Боже мой,… как же тоскливо и грустно.
Сегодня в очередной раз «узнал»… насколько лицемерие вошло в нашу жизнь…
Честно говоря, мне стыдно за себя, потому что я продолжаю общаться с такими людьми…
Типа прощаю им,… хотя и не понятно, - за чем? почему?
В очередной раз понял, что ни кому, ни чего не надо говорить… - все равно ничего не поймет,… а хотя сделает вид.
Опять ночь и не с кем поговорить… не хочу спать, т.к. завтра будет жалкое подобие вчерашнего дня. Карусель жизни… чертовски не понятна.
Вот она опять, - комната в четыре стены, в которой тебя уже подстерегают ужасные мысли.… И самое интересное, что ни куда от этого не деться.
Что ж, надо как-то с этим жить… - попробую пережить еще одну ночь.

Извини меня, но просто у меня нет другова выхода…
Ты единственный человек с кем бы я хотел поделиться внутренним самочувствием…
Я наверно тебя уже достал, и ты хотела бы закончить все это, но мне просто больше не к кому обратиться. Говоря с человеком, который делает вид, что тебя, понимает – со стеклянными глазами, – это пустота.… Да у тебя есть свои проблемы, я это прекрасно понимаю, но ты что ты выслушиваешь меня, хоть и иногда – это уже для меня что-то…
Хочется о многом с тобой поговорить, «а почему бы и не поговорить?», да потому что я не хочу взваливать на тебя груз своих проблем…
Если ты хочешь, то просто скажи и больше я ничего не буду писать…. Я все пойму, ведь не глупый человек… Просто мне очень больно… реально больно.. жить, и каждый раз просыпаясь с чувством, понимать – «да ты один и ни кому не нужен… вся твоя боль это лишь воплощение твоих страхов за следующие минуты жизни…»
Возможно ты единственная… но я не хочу тебя делать ангелом хранителем, т.к. это большая, слишком большая ноша, даже для тебя… это ответственность за чью-то жизнь…
Понимаешь, для меня, правда, все, и нет ничего кроме правды – лож это только временное спасение от той боли, что вертеться вокруг нас… от нее со временем становиться только больнее и больнее…
Прости меня за все, прошу, ведь я не хотел тебя вмешивать в это… просто так получается сама собой. Боже, как больно говорить человеку которого ты ценишь и уважаешь, - отойти в сторону, - ради его же блага…
Ведь я… а что я… мелкая пешка в чей-то игре за существование на этой планете.
Это омерзительно осознавать то, что ты лишь … способен на такие речи, и все… твоя жизнь здесь обрывается… Кто-то сверху смотрит, и решает кому жизнь - кому смерть, кому радость, а кому горе,… но не ужели мы не способны ни чего изменить… «нет, пожалуй, нет…». Нам приходиться довольствоваться лишь тем, что нам, якобы, суждено.… Как же противно смотреть в эти лица… - полные злорадства и полного отсутствия человечности (уважения), нет, пожалуй, это легко сказано, лицемерия и предательства. Нда… жизнь такая штука – счастья надо заслужить…
Но какими страданиями и муками?... не известно, каждый должен пройти сам…
Боже, зачем? для чего? Да, мы были беспощадны с твоим сыном,… но не все же люди такие плохие… я прошу тебя присмотрись к нам, пойми и прости… или же все-таки это суждено человеку… ? ….
Извини, ты достойный человек, чтобы ни кто не лез в твою жизнь.
Ты не обязана ничем и никому.
Будь счастлива, ты этого достойна, по крайней мере, на сколько я это знаю.

Как же херова… просто ужас.
Ненавижу вечер – все твои страхи удваивают свою силу…
Как всегда надо идти и пить… да я понимаю это слабость… с помощью, которой можно отсрочить разговор с самим собой,… но по не хочу,… да и просто не могу…
Нет, я не алкоголик… и не собираюсь свои проблемы решать именно так…
Но сегодня… да это «сегодня»… день изо дня… вот черт… это просто невыносимо…
Я чувствую, как меня наполняет боль, за себя, за свою жизнь…
Моя голова раскалывается от изобилия страхов, которые беспощадно рушат мою личность…. Я не хочу, не хочу…. Но боюсь, что мне никто не сможет помочь…
Мне страшно подумать, чем это все закончиться…

Трудно начать…даже и не знаю хочется мне это писать и нет, но другова выхода просто я не вижу. Поговорить о своих проблемах, о своем внутреннем состоянии просто не с кем… это наверно самое паршивое, что может случиться с человеком.
Боже как не легко жить.
Я понимаю, что у всех есть свои проблемы,… но мне от этого не легче…
Лицемерие и лож, которая окружает меня просто невыносимы… и от этого никуда ни деться. Закон жизни?... но почему именно так… за что? Зачем? Почему?...
Нда… на эти вопросы мне никто не ответит… даже самый заурядный психолог – останиться позади меня… его стандартные вопросы – ответы, просто не способны избавить меня от такой боли… Боль? Возможно, Я даже и не знаю что это такое. Но просыпаться каждый день с чувством печали, грусти и непонятного беспокойства просто больше не выносимо. Вот бред-то… перечитывать не буду… иначе все удалю…
Это непонятное чувство тревоги… просто разъедает мое сознание, Боже как это не выносимо… Никто тебя не понимает, а делают вид то… Просто омерзительно…
Давно говорил,… видимо я родился не в то время,… но что сделано, то сделано.
Пусть хоть у вас все будет хорошо…
… я все равно пропащий человек,
и процесс опустошение души протекает все быстрее и быстрее…