Это цитата сообщения ТЕОНА_ДОЛЬНИКОВА Оригинальное сообщение

Дольникова =молитва=

выступление Теки Дольниковой с песней "Молитва"

Даже не знаю с чего и начать…

Честно, это я говорю правду… выбор сложный у человека… даже в этом….
Как странно, как странно все происходит в этой, моей, жизни… я сам парой ничего не могу понять. Живешь и живешь, а смысл твоей жизни есть?? … интересно… вот в чем вопрос…
Я скажу так…- у меня потерянна цель моей жизни, смысл, логарифм, решения, ну… можно по всякому сказать…, я одинок и это судьба, ха… и другой уже не будет…
Боже мой,… общаюсь с людьми… так примитивно для меня… - слушать их не хочу, видеть их не хочу, знать их не хочу,… но по-другому не могу…
Не готов я еще умереть… да, кстати, был тут у меня недавно сердечный приступ…
Я наверно был готов долго и нудно смеяться над этим… вы спросите почему? – да потому что я за свою жизнь пытался покончить жизнь свою целых 2 раза… и все впустую... -= долго орал и проклинал себя за то, что не смог…
Нда,… зачем я это все говорю? - …
А когда пришел он… приступ.. я все познал, все ощутил на себе… и боль, и страдание, и непреодолимое желание жить… и как не странно я боялся, да – да, я боялся умереть,… Боже мой, как это страшно… я думал обо всем, обо всех, сколько я не сделал и сколько я не сказал…. Было просто адски больно, но эти мысли не выходили у меня из головы…
Потом становилось все легче… - физически, но не морально…
У меня как бы образовалось яма в мозгу… не сочтите меня за сумасшедшего… - просто кто достоин, понять – той поймет…
Я очень стал одинок и замкнут… никого не подпускаю к своему сердцу и душе… прошлый опыт…, да еще продолжительностью 7 месяцев, тяжко отпечатался в моей душе… и я не хочу подвергать ни себя, ни ее, мучениям, которые прошел сам… просто не могу, да и не хочу… жизнь такова,… а я чистый человек… хотя бы от части… и то хорошо…

Я не вижу смыла своей жизни…

Привет всем!!! 30 июня, эх… Скоро - совсем скоро будет День Рождение группы «ЭЛЕГИЯ», я прям в предвкушении, целых 7 лет (официально), даже и не вериться…
Много планов…, ну не будем загадывать.
Пока что ясно точно, - будет праздновать на сцене в г. Щелково ))) !!!
Будет много гостей (музыкальных коллективов), ну об этом чуть позже…

Полная информация будет чуть позже.

Слова - Владимир Маяковский.

Hm
Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.
Em
Вспомни - за этим окном впервые
Руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот, сердце в железе.
День еще - выгонишь, может быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

D
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
F#m
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Дай простимся сейчас.
G
Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда ни бежала б.
D
Дай в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет,
Разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он
Любимую на деньги б и славу выменял,

А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.

Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

G
Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
D
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...
G
Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?
D
Дай хоть последней нежностью
Выстелить твой уходящий шаг.

Боже мой, как прекрасно любить и как чудовищно невыносимо терять свою любовь, ту, которая возможно была твоей единственной, когда уже ничего от тебя не зависит и ничего и никто тебе уже не поможет. И в голове крутятся такие шальные мысли, что на самом деле теперь все можно, делай все, что ты только хочешь, но… почему-то уже ничего не хочется, и все теряет первозданный смысл. Нда… - это жизнь…
Но все-таки остается что-то хорошее – багровое время прошлого, воспоминания, опыт и, конечно же, чувства, которые не потухнут никогда…
Спасибо тебе за все, спасибо за то, что ты есть.

Я тебя не хочу потерять,
Не хочу отпускать, обнимая.
За тебя я готов умирать,
Сон твой в жизнь каждый день воплощая.

Без тебя мне не видно пути,
Что пройди, суждено мне с тобою.
Я с тобой навсегда, но учти,
Эта жизнь не щадиться судьбою.

На исходе зари, мы с тобою
Будем нежно шептать, «Я ЛЮБЛЮ».
Счастье капает чистой слезою,
Неужели всего лишь я сплю…?

Ты не один,… таких как ты миллионы…

Он был сам по себе.
(Его, так сказать, «друзьям» не было до него никакого дела)
Он верил только себе.
(Его неоднократно предавали, даже те, ради кого он был готов отдать свою жизнь)
Он предавал только себя.
(Он, за все что творилось в его жизни, винил только себя и день, изо дня презирая, только себя, вставал в новый день)
Он жил ради себя.
(Жил для того, чтобы исправить, как ему кажется свои ошибки, не дающие ему покоя)
Он умирал каждый день.
(Умирал, ни ради кого-то, а ради себя самого, в надежде на свое искупление)

Странно, грустно и непонятно…

Сколько придет разочарований в людях, до того как ты найдешь того единственного человека…

Нда… вся жизнь – театр, а люди в нем – актеры,… но кто же режиссер? Кому сказать, что это не моя роль? …

Смирись… и просто доживай свои года…

Жизнь… что это такое?, - непонятный процесс воспроизводства и деятельности существа?, - или же это всего лишь иллюзия существования на нашей «грешной» планете?, - для меня лично, непонятно…
Я не могу понять где, правда, а где лишь красноречивая лож, которой нас питают с детства. Очень больно и трудно жить в этом несовершенном мире, где каждый готов из-за выгоды самому себе, предать друга или пойти на подлость в отношении с близким человеком.
Как понять тех, которые тебя не понимают?
Как простить тех, которые тебе ненавистны?
Как ответить на зло, если ты «чистый» человек?
Ответ прост: Да ни как ))) ты тот, который должен быть здесь и сейчас и другова не суждено. Но, Боже мой, как так построенная наша жизнь?, - боль, страдание, непонимание, разлука… неужели это будет вечно… ?

Я не знаю, как относиться к себе… я просто не понимаю себя… как глупый мальчишка идешь на поводу… А стоит ли это того?, - вечный вопрос, пред которым мы останавливаемся и начинаем раздумывать и порой мы опаздываем со своим решением.

Я не знаю, как относиться к ней… я просто запутался…, я не знаю, что происходит со мной. Я не понимаю ни себя, ни своих поступков, я слишком честен и светел, что бы ей признаться во всем, о своем ощущении к происходящему.

Я боюсь, да, я реально просто боюсь говорить об этом,… так как не могу предугадать реакцию и соответственно ответ на свои ощущения… просто боюсь…
Наверно надо быть смелым и преступить этот порог, но я не могу, просто не могу,… не ищите в этом смысл…, бесполезно…, - это лишь моя несостоятельная боязнь к будущему…
Моя вера слепа, но она еще существует, - и это последнее, что умрет в моей душе.

Грустно, больно и не понятно….
Кто-то уже думает, «… как же он достал своими вечными страданиями…», но я по-другому не могу! Это даже пишу не для кого-то, а так…. Просто в пустоту…
Просто мне некому сказать то, что твориться у меня в душе.
Я знаю как это больно, нет даже не больно, скорее всего, обидно… и завидно тем, у кого есть такая возможность, - с кем-то поговорить.
Боже мой, снова и снова страх или же это не уверенность в себе за завтрашний день, просто и нудно разъедает мой мозг…, не хочу пожелать это ни кому.
Хм… как мне не давно сказали «…не делай добра людям и не будет тебе зла…», смешно?, - возможно, но я в этом убеждаюсь с каждым днем… и от этого никуда не деться…
Жизнь такова, или ты ее или она тебя))) истерическая улыбка поползла по моему лицу.
Нда… ни когда не вел дневник, но как я понимаю, это для меня последняя надежда…, очиститься…, странно сказано, но я пишу всегда то, что приходит мне в голову, и ни когда свои мысли не чищу и не исправляю, то, что написал.
Что ж не буду грузить ни себя, ни виртуальную реальность.
Пусть будет, так как есть, а там разберемся…

Итог

Я не способен больше понимать,
Любви игру и жалкие измены.
Тебя не буду больше обнимать,
Предоставляю право…, подыщи замены.

Меня достали нежные слова,
Которые ты говоришь сквозь зубы,
Теперь ты словно как вдова,
Не понимая слов - кусаешь губы.

Нда... как же все таки больно жить в мире, в котором тебя ни кто не понимает...

“Моду можно купить.
Стиль необходимо иметь”.
Эдна Вулмен Чейз.

“Наряд - это фантик, в котором чувствуешь себя конфеткой”.
Коко Шанель

“К журналу мод я рекомендую прилагать выкройки из бюджета”.
Джорджио Армани

Как понять...

Безупречно бить болью в висок,
Не продумав и первого шага.
Долгожданный, последний бросок,
До незримого нами блага.

Как понять мне тебя, подскажи,
Помоги дать немного терпенья.
Бесконечно скитаясь во лжи,
Страх души и немного спасенья.

Если сможешь, пойми и прости,
Мне остались последние сутки…,
на руках бы тебя пронести,
подарить бы цветы, незабудки…

Боже мой,… как же тоскливо и грустно.
Сегодня в очередной раз «узнал»… насколько лицемерие вошло в нашу жизнь…
Честно говоря, мне стыдно за себя, потому что я продолжаю общаться с такими людьми…
Типа прощаю им,… хотя и не понятно, - за чем? почему?
В очередной раз понял, что ни кому, ни чего не надо говорить… - все равно ничего не поймет,… а хотя сделает вид.
Опять ночь и не с кем поговорить… не хочу спать, т.к. завтра будет жалкое подобие вчерашнего дня. Карусель жизни… чертовски не понятна.
Вот она опять, - комната в четыре стены, в которой тебя уже подстерегают ужасные мысли.… И самое интересное, что ни куда от этого не деться.
Что ж, надо как-то с этим жить… - попробую пережить еще одну ночь.

Извини меня, но просто у меня нет другова выхода…
Ты единственный человек с кем бы я хотел поделиться внутренним самочувствием…
Я наверно тебя уже достал, и ты хотела бы закончить все это, но мне просто больше не к кому обратиться. Говоря с человеком, который делает вид, что тебя, понимает – со стеклянными глазами, – это пустота.… Да у тебя есть свои проблемы, я это прекрасно понимаю, но ты что ты выслушиваешь меня, хоть и иногда – это уже для меня что-то…
Хочется о многом с тобой поговорить, «а почему бы и не поговорить?», да потому что я не хочу взваливать на тебя груз своих проблем…
Если ты хочешь, то просто скажи и больше я ничего не буду писать…. Я все пойму, ведь не глупый человек… Просто мне очень больно… реально больно.. жить, и каждый раз просыпаясь с чувством, понимать – «да ты один и ни кому не нужен… вся твоя боль это лишь воплощение твоих страхов за следующие минуты жизни…»
Возможно ты единственная… но я не хочу тебя делать ангелом хранителем, т.к. это большая, слишком большая ноша, даже для тебя… это ответственность за чью-то жизнь…
Понимаешь, для меня, правда, все, и нет ничего кроме правды – лож это только временное спасение от той боли, что вертеться вокруг нас… от нее со временем становиться только больнее и больнее…
Прости меня за все, прошу, ведь я не хотел тебя вмешивать в это… просто так получается сама собой. Боже, как больно говорить человеку которого ты ценишь и уважаешь, - отойти в сторону, - ради его же блага…
Ведь я… а что я… мелкая пешка в чей-то игре за существование на этой планете.
Это омерзительно осознавать то, что ты лишь … способен на такие речи, и все… твоя жизнь здесь обрывается… Кто-то сверху смотрит, и решает кому жизнь - кому смерть, кому радость, а кому горе,… но не ужели мы не способны ни чего изменить… «нет, пожалуй, нет…». Нам приходиться довольствоваться лишь тем, что нам, якобы, суждено.… Как же противно смотреть в эти лица… - полные злорадства и полного отсутствия человечности (уважения), нет, пожалуй, это легко сказано, лицемерия и предательства. Нда… жизнь такая штука – счастья надо заслужить…
Но какими страданиями и муками?... не известно, каждый должен пройти сам…
Боже, зачем? для чего? Да, мы были беспощадны с твоим сыном,… но не все же люди такие плохие… я прошу тебя присмотрись к нам, пойми и прости… или же все-таки это суждено человеку… ? ….
Извини, ты достойный человек, чтобы ни кто не лез в твою жизнь.
Ты не обязана ничем и никому.
Будь счастлива, ты этого достойна, по крайней мере, на сколько я это знаю.

Как же херова… просто ужас.
Ненавижу вечер – все твои страхи удваивают свою силу…
Как всегда надо идти и пить… да я понимаю это слабость… с помощью, которой можно отсрочить разговор с самим собой,… но по не хочу,… да и просто не могу…
Нет, я не алкоголик… и не собираюсь свои проблемы решать именно так…
Но сегодня… да это «сегодня»… день изо дня… вот черт… это просто невыносимо…
Я чувствую, как меня наполняет боль, за себя, за свою жизнь…
Моя голова раскалывается от изобилия страхов, которые беспощадно рушат мою личность…. Я не хочу, не хочу…. Но боюсь, что мне никто не сможет помочь…
Мне страшно подумать, чем это все закончиться…

Трудно начать…даже и не знаю хочется мне это писать и нет, но другова выхода просто я не вижу. Поговорить о своих проблемах, о своем внутреннем состоянии просто не с кем… это наверно самое паршивое, что может случиться с человеком.
Боже как не легко жить.
Я понимаю, что у всех есть свои проблемы,… но мне от этого не легче…
Лицемерие и лож, которая окружает меня просто невыносимы… и от этого никуда ни деться. Закон жизни?... но почему именно так… за что? Зачем? Почему?...
Нда… на эти вопросы мне никто не ответит… даже самый заурядный психолог – останиться позади меня… его стандартные вопросы – ответы, просто не способны избавить меня от такой боли… Боль? Возможно, Я даже и не знаю что это такое. Но просыпаться каждый день с чувством печали, грусти и непонятного беспокойства просто больше не выносимо. Вот бред-то… перечитывать не буду… иначе все удалю…
Это непонятное чувство тревоги… просто разъедает мое сознание, Боже как это не выносимо… Никто тебя не понимает, а делают вид то… Просто омерзительно…
Давно говорил,… видимо я родился не в то время,… но что сделано, то сделано.
Пусть хоть у вас все будет хорошо…
… я все равно пропащий человек,
и процесс опустошение души протекает все быстрее и быстрее…

Чуть позже...
[показать]