newsinfo.ru/news/2010-12-28/item/745775/

Коммунальщики перекроют часть центральных улиц, чтобы как следует их почистить.

Коли один, коли навколо,
Даєш усім, а всі – нікому.
Усі - тобі,а ти не можеш,
Потух? Та ні. Це – по плохому.
Дають все те, що не потрібно,
А брати, що дають,то це не гідно,
І сам даєш, отак як хочеш
Гоп-стопом займатися не можеш..
А як живем? А як хуячим?
Чи ми один для одного нічо не значим?
Чи ми от так як всі тварини?
Забули всі про оту днину?
Де забереш нічого, окрім жалю?
Коли слова що Я КОХАЮ?
Коли ФОЛЬСВАГЕН стає джалізом?
Коли ти МОЖЕ «трошка грішний»?
Коли ти головне згадаєш?
Коли всі мєлочі прощаєш?
Коли так хочеться води?
Коли усі на день народження пішли,
І ти як рослина подихаєш ,
А на Топольній нікого ТАК не знаєш,
Щоби зробили щось Тобі,
а за спинов чорна старуха у юрбі.



Сходило сонце і був день і як проміння гріло
Гріло там, де не тінь і всі шукали цього сміло
Комусь в тіні комфортно ,комусь в теплі,
Комусь буває тісно на землі…
Ти не сумуй,ти не журись, не плач
Поділять всі ще на землі калач.
І з тим кусочком всі підем і знай як є
Декому ця шняга перед Петром в горлі застряє ;)

Закрита вечірка мехмату в міленіумі…
- О! глянь ,яка 3.14да! Да?
- О!! точно 90-60-90! Тре з нею познайомитись….
10 хв спустя…
- привіт Циферко!
- привіт Просте число!
- я б не хотів , щоб наші прямі от так рухались паралельно і хочу тебе заросити за наш скромний квадрат відмітити мою покупку,
- яку саме?
- та от купив собі чорний Куб AMG
- аа ну то міняє всю умову задачі…
- дозволь запропонувати В-52?
- ок

10 «В-52» спустя….
- ухти яка Броунівська музика , йдемо порухаємся…
- залюбки …

10 танців спустя…
- ммм мужчина, я бачу у вас таку змінну і відчуваю , що між нами може виникнути функціональна залежність….
- ага вже відчуваю як моя крива набуває перпендикулярності.. може перемістимось з точки А у точку WC і я виміряю висоту у твоєму рівнобедреному трикутнику…? Але розумієш я тут не сам, як ти дивишся на задачу з двома невідомими?
-не проблема, моя подруга теж шукає дискримінант…

10 променів спустя….

-оооо ти супер!! Крихітко, ти мене підносиш до такого степеня…..мммм
- так мій альфа-мен тільки не бери більше свого друга, подружка говорила він натуральний логарифм…

Відповідь: 69 - тупо.

Де щастя живе, де його можна зустріти?
де мети кінець, куди майбутнє подіти?
Коли промінчик побачиш, коли схаменешся?
Чому все вже минуло, чому все вже забуте?
Скільки буду чекати, стільки і буду я жити
Навіщо робити те, що не варто спалити?
Скільки відміряно, на скільки білет?
І чи в партері будеш дивитись балет?
Навіщо існує життя аксіома,
навіщо тривожить кохання оскома?
Як заліковуються хронічні рани,
Як їх роблять, які ветерани?
Чому питання важливі ось так виникають,
А ми чомусь їх завжди закриваєм,
Для чого придумали совість, для чого?
Невже у людей немає людського?
І ще запитання – що таке стрес?
Людина людині – друг, а пес псу – пес
Невже ідеальне тільки в книжках?
Невже за життя так і не скажеш АХ!
І справжнє тільки в дзеркалі відображення
Тільки ми не надаєм цьому значного значення
Правда така , що страшно впізнати,
того хто так як ми вмієм брехати.
а коли дуло у віска- то кожен може сказати
Виживання – не життя , і то тре пам’ятати…..

- Вшиваймося ! Копи! … Хутко до гелікоптеру!...
- Джон! Джон!!!!! Постривай! Міськові нанесли тілесні ушкодження різного ступеня важкості. Він не може переміщатися в часі і просторі.
- облиш , поглянь як смеркає ранішня зоря, десь тихо дзяботить струмок Черемошу…… та легкий вітерець ледь-ледь трокається молодих пагонів ….невже ти байдужий до цього?
- Джон!!!! Ми ж не покинемо його тут… серед цих покидьків…. Вони ж будуть бештати його…..
- ну йоб твою мать ! Стьопа! Що це з ним за халепа спіткалась…..?
- та п’ятку зламав.
- ШО!!!?
- ок не журись, не бідкайся так, чого репетуєш? Мерщій транспортуємо..

- в мене є один ескулап зараз допоможе… - Алло Сєрж?, Бон жур! Тебе тут гукають Льолік, Болік, Алкоголік і какойто Толік. Бон вояж!! Піймай таксі.

- АррІва АрррІвА!!! Волк унес зайчат!

- Агов ! хлопці !!! не кричіть там!! І взагалі, це бібліотека, а не шось там на Сихові! Зара заберу студентські і віддам тільки деканові.

--- ЕЕЕйй!!! чьо варчишь авца?!! Я тут.


- ой! А що це ви тут робите , шановний? І навіщо Вам лінійки на голові?


- нє ну ти дура? Сто пудів. А де ти тут ше бачиш гелікоптер?

Ну хто як не я вам напишу про бухло…
Бухло є, і то є зло! Але як ми є всі грішні то рано чи пізно сі стикаєм з ним. Стичка з бухлом в перший раз є опасною, тому как всігда ми при тій стичці напиваємся в …
Бухло є різне: є слабоалкогольні нпитки – пиво, коктейлі( легкі) там вино (бражка), і тому подібний квас….. таке бухло пьють з двох причин – або похмеляються , або нима грошей……. Як правило таке бухло я називаю «ДЕБЮТ»……..
Далі йде любительське бухло – водка ,коняк,аперативчики так сказать настоянки,шлівовіци, бехеровки, шнапси, ракії та ін.. любительське ,бо то пьють любителі випіть, але вони люблять посідєть расслабіцца, таке бухло показує хто є то? Або ти залишаєшся в любітєлях або ти сильний…..
Сильними вважають людей в пагонах. То професіонали. Хоча алкоголіками їх не назвеш. Там вже на професійному рингу стикається любітєльське бухло і профі . до професіональних належить самогон (первак) , абсент, самбукі , та ін.. смєсі… але в профіках виступають не по бухлу , а по літражу. Літр на брата. До речі є такий показник «ЛІГРИЛ» . його придумали професіонали. То є літр помножити на градус і поділити на рило так бутель водки на брата є 20 лігрил. Тому профіки кажуть, шо вчора було 38 лігрил… і всьо тим всьо сказано…. Грамотні знають шо то таке. Смертельна доза вважаєт ься 52 лігрила, але я бачив на свої очі світовий рекорд побитий Андрюхою в 56 лігрил + до дому ше поїхав… ставки гаспада!..
Дальше йде супер вага то є не по літражу ,а просто хто більше і довше втримає сі…..
Моцні хлопи… ті сі не здають ,але деколи любителі хочуть залазти в ту категорію і шо? ПІЗДЄЦ!!!
Потім йде архібухло так називаємий КОСМОС так пьють тіко космонавти і анестезіологи там тіко одне - спірт! Спірт тре вміти пити і на то сі тре вчити. Слабохарактерні спірт не пьють! Бо тре мати силу духу зрана не пити води ….
Далі вже класифікацій нима там йде група СН (ОН) таке сі не п’є…… всьо

А вас певно мучить питання хто такі алкоголіки……. То просто алкоголіки то є хворі люди…. Їм тре до лікара qwert3 (ссилко в ПЧ ) всі решта спотцмени…….
Чо люди пьють? Бо тре.


Так шо, ік , пишить хто де….. ік


х9шпежнлишвбаьрсьлдш7олщзджєхзлмівчарлжщдзє

Прокурор – швея, бо шиє
Мент – бабушка , яка в’яже не тільки светрики
Суддя – садівник.
Хірург – м’ясник
Проктолог - геолог
Стоматолог – муляр-штукатур
Головний повар студентської столовки - ентомолог
Кондуктор тролейбуса – шахтьор-забойнік
Нічний сторож – дегустатор
Секретарка – марчендайзер фірми AVON
Трудовик – трудовик
Податківець – ілюзіоніст
Митник – ілюзіоніст в пагонах
Пасічник – президент
Прем’єр-міністр – Оушен
Міністри – 13 друзів Оушена
Водій маршрутки – каскадер
Доярка – депутат, бо однаково вміють управлять страной
Діджей – працівник ковбасного цеху
Будівельник – викладач (цегли)
………
Продовжіть список будь-ласка

Люди – компютери і то правда.в мене навіть одногрупника кликали просто «286-тий», ну от для прикладу возьмем просту людину і прирівняємо…
Голова. Голова то канешно ж хард, оперативка. В кого скікі є, стікі є. Більше він не може носити в собі інформації ….
Нижче знаходиться відео карта і звукова карта…… абалдеть, всі знаєте, коли приносиш до дому диск - а його не читає, бо карта слаба , але є і такі люди, шо і зі слабов відео картов прочитали більше , ніж інші звуковов напрягли..
Ну корпус, то всім понятно шо то і де то… корпус як в компа так і в людини - хочеться шоб був гарний ,але головне в середині.
Руки людські , то як мишка, лівою відкриваєш меню , правою кличеш офіціанта…. Дехто путає називаючи мишкою інше місце. А то місце є дуже важливим і називається USB вхід, і не просто так, бо туди вставляється флешка.
Флешка в свою чергу несе багато інформації і через USB передає її з покоління в покоління . Хоча деякі «хакери» в USB ще вставляють Bluetooth, інфрачервоний порт, та іншу гумову фігню….
Клава. А клава як правило лежить збоку , харить інтерфейсом і підгружає звуковою картою …… є навіть така поговірка, що при хєровій клаві і Windows висить….добре шо Клави стандартні і мають QWERTY розкладку/
Рот логічно є блоком пітанія. І тому вічно пітається всяку фігню.
Цицьки в нас то сервісні програми ,відповідно ліфчик – утиліти, тому шо їх підтримує… от забери утиліти і проги впадуть….
Ви спитаєтесь «А ДЕ ДИСКОВОД?» просто! Дисковод в корпусі , але диски мусить вставляти сертифікований масажист. Інакше жопа!
А жопа? А жопа в людини функціональніша – вона поєднує кулер і аудіо вихід одночасно…..
От кнопка «пробєл» є тільки в хлопчиків , які йдуть перший раз у перший клас…кнопка «Delete» є відразу біля кулера, біля флешки є дві кнопки PAGE DOWN i PAGE UP там же є кнопка Escape при контакті з USB пристроєм….

А ми «li.ru шники» просто кодеки, бо читаєм всьо і без разбору … всем привет! Бендер ХР спеціально для ВАС….


Вивчайте анатомію наочно і регулярно


Йо!

Продається земельна ділянка під забудову .дорого. звертатись пл.Ринок 1 , Андрій.

ГАСТРОЛІ!!! Вперше в Радехівській опері славні тенори Гучок, Князь, Кукурудза.

Студія ЛТБ випустила на DVD всю колекцію „концертів на замовлення”. Запитуйте в кіосках Сихова.

Нарешті і на Лєвандовці проходитиме акція від Бленд-а-мед „А Ви готові ви перевірити свої зуби”

Міська Рада затвердила проект метро у Львові . Вирішили для початку запустити лінію у най необхідніші львів”янам точки : Брюховичі (чебуречна) –Mc Donald”s ( туалет)

Тьолки Львова бастують біля диско-клубу Лєрой. Вони вимагають флаєри на вхід і відсутність фейс-контролю.

Мотель „Галіція” виграв тендер на спецпослуги під час проведення Євро 2012 . Тендер відповідно грАє тепер тільки в „Галіції”.

Дешево продам оптову партію регіонів.

До уваги пацанів з Патона! Стрєлка , яка мала відбутися біля інтернату в суботу о 20 год. переноситься на 2 тижні , оскільки чєрєп поїхав з старіками на море .

Вчора в районі привокзально базару загублено трусики Лаума рожевого кольору, емочка. Особлива прикмета – коричневі зізаду. Прошу повернути за винагороду. Стелла.

Продається ГАЗ 24 . тікі шо з дупи.

Обміняю чотирикартоннний ящик в районі стрийського парку на однокартонний біля грибовецького сміттєзвалища з доплатою. Бомж Вася. 8 067 123 45 67 до 20.00


„Ви сумуєте без чоловічого товариства?” тільки в нас чоловічий запах в економ балонах по 5 л. ТзОВ „Штин”


.........оголошення подавати в каментах йоу

karasan-travel.com.ua

рекомендую....

Не будем скривати , але в нашій скромній жизні муткі вдіграють визначальну роль. Мутити стараються всі і по чащє.... тому, що як не замутиш , то нічого мати не будеш... так і живем – мутаторською жизню....., а мутять всі і переважно тєми..
Он наприклад замутили пацан з дєвкою... і прікольно казалось би..... , але нє, то ше не всьо, кожна мутка вимагає інших муток. Пацан мусить мутити якесь бабло для того, щоб мутила з ним його тьолка , тьолка тоже мусить мутити як не бабло, то стосунки.....
Мутять також і співпрацівники ... в них мутки трошки відрізняються одні мутять реальну роботу, другі мутяь колектив, треті так намутяться до обіду , шо після обіду вже нема з ким мутити далі.....
Самі канкретні мутили то депутати – ті так намутили шо хєр тепер розмутимся всі. Сидять собі втіхаря і мутять, мутять, мутять
Для того щоб організувати людям відпочинок на природі тоже треба шось замутити.... хавку , випивон, тьолок, шашлики, драку і т д... тоді п”янка так і називається - замутна
Є ще канєшно такий термін як підмутити - то трошки інакше ніж замутити, Підмутити означає замутити дєло, але реально його не мутивши... то ваапшє тєма .. то сам сок.. тільки кращі з кращих можуть підмучувати.....
Є ще термін розмутити. Як би то Вам так пуяснити попрощє??? То карочє коли хтось роздуплився в тємі , яку ніхто не міг замутити....во
А тепер згадайте шо Ви в житті замутили, з ким мутили, як підмутили , чому намутили, що саме замутне і головне поставте собі задачу шось канкрєтне розмутити тіпа тєму ...а люди ,які нічо не мутять так і називаються – мутними.....

Йо! піс

каждай тварі па парє і то правда люди неможуть без тварин і навпаки, тому ще з давнини люди одружуються , щоб мати в дома видру і козла, суку і кобеля, свиню і пєтуха, авцу і барана, корову і бика і т д...
так майже вкожного з нас є або вдома або в знайомих якісь тваринки... особливо в тих людей шо живуть на селі де є своє подвір”я. Така тварина як свиня – то взагалі свята для українця, бо то єдина тварь, яка найвідданіша своєму господарю і для його ж блага , ради куска сала , робить собі харакірі ...... оскільки ми їмо сало, а жиди нє то з давніх давен тим двом народам добре живеться на цій землі. А ненавидять жидів тіко через то шо вони сала не їдять а не через якісь там політичні переконання...
карова! Каров в нас багато і тьолок і биків .... зустріти живу говядину можна будь-де від стайні до маршрутки, распрасраньонні ці тварі по всій країні, тому і живемо всі як в стайні.
Найулюбленіші це певно песики і котики – єдині чесні звірі в хаті. Ніколи не збрешуть, не обдурять, не нассять, не обгризуть капці, завжди чемні і покірні . то господарі спєцом ссцуть на коврик, гризуть тапки і друть обої циркулями тілько шоб їх скомпрометувати ...
Найтурботливіші то таракани . то веселі тваринки бо живуть зі студіками в общагах і не тілько. Вони пітаються крошками , а як нема шо їсти, то принясять і хазяїну. Тваринки безобідні , безсвечерні і безсніданкові. Живуть собі , бо треба заразу комусь розносити...
Найнебажаніші зі всіх тваринок то комарі.... бля, в нас кожного в спальні над головою цвинтар тих комах і взагалі таке враженя шо вони прилітають вмирати саме до нашої хати, а ми як ті кінг-конги з тапками ганяєм ггггг то вам не кабана завалити в лісі... до речі скоро відкриття сезону охоти на комарів, я вже свій сезон відкрив.
Канєшно є ше птиця різна тіпа курки , яка дає яйка, а ми зато їхнього йобаря шмяк по шиї і всьо.... звідси і пішла поговорка „ ну шо ? допригався” або тіпа попугай який рано чи пізно дочирікається, чи качка, яка живе раді того шоб після смерті їй яблука в дупу напхали....
А ше є миші які шуршать по норах. Миші в хаті повинні бути, бо ними можна страшити малих дітей, шоб ті не лазили де не треба.
Дехто тримає черепахи , ігуани, хамелєони , змії та інших . ні фіга не вірте - то ті самі миші тіко не давайте їм їсти мівіну....
Ну крім тих всіх домашніх тварин є ше особисті пестунці такі воші , гниди, глисти і аскариди...
Карочє, передавайте всім привіт! любіть природу!

Про празнікі...

Класно, шо ми живем на Україні і то напевно єдина держава де народ має стільки празніків. Празнікі в українця – це не просто повод випити , це повод пригласити людей, посидіти, показати родіну, накормити гадів, витратитись на подарок, забашляти всім за таксі, напектись пляцків цілу ніч , дозволити поламати меблі та обригати подвір”я і т д ...
Ну про празнікі таке як Різдво, Паска, Спаса , Зелені свята, Йордан я говорити не буду томушо їх менше ніж інших свят полюбому. А от напрімєр таке свято як іменеини. Та то ж капєц це празнік круглий год . Іменини любимо всі , крім іменинників. То класно, бо привітати можна на словах, а напитись – за чужий рахунок. В деяких колективах іменниників наперед попереджають про грядуще свято....
Особливим є святкування корпоративок.. корпоративки найкращі з свят, бо напиваються всі разом із шефом... на корпоративці можна багато дізнатися, випити, щипнути, послати на ..., проспорити... і помиляються ті , що скажуть шо то на халяву.То за зекономлену вашу зарплату . гггг
Любиме день народження . Свято, яке переважно ніхто не любить, але святкувати його треба . Це одне з найзатяжніших свят. Воно триває з самого дня народження і а ж поки не скінчаться подаровані гроші. Колись в недавну давнину це свято хотіли угробити даруючи ювілярам книжки , але тепер савєцкій саюз розвалився і разом з усіма традиціями люди відновили це свято продовжуючи дарувати гроші.
Празнік 8 березня! Садистьсько-мозахічний празнік. Він триває рівно 24 години і ні секундую більше. Після нього йде празнік 9 березня , який триває тоже рівно - 365 днів.
Різниця в цих святах тіко в одному – в позиції „хто? кого?”.
Весілля – празнік моцний , бо послєтствія від нього найбільші, як гостям так і молодим. На вісілі збираїсі вся родина зі сила з одної сторони і вся родина зі сила з другої. Їдят, пьют, питаються хто з чийої сторони, потім джага-джага карочє „ВІСІЛЄЄЄЄ!!!!!! РАГУЛІ!, ПИЙ, ГУЛЯЙ , ВЕСЕЛИСЬ,ТОКАР, СЛЮСАР НЕ ЖУРИСЬ!”
Майскіє празнікі, то відкриття п”янок на природі, тоді людина єднається з природою, відчуває себе одим цілим з нею....з часом святкування майскіх празніків людина стає фауною і робить на флору.
А впринципі в нас в странє празнік каждий день особливо відмічають День граньоного стакана - ювілей 250 грам.
Так шо мама ні гарюй – будні нам нє помєха!

про родичів......

Родичі, бля, як то класно мати родичів ( кожен зара згадав про своїх родичів), але як правило, не завжди всі родичі бажані і приймаються з обіймами в себе вдома .
Родичі поділяються на тих, яким шось треба від нас і тих ,від яких шось треба нам. Є ще родичі яким ніц не треба від нас і нам на них тоже класти ...
Самий перший родич то мама , мама - то святе! Мама як правило сама добра, сама сама. Але пацанам тре пам”ятати, шо під гарним словом „мама” ховається улюблене слово „тьоща”.
Тато тоже серйозний, якшо не п”є і при посаді , але не кожному татові вдається суміщати ці складові одночасно. Тато має монополію на видачу дозволів коли куда піти , коли і з ким прийти і вапшє на всякі сімейні афьори.
Брат , брат бля то сила . з братом можна файно відпочити і ніхто про то знати не буде,так само і слово „братерство” просто означає „класний гульбан”, а ше брат може набити кого тре і ваапшє в кого є старший брат тому в дєцтві можна більше ніж тим в кого його нима.
Сестра як правило або вредна, або завжди позичає шмотки в іншої сестри. Але сестра завжди припільнує, пожаліє а потім піде і всьо розкаже мамі... От слово „сестерство” нимає ніц спільного з „братерством”, скоріше то є шось повязане з радіом .
Кум і кума среред всіх родичів завжди самі довольні. Їм ніц не треба прийшли поїли попили і поприставали один до одного і всьо. На тім сі кінчає їх місія.Також вони є радниками в шлюбі по питаннях братерства і сестерства.
Швагєр то специфічний родич. Як правило швагер вічно занятий бо мусить заробляти на сестру , а ше швагро прийде всьо з”їсть , вип”є і потім тупить, тому він не брат і не кум.
Вуйко в принципі класний родич, але з умовою шо він в Канаді. А от цьотка , то є цьотка , приїде на свята, дасть пару євро і поїде назад до свого Джузеппе в Ріміні.
Вічно винувата в хаті є невістка. Неівстка чогось завжди шось не так зробить, не туда залізе і довго спить. А от зять завжди любимий, тільки парадокс в тому, шо „любимий” бо люблять його пиляти дома . А найкращий спеціаліст по дереву то є тьоща. Тьоща обрітає магічну силу в момент одруження її дочки.
Типер в сучасній ері швидкої інформації появився такий собі родич-інтернет , як правило то сусідка. Вона завжди всьо знає хто, де, з ким, шо сі робить в будинку а для достовірності інформаці вона час від часу дає чоловікові своєї ж сусідки.
От так і на роботі в кожного є своя сім”я ту є і тато і мама , братухи, сестри добрі, кум навіть зі мнов працює разом, своя тьоща, своя невістка, сусідки і т. д. Але найбільше на роботі вуйків ....
Тому не даром люди кажуть „ .... шо то за кума, шо під кумом не була”

про овочі і фрукти...

всі пам”ятаємо савєцкі магазини „овочі та фрукти”..? прикольні магазини були навіть незалежно від того , що всі овочі там були гнилі або зелені , а фруктів взагалі в паміні не було.

Хлопці всю жизнь набільше бояли сі гарбуза, в них був панічний страх , що кохана сватам винесе гарбуз і всьо.. по коханню.. по свадьбі...але зара реальні пацани забили хєр на той гарбуз, а дєвкі на тих пацанів. Такшо гарбуз типер тіко для того , щоб семки з нього жарити і лузати перед тєліком..

Смакотинка – то клубнічка, клубнічка чомусь асоціюється з цукром, сметаною і сексом, такими компонентами можна спокусити будь-яку дівчину і хлопа , але хлопа також можна спокусити і без клубніки, цукру і сметани.

Банан тоже асоціюється з сексом і з хлопом але чомусь не асоціюється з цукром і сметаною , а вот огірок то той асоціюється тільки з сексом і навіть без хлопа.

Помідори. Помідори прикольні, бо з них роблять кетчуп.всьо До разряду прікольних ше належать гірчиці, хрін , майонез і модифікований пластифікатор Е-351

Сливка.Сливка бля з песткою і буває різного гатунку. Буває чорносливка, білосливка, венгерка, румунка, але найбільше буває хробачлива...

Хто би шо там не казав, але український хлоп не прожив би довго без бурака , часника і цибульки , бо без них не звариш борща, не намастиш на сало і не закусиш горілочку. Тому пропоную поставити тим овочам пам”ятник просто в центрі міста.

Диня і кавун. Сладкая парочка . Кавун самий смішний , бо від ного можна впісятись , а диня пєчальна , бо по ній можуть надавати...

Стратегічними овочами є бобові, в науці їх відносять до класу аероовочів мікроядерної дії.

Не треба забувати і про ягоди. Ягоди є солодки, кіслі , червоні і ті шо не можна їсти...

Завозним овочом є картопля, по нашому бульба, крумплі, потатос як хочете. Її завіз давній човниковий турист Панас Колумбенко із далекої Зямлі Сябров. Бульба також є символом кубинської революції тому її деколи називають ФРІ

Капуста в свою чергу є символом добробуту і достатку. Дуже пристижно мати з собою капусту в кішенях . Я раз так пробував як йшов на здибанку з дівчиною. Капусти я мав повно: дві головки у внутрішній кішені піджака і ше по головці в порткових кишенях. Мала правда сказала, шо без капусти в кішенях я їй більше пудобався


Так шо не даром гласит народна мудрість „сало грушці - нє товаріщ!”

„якщо людина немає недоліків, то вона вмерла...”

В житті кожної людини, рано чи пізно, постає питання боротьби зі своїми недоліками , а в дорослому віці ми взагалі починаєм боротись із недоліками інших людей навіть сильніше ніж з власними...

От, наприклад, лішній вєс – недолік для багатьох людей, особливо для прекрасної половини... всі з нею боряться поголовно... фітнеси, обіцянки бігати зранку, дієти типу „не їм після шостої” і шо ? але все одно потім наїдаються на ніч. Карочє, як каже один мій знайомий –„я тут сидів і гірко плакав, багато їв і мало какав..”

Найкращий і найбільший недолік - це лінь. З ним ніколи ніхто не борецца , бо це бесполєзно. Цей недолік заставляє нас поспати в суботу і в неділю, і якшо його добре розвивати, то ще й в понеділок , віторок і в середу. Заради нього ламають голову кращі уми чілавєчєства, щоб придумати пульти дистанційного управління, мікрохвильовки, антицілюлітні креми, особливо найкращим винаходом є фінансові піраміди – це для людей ,які хочуть нічо не робити і мати купу грошей....

Найшкідливішим недоліком кожного українця є жаба. Хоча в школі нас вчили , що жаба то якась тварюка. І думаєте чому жаби КВАкають ? , тому, що живуть в КВАртирах і вони є самі сильні, бо можуть задусити любого ......

На державному рівні в нас тоже є недоліки. Їх є три : дороги і два Віті.. Одне ми асфальтуєм , а інше вибираєм ... хоча дороги, то вже на всю жизнь, а от інші дві проблеми нам пропонують перевибрати... хотя я ше з математики помню, шо від перестановки Віть сума не міняється...

Набутим недоліком багатьох людей є желаніє когось наїбати . Воно є природнє, всі про то знають, хочуть, бояться, стараються і т.д. , але в результаті людина повинна бути найобана, щоб їй захотілося наїбати когось іншого. І то є ціла замкнута система , в якій ми живем. Але кінець тому настане тільки тоді ,як та система наїбнеться сама , ггггг

Самий пропорційний недолік - це панти! Панти – велікє дєло... чим більше панти тим більший недолік,..... дехто помиляється, коли прирівнює пропорційність пантів до розміру члена, такий недолік називається „комплексом пантової піські...” хоча , в свою чергу, „пантовими піськами” ми називаєм зовсім інших людей..... А от „безпантовими” кого називають? Або людину без піські , або без тьолки... саатвєцтвєнно – всі тьолкі беспантові. .... такий вот каламбурчік получається.

Карочє, недаром глаголит народна мудрість: „Скажеш комусь про свої недоліки і всі будуть знати , шо ти за один” ;-)

Про уніформу можна говорити багато так само як і про моду серед людей певних професій. В кожного своє заняття, свій стиль і свої шмотки...

От наприклад студенти – студенти, то самі маладци, кожен ходить як хоче, в чому хоче,куда хоче, коли хоче і шо саме головне з ким хоче..... інагда стиль студента завісіт від ВУЗу де він вчиться і його оточення... так формується відчуття смаку в кожного поважаючого себе гламура...

Серйозні пацани получаються у військовому ституті.. їх принаймі привчають митися і ходити в чистому, поки є дєди, потім, коли вони стають прапорами, вони рєзко міняють стиль... по якому , як правило і оприділяють, шо вони прапори. То до речі єдині воєнні, яких оприділяють не по пагонах....всім решту придумали форму , пагони , стільний кітель, шинель, фуражку і кірзу... весь той одяг наводить страх на потенційного врага і наші виграють любу війну ..

Ніхто з Вас ніколи не задумувався звідки взявся етнічно-українській гламур ... ха-ха-ха він взявся від працівників податкової ще того золотого періоду... То надзвичайно утончонний стиль, якого треба було добиватися роками: пузо, барсєтка, мабілка на поясі, сіро-зилений костюм,дорогі шпіцасті мешти... в жінок, як правило, обовязковим було налічіє 100-150 гр турецкої рижухи в любому виді від хрестика до зубів. Зате будь хто якби захотів навіть прибрати такий стиль , то йому б не вийшло нікагда , бо справжній податківець завжди має ледь ружуватий цвєт ліца і специфічний аромат з писка ... то всьо наслідки тяжкої праці на перевірках.

Дуже подібного стилю є стиль банківського працівника і дежслужбовця, тільки відрізняється отсутствієм дівіносто дівятої, пуза, рижухи, та різномаїїттям краваток, мешти як правило дишеві і в пилюці, зато в них є обязательним кредит і жажда взяток в кульочках.

Самий-самий стиль – то стиль менеджера з продаж: практичний і універсальний. Стиль виробився практично на роботі , бо менеджер працює в будні і у вихідні, літом і зимою, зранку і до ночі, в офісі і на вулиці, і переважно з такими ж менеджерами як і вони. В аснавном круті менеджери відрізняються від поки шо не крутих тільки тими ж дорогими шпічастими мештами, двома мобілками і покетом. Якшо ви зустріли чистого менеджера, то знайте він доробився до службового авто.

Двома стилями користуються лікарі, то є комбінація стилю держслужбовця в робочі дні та стилю податківця у вихідні.Але лікарі свій гламур вдосконалили ше особливою ізюмінкою – тим шо вони миються переважно всігда.

Прикольні прикіди в програмерів. Тут обовязковим атрибутом вмєстітєльна сумка, стрижка „без стрижки” , невиспані очі і дивакуваті шкєлка. Також вони відрізняються мовними діалектами..

Індивідуально особливим є образ продавця в павільйонах на Південному. Він відрізняється від усіх інших стилів, та характерний лише тим , що по стилю продавщиці можна оприділити, що продається в наступних десяти будках.

Якшо Ви побачили на вулиці людину з повною папкою паперів і загнаним лицем не сумнівайтесь - це ріелтор.

Ріальний чєл в чорному мерсі, металічною нокією,в чорному костюмі в чорному гольфі і який переважно каже „ бля, чьо сказал, бистро, сука, скікі-скікі?? , ти чьо?, я сказав!!” не сумнівайтесь перед Вами „успішний представник свого покоління”.

Якшо ви бачите всю останню колєкцію чорного адідісу в комбінації з стильною варовкою то спеціально розроблений образ гопніка китайським кутюрьє Прі Кінь..
Крім військових форму мають також ще і працівники секти Mery Kay тільки рожеву. Але от замість пагонів там чини розділяються брошками , а Генерал їздить не на танку, а на рожевому мерсі..

Якшо ви побачите гарну доглянуту дівчину з манікюром, зачіскою a la supra, автозагаром, стильною сумочкою в тон дорогих босоніжків, і стрінгами , шо виступають з бедровок – то вона має фаного тата в кабінеті, а як точно таку саму тільки з немитою головою , то та має файну маму в Італії.

Найкращі провідні стилісти України в нових коллєкціях вміло поєднують спортивні штани ,джинсову куртку і мешта ....і чомусь самий сексуальний стиль має тільки молода мама з візочком в парку..

Такшо не даром глаголит народна мудрість „скажи чи міняв ти сьодні труси і я скажу тобі хто ти”

ГГгГгггггГГГг інтересні от ті львівcькі маршрутки .... так во як глянути ,то кожен маршрут свою душу має. Блін, вуни ж пиривозять кожного дня пириважно удних і тих самих людей на руботу і з руботи і , шо саме гуловне ,шо в одні і ті самі учрєжденія...

От для прімєру бирем всім любиму 70 маршрутку... гггг файна сука бо на Південний возить жеби сь ми змугли субі шмотки купити .. особливо їх дєвкі люблять, а ті маршрутки аж прупахлися духами і шофиром ..

А яка любима маршрутка 45 ?...!!! та то ж ваапчє !!! .. то ж удна з перших маршруток шо скоро дувозила людей з Сихова в Центр , їй навіть дякував Ромко Чайка з Мертвого півня в альбомі „Шабадабада” ,нє ну канєшно є ше 24 маршрутка тікі та везе по всіх ямах на Зиленій, і шо саме гуловне, як ви замітили, то ті маршрутки самі живучі були бу то були ІВЕКО. Кожен з пуважних львів”ян на них їздив і завжди сі тішив, шо нихай хоть і то трясучо-ванюче ІВЕКО , але скро дувезе і всьо...

Самі смердючі маршрутки, то з дуїжжєючих маршрутів, то ваапчє.. я навіть нибуду іх пирераховував бо засмержу весь днєвнік..

81 маршрутка !!!! ото бля маршрутка , курва їде через весь Львів, то можна неу від Влодка Лисого з Сихова і до Бусурмана на Індію сі перти і назад , і аж поки ни попустить ггг шо гулувне шо той весь атракціон всього за 1 гривню...

Був раз випадок бля з такими маршрутками тіпа 29 і 29а , я низнаю хто їх придумав але люди ду сьогоднішнього дня путают, яка з них їде пу Личаківські, а яка пу Зиленій , зато курва всі студікі знають, шо вуна їде на приміський вукзал і в п”єтнийку в тій маршрутці крутять фільм „Армагедон”

Сама сциклива 32 маршрутка , закінчує свій рейс скоро , то кули стемніє, бо на Патона вона вже ни пуїде, бо то темно.Правильно! ...нєхєр шастать по району!

Хай сі ниобіжают львівські нічні рейсери, але вуни ніхто в пурівнянні з ранішніми рейсерами, шо виїжжають на своїх болідах з кінцевої і через Топольну в центр... то капец. Рекорд пубив ше в далекому 2003 шофер Питро, на маршрутці 83 Мирцидес, шо вмістив 3,5 тони живого пасажира і прихав на світлуфор біля готеля Львів за 8 хв 42сек.

А як до мене приїжжають дурогі гості з інших міст і просять показати їм наше радне місто я їх саджу в 56 маршрутку і вони сі возять дуже довго... потім кажуть же оперного так і ни виділи, але зато знають шо наше місто вилике таке шу капєц.

Сама нидоганяєма (в смислі ногами) маршрутка то 97. Так каже моя співробітниця, яка завжди сі спізнювала на роботу і потім була змушена присісти на трамвай і всьо стало гуд.

Абалдєнні мега-драйвери їздили на 85 маршруті, то були шуфера ше тих часів коли ше ми з Каляном їх не били.То перші з перших хто пробував привчити галицького пасажира до зупинки у визначених місцях.

Маршрутка в якій ніхто з кінцевої до кінцевої не їздить то 91... гггг зато вона їде всюди і віздє . А Лівандовскі маршрутки то сказка ..... то, чіста, сказка, в якій расказують лахам-пасажирам про пріорітети досягнення глобального оптимуму методом функціональних максимумів.
Ваапшє то існує легенда про маршрутку-прізрак , чорного шофера та чорних пасажирів і маршрут там тоже чорний і їздить тільки вночі .... мій сусід Стьопа казав, шо раз її бачив як вертався з празника від кума.
Карочє ни даром глаголит народна мудрість „Скажи, на якій маршрутці ти їздиш і я скажу тобі хто ти..”

mp3.100gsm.com

..

[294x392]
а ты хамяг или нет??? читать каменты))))
отписываться!
http://www.frok.ru/?p=448