Коли один, коли навколо,
Даєш усім, а всі – нікому.
Усі - тобі,а ти не можеш,
Потух? Та ні. Це – по плохому.
Дають все те, що не потрібно,
А брати, що дають,то це не гідно,
І сам даєш, отак як хочеш
Гоп-стопом займатися не можеш..
А як живем? А як хуячим?
Чи ми один для одного нічо не значим?
Чи ми от так як всі тварини?
Забули всі про оту днину?
Де забереш нічого, окрім жалю?
Коли слова що Я КОХАЮ?
Коли ФОЛЬСВАГЕН стає джалізом?
Коли ти МОЖЕ «трошка грішний»?
Коли ти головне згадаєш?
Коли всі мєлочі прощаєш?
Коли так хочеться води?
Коли усі на день народження пішли,
І ти як рослина подихаєш ,
А на Топольній нікого ТАК не знаєш,
Щоби зробили щось Тобі,
а за спинов чорна старуха у юрбі.



Сходило сонце і був день і як проміння гріло
Гріло там, де не тінь і всі шукали цього сміло
Комусь в тіні комфортно ,комусь в теплі,
Комусь буває тісно на землі…
Ти не сумуй,ти не журись, не плач
Поділять всі ще на землі калач.
І з тим кусочком всі підем і знай як є
Декому ця шняга перед Петром в горлі застряє ;)

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Закрита вечірка мехмату в міленіумі…
- О! глянь ,яка 3.14да! Да?
- О!! точно 90-60-90! Тре з нею познайомитись….
10 хв спустя…
- привіт Циферко!
- привіт Просте число!
- я б не хотів , щоб наші прямі от так рухались паралельно і хочу тебе заросити за наш скромний квадрат відмітити мою покупку,
- яку саме?
- та от купив собі чорний Куб AMG
- аа ну то міняє всю умову задачі…
- дозволь запропонувати В-52?
- ок

10 «В-52» спустя….
- ухти яка Броунівська музика , йдемо порухаємся…
- залюбки …

10 танців спустя…
- ммм мужчина, я бачу у вас таку змінну і відчуваю , що між нами може виникнути функціональна залежність….
- ага вже відчуваю як моя крива набуває перпендикулярності.. може перемістимось з точки А у точку WC і я виміряю висоту у твоєму рівнобедреному трикутнику…? Але розумієш я тут не сам, як ти дивишся на задачу з двома невідомими?
-не проблема, моя подруга теж шукає дискримінант…

10 променів спустя….

-оооо ти супер!! Крихітко, ти мене підносиш до такого степеня…..мммм
- так мій альфа-мен тільки не бери більше свого друга, подружка говорила він натуральний логарифм…

Відповідь: 69 - тупо.

Де щастя живе, де його можна зустріти?
де мети кінець, куди майбутнє подіти?
Коли промінчик побачиш, коли схаменешся?
Чому все вже минуло, чому все вже забуте?
Скільки буду чекати, стільки і буду я жити
Навіщо робити те, що не варто спалити?
Скільки відміряно, на скільки білет?
І чи в партері будеш дивитись балет?
Навіщо існує життя аксіома,
навіщо тривожить кохання оскома?
Як заліковуються хронічні рани,
Як їх роблять, які ветерани?
Чому питання важливі ось так виникають,
А ми чомусь їх завжди закриваєм,
Для чого придумали совість, для чого?
Невже у людей немає людського?
І ще запитання – що таке стрес?
Людина людині – друг, а пес псу – пес
Невже ідеальне тільки в книжках?
Невже за життя так і не скажеш АХ!
І справжнє тільки в дзеркалі відображення
Тільки ми не надаєм цьому значного значення
Правда така , що страшно впізнати,
того хто так як ми вмієм брехати.
а коли дуло у віска- то кожен може сказати
Виживання – не життя , і то тре пам’ятати…..

- Вшиваймося ! Копи! … Хутко до гелікоптеру!...
- Джон! Джон!!!!! Постривай! Міськові нанесли тілесні ушкодження різного ступеня важкості. Він не може переміщатися в часі і просторі.
- облиш , поглянь як смеркає ранішня зоря, десь тихо дзяботить струмок Черемошу…… та легкий вітерець ледь-ледь трокається молодих пагонів ….невже ти байдужий до цього?
- Джон!!!! Ми ж не покинемо його тут… серед цих покидьків…. Вони ж будуть бештати його…..
- ну йоб твою мать ! Стьопа! Що це з ним за халепа спіткалась…..?
- та п’ятку зламав.
- ШО!!!?
- ок не журись, не бідкайся так, чого репетуєш? Мерщій транспортуємо..

- в мене є один ескулап зараз допоможе… - Алло Сєрж?, Бон жур! Тебе тут гукають Льолік, Болік, Алкоголік і какойто Толік. Бон вояж!! Піймай таксі.

- АррІва АрррІвА!!! Волк унес зайчат!

- Агов ! хлопці !!! не кричіть там!! І взагалі, це бібліотека, а не шось там на Сихові! Зара заберу студентські і віддам тільки деканові.

--- ЕЕЕйй!!! чьо варчишь авца?!! Я тут.


- ой! А що це ви тут робите , шановний? І навіщо Вам лінійки на голові?


- нє ну ти дура? Сто пудів. А де ти тут ше бачиш гелікоптер?

Ну хто як не я вам напишу про бухло…
Бухло є, і то є зло! Але як ми є всі грішні то рано чи пізно сі стикаєм з ним. Стичка з бухлом в перший раз є опасною, тому как всігда ми при тій стичці напиваємся в …
Бухло є різне: є слабоалкогольні нпитки – пиво, коктейлі( легкі) там вино (бражка), і тому подібний квас….. таке бухло пьють з двох причин – або похмеляються , або нима грошей……. Як правило таке бухло я називаю «ДЕБЮТ»……..
Далі йде любительське бухло – водка ,коняк,аперативчики так сказать настоянки,шлівовіци, бехеровки, шнапси, ракії та ін.. любительське ,бо то пьють любителі випіть, але вони люблять посідєть расслабіцца, таке бухло показує хто є то? Або ти залишаєшся в любітєлях або ти сильний…..
Сильними вважають людей в пагонах. То професіонали. Хоча алкоголіками їх не назвеш. Там вже на професійному рингу стикається любітєльське бухло і профі . до професіональних належить самогон (первак) , абсент, самбукі , та ін.. смєсі… але в профіках виступають не по бухлу , а по літражу. Літр на брата. До речі є такий показник «ЛІГРИЛ» . його придумали професіонали. То є літр помножити на градус і поділити на рило так бутель водки на брата є 20 лігрил. Тому профіки кажуть, шо вчора було 38 лігрил… і всьо тим всьо сказано…. Грамотні знають шо то таке. Смертельна доза вважаєт ься 52 лігрила, але я бачив на свої очі світовий рекорд побитий Андрюхою в 56 лігрил + до дому ше поїхав… ставки гаспада!..
Дальше йде супер вага то є не по літражу ,а просто хто більше і довше втримає сі…..
Моцні хлопи… ті сі не здають ,але деколи любителі хочуть залазти в ту категорію і шо? ПІЗДЄЦ!!!
Потім йде архібухло так називаємий КОСМОС так пьють тіко космонавти і анестезіологи там тіко одне - спірт! Спірт тре вміти пити і на то сі тре вчити. Слабохарактерні спірт не пьють! Бо тре мати силу духу зрана не пити води ….
Далі вже класифікацій нима там йде група СН (ОН) таке сі не п’є…… всьо

А вас певно мучить питання хто такі алкоголіки……. То просто алкоголіки то є хворі люди…. Їм тре до лікара qwert3 (ссилко в ПЧ ) всі решта спотцмени…….
Чо люди пьють? Бо тре.


Так шо, ік , пишить хто де….. ік


х9шпежнлишвбаьрсьлдш7олщзджєхзлмівчарлжщдзє

gady.com.ua

....

Мейд ін чайна…


Всім привіт давайте поговорим про «мейд ін. чайна». Вот китайці припухли роблять половину світових товарів а рекламу зробили на свойому розмноженні. Основні бренди то поняли і почали там свою мануфактуру. А слоган «мейд ін. чайна» - їбись і най йобуй. (Сорі)

Аді Даслер перевернувся би в гробу як би знав шо його кросівки будуть робити в Китаї. Так само і всі решта бренди. Вот китайці придумали франчайзинг. Тепер всі ми живем по франчайзингу , а шо? ліцензію на життя видали і всьо - решта китайське.
Для прімєру возьмем шмотки. Як казав Галигін «откройте шкаф» там Китай.
В Китаї навіть презервативи і ті з дзюраві роблять. І самі сі ними пользуют – то національний продукт.
Зара почали робити БМВ, Мерси, просто американці добрі продали їм стратегічний запас консерви з в’єтнамської віни, а китайці баночки не викидували а до купки до купки і тепер мають металургійну промисловість…..
Вот китайська стіна , то не є будинок на Промисловій , то цегла з всього світу. Кожен китаєць пішов в мандри і приніс по цеглині. Супер, а молдавани строїли ту стіну.

Ше китайці перші почали скубати курей і гусей і так придумали пуховики. І привчили нас носити зимою перешиті ковдри.
А якшо думаєте шо жиди правлять світом то помиляєтесь…… глянте навкруги…….. хто придумав китайську філософію????? Хто кожен шостий на планеті?....... і воопще я думаю шо ми всі давно китайці…. ггг

Прокурор – швея, бо шиє
Мент – бабушка , яка в’яже не тільки светрики
Суддя – садівник.
Хірург – м’ясник
Проктолог - геолог
Стоматолог – муляр-штукатур
Головний повар студентської столовки - ентомолог
Кондуктор тролейбуса – шахтьор-забойнік
Нічний сторож – дегустатор
Секретарка – марчендайзер фірми AVON
Трудовик – трудовик
Податківець – ілюзіоніст
Митник – ілюзіоніст в пагонах
Пасічник – президент
Прем’єр-міністр – Оушен
Міністри – 13 друзів Оушена
Водій маршрутки – каскадер
Доярка – депутат, бо однаково вміють управлять страной
Діджей – працівник ковбасного цеху
Будівельник – викладач (цегли)
………
Продовжіть список будь-ласка

Люди – компютери і то правда.в мене навіть одногрупника кликали просто «286-тий», ну от для прикладу возьмем просту людину і прирівняємо…
Голова. Голова то канешно ж хард, оперативка. В кого скікі є, стікі є. Більше він не може носити в собі інформації ….
Нижче знаходиться відео карта і звукова карта…… абалдеть, всі знаєте, коли приносиш до дому диск - а його не читає, бо карта слаба , але є і такі люди, шо і зі слабов відео картов прочитали більше , ніж інші звуковов напрягли..
Ну корпус, то всім понятно шо то і де то… корпус як в компа так і в людини - хочеться шоб був гарний ,але головне в середині.
Руки людські , то як мишка, лівою відкриваєш меню , правою кличеш офіціанта…. Дехто путає називаючи мишкою інше місце. А то місце є дуже важливим і називається USB вхід, і не просто так, бо туди вставляється флешка.
Флешка в свою чергу несе багато інформації і через USB передає її з покоління в покоління . Хоча деякі «хакери» в USB ще вставляють Bluetooth, інфрачервоний порт, та іншу гумову фігню….
Клава. А клава як правило лежить збоку , харить інтерфейсом і підгружає звуковою картою …… є навіть така поговірка, що при хєровій клаві і Windows висить….добре шо Клави стандартні і мають QWERTY розкладку/
Рот логічно є блоком пітанія. І тому вічно пітається всяку фігню.
Цицьки в нас то сервісні програми ,відповідно ліфчик – утиліти, тому шо їх підтримує… от забери утиліти і проги впадуть….
Ви спитаєтесь «А ДЕ ДИСКОВОД?» просто! Дисковод в корпусі , але диски мусить вставляти сертифікований масажист. Інакше жопа!
А жопа? А жопа в людини функціональніша – вона поєднує кулер і аудіо вихід одночасно…..
От кнопка «пробєл» є тільки в хлопчиків , які йдуть перший раз у перший клас…кнопка «Delete» є відразу біля кулера, біля флешки є дві кнопки PAGE DOWN i PAGE UP там же є кнопка Escape при контакті з USB пристроєм….

А ми «li.ru шники» просто кодеки, бо читаєм всьо і без разбору … всем привет! Бендер ХР спеціально для ВАС….


Вивчайте анатомію наочно і регулярно


Йо!

Улетая на луну
С тобой забыв про землю,
Я в невесомости тону
Под влиянием венеры.

Что ж за сила мною правит?
Что за ощущение?
Как будто в мысли что то давит
Приятное влечение……..

Я чуствуюсебя в саду
Где яблони цветут и вишни,
От запаха с ума сойду
В галлюциногенных ритмах…

Ярких звезд не замечая
Уже от тишины немой
Теперь конечно понимаю,
Что я пропитанный тобою…..

Біле,чорне.День і ніч.
Метушні багато . Маса протиріч.
Хаос думок .Час рікою.
Будні, свята, нестача спокою…
Німби , роги.Сопрано та бас.
Друзі знайомі,кохання ерзац.
Завжди веселий,вічно сумний
У чомусь великий , у всьому малий…
Любов не минає, ненависть не спить,
Щастя втікає, біда прибіжить
Зелена дорога та світло червоне,
Лиш хто оптиміст – тому і корона.
Чомусь хочеться «вмерти» , бо так хочеться «жити»,
А не просто по вітру всі роки пустити,
бо ранок дарує ,а вечір краде
все те найцінніше, що в тебе є……..

Nie rozume dlaczego ludzie zyja” dla wojny?
Zeby tam umierac albo wachac te bombe….
A moze to tylko gotowka? A czlowiek?
…………- a czlowiek to mrowka?
A swiat?
- a swiat to bydlowiec
w ktorym kazdy chce zlowic
te chwile gdy on ma to wszystko
i rza”dzic innymi na lewo na prawo?
Ja nie wiem dlaczego,
Ale zawsze mu malo

Ja mam sporo znajomych
z nich paru przyjaciol,
z tych paru przyjaciol ja wiem-
ze kedy bede na dole
mieszkac wsrod smieci
to oni mnie nie zawioda” ,
ale nawet po latach
ja nie mam pewnosci
ze kiedys i oni
na mnie sienga” do broni
wtedy na pewno zrozumie
dlaczego ludzie zyja” dla wojny…

- здгастувйте доктог.
- Пииветствую бойной , что вас беспокоит?
- У меня запог
- Запой?
- Нет запог
- Аааа запой, все ясно, запой ето не страшно, мы йево вийечим
- Понимаете доктог, я все вгемя хочу ….. ну вы понимаете , но не могу от этого избавицца
- Мда , запой это зеййозно. А вы пытайись бйосить это дейо, ну типа завязать на совсем?
- Как завязать? Это же не возможно доктог - я тгесну пгосто . Вы б еще пгедложили заткнуть это место..
- ГГГ как заткнуть, а чем же вы дишать будете?
- Гтом, чем же?
- А пйоте чем ?
- Гтом но пгичьом здесь гот?
- Я вижу тут не йот гйавный, тут мозг гйавней
- Да нет я ногмально хочу , но не могу
- А вы собейитесь и пейестанте. скажите себе нет!
- Ну немогу я доктог, я и так еле к вам пгишол…. Помогите меня шас гозогвет
- Ну йадно йесть тут у меня йекайство одно давайте по чутьчуть
- А вы думаете поможет?
- На психоуйовне – да!
- Ммммммм хагаша, загаза
- Мда…… йесьчо по чуть чуть?
- Можна..
- Ееех пошла как годная
- Ну как помогайет ваша йоднайя . давайте по тйетей
- Впегьот!
- ….
- …..
- Доктог неужели от этого водкой лечатся?
- Ну как говойат – кйин кйином вышибайут
- Тога давайте еще
- …
- ….
Через 3 бутылки водки

- доктог а где тут у вас туалет? мне что то плохо, навегное пегебгал ик!
- Пйамо и на йево
- ….
- ….
- Ууууу
- Спасибо доктог, все вышло , непгиятный но супег метод
- Сеййозно? вы избавийись от этого йаз и на всегда?
- Да. вышло все . я очень гад ,что вы мне помогли
- Пйиходите йеще я очень йад за вас


Занавес. играет «Арктика» - «выхода нет….»

Продається земельна ділянка під забудову .дорого. звертатись пл.Ринок 1 , Андрій.

ГАСТРОЛІ!!! Вперше в Радехівській опері славні тенори Гучок, Князь, Кукурудза.

Студія ЛТБ випустила на DVD всю колекцію „концертів на замовлення”. Запитуйте в кіосках Сихова.

Нарешті і на Лєвандовці проходитиме акція від Бленд-а-мед „А Ви готові ви перевірити свої зуби”

Міська Рада затвердила проект метро у Львові . Вирішили для початку запустити лінію у най необхідніші львів”янам точки : Брюховичі (чебуречна) –Mc Donald”s ( туалет)

Тьолки Львова бастують біля диско-клубу Лєрой. Вони вимагають флаєри на вхід і відсутність фейс-контролю.

Мотель „Галіція” виграв тендер на спецпослуги під час проведення Євро 2012 . Тендер відповідно грАє тепер тільки в „Галіції”.

Дешево продам оптову партію регіонів.

До уваги пацанів з Патона! Стрєлка , яка мала відбутися біля інтернату в суботу о 20 год. переноситься на 2 тижні , оскільки чєрєп поїхав з старіками на море .

Вчора в районі привокзально базару загублено трусики Лаума рожевого кольору, емочка. Особлива прикмета – коричневі зізаду. Прошу повернути за винагороду. Стелла.

Продається ГАЗ 24 . тікі шо з дупи.

Обміняю чотирикартоннний ящик в районі стрийського парку на однокартонний біля грибовецького сміттєзвалища з доплатою. Бомж Вася. 8 067 123 45 67 до 20.00


„Ви сумуєте без чоловічого товариства?” тільки в нас чоловічий запах в економ балонах по 5 л. ТзОВ „Штин”


.........оголошення подавати в каментах йоу

karasan-travel.com.ua

рекомендую....

Не будем скривати , але в нашій скромній жизні муткі вдіграють визначальну роль. Мутити стараються всі і по чащє.... тому, що як не замутиш , то нічого мати не будеш... так і живем – мутаторською жизню....., а мутять всі і переважно тєми..
Он наприклад замутили пацан з дєвкою... і прікольно казалось би..... , але нє, то ше не всьо, кожна мутка вимагає інших муток. Пацан мусить мутити якесь бабло для того, щоб мутила з ним його тьолка , тьолка тоже мусить мутити як не бабло, то стосунки.....
Мутять також і співпрацівники ... в них мутки трошки відрізняються одні мутять реальну роботу, другі мутяь колектив, треті так намутяться до обіду , шо після обіду вже нема з ким мутити далі.....
Самі канкретні мутили то депутати – ті так намутили шо хєр тепер розмутимся всі. Сидять собі втіхаря і мутять, мутять, мутять
Для того щоб організувати людям відпочинок на природі тоже треба шось замутити.... хавку , випивон, тьолок, шашлики, драку і т д... тоді п”янка так і називається - замутна
Є ще канєшно такий термін як підмутити - то трошки інакше ніж замутити, Підмутити означає замутити дєло, але реально його не мутивши... то ваапшє тєма .. то сам сок.. тільки кращі з кращих можуть підмучувати.....
Є ще термін розмутити. Як би то Вам так пуяснити попрощє??? То карочє коли хтось роздуплився в тємі , яку ніхто не міг замутити....во
А тепер згадайте шо Ви в житті замутили, з ким мутили, як підмутили , чому намутили, що саме замутне і головне поставте собі задачу шось канкрєтне розмутити тіпа тєму ...а люди ,які нічо не мутять так і називаються – мутними.....

Йо! піс

Щастя..... або буває , або жіноче..... Вже , якщо щастя є, то воно короткострокове , бо відразу висасується в жіноче....... жіноче щастя ше коротше..... то єдине відчуття ,яке може з”сти моль...

Любов. Канкрєтне відчуття, коли відчуваєш себе обдуреним самим собою....

Страх..... страх є перед першим разом і в темному під”зді на Лєвандовці.... після другої бутилки страх пропадає.

Сєкс як правило буває, або не буває, але вже як буває - то вдалим, невдалим, або вдалим тільки для одного......

Також ще є специфічне відчуття голоду, при якому постійно кажуть „що б ти таке з”їв, що би стіко не пездів”...

Відчуття обіди є коплексним відчуттям і так його і називають – комплексні обіди...

Біль – відчуття не з приємних.... біль може бути зубна, головна і періодична.... а ще є БІЛЬярд ,стаБІЛЬно, моБІЛЬник і просто БІЛЯ , що в народні скорочено називають БЛЯ...

Є ще відчуття вини, то канкрєтне відчуття, після якого появляється винний запашок.

Люди , яким шота далжни переважно боряться з чуством долга , а ті шо далжни –долга с етім чуством нє боряцца...

Але саме голоне – то відчуття підтримки найдорощих людей.......

Телівізор є чоро-білий, кольоровий і взятий в кредит і то всю нашу сознатєльну жізнь ми на нього втикаєм зранку до ночі, а вночі тоже втикаєм, якшо її голова не болить...... .
Перший з перших то канєшно Перший НАціональний канал каналам ( шо канал шо анал) так його і називають серед телевізійників Перший НА... !

Другого НА нима НА але є 1+1 тоже НА , канкретний канал, показує фільми, ТСН , Марічку Падалку і Олену Мацюцьку . А ше показували кадети, вектри і омеги ... І взагалі, коли дивишся той канал, то ти понімаєш, шо ти не один --- ти НОЛЬ!!!!!
Інтер – канал..... , то сильнєйший канал і італійський футбольний клуб на цьому каналі є ведучий Костянтин СТОГНІЙ ! Його фамілія свідчит що він може удобрити СТО городів
Інтер ми любим бо він показує КВН і папу Маслякова , хотя і інших авантюристів там тоже хватає.... , а їщьо канал паказує Падробнасці, Скрябіна і передачу ВСЕ ДЛЯ ТЕБЕ !! Прикольна передача , ДЛЯ!!!
Новий канал...... життя яскраве , як твій телевізор..... канал, який навчив людей як собаку Павлова, як тіко бачуть залену заставку то переключають . канал прикольний тим шо завжди рекламує і анонсує то, шо він буде рекламувати і анонсувати потім....
Канал ТРК Україна у Львові показують з червоним квадратиком в углу, а 5 канал в Донецьку прирівнюється до РАДІО ПРОМІНЬ
СТБ . Коли ти вдома. Канал спонукає їсти перед тєліком не тільки людей але й слонів...
Оражевий канал ІСТВ - звіздатий канал То канал, який перший наводить на думку поставити собі вдома безлімітний інтернет.....
Прикольно канєшно придумали М1 (Одномєсний чоловічий туалєт) кров з молоком. Слава Богу кров там не українська , а молоко на губах не обсохло .
На самих початках канал МЕГАСПОРТ називався МЕГАСПИРТ і показував чемпіонати з літрболу...
Майже в кожного зара є або кабЕЛьне або сатилітарка тому, коли наші канали вже замахали з своїми вбивствами, ти приходиш до дому , береш холодне пиво, закриваєшся сам в кімнаті, цикаєш на пульту фейворіт програм ...закодований кнал ХХХ „ що означає – кому на Русі жить харашо..” і торчишшшшш і торчишшшшш......
Карочє як казав один мій шкільний вчитель.....”шоб ти всьо життя жив на одну зарплату і дивився 12 канал”

вихованість - сильна штука бо свідчить про особисті якості кожної людини. Виховану людину видно відразу по її манерам. От наприклад вихована дитина завжди скаже „дякую” але якшо дитина каже „дайте сє” то то ше не означає шо вуна не вихована, а тільки то шо ій хочеться „сє” і сьо, а якшо каже „тятя, а до мами вчора інший тятя приходив” то туді в тої дитини буде бабціне виховання.
Вихований ГАІшнік перепрошується і попереджує не про нарушєнія а про то шо всьо подорожало і такса за перевищення тепер по 20 грн
Вихований слюсар , який прийде лагодити Вам кран не насере по всій хаті ,бо він майстер, а чемно візьме двацятку і відразу скаже шо той смєсітєль краще весь поміняти і бажано воопшє ремонт зробити.
Дуже вихованими є вчительки початкових класів , коли пьють вадяру на випускному в 4 класі , вони показують всю свою обізнаність в педагогіці і наочному вихованню. Деякі з них навіть читали Сухомлинського.
Вихована продавщиця завжди Вас перепросить скаже на скікі вона Вас обважила і втулить Вам фальшиву пятьорку.
Дуже вихованим зараз вважається підглядувати, підслуховувати і підсирати тому і придумали всякі ріаліті-шоу для ексгібіціоністів.
Високий рівень культури проявляють працівники ощадкас та почти, коли ми платимо за комунальні , вони вміло пояснюють нам, що одна квитанція вже не платитьсі цього мішіці, друга в них сі не приймає, а третю можна собі запхати в удне місце, бо в них технічна пирерва.
А особливо культурними виявились працівники санстанції, податкової, пожарніки і таможніки. Ті привертають увагу вмінням розмовляти чітко і конкретно і що саме цікаве вони ще й входять до списку найбезкорисніших....
Особливо ввічливими є офіціантки з такими грубими дупами на пивних столиках . Вони як майскі рози літають з тим пивом, чіпсами під льогкій мотівчик Владімірского централа. Їх незабутній лагідний погляд тіпа ми ще шось ім винні незабувається аж поки не пройде бадун.
Карочє виховуйтесь, виховуйтесь , а вам всеодно пиво кислим принесуть....