У студентов-психологов 3 курса идёт экзамен.
Девушка чего-то рассказывает преподавательнице…рассказывает.
Причем девушка...немного странная, странная даже для Студенки факультета психологии...

Препод хмурится: «Только 3. Давай зачетку»
Студентка вздыхает.
Препод: «... ладно...я поставлю «хорошо», если ты в письменном виде мне представишь заверенное нотариусом и деканом обещание НИКОГДА НЕ РАБОТАТЬ ПО ПРОФЕССИИ.»
Студентка: « Да?! Здорово!!! Хорошо! Вы поставьте 4, а я на следующей неделе справку принесу»

Громкий шепот с последних рядов: «Регина Ренатовна, вы еще поспросите у нее справку о вменяемости..на всякий случай...»

ещё давно с подругой у её дома услышали разговор двух мужчин..таг уссались если чесно...

крч примерный их разговор(осматривая дом):
-да у нас дом плохой.
-почему?
-ну стены тонкие..блочные..хорошая слышимость..например на последнем этаже пукнут,а на первом-люстры трясутся....

Парень моей троюрной сестры жуууткий зануда и ботаник. Но бросить его она не может, так как является девушкой порядочной, скромно и очень терпеливой. О том, что отношения надо бы прекратить сестра намекала своему МЧ (молодому человеку) два месяца
Сели мы с ней, как-то на кухне, обдумали, что и как говорить. А потом сестра отправилась на последнее свидание.

Я еще минут 10 посидела и решила прогуляться за продуктами, а заодно заглянуть в скверик, где они обычно сидят
Так вот, прохожу я на цыпочках позади скамейки, останавливаюсь, чтобы завязать шнурки и слышу/вижу:

МЧ сестры(испуганно и заикаясь): Знаешь….з-з-знаешь….
Сестра: (уставшим, но терпеливо-ангельский голосом): что, милый?
МЧ сестры(отодвигаясь от нее): Знааааешь…а……………….
Сестра: ………..?
МЧ (отодвинувшись на другой конец скамейки):: я…….я наверное….навер…*вскакивает со скамейки*…..знаешь, я наверное СЛИШКОМ АДЕКВАТНЫЙ для тебя. Я…..*садится обратно на скамейку*…..Господи, да я же даже..даже в ИНОПЛАНЕТЯН, НЕ ВЕРЮ!!! Наверное, я тебе не подхожу….. И …..теорию реинкарнации моя религия не приемлет. Не обижайся только….я же честно…

Сестра(еще более уставшим голосом): Жаль…. А я так и не успела рассказать тебе концепцию голографического строения вселенной. ….
Бывший МЧ (с легкой истерикой в голосе): *вскакивая со скамейки* не надо!! Не надо….


________________________

"Ищу женщину с флагштоком"

На вокзале
Провожала друзей в Севастополь. Приехали, как полагается – за час до отправления. Прощаемся, целуемся. А по громкоговорителю в это время, как всегда, для потерявшихся в толпе объявляют: «Маргарита Донина , прибывшая из Тулы, вас ожидает брат – Донин Денис - у касс поездов дальнего следования.»
«Лунин Сережа, тебя ожидают родители ….»

Одно, объявление, другое...

Вдруг слышим:
«ЖЕНЩИНА С ФЛАГШТОКОМ, ВАС РАЗЫСКИВАЕТ МУЖ. Подойдите к 9-ой кассе на втором этаже вокзала. Повторяю: ЖЕНЩИНА С ФЛАГШТОКОМ, ВАС РАЗЫСКИВАЕТ МУЖ. Подойдите к 9-ой кассе на втором этаже вокзала».


Интересно, как можно было умудриться потерять жену с флагштоком!

Подслушано в одном из кафе города Ярославля.
Крик предположительно из подсобки:
- Ничего они не пьяные просто магнитные бури...чё, чё телевизор надо смотреть...Ну и что что пахнет, ты целоваться с ними что ли собрался.


Акустика там была, как н странно, шикарная, и "театр у микрофона" получился колоритный.

Мда, сезон отпусков, все только и говорят про отдых, кто приехал, кто уезжает...

Вечером выгуливаю собаку, идет парень, говорит по телефону, слышала только фразу когда он проходил мимо меня, сказано серьезным тоном:

" Я боюсь с тобой ехать, потому что ты меня изнасилуешь"

С собакой гуляла. Проходит мимо мужичок с какой-то сявкой вроде пекинеса и громко так ко мне обращаеццо указывая на собаку:
- У вас драчун?
- Не, девочка. (тихо в сторону) Она вообще дрочить не умеет...

Мама подслушала в зоомагазине.

- Вы только дайте мне рыбок каких-нибудь, но чтобы они не жрали друг друга! А то опять все на меня свалят...

я работаю эдаким "рекламщиком" музея.. просто подработка летняя.. в музее пыток - надо стоять рядо с ним с огромным столбом, а на нём табличка с рекламой музея.. стою, скучно, делать нечего... проходит мимо меня бабушка с внучкой. внучка маленьнкая - года 4, наверное. разговор:

Внучка: а что на этом плакате написано? *показывает на табличку на конце столба*

Бабушка: а, да реклама аптеки, наверно

 

xD

 

Было дело в эту летнюю сессию. Принимала экзамен по Теории маркетинга у первого курса. Во время подготовки слышу оживленный спор с задней парты примерно следующего содержания:
- Ты на ней хоть разок был?
- Нет, я только на Юрие Борисовиче обычно бываю.
- Да, он-то мужик сговорчивый, лишних телодвижений не требует а тут...

И еще маленькая зарисовка:

Разговор в коридоре
-Ты хоть карандаш с собой возьми, может поможет.
-Какой карандаш тут осиновый кол надо.

    

оффтоп.

Мать и дочь решают тесты по биологии..
М: Гидра.. она непереваренные остатки через что удаляет?
Д: Гидра... Через полость. Ротовую...
М: *вздыхая* это не гидра,это беременность какая-то...

Прием в 10ый класс. В кабинет на собеседование с директором заходит такое ДеФФочко-Емо. В школе введена форма. Девочка через несколько минут выходит, за ними директриса.

Дер: И чтобы в форме! Чтобы без формы не видела! Туфли черные купи!
ДеФФ: Конечно, конечно, Марьиванна..
Дер, задумчиво: А то что ты все в кедах, да в кедах... С розовыми шнурками... Как гот...

Как-то ждала своего знакомого на улице наблюдала такую картину: во дворе дома о чем-то оживленно и увлеченно беседуют 2 пожилые женщины, а рядом с ними не находит себе места маленький мальчик лет пяти, по всей видимости, ему очень хочется уйти, а его бабушка все говорит и говорит монологом без умолку. Тогда малыш не выдерживает и произносит на весь двор: "Бабушка, пойдем, кончай флудить тут, а то опоздаем и мама нас забанит нафиг!"

2 эмо, парень и девушка, оба невысокие и пухленькие, невероятно похожие(что, вобщем-то, неудивительно) стоят на остановке

-Смотри, кажется идет троллейбус, ты видишь?
-Да, да, идет!
-Это кажется 19!
-Вроде бы!
-Здорово!
-Ага!

Троллейбус подходит, оба радостно туда запрыгивают, проходят до середины салона, парень оборачивается к девушке и совершенно восторженно спрашивает:
-Слушай, а куда он идет?
...

Недавно в кафе слышала за соседним столиком:
- У них такого - то числа( не суть) свадьба, если они завтра не поссорятся.
- ?
- Просто она min раз в месяц выставляет его вещи за дверь, а через день они мирятся ( смеется)
Т.к. под рукой не было компьютера, пришлось записать на листочек)))

Сижу на скамейке с другом.Мимо проходит пара.

Парень показывая руками размер или длину чего-то,говорит:"Вот такой большой!"
Девушка в ответ на это показывает размер предмета меньше вполовину и говорит:"Да нет.Вот такой маленький."

*Мы с другом подумали,что они по любому про плюшевого мишку*

Не так давно к нам приезжал дедушка(он не очень хорошо слышит)
Папа говорит:
- Ну, папа, поздно уже, иди спать.
- Нет, Гена. Я уже не буду ничего делать, спать пойду..

-Будьте добры, фруктовый лед цитрусовый.
Выдают ягодный.
-А цитрусовый можно?
-А цитрусовый только такой!

     

оффтоп.

У Роспечати.

-Можно мне вампира за двести рублей?
-А мне скатерть-самобранку, пожалуйста...

***Вампир - интернет-карта.
*****Скатерть-самобранка - журнал.

Но как это звучит...