Хочется написать красивую запись, легкую, как падающие снежинки. Но, как получится.
Этот год. Мне еще недавно казалось, что я просто его не помню. Странный, насыщенный, очень длинный.
Этот семестр. Не верится, что прошло всего пол-года. А ведь было обещано:) Не, как минимум 5 вечностей.
Этот месяц. Можно забыть за месяц ВСЕ, чему учились до этого? Да, это эффект сессии. Надеюсь, вспомню.
Люди. Простите, если забываю, теряю, молчу. Не говорю, как вы мне нужны, не замечаю, что нужна вам. Будьте! Живите! У вас ведь так здорово это получается.
[478x600]
Роберт Рождественский
СНЕГ
Этой ночью
первый снег летел в окно.
Этим утром
снег идти не перестал...
Так идет он, будто кто-то озорно,
как в бутылке,
все окрестности взболтал.
И не знает снег,
куда лететь ему,
где найти ему
местечко для жилья.
И забыл он, где земля,
зачем земля?
почему трава и зелень почему.
То идет он сверху вниз,
то снизу вверх —
озабоченный,
растерянный,
чудной...
Я прекрасно понимаю
первый снег,
потому что так же было и со мной.
Время встало.
А потом пошло назад!
Все часы на свете
канули во тьму.
И забыл я, что сказать.
Зачем сказать.
Почему смеяться,
плакать почему.
Шла за осенью
весна,
потом — зима.
Позабыл я все слова,
все имена.
Позабыл я даже то,
как ты нужна,—
ты об этом мне напомнила
сама.
Очень гордая
сама пришла ко мне,
равнодушие обидное стерпя.
На твоих ресницах
тает первый снег...
Чтоб я делал,
если б не было тебя?!
Стоп. Куда я опять пытаюсь упасть? Откуда желание лечь на пол, или куда-нибудь ещё ниже и существовать минимально? Дело просто в недосыпе?
Откуда нежелание делать ничего вообще, наложенное на желание кричать и звать на помощь, наложенное на то, что и на это нет никаких сил?
Что мне опять нужно? Чего опять не хватает? Зачем срываться ни с того ни с сего?
Пока рядом есть кто-то легче. Хотя бы по телефону. Появляются силы взять себя в руки, радоваться и улыбаться. Но недолго. И родных опять мало: почему мама и сестры воспринимаются как меньший стимул делать хоть что-то?!
Нельзя сваливаться. Осталось совсем чуть-чуть, зачем это картинное роняние рук? Самой же потом обидно будет, что вовремя себя не поймала.
Поймайте меня. И не очень пугайтесь, если я буду звать на помощь.
Машка!!! Выздоравливай!!!
Что-то странное со мной происходит. Я все-таки влюбляюсь всё больше, а ты далеко.
Очень далеко. И вряд ли когда-нибудь будешь ближе. Столько оболочек,что начинаешь сомневаться, есть ли под ними что-нибудь. И опять ничем нельзя помочь.
Заколдованный круг, одно цепляется за другое, сворачиваясь во что-то невообразимое.
И это ощущение, что по-другому быть не может. Никак.
И ощущение дома не только дома, и снова невозможность помочь.
Чем ближе я узнаю себя, тем лучше понимаю других.
Так просто показать человеку, что он тебе не нужен и так сложно, что нужен. И нужно ли?
Строчка стихотворения: "Мальчик с хрупкими глазами"
Теоретически, всё возможно. А если не происходит, значит я что-то делаешь не так. Или просто не хочешь этого.
У меня потрясающее умение оказываться не там и не тогда. Или именно там и тогда?
И сны. Цветные, с картинками, с людьми. Появляются в момент выбора. Или очень ярких эмоций) И время от времени от них остается одна-две фразы. Сегодня: мой вопрос: - "А что делать, если не понимаешь, что думает и чувствует какой-то человек, а очень хочется? Если не понимаешь, как правильно себя с ним вести?" - его ответ - "Подожди, не сейчас. " И потом: "Чтобы, когда я вернулся, ты уже часа два, как спала!":) Если я правильно помню... Вот. А так, разное бывает, разные люди, лица, действия. Может ли сон быть как-то связан с другими людьми, а не только с моими переживаниями?
Можно ли во сне с кем-то общаться? Мне последнее время кажется...
30го был Хеллоувин. День, когда святые покидают землю?
Иду по улице и вижу, как из-под ног начинает выбегать тень. Она темная. Но постепенно увеличивается и меняет цвет. Вот уже через неё просвечивают тени деревьев и листьев: они куда крепче, темнее. А вот уже кажется, что она светлее окружающего асфальта. А вот и совсем исчезла..
Почему тени деревьев такие плотные, а моя совсем расстаяла? Оборачиваюсь и вижу, что тень всё еще со мной, плотная, маленькая: вот-вот догонит и попытается снова обогнать...
Справлюсь ли я?
Отдать долги, уйти, исчезнуть, увидеть, встретить, уйти, исчезнуть, учиться, быть...
Спасибо) Что вы есть...
-Что ты есть всегда, и даже это может быть читаешь. За прогулку сегодня и общение всегда. И лично повторю тысячу раз)
-За послание "Давай сегодня увидимся?". Зачем еще нужен контакт? За чай, шоколад и затируху. За мультики и отношение! За тепло и уют.
-За умение появляться очень вовремя и тему для разговоров.
-За то, что терпишь мои бесконечные не исполненные обещания и неумение танцевать.
-Эти полтора часа я чувствовала себя абсолютно счастливой, хотя глупой и замерзшей...
Каждое тире - один человек. Но всем остальным тоже спасибо.
Настроение сейчас - Просто хочется спать...
Ну и?
Ну знаю я, что после полуночи сидеть в интернете неправильно. Да, и принимать важные решения тоже. Что неправильно складывать вручную не сложившееся. Что перед коллоквиумом в интернет вообще заходить не стоит. Тем более, что ведь заставила уже себя 2 дня там не появляться. Я так и не поняла до конца, что со мной сегодня было.
А что будет дальше, вообще никто не знает.
А чего я хочу на самом деле?!?!
А... Опять много вопросов и никаких ответов. И ни с кем ведь не поговоришь, потому что всё настолько по-дурацки получается. И чувствуешь себя героем глупого фильма.
Я знаю, что опаздывать неправильно, что на пары нужно ходить, домашку делать, к контрольным и зачетам готовиться, обещания выполнять. Что о друзьях неприлично сплетничать за их спиной, осуждать их за глаза, во всем поддерживая при личной встрече. Я понимаю, что с собой делать, но не справляюсь.
А еще, я люблю тебя. По крайней мере, мне так кажется. Но я уже ни в чем не уверена. Это судьба?
В мире, полном вероятностей, я умудрилась встретить сегодня кучу народа, которого была очень рада видеть (причем самого неожиданного), но не встретить того, о ком думала весь, кого ,с кем почти договорилась о встрече...
Я явно делаю что-то не то. Надо плыть вперед изо всех сил. Учиться. А я?!
Пусть у него все будет хорошо. Я что, правда, настолько лишняя для этого? Я ведь прекрасно знаю ответы на все эти вопросы..
Настроение сейчас - отвратительное, но надеюсь скоро улучшится
Честно говоря, праздник нынешнего дня мне кажется несколько ханжеским и официальным, однако, с другой стороны, это праздник начала весны и просто, наверное, чего-то светлого. Не знаю почему, но в последнее время я вообще как-то очень подозрительно к праздникам отношусь. вероятно, потому что от них что-то ждешь, а оно всегда не оправдывается. но при этом не ждать не получается, как я ни пыталась. в этот смысле я абсолютно не умею себя контролировать. из последних праздников оправдал себя только НГ. ладно, не буду о грустном. просто как-то обидно и в чем-то бессмысленно.
но в целом жизнь налаживается. будем верить, что скоро она наладится совсем. постепенно формируется пофигизм ко многим вещам, а к некоторым наоборот какое-то странно важное отношение. но пофигизм выигрывает. и пожалуй это хорошо.
рядом с компом стоят цветы (жалко, правда, что не от того человека, от которого я их ждала), но они напоминают о весне и вообще о всем радостном. так что мы живем, живем по большому счету суперски, и наверное просто не стоит замечать каких то не очень крупных раздражающих вещей. или относиться к ним философски. и просто жить, наслаждаясь самим процессом жизни.
Настроение сейчас - приподнято-обнадеживающее
Ну, собственно, с последней записи прошел почти год. Не суть. Жизнь за этот год сильно изменилась, хотя она не могла не измениться. Время проходит как в белой горячке, хотя нагрузки стало меньше. Время куда-то молниеносно исчезает, хотя его вроде бы и много. Сплошные парадоксы. Хочется всего и сразу, хочется сразу учиться как минимум на десяти факультетах, и все дико интересно. От мехмата и физфака и до филологического. Но, к сожалению, так нельзя. К тому же, с японским. С японским можно заниматься только ограниченным числом вещей, к нему не относящихся. Ладно, выживем. Но хочу фехтование. Очень-очень. Просто безумно. Вообще я много чего безумно хочу. Странно, правда? Например, до меня пару дней назад дошло, что я жутко хочу машину. Вот ударило в голову. А также лето и отдых. Отдых, отдых. Просто просыпаться два месяца в час дня, сидеть до четырех утра и читать/смотреть в окно/подбирать что-нибудь такое, мотива чего я совсем не помню, на гитаре и тд. Хотя в принципе я не перетрудилась, сильно многие занимаются сильно больше и сильно интенсивнее. Но отдыха от этого хочется не меньше. Кроме отдыха, хочется еще такого количества вещей, что было бы бессмысленно все их перечислять. Больше всего, во многом, хочется поступить.
А вообще - жизнь заключена в целом между школой, домом, курсами и репетитором. Безрадостно, надо сказать. Эти маршруты начинаю уже потихоньку ненавидеть. Так медленно-медленно. Но ничего с этим не поделаешь.
Но наступает весна, жизнь должна налаживаться. Почему-то я очень в это верю. Должна же когда-то кончиться зима, должны исчезнуть этот снег и эта отвратительная слякоть. А потом будет солнечно, будет зеленеть травка и петь птички, будет куча свободного времени, будет ИСАА вместе с японским и все будет прекрасно. Да-да-да. Будет.
А еще хочется строить планы на лето, как бы бессмысленно это не было.
Я - девушка, и значит я - актриса,
Во мне сто лиц и тысячи ролей.
Я - девушка, и значит я - царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - девушка, и значит я – рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я - девушка, и значит я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - девушка, сильна я поневоле,
Но знаешь, даже если жизнь – борьба…
Я - девушка, и я слаба до боли.
Я - девушка, и, значит я - судьба.
Я - девушка. Я просто вспышка страсти.
Мой идеал - терпение и труд.
Я - девушка, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - девушка… И этим я опасна.
Огонь и лёд навек во мне одной.
Я - девушка, и, значит, я прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - девушка, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - девушка, Я избранная Богом
Я БЫВАЮ ТАКАЯ РАЗНАЯ,ТО КАПРИЗНАЯ,
ТО ПРЕКРАСНАЯ,ТО СТРАЩИЛИЩЕ ОПУПЕННОЕ,
ТО КРАСАВИЦА-МИСС ВСЕЛЕННАЯ
ТО ПОКЛАДИСТО,ТО С ХАРАКТЕРОМ
ТО МОЛЧУ,ТО РУГАЮСЯ МАТЕРНО,
ТО В ГОРЯЩИЕ ИЗБЫ НА ЛОШАДИ,ТО ОТЧАЯННО ТРЕБУЮ ПОМОЩИ,
ДВЕРЬЮ ХЛОПНУ-РАССТАВЛЮ ВСЕ ТОЧКИ,ТО ЛАСКАЮСЬ ПУШИСТЫМ КОМОЧКОМ,
ТО ЛЮБЛЮ И ТОТ ЧАС НЕНАВИЖУ,ТО БОЮСЬ ВЫСОТЫ,НО НА КРЫШУ ВЫХОЖУ ТЕМНОЙ НОЧКОЙ,
ТО ЖЕНА,ТО ПРИМЕРНАЯ ДОЧКА
ТО СМЕЮСЬ,ТО РЫДАЮ БЕЛУГОЙ,ТО МИРЮСЬ,ТО РУГАЮСЬ С ПОДРУГОЙ
НЕ БОЛЬНА Я, НЕ В ПСИХИКИ ТРЕЩИНА...
ПРОСТО Я......СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Это цитата сообщения Kazuri Оригинальное сообщение
Мы говорим...
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть" , когда не можем сказать: "Я люблю тебя."
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен (нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был (а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.
Настроение сейчас - Грустновато...
Ресницы грустно опуская,
Глядишь ты в школьную тетрадь.
С косичкой девочка смешная
Тебя заставила страдать.
А ты сидишь на задней парте
Не понимая что к чему,
Смешались все моря на карте
И летом выпал снег В Крыму.
Молчиши, задумавшись о чем-то,
А твой учитель не поймет,
Что с белым бантиком девчонка
Тебя не любит и не ждет.
В окно стучали ветки клена
И барабанил звонкий дождь.
Ты помнишь номер телефона,
Но на свиданье не зовешь.
Смеется ведь она не зная,
Кто ей в портфель цветы кладет,
Но эта преданность святая
Тебе наскучит иль пройдет.
Тебя найдет любовь иная,
Большая,взрослая любовь,
Но все же детство вспоминая,
О той девчонке вспомнишь вновь!
Это цитата сообщения Белка_с_орехом Оригинальное сообщение
над этим стоит поразмыслить...)
Были б они еще...
[544x524]
полное ощущение, что пришла ВЕСНА!
когда я была маленькая (пишется со слов няни) мы ходили гулять в лес, я садилась на пенек и пела:
"Какой прекрасный день!
Какой чудесный пень!
Какой хороший я!
и песенка моя!"
когда я сегодня шла из школы я напевала то же самое
как выразился мой отчим: если бы солнце светило и ночью тоже, то за нетелю весь снег бы стаял
"...Какое небо голубое
трям-трям-трям-трям
Мы не сторонники разбоя
трям-трям-трям-трям
На дурака не нужен нож
ему с три короба наврешь
и делай с ним что хошь.
пока живут на свете дураки
обманывать нам стало быть с руки
Какое небо голубое..."(сорри за знаки, писала на память писать Заглавные и знаки лень)