[500x669]

В одном королевстве принцессу-невесту
Лет тридцать как замуж не брали.
Король с королевой, родители девы,
В большой пребывали печали.
На всё королевство принцесса-невеста
Слыла распригожей девицей.
Но только не к счастью, а даже к несчастью,
Принцесса была мастерицей.
За завтраком с булкой, над чашкой с бульоном,
На светских приемах, на конной прогулке
(верхом на коне),
И даже в глубоком и сладостном сне
Принцесса вязала на спицах.

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы –
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою.......

©Валентина Беляева

Счастье - отказ от чего-то. Об этом я уже где-то писала.

Но когда не от чего отказываться, тоже не плохо. Состояние некоторой отрешенности и отсутствия времени. То, что нужно. Нет, потом надо будет расплачиваться. Наверняка. Досдавать долги, много долгов и отработок.

Но это ощущение отсутствия времени и необходимостей тоже нужно. Когда живешь от чистки зубов с утра до чистки зубов вечером. Мыться нельзя, нет. Просто просыпаешься, одеваешься, чистишь зубы, накрываешь кровать, завтракаешь, обедаешь, ужинаешь, раздеваешься, чистишь зубы, расстилаешь кровать и засыпаешь. Еще таблетки и капельки. Звонки людей иногда. И всё не просыпаясь, в ватном коконе.

А главное - нет ощущения, что нужно проснуться. Зачем? Из дома выходить нельзя. Письменные домашки сделаны. Только свитер потихонечку становится длиннее, волосы грязнее... В интернете появляются новости. Тоже не совсем проснувшиеся. Иногда кто-то пишет. Еще два дня и проснусь. Разбудите в понедельник.

А может, взять и написать ему? Всё-таки?
Нет, не настраивайтесь. Эта запись будет не про любовь.

Просто про жизнь и исполнение желаний. Про красивое кино и больное ухо, про то, как правильно подобрать термин и про то, чего надо хотеть. Про теплые свитера и  вязание под музыку. Про вечеринку на две дюжины народа и классическую музыку. Про встречи в метро и понимание, кто должен быть рядом. Про тепло чашки чая и пледа, которое больше тепла человеческих рук, просто потому что надежнее. Про горячую ванну с запахом шоколада и мягкую подушку. Про настольные игры, учебники и задачки. Про глаза, которые видишь в зеркале. Про то, что не боишься потерять, но хочешь добыть. Про розовых кроликов и английские статьи. Про сладкие духи и сольные танцы.

В общем, этой записи просто не будет. Вот так.

Нет, он мне очень, очень нравится. Сегодня думала - да нет, всё уже прошло, минутное увлечение. А сейчас слушаю его голос, как фон и понимаю: Да, я хочу. Да, глупо, да, банально. Но хочу очень.
Пойду завтра и куплю билет.
Или нет?

Ладно, о жизни тоже надо написать. А то просматриваешь дневник, чтобы что-нибудь вспомнить, а там сплошные загадки.
Много приятного и неожиданного. Праздник 14го. Отличный праздник. Я, как и многие, прошла несколько стадий. Какая-то надежда - отсутствие какой-то надежды- полное безразличие-... И вдруг поняла: праздник - он внутри. Праздник - это создать праздник для окружающих. Праздник - это отличная пересдача по физиологии, конечно. И день глупых розовых сердечек, конечно:)

Люди ругают праздник. Как-то это показывает, какие-то комплексы и внутреннюю несвободу. Хотя кто бы говорил, конечно)

Да, и сегодня. Неожиданная встреча с Любовью-Всей-Моей-Жизни. Она читает у нас элективчик, на который я случайно наткнулась. Нет, мне она очень нравится, хочется быть на неё похожей. Можно?
Милые дядечка-лектор и дядечка-семинарист, пол-шарфика. Жизнь прекрасна. И надо спать.

http://www.snob.ru/selected/entry/45522

Я тут поставила над собой аналогичный эксперимент. Случайно, еще до того, как наткнулась на статью. Надо сказать, что продержалась чуть дольше:) Из ограничений, у меня была возможность пользоваться телефоном. Компьютера не было, телевизор и музыку я включить не догадалась.

Папа уехал около полуночи. Надо сказать, что до этого мы часа три минимум разговаривали о жизни, то есть некоторую дозу общения я получила. Потом я нормально легла спать.
На следующий день я выспалась, читала, готовила еду, гуляла, была в магазине, мылась, убиралась - всё, как подопытные. От физическое одиночества мне стало плохо ближе к вечеру. Интересная книжка закончилась, новую искать не хотелось. Болели глаза и голова. От отсутствия очков? Может быть. Часов в пять-в шесть я собралась и выбежала из дома с мыслью: "Да, кто угодно" и найти человека, который готов просто быть рядом. Физически. Немедленно.

Дома - другая проблема. Там компьютер. В него можно нырнуть с головой и без шансов вытянуть себя обратно. Социальные сети - бессмысленные игрушки - глупые сериальчики - интересные дневники -забавные ролики - политика - осмысленные игрушки (уже сложнее) - и так далее. Когда учиться и делать нужные вещи?
Я, Лизка, таки не научилась говорить себе "Нет". Точнее говорить как-либо иначе, кроме "ты сейчас одеваешься, встаешь и уходишь". Если есть физическая и социальная возможность. И неважно куда. Сейчас важно наличие возможности учиться и теплого человека. Чтобы был. А дальше вопрос - чего не надо делать, а что надо:) Может, действительно, научиться общаться с плеером?

P.S. Я очень ценю тех, кто помог мне с гистологией. От политического убежища, до пожелания удачи накануне. Спасибо! 

P.P.S. Да, я буду учиться общаться с собой наедине. Но уж больно к истеричному состоянию и нежеланию общаться с ближними (парадокс? Так происходит только рядом с компьютером?) это приводит. По-моему, так не должно быть с людьми, преимущественно осмысленно использующими компьютер, и с более самодостаточными. Расскажите, а как бывает у вас и ваших друзей? Или вы никогда не проводили опытов на людях?;)

-Лизка, ты его ходишь такая довольная? Ты что-то от меня скрываешь?
-Ага:)
-Ты что, влюбилась в кого-то? В кого?
-Не, не влюбилась) Вот совсем. Я люблю кого-то. Но тебе не скажу, ты всё равно не поймешь.
-Но почему? Мы всё-таки один человек? Почему, когда стоило бы огорчаться и переживать ты так сияешь? Почему не переживаешь, не обдумываешь не сделанное и сделанное зря? Ты знаешь больше. чем я?
-Ну, во-первых, да, знаю. Во-вторых, для переживаний у меня есть ты. Ты прекрасно с этим справляешься:) Мне нравится, как ты переживаешь:)
-Тебе нравится, как я переживаю?! Ты поэтому такая довольная?! Как ты можешь?!
-Просто мне очень нравишься ты. Вся целиком, такая, как есть. Я люблю тебя, Ли. А тебе что, не нравится, что я счастлива?
-Ну ты же знаешь, как мне нравится твоя улыбка. Блеск в твоих глазах, я могу смотреть в них не отрываясь. Я люблю тебя, но не понимаю.
-Когда-нибудь поймешь. Что счастье зависит от внешних событий не совсем так, как кажется людям, на которых ты пытаешься быть похожей. Посмотри на снег, на солнце, на дома и деревья, на улыбку мальчика. Если бы не ты, кто бы это увидел?
-Спасибо. Но, по-моему, ответ гораздо проще. Каков он? И кого ты любишь в конце концов?!
-Тебя и еще кого-то. Я же уже всё сказала тебе, ты не слышишь. Но я всё равно люблю тебя. Может быть, как раз за то, что мы разные. Мне хорошо рядом с тобой.
-Мы всегда рядом. Просто я не всегда о тебе помню. Но здорово, что всё получилось, как получилось?
-Здорово. Но заметь, благодаря нам обеим. Ты бы не сделала первого шага, я второго.
-Да. Но твои мальчики, с которыми ты знакомишься на улице, мне не нравится. Это.. легкомысленно и опасно! Мне потом приходится придумывать предлоги, чтобы говорить им нет. Почему ты опять улыбаешься? Придумала новую глупость?
-Мне нравится, когда ты сердишься. Но признайся, тебе ведь самой нравится их отталкивать. Я доставляю тебе удовольствие. Да *гордо*
-Ты странная. Это не порядочно.
-Для порядка у меня есть ты. У нас есть ты. Я люблю тебя. Не волнуйся. Все будет. Хотя... мне нравится как ты волнуешься:)
-Я тоже. Пошли обедать:)
-Пошли:) Сейчас, текст только отправлю:)

[466x700]http://majnatten.livejournal.com/78474.html

Смотрите какие красивые платья) А еще их можно выиграть и я попробую:) Какое лучше?

Так вот. Бывают моменты, когда жить не хочется. Когда понимаешь, что уже испортила всё, что можно было испортить. Что ты так ужасна, что ничего хорошего тебе в этой жизни уже не полагается. Ну вот совсем. Можно уже не барахтаться,нет смысла.

Вчера я хотела написать еще один длинный анализ того, почему так бывает. О девочке, которой надо аккуратнее общаться с людьми и не создавать провокационных ситуаций. О девочке, которой надо научиться останавливаться и говорить "Нет". У девочки, у которой это катастрофически не получается и все разваливается. Учеба, уважение к себе, жизнь в целом, возможности в жизни. О девочке, у которой опускаются руки и хочется сделать чего-нибудь ужасное, чтобы уже все рухнуло окончательно и не надо было ничего делать.

И вдруг, просто раз - и в жизни появляется маленький кусочек счастья. Не за что-то. Просто так безвозмездно, невыразимо бесплатно. И почти страшно: "найди хоть какой-то минус, нельзя так безапелляционно чем-то восхищаться". Просто счастье:)
И простая мораль. Не забывай о том, что у тебя есть. Не покупайся на слова: "а какая разница, всё равно всё потеряно", даже когда сама себе это говоришь. Помни всё время, неси в себе это счастье, не расплескивая. По пути от поражения к поражению не забывай о том, зачем всё это.
Подумай, эта фраза не о тебе. У тебя есть то, что у тебя не отнимет никто. Если ты сама от этого не откажешься. У тебя это было и будет. Но главное, оно с тобой и тогда, когда ты об этом не помнишь. Просто протяни руку и вспомни. И уже не надо будет сжимать зубы и заставлять себя что-то делать. И стесняться того, что ты "хорошая девочка" или "христианка". Можно просто сказать "я стараюсь". И всё получится. Честное слово.

Вот. А иногда меня заносит. И я делаю действительно странные вещи. Но я расту и стараюсь притворяться нормальной. Потому что еще 10-15 лет валяние в снегу и прогулки босиком по городу будут выглядеть совсем странно, натянуто и неестественно. Как и прыжки на рельсы в метро за учебником, нестиранная шапка, куртка в цветах 3ей планеты и прочая растрепанность. Как и висение на мальчиках в избыточных количествах. И не-висение, когда стоит.

Я просто забываю, что в этом мире допустимо, а что нет. Что у девочки, да и вообще у симпатичного человека, в комнате должен быть порядок, одежда - целой, аккуратной и подобранной со вкусом, зубы почищенными два раз в день, голова вымытой и причесанной. Полезно уметь готовить не "что-то странное черно-белой, задумывалось, как сырники", а приличную еду, которую не стыдно предложить окружающим.

Что шутки должны быть уместными, пошлость соответствовать твоему образу и образу окружающих.
Если бы я совсем не подстраивалась под окружающих и не старалась бы себя контролировать, со мной бы было очень сложно общаться. Я не всегда понимаю, что хорошо, что плохо, что красиво, что мило, а что глупо и уродливо.
И заносит меня сейчас только в ситуациях, которые ну совсем не предусмотрены заранее и не обдуманы. Как птицы у Лукьяненко, "обретшие разум". И особенно, когда такие ситуации накладываются на общую усталость, голодность и головную боль. Тогда я либо слишком подстраиваюсь, выбираю не ту инстинктивную программу.
Вот была у меня мысль "такой мальчик никогда не обратит на меня внимания", наложенная на Машкино "умрешь старой девой". И что?
Что я могу сказать этим прекрасным: "Я не хочу с вами общаться, потому что у меня слишком слабые моральные рамки и жизненная позиция"? "У меня появились другие люди"?

Надо просто снижать уровень растрепанности. Хотя бы внешними мерами: режим-зарядка-учеба-движение. И постоянным контролем: "Ты поела?", "Ты достаточно полна сил, для общения с этими людьми?"...

Тьфу. Я вообще не об этом хотела писать. А о том, что надо пойти убраться и сесть за физиологию. Вот. И НЕ ходить по городу босиком! По крайней мере, когда это кто-то видит. И еще об оччень симпатичном мальчике)