Если бы вы были хозяйкой брачного агентства и услышали бы от очередной клиентки фразу: «Я развожусь и ищу мужу новую жену», что бы вы подумали? Наверняка, восхитились бы преданностью дамы. А может быть, решили бы, что у нее тараканы в голове (причем не московские, а экзотические – те, что водятся на Бали или в Индии)?
А между прочим, тетка, отправленная в «Сваху» подругой Анны Полонской, была вполне нормальной и очень даже хитрожо…дальновидной. Как уже было сказано, она пришла искать мужу новую жену, потому как он без жареных котлет и глаженых рубашек пропадет совсем. И чтобы обязательно провинциалку, а то ну их, этих москвичек.
И как всегда, совершенно случайно, в тот день в агентство забрела симпатичная девушка Мила. Жениха она, в принципе, не искала. А искала славы. Милочка была актрисой, и добрая душа Макс решил сделать будущей звезде пару кадров «а-ля девочка из Подберезовки». Потому что режиссеру, как и разводившейся мадам, нужна была провинциальная девочка.
Увидела Нина (это мадам так звать) снимки Милочкины, и решила, что лучшей кандидатуры на роль жены Жоржика (мужа) не найти.
Опять же, совершенно случайно, Милочке нужно было репетировать роль робкой провинциальной девочки, поэтому на свидание она с Жоржиком согласилась – дабы набраться опыта. Но (случайность номер 3) стоило парочке отправиться на свидание, как заболела Милочкина дочь, о чем и сигнализировала по телефону бдительная бабушка.
Если вы думаете, что наличие чада Жоржика отпугнуло, то вы глубоко заблуждаетесь. Наоборот, он пригласил Людмилу в гости, поумилялся снимкам дочки и… в этот момент явилась грозная Нина, потрясая Милочкиным паспортом (ну традиция у девушки такая – придет в гости и оставит в прихожей на видном месте документ):
- Ты не провинциалка! Пошла прочь, нечего тебе, Жоржик, проституток домой водить!
Правда выяснилась лишь у кабинете у Романа – Нина бездетна, а пара хочет детей и, разумеется, очень-очень любит друг друга. В голове ушлой дамочки созрел план: развестись, женить супруга на другой, дождаться появления на свет Жоржика-младшего, а потом сойтись вновь, выкупив дитя у бедной девушки.
А на что же детдом? Нет, из детдома она ребенка взять не могут, потому как дитятю младше пяти лет им не дают, а старше они не хочут. Вот такой вот замкнутый круг.

Думаете, Милочка и Жоржик сочетались-таки узами законного брака? А вот и фиг!:) Нина и Жоржик усыновили мальчика, Славика, потому что вдруг пришли к выводу: дети школьного возраста – тоже люди.
Осознать эту простую истину Нине помог Гоша, который провел с Ниной блестящую партию в морской бой. Потому что оказался в офисе «Свахе» в один день с ней - совершенно случайно :)

Вот мне интересно – за коим чертом Аня держит в штате Романа? Ну, понятное дело: иметь под рукой влюбленного в тебя мужчину всегда приятно, но психолог-то в конторе уже есть! И это Хризантема. Бабуська мастерски составляет психологический портрет клиента, бросив на него беглый взгляд: «С этой понятно, она наркоманка бывшая», «А это меркантильная – ей квартира нужна», «О, а это шикарный мужчина».

Образу Хризантемы придает очарование и то, что дамочка привыкла действовать напролом. Не решаешься назначить свидание девушке своей мечты? Дай-ка трубочку Нине Петровна. Только что развелся с женой? Жди на пороге опять же Хризантему с пачкой женских фотографий. Только не удивляйся, если среди них попадутся мужские – наша дама лояльна к сексуальным меньшинствам...

Смотреть это видео

Ueickap - "Sometimes"

В офис "Свахи" заходит мужчина. Проходит в кабинет к Анне, вручает ей букет роз и торжественно так говорит:
- Благодарю вас, Анна Алексеевна. Помните, вы нашли мне девушку Наташу. Я еще ухаживал за ней параллельно с неким журналистом.
Аня, опуская цветы в вазу:
- И кому же из вас улыбнулось счастье?
- Мне, Анна Алексеевна. Наташа вышла замуж за журналиста.

Недавно один мой приятель, проживающий в нашей студенческой общаге вместе с двумя соседями, сообщил мне, что один из них точно гей! А на резонный вопрос о причинах столь громкого заявления уверенно ответил, что как же он не гей, если подпиливает себе ногти пилочкой и (о, ужас!) покрывает их бесцветным лаком.
А вот героине сегодняшней серии, девушке с красивым именем Руся, кажется, что ухоженные ногти – это достойный повод выйти замуж, но, по-видимому, большинство мужиков на него забивают, поэтому Руся до сих пор одна.

Сидела как-то Аня у нее на работе (Руслана – владелица салона красоты), а тут клиентка пришла и давай буянить. Шарф ей дверью прищемило, а вопила так, словно она мужик, которому прищемили эти… как их… брюки. Аня и сделала вывод – вот если бы у Руси был муж, он бы дверь починил или тетке морду набил. Вывод – выдать замуж немедля.
А в агентство как раз забрел эдакий Том Круз российского разлива. С целью жениться. Извел весь офис. Сначала стилистку: вот здесь подкрасьте, вот здесь причешите, а вот тут не троньте. Потом Макса: эй, парень, куда ж ты меня фотографируешь, у меня ж губы обсохли. Дай гигиеническую помаду. А потом и Хризантему: вон ту не хочу, у нее дети, у той профессия неприличная, а эта – лимита несчастная. И так всех достал, что послали его сотрудники «Свахи»… к Русе.
Кавалер порадовал ее свежим маникюром, раскошелился на чашку чая (жутко дорогого!), но потом взял и повел себя как подлец, бросив девушку на автобусной остановке наедине с женщиной, которой именно в эту минуту приспичило рожать. Проезжающие мимо машины дружно игнорировали взвывающую о помощи любительницу маникюра, но в итоге ей, наконец, удалось тормознуть какого-то байкера, а тот, в свою очередь, тормознул «Газель», попросту перекрыв дорогу своим телом.
Этот мужественный поступок произвел на Русю такое впечатление, что она готова была выйти замуж за байкера, даже наплевав на отсутствие маникюра, но он, увы, вдарил по газам и исчез.

Долго искала его Руся по всей Москве – и фотографии мотоцикла развешивала, и по тусовкам байкерским шлялась, да только пропал ее сердечный друг. Однако не было бы счастья, да несчастье помогло. Наманикюренный красавчик не придумал ничего лучшего, чем прийти в «Сваху» и, взяв в заложницы вазу из чешского хрусталя, потребовать обратно свои деньги, потому что невесты здесь – полное фуфло. Присутствующая при этой сцене Руся влепила наглецу пощечину, и – оп! – в голове всплыл заветный номер мотоцикла.
Ну а дальнейшее, понятно, было делом техники. Очень скоро наш герой (кстати, его тоже зовут Русей) получил супругу, а в довесок к ней свежий маникюр и коляску от мотоцикла, преподнесенную байкерским братством в качестве свадебного подарка.

Хризантема – клиенту:
- Да, Анечка уже договорилась насчет вашего свидания с первой претенденткой. Вы встречаетесь завтра вечером на Красной площадке. Чтобы барышня вас узнала, прихватите с собой женское норковое манто сорок второго размера.

Клиент – Анне Полонской:
- Девушка, вы моя последняя надежда. Дело в том, что меня избегают женщины. И вот скажи мне, тощая дылда, почему они меня все время, постоянно избегают?!

Вот мне всегда нравились мужчины в облачении священников (русское слово "батюшка" у меня как-то не приживается). Почему – ума не приложу. А еще мне очень нравились фильмы, где священники занимались неположенными им по сану вещами – например, расследовали преступления или там с вампирами сражались. Так что сегодняшняя серия «Свахи» меня порадовала. Батюшка (ладно уж, буду называть его именно так), ловко шарящий в Интернете и осеняющий компьютер крестным знамением перед тем, как его включить, рассмешил до трясучки. Хотя... говорит же один мой знакомый программист: «Перед загрузкой этой глюковатой винды вокруг системного блока разве что с бубном танцевать не приходится».
Но, в конце концов, серия не о компьютерах. А о том, как недавний выпускник семинарии, отец Глеб, возжелал найти матушку (ну, это у них так жены называются) – да такую, чтобы уехала с ним в деревню и жила там, не вздыхая по прелестям столицы.
Что характерно, жену он ищет в Москве. Сочувствую.
Анна Полонская быстренько подогнала батюшке предполагаемую невесту – вполне положительную учительницу английского языка. Отец Глеб отправился знакомиться, немного попинал мяч с местной детворой, а потом… А потом над ним пролетела птичка обломинго. Узнав, что ее потенциальный супруг – особа духовного звания, Лариса унеслась за горизонт, громогласно обещая выразить свое «фи» хозяйке агентства.
И, видимо, выразила, потому что жизнерадостная и оптимистичная Анна вдруг стала загоняться философскими вопросами из серии «Имею ли я право делать то, что делаю?» и даже немного взгрустнула на плече у Ромы.
Кстати, Роман покопался немного в памяти и вдруг вспомнил, что была у него аспирантка Олечка, которая трудится врачом в детской больнице, и нет у нее – Олечки, конечно, - ни папы, ни мамы. Батюшка спешит на свидание номер два, но, наученный горьким опытом, умалчивает о своей профессии. А еще священник.
Девица, получив обручальное колечко, расстраивается, как Фродо, на голову которого свалилось кольцо Всевластия, и приходит к Анне плакаться на горькую судьбу. Глеба страшно любит, но поехать с ним в деревню никак не может, потому как без медицинской практики она в провинции зачахнет. Анна успокаивает ее и отправляет домой, а когда Оленька приходит порыдать во второй раз, в кабинете обнаруживается Глеб с букетом чайных роз.

А закончилось все как в том бородатом анекдоте: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой».

Они здесь!
[500x400]

В понедельник и вторник сериал не будут показывать из-за праздников.

На днях я прочла замечательный роман «Записки невесты программиста» о судьбе девушки Ирины, которой, как видно из названия, выпала нелегкая доля быть подругой программиста Сергея. А программисты эти, сами знаете, какие: красные от бессонницы глаза, растянутый свитер, невероятный бардак в квартире и 33 вида пива в холодильнике.
Включаю «Сваху» - и, представляете, та же картина. Приходит, значит, в офис такой вот работник клавиатуры, и с ходу заявляет, что он гений, а потому ему необходима жена, которая будет стирать носки и открывать пивные банки. Естественно, не дура и не уродина. Самое главное – жена ему необходима прямо сейчас, так как через неделю он подается за длинным долларом в Силиконовую долину.
Удивительно, но эдакому чучелу довольно быстро подбирают шикарную даму со звучным забугорным именем Николь. Но тетя оказывается настоящей сексуальной маньячкой, и программист от нее убегает.
Аня не сдается и присылает ему кандидатку номер два – скромную домохозяйку. Дама прибывает по месту прописки потенциального супруга, и что она видит? Комната выглядит так, будто русская армия прошла по ней на Берлин. Шкаф – то есть то место, где лежит одежда, – буквально везде. Все пустые емкости – пепельницы, а сам хозяин небрит, немыт и нечесан.
С беспорядком наша героиня кое-как справилась, но вот когда расчувствовавшийся хозяин полез целоваться, убежала, вздрагивая от брезгливости. Программист для порядка устроил дебош в «Свахе» – ах вы такие-сякие, невесту мне найти не можете! Но потом все же осознал глубину своего падения, побрился, надел костюм и поперся к домохозяйке за рукой и сердцем.
Они, конечно же, поженились, но ни в какую Америку программист не попал – молодая жена страсть как хотела на Мальдивы. Интересно только, как это вяжется с ее сделанным в начале серии заявлением: «Я девушка непривередливая»? :)

А вот и я - с очередной сказочкой про любовь.
Началась она с того, что к Роману нежданно-негаданно приехал друг босоногого детства.
Хотя нет. Началась она немного раньше, в городке с поэтичным названием Зареченск, где проходили выборы в местную организацию.
Претендентов на руководящую должность трое. Первый – бывший глава района. Слишком стар и к тому же, подлец, до сих пор не отремонтировал местный коровник. Второй – директор винно-водочного завода. Всем хорош мужик, кроме того, что испытывает болезненное пристрастие к лицам своего пола (а большинство избирателей родом из тех времен, когда в уголовном кодексе имелась статья за мужеложство). А третий - наш с вами герой, холостой дяденька по имени Витя с обширной лысиной и не менее обширными амбициями.
Дедок оказался крайне продвинутым для своего Зареченска: взял да и обратился для раскрутки собственной персоны в пиар-агентство, где перед ним поставили стратегическую задачу - немедленно жениться. Пораскинул товарищ мозгами, да и вспомнил о существовании друга Романа, который «бабами торгует» или, проще говоря, работает в брачном агентстве. И натурально прибыл в гости со связкой сушеной воблы. Жените, дескать, а за ценой мы не постоим – бюджетом все предусмотрено.
В тот самый момент, когда активный политический деятель снимался для анкеты, изводя фотографа требованиями не снимать его в профиль (потому как нос сломан), Макс вдруг вспомнил две вещи: 1) у него есть друг Колян; 2) у Коляна есть маман, которую ну никак невозможно выжить из двухкомнатной квартиры, в которой Коляну немножко тесно.
Экстренное собрание коллектива "Свахи" постановило: «Стариков свести вместе, пусть сходят на «Жизель», поедят мороженое в парке, распишутся, отбудут в свой Задрючинск, то есть, простите, Зареченск, и там действуют друг другу на нервы до скончания века. Аминь».
Скажу честно – если мне и было кого-то жалко в это истории, то это несчастную маман Коляна, Любовь Игнатьевну. Это вам не мамаша-крокодил из третьей серии, а очень даже хрупкая, романтичная, ранимая женщина, которую бессовестно использует политический интриган. Она вовсе не против скороспешного брака – то ли потому что Колян засел в печенках, то ли потому что действительно любовь нечаянно нагрянет, когда тебе за пятьдесят…
Долго ли, коротко ли, но парочка женится, друг детства Романа, потирая руки, велит печатать предвыборные листовки. Казалось бы, вот он, хеппи-энд. Да только вот мама Коляна оказалась не так проста, как казалась на первый взгляд. Через пару недель Максим торжественно объявил своей работодательнице, что выборы состоялись, и главой администрации города Зареченска стала… та самая Любовь Игнатьевна. Тут уж, как говорится, комментарии излишни. Николай Васильевич Гоголь, немая сцена.

Все знают сказку о золушке? Вот и вчерашняя серия о том, как хорошо устроился один Золушок. Приходит, значит, в агенство военный, пунктуальный до ужаса и до жути серьезный. Проводит краткую лекцию о разнице между больничными горшками и морскими кораблями и просит найти ему невесту.
«Что-то он не договаривает» сразу подмечает наметанный взгляд Свахи, но что скрывать красавчику-морячку? Полистав каталог, отвергает стюардессу и останавливается на домохозяйке с красивым именем (на его вкус) Анжела.
Анжеле сообщают, что ей назначена встреча и подруга тащит ее на рынок, чтоб замаскировать под безработную мадам ниже среднего класса. Потому как Анжела, супер бизнес-вуменша, которая хочет чувака который западет не на ее мерс и счет в швейцарском банке, а на ее другие достоинства (которые в обычное время не видны в тени модной одежды и золотых карточек).
В общем, первое свидание, букет цветов и превращенная из генерального директора в сельскую марфушу Анжела. Повел Сережа (це наш моряк) свою домохозяйку в ресторан (походу ЕЕ ресторан), и долго строил из себя закаленного походами и обветренного бризами морского волка. Марфуша Анжела хлопала глазами, шевелила ушами, короче, подавала все признаки, что ей жуть как интересно.
Беседа льется непринужденно, начинаются маленькие биографические справочки – откуда, чего такая загорелая. И тут сельска дивчина говорит, что у ее подруги солярий…но пока до героя ничего не дошло, добавляет что она ее как уборщица по ночам пускает :)
Сережа широким жестом расплачивается за ресторан и вещает нашей бизнес-акуле о том, что мужчина должен содержать женщину, а она ничего не должна делать. И вообще ведет себя ну просто как настоящий полковник- и профессиональному нищему последнюю деньгу отдал, и заявил что не помогать он не может. Одним словом, золото а не мужчина. Анжела уже готова рвать на себе волосы (благо ее у них много никто и не заметит если не хватит пару штук). А морячок шлепает к себе…не на корабль с гордым названием Волна, а на склад искать пропавшую тушенку!
Он, блин, не фига не морской волк и даже не волчонок, а завхоз он, ну то есть, пардон, интендант :) И кортик он для понта повесил.
Последние пять минут серии проходит просто душераздирающая сцена – они бегут друг к другу пытаясь на перегонки признаться что кругом наврали, но любят и готовы быть и жить и любить и т.д. и т.п. Вообще был бы прикол, если бы он признался, она б его простила (ну надо же подавать пример всепрощения, сама-то не без грешка), а когда бы сама призналась, он бы оскорбился до глубины своей морской души и устроил скандал. Но обошлось без скандала :(
Зато есть шанс что у акулы скоро появятся акуленки, а интендант если не станет военным капитаном, то по крайней мере купит себе корабль и будет на нем кем хочет.

Мое увлечение заокеанским актером Кристофером Ламбертом началось не с боевичка о бессмертном Дункане Маклауде (том самом, который любил гулять по лесу и издеваться над кукушками), а с замечательной мелодрамы «Орлетт». Вкратце о сюжете: она - бедная поломойка, он - безработный актер, волею судьбы вынужденный изображать эксцентричного миллионера. Парочке суждено пережить множество приключений, ну а заканчивается все свадьбой, как и каждая серия "Свахи".
Забавно, но сегодняшняя история напомнила мне о нежно любимом фильме, хотя дело обстояло в точности наоборот. Он – капитан дальнего плавания (м-да, был бы вдобавок еще и слепоглухонемым – получился бы идеальный жених). Представьте себе широкоплечего красавца в синей форме с золотой окантовкой, обладателя орлиного взора, боевого оружия и… пустого кошелька. И вот такое чудо нарисовалось в гостях у нашей Ани с целью найти жену, которая будет готовить ему макароны по-флотски и ходить на причал встречать мужа в платье цвета морской волны.
– Эх, моряк, ты слишком долго плавал, – подумала я, наблюдая за сюжетом. – Где же в нашем донельзя эмансипированном обществе найдешь тихую покорную домохозяйку?
И что вы думаете – нашел. Видимо, в "Свахе", как в Греции, все есть! Только вот блондинка Анжела на поверку оказалась ни фига не Золушкой, а совсем даже богатенькой Буратиной, владелицей… ну чего-то там владелицей. Ловкая подруга Юлия и шустрые вьетнамцы с Черкизовского рынка в мгновение ока превратили светскую даму в эдакую жаль печальную, которая вынуждена побираться по соляриям, потому как без хлеба насущного среднестатистическая нищенка худо-бедно проживет, а вот без загара… А эту Анжелу я даже зауважала. Со своим ухоженным, пропилингованным в дорогих салонах и примелькавшимся во всех харчевнях личиком лезть в Золушки – большая наглость нужна.
В конце концов, дама начинает элементарно нервничать – в итоге все равно придется вести кавалера к себе домой, а там, небось, и стенка югославская, и люстра из Германии, и ковер на стене персидский, и икра в холодильнике заморская, баклажанная. В общем, попала она, как говорится, на TV.
Но подобное – к подобному. Это я в том смысле, что и Сергей – не капитан тоже! Нет, звание боевого офицера он имеет, только служит интендантом при складе. И в боях участвует – но не с вражескими судами, а с наглыми похитителями тушенки (нечего хихикать, голодные работники склада порой бывают страшнее вражеских глубоководных бомб). И Сережа, натурально, тоже загоняется, что страшно соврал женщине своей мечты.
А финал у этой истории такой: заинтересованные стороны (Сергей и Анжела) встречаются на квартире у Анны, смотрят друг другу глаза и почти одновременно режут правду-матку. И делают из случившегося замечательный вывод – неважно, бедный ты или богатый, неважно, где ты трудишься, а важно, чтобы человек был хороший. Затем открывается бутылка шампанского, и Сергей напряженно размышляет: как объяснить коллегам по складу наличие у его жены крутой тачилы. Тушенку-то до сих пор не нашли…

Да, и еще кое-что. Кортик (поддельный) достался Гошке, и скоро пацан сделает из него какую-нибудь супермегаотвертку. Спорим?

Сериал снимают четыре режиссерские бригады. Из-за этого нередко случаются курьезы.
– Однажды один режиссер посмотрел материал, отснятый другим режиссером, и скептически заметил: «Это не брачное агентство, а похоронная контора!» – смеется Анна. – Все вокруг засмеялись, а кто-то в шутку предложил: «А что, это идея. Пусть это будет ее теневой бизнес!»
...Сериал снимается по особой технологии – операторы держат камеры в руках, не используя штативы. Это создает особенно динамичную картинку, позволяющую зрителям ощутить эффект присутствия.

отсюда

Вчера узнал правду о женщинах в милиции :)
Когда приходит женщина-мент по личному вопросу, наверно любому станет нехорошо. Женщины вообще существа коварные, а если на них натянуть еще и форму следователя то вообще хоть беги топиться. Красавица волоокая в форме до БОЛИ знакомой, кто ж перед ней устоит?! АГА, вот именно что никто – все сбегут!

Представить страшно! Это ж она вместо того чтоб «привет, дорогой, как дела на работе, вот твои тапочки, ужин на столе, телек на спортивном канале», выдаст че-то типа: «ты уверен, что задержался на работе?» и как лампу в лицо повернет! А еще потом обыщет на предмет улик и вещественных доказательств. На фиг, спрашивается надо???
Короче все от героини Иры бежали узнав о погонах и решила она, что лучше она их не будет показывать на первом свидании.
А жил был на свете один слесарек, симпатяшка такой, просто загляденье, с честным комсомольским лицом и небольшой судимостью (мелочь, а не приятно).
В общем их в агенстве свели, и прям так они друг на друга запали, что и дом уже начали обсуждать будущий и кто будет в огороде копаться. И чего госпожа следователь свои навыки сразу не применила. Посверлила бы взглядом, устроила бы допрос, ну в крайняк детектор лжи и сыворотка правды, надо ж быть уверенной в человеке? Правильно? Правильно!
А она…блин…наивная…мальчик, мол, милашка, слесарь, сю-сю-сю, дежавю. Пацана такого тоже где взяли?! «А что такое дежавю…» Хотя судя по ответу следователь наш тоже не совсем в курсах :) И он тоже с таким опытом мог бы ее сразу вычислить.
Следовательская жилка все-таки проснулась в ней со временем – тату нужную (ну или ненужную) она на нем мигом отыскала, и сгорая от женского любопытства (увеличенного профессией) она уже готова мчаться чтоб немедля узнать «за что», «где» и «как долго». И оставив у себя в квартире бывшего зека, улетает так и не ответив на многозначительный призыв мужского организма «а я думал мы еще разок….»
Что могла придумать буйная женская фантазия девушки в погонах? Ну судя по скорости убегания как минимум чикатилу какого-нибудь или наркодилера в третьем поколении. А паренек то от доброты душевной пострадал, не смог отказать бабуське божьему одуванчику в передаче посылочки внучочку и загремел не по-детски.
Чему быть тому не миновать и все равно они вместе. Поймал ее у работы (смелый такой да?) схватил и спросил что ей надо. «Ты, только ты…» ну вот и разобрались, и надо было эти догонялки устраивать?! В итоге мужик избавил мир от еще одной женщины в форме (она перевелась в адвокатуру) и даже привил ей любовь к цветам, вот она сила мужицкая :))) Учитесь господа

Сколько же уже снято-переснято сериалов про доблестных работников милиции... Иногда мне кажется, что бесконечные «Улицы разбитых фонарей» - наш ответ «Санта-Барбаре». Вот и в «Свахе» эта тема нашла свое отражение. Спешу успокоить убежденных противников насилия – стрельбы и погонь не будет, все-таки киношка наша про любовь.
Жила-была на свете девушка с красивыми глазами – несчастная и одинокая. У нее совсем не было кавалеров, а все потому, что девушка эта (кстати, звать ее Ирой) имела профессию следователя. Прознав об этом, потенциальные кандидаты в мужья включали третью скорость и уносились на двух сотнях километров в час. Душевные метания привели барышню в Сваху. Немного покапризничав («Ой, этого не хочу - у него лицо, как у завязавшего алкоголика»), Ира положила глаз на симпатичного блондина Антона. Юноша, в свою очередь, пришел в экстаз от Ириной фотографии и немедленно назначил ей свидание.
Ох, недаром говорят, что нельзя начинать знакомство со лжи. Если хотите знать мое мнение, Ирине сразу стоило довериться своему избраннику и сказать ему, что она милиционер. А то завела: «Училась на юриста… Работаю по профессии». А совравши, не стоит зверским голосом рявкать в трубку «здравия желаю» вместо традиционного «але».
А в итоге что получилось? Ну, полюбили они другу друга, ну, уединились в Ириной квартире (первая серия, в которой промелькнула эротическая сцена, - ура, товарищи!). А утром ухажер сунулся в шкаф за халатиком, да и наткнулся на милицейскую форму. Правда, Антошка и сам – хитро скрученный лимон. Обнаружив на его теле татуировку и наведя справки о прошлом молодого человека, Ирина обнаружила, что он немножко сидел в тюрьме. И дала нечестному парню от ворот поворот. Так красиво завязавшийся роман чуть было не завершился драмой.
Хорошо еще, что Антон оказался настойчивым юношей, совершенно не собирающимся выпускать из рук собственное счастье. Подкараулив Ирину у работы, он напомнил девушке, что она тоже скрыла от него кое-какие детали своей биографии, но он ее великодушно прощает, потому что любит. И дрогнуло девичье сердце перед таким проявлением мужского благородства. Дружно умиляемся и кричим "горько"!
Р.S. Став замужней дамой, Ирина приобрела привычку ворчать на супруга, который обещался, да так и не прибил в ванной полочку.
Мне бы ваши проблемы - несомненно, ответила бы на это Анна Полонская, чей неутомимый отпрыск сегодня улучшил (читай - угробил) семейный холодильник. С другой стороны, это был достойный повод, чтобы пригласить в гости Романа (Рома разбирается в холодильниках, ну-ну…).

Боже, как мне надоел стереотип «Иваново – город невест». Между прочим, с демографической ситуацией там давно все в порядке. Так нет же! Некая Ольга возникает на пороге квартиры своего друга по электронной переписке, Тимура, с криком: «Я из города невест». Ну, знаете, как это бывает – початились, обменялись фотками, и вот мадемуазель прибыла с чемоданами – заселяться в московскую квартиру жениха. Впрочем, Тимур ее благополучно выгнал, так что все закончилось хорошо.
Между прочим, пользователей всемирной Сети подстерегают и более глубокие разочарования. Например, большегрудая длинноногая блондинка – погибель мужчин – вполне может оказаться вашим бывшим школьным учителем по географии, не растерявшим гомосексуальных наклонностей, несмотря на старость.
Ой, что-то меня понесло не в ту степь.
Короче, Тимур (одинокий красавец-мужчина, страховой агент и хозяин навороченной тачки), выкинув из квартиры гостью из прекрасного далеко, двинул в «Сваху». И выбрал себе там принцессу. Даже двух – фото одной отрыл в картотеке самостоятельно, а телефончик другой тайком подсунула проникшаяся жалостью Хризантема, отрекомендовавшая девочку наилучшим образом.
Но так как претендентка номер два вне зоны доступа (некогда ей, проще говоря) парень назначает свиданку другой – актрисе Наташе. Вот вы знаете, я сразу поняла, что она алкоголичка (я не про исполнительницу роли, разумеется). Только алкоголик отказывается от толики спиртного, а потом со словами: «Ну, если только чуть-чуть», - хватает протянутый бокал с радостным блеском в глазах. Меня еще удивило, как Тимур ухитрился оказаться вместе с ней в обезьяннике – будь я мужиком, расплатилась бы по счету и ушла, как только у красотки начал заплетаться язык. Зачем было дожидаться, пока она опрокинет на себя посуду и вызовет справедливый гнев обслуживающего персонала?
Надо ли говорить, что у Тимура с Наташей ничего не получилось? По-моему, нет. Женский алкоголизм вообще штука непредсказуемая, господа. Алкоголикам – отказать.
Вероника (отрекомендованная Ниной как прекрасная принцесса) мне тоже не понравилась. Горластенькая какая-то. Зато умеет постоять за себя и не умеет долго злиться. Разбила по вине не вовремя затормозившего Тимура свою тачку (ну, вы, надеюсь, поняли – он тоже ехал на машине, а не шел пешком), но уже через секунду представляла себя в его объятиях. Кстати, если хотите знать мое мнение, парочка сделала ошибку. Не миловаться надо было, а вместе навешать люлей той тетке, что перебежала Тимуру дорогу, спровоцировав аварию. Ладно, ладно, не буду пропагандировать насилие, я добрая, хорошая и пушистая – совсем как Анна Алексеевна.

У Большовой дача, морковка там всякая... - "Полноценное крестьянское хозяйство. И при этом в гостиной стоит роскошный белый рояль"!
Да и она нахлебалась, наверное, тоже - будь здоров. "Расставшись с мужем Антоном и пережив недавно еще одно разочарование в любви, Анна вся в ожидании встречи со своим суженым". Только это так все написано гламурненько, а в жизни ведь...Зайди вот, почитай ...

А вот здесь Тина Канделаки берет у Анны Большовой интервью