Все мы, наверное, смотрели фильм «Трудный ребенок» и «Трудный ребенок2».В первой части шаловливый мальчик благополучно выгнал из семьи приемную мамашу, во второй – помешал папане женится на эдакой Бабе Яге и благополучно женил родителя на другой – маме своей близкой подружки. Но эта парочка и так друг другу очень нравилась так что все закончилось хорошо.
У меня возникла мысль что сегодняшнюю серию «Свахи» как будто бы снимали по сценарию этих второй части «Трудного ребенка». Жил был мужчина с ребенком младшего школьного возраста на руках. Жил не тужил, но тут ему стукнуло в голову – ребенку нужна МАТЬ. И ясное дело, пошел в Сваху. Коварный Макс попытался сосватать ему свою бывшую подружку. Дамочка, очень похожая на Леру Маскву нервировала его требованиями срочно, сию ж секунду найти ей мужчину, который не побоится отвести ее к алтарю. А Наташа, глядя на о как любимый скачет вокруг бывшей огорчалась и от огорчения не ходила с Максом в театр.
Но чаяниям фотографа не суждено было сбыться. Бывшая оказалась приколисткой и унеслась прямо со свиданки в кафе, завидев на улице своего бывшего ( простите за каламбур). Не Макса а того самого мерзавца который бросил ее и заставил искать помощи у фотографа. Но неженатик не обломался и очень быстро влюбился в другую дамочку – которая и фейсом и повадками чисто Баба Яга из второй части «Трудного ребенка». Мадама быстро окрутила мужичка и несомненно дотащила бы до ЗАКСа, если бы не оборотистый малыш. Тот подслушал как будущая мама делилась с подругой планами на будущее: в детской сделать спальню, а ребетенка поселить в интернат чтобы глаза не мозолил. И понесся искать зашиты у тети Кати, которая нравится и ему и папе, но увы немножко замужем. Вдвоем они успешно отбивают неженатика у Бабы Яги. Но дело все таки кончается свадебным пиром, потому что тетя Катя на самом деле нифига не замужем, а кольцо обручальное носит по приколу. :)

А у меня новость! :)


Я вот все ломала голову где я могла видеть ту девицу из восемнадцатой серии? Ну помните, ту, которая на японских барабанах играла. Уж больно у нее лицо знакомое. А потом вспомнила - эту мадаму я видела в сериале "Кадетство". Она там подругу одного курсанта. Ну вот теперь ее в Сваху занесло.



Картинки я умыкнула вот отсюда http://www.soboleva.eu/foto/page.php?rec=6 там их еще много. А еще у сайта дизайн очень необычный, так что не пугайтесь :)
[350x263]

Анна Большова в мюзикле "Иствикские ведьмы" прошу любить и жаловать.
[320x215]

Началась серия с выразительной картины выхода из запоя какого-то ужасно волосатого мужика. Ну как это обычно происходит? Взял бутылку в руки и понял что больше пить не может – ну не лезет уже…тогда чувак пошел и взял кефир, напился кефира и под звон голосов в голове, пошел в Сваху жену себе искать.

Стилисты хотели его загримировать, но он не дался (хотя на месте стилистов я бы его лучше подстриг). Звали волосатого мужика Борис, и был он оказывается редким в Москве специалистом-японистом и таким же редким занудой и скромником. Как он по секрету сообщил Максу именно поэтому от него дамочки и бегут – от большой скромности.

За 2 месяца через его руки прошло 6 девушек (неплохо для скромняги). И малярка, и издательница, и дизайнер, и …т.д. Ни одной он не назначил повторное свидание и в Свахе уже было решили, что он маньяк, как на очередном свидании все прояснилось.

Сцена такая: сидит очередная «жертва» Бориса с ним в ресторане, но у нее оказывается есть не успокоившийся бывший, который решает свести счеты с потенциальным женихом, заскакивает в ресторан и отвешивает несчастному Борису конкретную оплеуху. Честно говоря, когда после этого показали что из Бориса что-то выпало в желе стоявшее на столе, моя первая версия была – глаз…Думаю, ни фига себе загнули, прям фильм ужасов. Но тут показали его физиономию, вроде все на месте, тогда я подумал что зуб, но когда «бывший» чувак достал его из желе и вернул Борису я передумал – никогда не видел чтоб выбитые зубы возвращали владельцу и извинялись при этом…

Короче, оказалось все намного проще – это был слуховой аппарат, потому что Борис плохо слышал. Тут он снова чуть не ушел в запой, но вместо этого ушел в Сваху, бросил аппарат на стол и устроил мини истерику. Ему прописали свидание с Романом, на котором он снова вспомнил (как сам и говорил в начале серии) что дело не в ушах, а в скромности.

После этого пошло все как по маслу, нашли ему шумную девушку, которая любит Японию и барабаны, так что теперь он ее слышит даже без слухового аппарата, и жили они долго и счастливо.

Слово не воробей - догони и добей. Или перлы от Анны Полонской

Милые бранятся – только тешатся. А тем, кто рядом, впору вешаться.
(в адрес Наташи и Максима)

Лучший показатель серьезности намерений – готовность раскошелиться.
(очередному клиенту)

По телевизору все больше аферистов да мошенников показывают. Но есть исключения. «Спокойной ночи малыши, например».
(просто очень жизненное наблюдение)


Все мужчины принцы. По началу.
(очевидно в адрес бывшего супруга).




А вы смогли бы стать свахой? Проверьте!

Подруга спрашивает Анну:

- А что для того чтобы быть хозяйкой агентства нужны какие-то особенные навыки?

- Конечно. Вон идут три мужика – один в спортивной куртке, второй в пиджаке, а третий в майке с неприличным рисунком. Вот я например с первого взгляда могу определить кто женат а кто нет. А ты?

- Да запросто. У первого куртка мазутом перепачкана ясное дело автомобиль в гараже разбирал, а какая жена позволит супругу грязным по улице ходить? У того что в пиджаке глаза красные – значит всю ночь в ресторане пропьянствовал, а какая женщина будет терпеть алкоголика. А вот у третьего и рубашка чистая и джинсы выглажены и лицо нормальное – значит, он женат.

- Дура ты. Женат тот, что в пиджаке. У него кольцо на пальце.

Сегодняшняя серия была про то что инвалиды тоже люди и им хочется любить и быть любимыми. Жил был молодой человек, который в детстве перенес тяжелую болезнь и тех пор у него появились проблемы с... А с чем именно у него проблемы он не признался ни Анне ни даже Максиму и в конце концов на этом погорел.
Девушка для него нашлась довольно быстро. Представьте себе картину – сидят голубки в кафе, общаются, а тут вдруг врывается ее бывший, рвет открытку со словами любви, обзывает девушку нехорошим словом и затевает с парнем потасовку. А у того из уха вылетает слуховой аппарат. А дальше немая сцена по Гоголю. Ну Девушкин бывший, положим, оказался человеком с зачатками совести – даже попросил прощения за вое поведения. А вот сама мадам молча унеслась, чтобы впоследствии налететь на анну с криком: «А в следующий раз вы мне слепого найдете?». Вот ведь стерва! Парень и так один сплошной комплекс!
Следующим кем встретился наш герой был Роман Лебедев, что меня не очень то удивило. Именно с психолога следовало начинать а не со встреч с истеричными девицами которые выбирают жениха как кусок мяса в магазине. Рома разъяснил парню что слабый слух это не повод опускать руки и на закуску предложил познакомить с симпатичной девушкой. Правда, выставил условие – о своем недостатке парниша должен сообщить сразу. Он так и сделал.
А девица совершенно не расстроилась а наоборот вроде бы даже обрадовалась – оказывается от нее уже пятеро парней сбежало из-за увлечения игрой на японских барабанах. Поженились они и стали жить долго и счастливо.

А лично от себя хочется добавить – неважно как хорошо ты слышишь и как далеко видишь. Главное чтобы человек был хороший.

Вот мне интересно, почему на женщину которая хочет отыскать себе достойного супруга – не олигарха и не звезду Голливуда, а просто спокойного тихого мужчины, в выглаженных брюках умеющего слушать и любящего театр обрушивается поток негатива. Ух, она капризница! Вт это, блин требования! Скромнее надо быть и брать то, что дают! Мужчина в выглаженных брюках да еще чтобы театр любит – да где ж это такое видано? Может вам еще непьющего некурящего подавай? Странно… И Грусно.
Вообщем жила-была одна дамочка. Интелегентная, непьющая, некурящая, ухоженная и вроде бы даже не стервозная. Казалось бы, к ногам таких женщин пачками должны падать лица противоположного пола, так ведь нет. Муж у героини был, он ей, пардон, даже дочку успел сделать, но потом переметнулся к более молодой красивой. А дочка выросла и натурально начала гнать мамашу из дома потому как ей, дылде совершеннолетней, ни лимонад с друзьями в родительской квартире не попить ни в шахматы с молодым человеком не сыграть потому как маман всегда дома. На месте этой дамы я бы пинком выставила дочку за порог или предложила бы ей платить за квартиру (а жилплощадь у них немаленькая и похоже расположена в элитном районе так что про распитие лимонада с друзьями студентке бы пришлось позабыть). Но нет – мама понеслась в Сваху срочно искать жениха с жилплощадью. Анна Алексеевна подобрала ей целых три варианта – лысоватый чудик ( квартиру оставил жене, денег нет, машины нет, брюки не глажены). Второй – офисный работник (ухитрился не заметить что дама сбежала с первого свидания потому что долго и нудно рассказывал о своей стерве начальницы). Третий – гарный хлопец с Украины, выразивший горячее желание увести жену в четырехкомнатную фазенду под Киевом (а в деревнях под Киевом театры, прямо скажем, так себе). Из всех троих дама подпустила к себе только лысика – и то в качестве репетитора английского для своего чадушка. Я уже предчувствовала что добром дело не кончится. Очень уж эта парочка напоминала мне главных героев культового советского фильма «Москва слезам не верит». Только вот харизматичности Гоши в главном герое в лысике не было ни на грамм. Но Анна и компания как следует промыли дамочке мозги, убедив что такими запросами ( любовь к театрам и глаженым брюкам) она останется одна до конца дней своих. Пришлось даме срочно зажечь в своем сердце искру любви к лысику, сочетаться с ним законным браком и отбыть в Англию – подальше от любимой доченьки. Вот такой вот «хеппи энд».




Клиент, увидев, что его анкету заносят в электронную базу данных возмущенно выговаривает Анне:
Как это безнравственно – подбирать подругу жизни при помощи компьютера.
Анна:
-Простите, а ваш отец как с супругой будущей познакомился?
-Нормально. Выиграл в покер.
[273x240]

Мужчинам с высоким уровнем фантазийности нужны соответствующие девушки. Во вчерашней серии, парень отчаялся искать себе такую сам, отчаялась и его мама и поэтому притащила его в Сваху.
Он выложил все свои требования и условия, оказалось что Федор тащится от Амели (героини одноименного французского фильма, который мне тоже очень нравится, хотя я и не испытывал романтических чувств к главное героине), и мечтает встретить девушку если не такую же, то очень похожую характером и наличием буйной фантазии.

Вообще в этой серии собрались одни приколисты: Наташа решила приколоться над Максом и посмотреть заодно на его реакцию если она типа уйдет от него к богатому и знаменитому (сразу скажу что девица обломалась, потому как Макс оказался нормальным пацаном, который не гоняется за материально озабоченными дамочками), Федор решил приколоться над Мари (которую ему подыскали в агентстве и специально импортировали из Парижа), кто-то решил приколоться над Федором…Короче обо всем по порядку.

Роман надоумил Федюсика, что ему надо постоянно удивлять девушку с фантазией (хотя лично я не понимаю зачем- если у нее разыгравшаяся фантазия, она сама такое придумает что хоть вешайся, а тут еще помогать! Таким дамочкам нужны аморфные флегматики – с такими наверно отношения будут наиболее прочными :), и поэтому ему надо тренироваться снимать поздравления для Оксаны (родственницы Романа) на улице.
Мне показался корыстной расчет Романа больно явным, ну как может дебильное шатание по улице с камерой, когда отказывают все от женщин непонятного места жительства до приличных девушек, когда тебе дают по морде и камеры лишают – как это может повлиять и подготовить человека к встрече с женщиной-мечтой?!
Вот на него и повлияло – запугал заграничную мадам до полусмерти, так что она убежала не оглядываясь (знала видать че такое наша милиция :) на свой Монмартр.
А Федюнчик решил удовлетвориться местной художницей, которая во время его видео фиаско очень живо изображала бобриху и этим сразила его наповал. К тому же она соблазнила его слойками…
И в конце решила приколоться над Федей и его маман – забеременела :)

Знаете, девочки, я, несмотря на восторженные отзывы моих многочисленных знакомых так и посмотрела фильм «Амели». В основном потому что после провала «Кода да Винчи» исполнительницу главной роли ( не вспомнить имени, простите) окончательно смешали с грязью критики. Но после сегодняшней серии «Свахи» наверное посмотрю. Просто чтобы знать, какой надо быть, чтобы на тебя западали шикарные парни.
А предыстория такова – живет на свете такой парень Федя, которому подавай в невесты эдакую Амели из города Парижу. Хи-хи-хи, вспомнился мне разговор с одним моим знакомым, который утверждал что его привлекает только одна женщина на планете – Анжелина Джоли. Я ему еще тогда сказала что данная мадам конечно занимается благотворительностью, но чтобы до такой степени. А знакомый на меня почему-то страшно обиделся. Но вернемся к Феде. Пришел он в «Сваху» с конкретным требованием – найдите мне такую чтоб на Амели была похожа – взбаломахную, непредсказуемую девицу. Ну знаете как в салонах красоты иногда заказывают прическу как у Бреда Пита или макияж как у Дженифер Лопес. Самое удивительное что девица для чудика нашлась – Мари, проживающая во Франции, но обязавшаяся прилететь в Москву на встречу с женихом. А до того момента многомудрый Роман посоветовал Феде как следует подготовится к встрече с девочкой-фейерверком, а потому вручил ему камеру и заставил снимать поздравления совершенно незнакомых людей для его родственницы Оксаны ( у той намечался день рождения). Лично для себя я уже заметила следующую закономерность – если где-то в середине серии вылезает чей-то родственник, то в конце он непременно идет к алтарю под руку с главным героем/героиней. То есть если бы Федя женился на этой Оксане я бы в принципе не удивилась. Но мои чаяния не оправдались.
Обратно в офис Федя вернулся без камеры, зато с фингалом под глазом. Не надо быть мудрецом чтобы скумекать что случилось – парня банальным образом отпинали в подъезде и отобрали аппаратуру. Но в накладе он не остался, потому что успел познакомиться с очаровательной девушкой Катей, которая предложила записать очень оригинальное поздравление от лица бобра. Ей Богу серию стоит посмотреть хотя бы ради этого момента. Я, например, взяла этот метод на вооружение.
Ситуация с ограблением так задела Федя за живое, что для встречи со своей будущей невестой он решил одеться милиционером. То ли идея изначально была неудачной, то ли он переусердствовал, изображая сурового опера, но невеста в ужасе унеслась от него обратно в аэропорт – перспектива убирать снег в Сибири ее не грела ни грамма ( как же меня бесит ограниченность иностранных граждан, наивно полагающих что наша Раша это водка мороз и медведи). Но Феденька не долго расстраивался – ведь рядом малевала какую-то картину художница Катя, та самая что озвучивала бобра. Так что вечер завершился романтическим свиданием, и маячившим в отдаленном будущем предложением руки и сердца.

А еще с прискорбием заявляю что от Макса ушла девушка – она решила что ей нужен более богатый и укатила с каким-то папиком в Рим аж на целых две недели. А еще я с неменьшим прискорбием сообщаю что со стороны Наты эта была лишь шутка – она хотела лишь пощекотать нервишки своему бойфренду, что и выяснилось в конце серии. Эх, а я то уже обрадовалась что больше ее не увижу :(
[150x210]

Уже с трех лет Саша Сигуев проявил великолепные артистические качества. В период с 11 сентября по 4 декабря 2000 года Саша прошел обучение в модельной студии «Ренессанс». Изучаемые предметы: дефиле, актерское мастерство, хореография. Получил профессиональную подготовку по специальности демонстратор одежды и фотомодель. В 2001 году победил на конкурсе «Модель будущего» .
Саша снимался в рекламе многих известных продуктов: Бабаевский шоколад, Рыжий Ап, Сухарики Кириешки, Сыр Валио… Всего на его счету около трех десятков рекламных роликов.

Роман – Анне:
-Аня, выходи за меня замуж.
-Низачто! Мне придется терпеть твое распутство и пьянство!
-Но я не пью!
Запьешь, когда женишься на мне!


А с какого спектакля фотка, кто знает?
[320x238]

Вчерашняя серия началась с того, что трое молодых людей (Макс и двое его приятелей) забежали укрыться в Сваху от непогоды. Макс, раз уж притащил друзей, решил их развлекать, и ничего кроме брачно-поисковых роликов придумать не мог. И тут чудо чудесное – его дружбан моментально втюрился в пекущую пироги театралку, по совместительству учительницу музыки. Любофф с первого взгляда, как говориться :)
Притащился на следующий день в агентство с серьезными намерениями. Он готов был на все: заполнить анкету, стать клиентом и за все это раскошелиться. И даже оказался первым кто согласился прийти на концерт ее учеников.

Лямур развивался быстро, парень понял, что попал в лапы любви, уже начал учиться играть на пианине, помогал мотивировать учеников, говорил красивые слова, короче распустился, начал цвести и пахнут…и тут вспомнил….Блин! У него же свадьба через три дня! Надо пойти посмотреть все ли машины заказаны, все ли готово для банкета, как невеста и все такое.

Пришел на генеральную репетицию, так сказать, и ресторан прикольный и машин целый автопарк заказан, а он сидит и тупит… просто волнуется парень – решили его будущие родственники. А он в этот момент обдумывал, как бы ему за двумя зайцами угнавшись ни одного не потерять, учительницу то он любит, ну и свадьба вроде уже дело решенное.

Всю малину поломала Анна, которая за высокую нравственность. Мало того, что поставила его перед выбором (ну короче только одну девушку можно было оставить), так еще и лично проследила чтоб другая об этом узнала, устроив очную ставку у себя в офисе.

Конечно, то, что свадьба была не его решением а коллективным, что он просто согласился с большинством, потому что ему пофиг и другие нюансы он ей рассказывать не стал. Просто сказал, так получилось…свадьбы не будет..все будет хорошо…

А свадьба все-таки была. С учительницей, после которой парень забросил музыку и только иногда бренчит вальс Мендельсона по старой памяти, одним пальцем. Вот так.

Сегодняшняя серия была про то, как некая мадам перепутала «Сваху» с детективным агентством. Дескать, жизнь не сложилась, кавалеров отшиваю одного за другим со страшной силой, а все потому, что до сих пор помню его – первую любовь своей юности. Найдите, понимаешь ли, ей мальчика, с которым она целовалась по подъездам тайком от мамы.
Анна для порядка поломалась, мол, мы вам не передача «Ищу тебя», но тут на нее накатили воспоминания о прошлой любви (и Гошином папе по совместительству). Да и Роман предложил пари – ежели он кавалера той девицы отыщет, то Анна с ним… пойдет на шашлыки.

Психолог получил добро и развил бурную деятельность. Перво-наперво выяснил: молодой человек женат и имеет двоих детей, что не есть хорошо. Но жена, стерва такая, взяла детей и умотала от супруга в шикарный особняк какого-то бизнесмена – строить счастливую жизнь в золотой клетке (об этом сыщику поведала соседка "объекта"), что есть очень даже неплохо. Ну а дальше – дело техники. Выяснил наш Шерлок Холмс, где кавалер обедает, да и подсел к нему за столик. Поинтересовался кухней, посетовал на то, что все бабы – стервы, и, естественно, предложил пропустить рюмочку. А потом еще одну и еще одну.
Где-то между пятнадцатой и тридцать второй порцией алкоголя психолог ненавязчиво поинтересовался – а не поможет ли его новый друг починить компьютер одной молодой леди, которой без стрелялок и бродилок белый свет не мил. Разогретый спиртным парень с готовностью согласился посодействовать (хотя, по идее, весь следующий день должен был пить рассол, закусывая анальгином). Роман вернулся в офис агентства и с чувством выполненного долга заснул на диване, предварительно позвонив женщине своей мечты и отчитавшись об успешно завершенной миссии.
И что же вы думаете – тот парнишка оказался крепким парнем. Без всяких следов похмелья он прибыл по указанному адресу… правда, квартиру нужную нашел не сразу, сначала обнадежил какую-то пенсионерку со сломанной стиральной машиной. Зато уж когда нашел… Моментально опознал прежнюю любовь, чувства вспыхнули с новой силой – и топчись он конем, этот компьютер :)
[187x240]

Первая любовь…говорят она никогда не заканчивается счастливо, но и забыть ее, видать, тяжелее всего (хотя свою я лично, честно говоря, не помню, так как случилась она со мной в ясельной группе, я тогда вроде приставал к одной нянечке :)).
Вот и вчера ворвалась в Сваху дамочка под ударом страшной ностальгии. Ее первые чувства, оказывается, выстояли напор двух мужей (зато оба мужа их не выдержали) и зовут ее в прошлое. Пока мадам рвала на себе волосы, ломала руки и кусала пятки, Хризантемушка быстро состряпала досье на пропажу – Володей звать со страшной фамилией Бурмистров.
И ей прям ничего на свете больше не надо окромя того только узнать сколько жен и детей у ее МАЛЧЫКА с тех пор завелось.
Пропажу надо было отыскать пока ностальгирующая мадам не затопила офисное помещение Свахи своими крокодильими слезами, или еще чего похуже не замутила. С отчаявшимися дамами шутить не стоит!

Пока Анна сама расплылась в своих воспоминаниях о первой любви, в Романе проснулся детективный азарт, даже скорее шпиёнский (может насмотрелся 17 мгновений весны на майских праздниках). Пошел он к своему агенту (не брачному) и начал свое досье на пропажу собирать.
В ДЕЛЕ господина Бурмистрова обнаружилась одна жена и двое детей, в связях порочащих его замечен не был (я думал следующая характеристика будет про нордический характер и внешность истинного арийца, но нет :(
Узнав адрес явки, Роман допрос закончил, он так вошел в роль, что я уже решил, что в конце он пристрелит несчастную бабульку как последнего свидетеля, но психолог взял в нем верх над шпионом.
Дальше план-перехват разворачивался совсем динамично: были опрошены соседские бабуськи и выяснено, что жена убёгла от него на Рублевку с обеими отпрысками, и он один-одинёшинек таскает бабулькам сумки и вообще ведет себя хорошо. После чего Роман отловил его в одном из злачных заведений и там с ним, пардон, нажрался. Но мужик есть мужик даже в состоянии не совсем трезвом - перед тем как начать звонить Анне и звать ее к себе в офис коротать ночь на психоаналитической кушетке, Роман успел таки нетвердой рукой написать адресок первой любови (судя по тому что нужная квартира нашлась только с третьей попытки, рука была совсем нетвердая).

Короче хеппи енд – первая любовь стала третьим мужем и они поехали осуществлять мечту детства в Крыму. А Роман, может, за свои шпиёнские трюки получит пикник от Анны в подарок.

Уважаемая Анна Алексеевна.
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет
девушка.

Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была
страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная
девушка, которая умеет чувствовать.



В институте я нашел страстную девушку, но она была
слишком эмоциональной. Она волновалалсь по любому
случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала
совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна
более спокойная, уравновешанная девушка.


Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную
девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью
предсказуемой и не проявляла чувств ни по какому
поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти
деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.


Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет
получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней
угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на
другое и не могла ни на чем остановиться. Она
совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла
меня чувствовать себя несчастным также часто, как и
счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало
цели в жизни.

Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в
жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с
амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была
такой умной и амбициозной, что развелась со мной и
забрала все, что у меня было.

Сейчас мне 40. Найдите мне пожалуста девушку с большой грудью!

Анна Леонидовна Большова — российская актриса театра и кино.
Родилась 21 января 1976 года Москве. В 1995 году окончила Российскую академию театрального искусства (курс Б. Г. Голубовского), сразу была приглашена в Драматический театр имени Гоголя, где играла в спектаклях «Комедия о Фроле Скобелеве» (Варя), «Верная жена» (Мари Луиз) и др. В 1998 году приглашена в Московский Государственный театр Ленком, где играет в спектакле «Королевские игры» (Анна Болейн), а также знаменитом спектакле «Юнона и Авось» (Кончита).В последнее время принимант участие в проекте Ильи Авербуха "Звезды на льду". В кино Анна Большова дебютировала в сериале "С новым счастьем!". Роль Наташи в сериале "Остановка по требованию" принесла ей такую известность, что Анну стали узнавать на улицах. А сейчас на экранах ТВ новый сериал с Анной в главной роли "Сваха"

Анна Большова

Что меня всегда раздражало в мужчинах – так это мелочность. Вот сегодня сижу в автобусе и вижу, как молодой человек проходит через турникет по одному билету со своей девушкой. Что же он, несчастный, двадцати рублей на проезд не наскреб?
Или как сегодняшний герой в кафе отчебучил: «А дайте-ка нам с девушкой одну порцию кальмаров на две тарелки». Мрак! Жуть!
Впрочем, девица, что пришла сегодня в "Сваху", тоже не блеск. Внешне. Как справедливо заметила Хризантема, не Мерилин Монро, возраст поджимает, характер наимерзейший, а уж требований – выше крыши. Найдите мне мужа, и чтобы непременно светило медицины, а то у меня в семье все сплошь хирурги и кардиологи, а я не хочу, так пусть за меня супруг отдувается. А чего не олигарха попросила? Чего не актера? Чего не Сашу Белого?
Так, хватит ехидничать.

Короче, сбегала дамочка на свиданку с одним причастным к медицинской сфере товарищем и вернулась в крайнем возмущении. Пил пиво! Ел кальмаров! Заставил ее платить по счету! Не понимаю, какие к работникам агентства могут быть претензии – разве все врачи трезвенники, кальмароненавистники и богатенькие Буратино?
Хотя вот вторая жалоба понятна, потому как прижимистый кавалер оказался нифига не доктором, а совсем даже шиномонтажником. Правда, обслуживал исключительно кареты «Скорой помощи». Но все равно – не тот калибр.

На помощь пришла очередная подружка Анны, вспомнившая, как один добрый сосед вправлял ей вывихнутую ногу. Дело за малым – соседу букет в зубы, и на свидание, в дружную семью докторов.
Однако во время почти свадебного пира всплывает неприглядная правда – будущий жених занимается кастрацией бедных мурзиков, проще говоря, он – ветеринар.
Истеричная невеста в очередной раз врывается в офис «Свахи» (ей-богу, подобной даме я бы «сосватала» разве что пинок под зад), рушит Максу очередную фотосессию, в гневе отвергает очередного жениха – кандидата биологических наук (им оказался замаскировавшийся шиномонтажник, отчего-то убежденный, что женщин привлекает научная степень) и выбрасывает (по настоянию тирана-маменьки) телефон ветеринара.
Но в семье истеричной дамы проживает еще и серый пуделек, горячо обожаемый мамой и дедушкой. Псинка резко просекает ситуацию и в срочном порядке заболевает – аккурат в воскресенье, когда большинство ветеринаров вкушают заслуженный отдых. Дамочка, поставив на уши Хризантему, ухитряется выцепить телефон кавалера, и приглашает его в гости – полечить занедужившую любимицу. Тот с готовностью соглашается и… Мне нужно продолжать?

Когда в династии врачей вдруг рождается нечто, что видит свою жизнь не в медицине – это катастрофа, которая может быть решена только браком с лекарем.

А когда дерзкая отступница уже дама бальзаковского возраста выдать ее замуж, да еще за приличного медика…совсем, блин, сложно. Зато за неприличного шиномонтажника – это пожалуйста!

Такого ей в Свахе и подсунули, ну не увидели они ничего подозрительного в том, что он называет себя ухо-горло-нос (а не красивым словом отоларинголог) и работает на скорой. А еще этот теска Пушкина пьет как лошадь и жрет кальмаров за чужой счет.

Короче стареющей девушке он не понравился, даже не смягчила ситуации предложенная скидка на зимнюю резину. (Только не переживайте любители шиномонтажа и шиномонтажные профсоюзы – дискриминации не было. В конце серии ему подыскали дамочку, которая посчитала что его профессия это верх романтики и вообще что он просто супер-мега крутой чел)



Запасной вариант, уже не в первый раз, обнаружился у Анны прямо в доме. Как раз доктор (судя по фото в белых халатах) и как раз не понятый бывшей женой на почве профессии. И хоть он пытался открещиваться от всякого пособничества в поисках жены, ему все-таки помогли.



И все было хорошо пока не настал момент знакомства с родителями (вообще у многих пар на этом этапе все и заканчивается ;). Впадающий в маразм дедушка (хотя может он просто так любил читать лекции – профессор он где-то там был – что не мог и дома остановиться) долго втирал что-то про трудный путь от санитара к профессору, а нашему герою в этот момент позвонили операцию назначить…Дедушка пришел в восторг и возбуждение и начал расспрашивать. Ну что мог ответить доктор.

Да обычное дело, говорит, кастрация…сначала правда в основном боятся, зато потом все довольные ходят, да пол Москвы кастрированы…

Хорошо успел добавить что это к котам относится, а то у дедушки чуть инфаркт не случился. А у бальзаковской дамочки от нервов даже парик съехал (почему стилист агентства решил что парик ее очень украсит???)

Скотского доктора с позором изгнали, дамочка уже было совсем приготовилась снова принять удар отцов семейства, как вдруг центр внимания переместился на лохматую Трикси (вроде пуделек что ли), которая по весне нагуляла где-то себе ЗАЛЕТ.

Но доктора то там были человеческие и собачий залет от отравления не отличили, начали паниковать и вызвали скотского доктора обратно. Он и забрал будущую маму вместе со своей будущей женой. Первенца назвали Гамлет :)))

Анна Большова на презентации Jam
[400x267]

Жил был на свете скромный и смелый парень по призванию каскадер. Хоть красавчик он был хоть куда, личная жизнь у него не ладилась, свою фрустрацию он по японской технологии вымещал на манекене начальника, которого прибивал к дереву на остановке и на глазах у всего честного народа мутузил палкой. А родственницей его была многоуважаемая Хризантема, которая решила, что засиделся ее племянничек в девках. Решила, что раз он так любит экстремальные виды спорта, то женитьба, как самый экстремальный ему ужас как подойдет.

А в агентство пришла в это время порченная Света. Кто ее напортил неизвестно, но ее порча очень мешала личной жизни – со всеми кавалерами случались несчастные случаи, то ногу поломают, то с лестницы слетят. В институте на потоке каждый третий студент мужского пола покалеченный.
Короче парень-каскадер – то, что доктор прописал. Они были просто созданы друг для друга :)
Встретились, первое свидание, все начинается хорошо…а заканчивается плохо. Стасу бьют в подворотне его актерско-каскадерскую физиономию (оказалось что с беззащитными манекенами у него лучше получается чем с живыми хулиганами, которые еще и руками машут), а Света отказывается с ним общаться.

В дело вступает Хризантема, она берет у соседки практическое пособие по снятию порчи для чайников и за ночь изготовляет гламурное ожерелье из лапок дохлых петухов для Светы, чтоб носила не снимая даже на ночь. Вообще-то не сомневаюсь что оно бы сработало! Ну кто в своем уме подойдет к девушке с откинувшимся петухом на шее и еще захочет с ней встречаться?! Несчастные случаи закончились бы сами собой :)
Но амулет не пригодился, хулиган оказался младшим братом Светы (который типа взял на себя роль отсутствующего отца и работал по совместительству несчастным случаем). И во втором бою, который начался с каскадером и завершился нападением разъяренной Хризантемы, братик понял, что все его разряды по боксу не помогут против хука каскадера и дамской сумочки в руках его тетушки.
Так что он великодушно поделился с сестрой, за что получил регулярную возможность попинаться с профессиональным каскадером.

Московская премьера Жести и after party в клубе Дягилев
[400x600]