В колонках играет - эмо-панк
Настроение сейчас - плохое

хатю умереть....хатю умереть [показать] все меня заебало в етой жизни.....памагите умереть......воть 8 в москву...уря...поскарейбыыыы

в москве друзья и то нефорыыыы как они мя бесяяяттттт [показать] нада искать новых знакомых в москве.......но немагуууу в чате хрен найдешь знакомых из москвы нетттььь..и что я тама буду делать 8дней????ну лана буду скуччатттььььь

 

 

В колонках играет - А не фига не играет
Настроение сейчас - А фиговое на самом деле

Я решила в честь этого замечательного праздника (День Св.Валентина) открыть свой дневник всем-всем на один день! Так что вот! Не жду аваций и стонов толпы, но всё для меня это очень серьёзный шаг! Добро пожаловать!

В колонках играет - Evanescence-Lacrymosa
Настроение сейчас - Мечтательное

Чем дольше нахожусь дома, тем меньше хочется наружу… В смысле назад в общество. Вообще, люди-это отвратительные существа. Тем более, когда они тебе совсем не симпатичны. Вот и думаю, выйду я на волю (как говорится) и что? Буду опять играть роль всех любящей девочки, которая в душе призирает каждого за что-то. Наверное, такое отношение к людям-это плохо. Ведь надо хоть кого-то любить, но у меня это не получается. Я честно пытаюсь, но… Да уж. Вот и получается, что вся моя жизнь-это одна сплошная сказка, которую я сама создала. Только вот особой кульминации (развития) не наблюдается. Какие-то проблемы решаются, но тут же их место занимают новые не менее важные и не менее тяжкие. И вот она вечная борьба! Которую я веду с самого рождения. Ребёнок, который в течение всей жизни сражается за право заведовать своей жизнью, управлять собственной судьбой! Но постоянно кто-то или что-то мне в этом мешает… Я подобна какому-то существу, которое хромая карабкается на вершину и постоянно срывается. Два шага в верх и один в низ…И вновь и снова. Круговорот, бесполезный круговорот. И почти всеми методами я пыталась вскарабкаться выше. Порой жестокость меня спасает, но за неё мне платят двойной жестокостью. Это напоминает садо-мазохисткую игру. С каждым ударом, который мне наносится, я становлюсь сильнее. Я совершенствуюсь и становлюсь ещё жестче с окружающим меня миром. У меня вырастают когти, которые становятся стальными, а из уст доносится злорадный смех, который на самом деле выражает всю боль его обладателя. И вот, истекая кровью, но с огромным опытом нанесения боли другим, я добираюсь до вершины, на которой стоит зеркало…и я ловлю в нём своё отражение и ужасаюсь. Я вижу каждую свою жестокость, которую я применяла к любому, кто вставал у меня на пути. И я падаю, падаю с самой вершины в самое начало пути, к истокам…и всё начинается сначала, только теперь я начинаю не с образа синеглазой блондиночки с косичками, а я уже повзрослевшая, с жизненным опытом и тонной боли…Вот мой кошмар, который преследует меня уже продолжительное время. И не во сне, а наяву. Вся боль-всё настоящее. Наверное, это напоминает вам жуткое произведение Уэса Крэйвена «Кошмар на улице Вязов»…Да уж, может быть…Просто я человек, способный найти философский смысл во всём. А здесь его и искать особо не надо. Вся философия на поверхности. Но как я уже говорила, люди-одноклеточные существа и в основном им не свойственно разбираться в сути. Всегда ведь проще обратиться к поверхности, чем рассматривать детали. Странно, не правда ли…
Один факт из моего детства. В то время как обычные нормальные дети увлекались различными мультсериалами, я наслаждалась образом Фреда Крюгера. Он является практически моим кумиром (на самом деле я никогда не создавала себе кумира, следуя одной из библейский заповедей), в то же время моей настольной книгой была детская Библия. Во мне видно явное раздвоение личности. Я не могу сделать вывод, чем я являюсь-существом светлым или всё я будущий маньяк-убийца??? Какая моя сторона переборет другую? Какая более уязвима? Моё равновесие на самом деле лишь видимость, т.к. какая-то из моих сторон постоянно подавляет другую. И в этом не малую роль может сыграть атмосфера, в которой я нахожусь. Среди чего или кого я нахожусь, тем я и становлюсь. Если вижу кругом ложь и предательство, следовательно, и от меня ничего хорошего никто не дождётся. Просто я умею сдерживать и скрывать свои кровожадные порывы. Но это отнюдь не значит, что они окончательно подавлены во мне. Ну, а когда мир принимает розовые оттенки – я отвечаю ему тем же. Видите, я не настолько плоха! Просто я не святая, как бы банально это не звучало. Ну что ж, всем придётся принять меня такой, какая я есть. Иначе и быть не может. А ссориться со мной – это лишнее. Как враг я жестока и бесчеловечна. Что поделаешь, такова жизнь! Подчёркиваю, не Я, а ЖИЗНЬ! Я не дождалась и до сих пор не могу дождаться от неё благосклонности. Почему я должна давать её другим?! Нет, ребята, это глупо и жестоко по отношения в первую очередь к себе!
А вообще, посмотрит на меня какой-нибудь умный, мудрый человек и наверняка скажет:
- Девочка, ну вот что ты бесишься? Ну, чего тебе в жизни не хватает–то. Красивая, не глупая, от мальчиков отбоя нет и один лучше прежнего!:-) Родители не алкаши, с отцом хоть и отсутствие нормальных отношений, но разве это столь важно. Вообщем, идеальная жизнь, что тебе для счастья ещё надо-то?!!
И я задумаюсь. Но всё же я приду к одному заключению:
-Да уж, возможно, но все видят только поверхность и никто не желает копать немного глубже. А глубина состоит в том, что у меня есть сердце, есть душа Читать далее...

[256x392]
В колонках играет - Timo Maas - 05 - Enter My World
Настроение сейчас - думаю, как обычно думаю

Начинаю понимать, что не знаю чего хочу и что мне реально нужно. Из-за этой своей долбаной двойственности начинаю конкретно страдать. Мне самой больно и стыдно за себя. Я стремлюсь к усовершенствованию собственного я, но в итоге получается его полное обгаживание, извините за грубость, но других слов просто не в состоянии найти. Я издеваюсь над людьми и делаю их несчастными, хотя на самом деле к ним отношусь более чем снисходительно. Вообще, я себя совсем не понимаю и даже не в состоянии разобраться. Найти себя… Я теряюсь в своём многоличии. В итоге я перестаю понимать с чего всё началось и, что мне вообще нужно от этой жизни?! Что-то со мной происходит… Нечто изменится в скором времени, и я это чувствую. Мне предстоят какие-то ещё более тяжёлые испытания, от которых я получу много боли, но и опыта, что не маловажно в вопросах, которые задевают мой мозг. Я день за днём ищу ответы, но в итоге растёт количество вопросов, недоговорённостей и непонимания общества. Социума, в котором я на данный момент имею честь находиться,… говоря литературным языком… Интересно, сколько ещё раз судьба ударит меня своим ножом? И куда будет сделан последний удар. Чувствую в ближайшее время она ударит меня в сердце…Этот орган давно не страдал…большое жизненное упущение! Как же так! Ведь я человек, который не должен жить хорошо, спокойно и размеренно! Я не из тех, кому дано жить, окружёнными роскошью и любовью. Зачем? Наверняка я просто этого не достойна. Сейчас, в моей жизни идёт переломный период. Я узнаю много нового. Как хорошего, так и, конечно же, плохого (как же без этого-то). Хотя последнего намного больше, как обычно. Неужели мне не достанется счастья и спокойствия в будущем. Или моё спокойствие я ощущу только в собственном гробу? Фу! Блин… Пессимизм так и прёт! Неужели я многого хочу? Я лишь хочу разобраться в себе, лишиться комплексов и жить нормальной человеческой жизнью! Я больше не хочу этих скитаний. У меня было очень бурное во всех планах детство. И жизненного опыта у меня уже предостаточно. Я уже не чувствую в себе молодость. Я разваливаюсь, а мои мысли убивают меня изнутри! И это нормально для 16 летней девочки??? Неужели это в порядке вещей? Избавьте меня от этого. Может, я обречена на страдания, скитания и вечный поиск всего? Это мой рок? А нужна ли мне такая жизнь, которая только бьёт меня, но практически ничего не даёт взамен?! За каждым ударом должен следовать пряник, но где он? Или за пряник следует принять мои мелкие личные победы? Нет уж, извините, это не пряник и даже не сушка! Эти победы не делают меня счастливее, они лишь глубже втаптывают меня в землю! Меня начинает постепенно раздражать, то, что я веду диалоги сама с собой…Вопрос и за ним следует мой же ответ. А знаете почему, потому что не родилось ещё человека, который бы понял хаотичное расположение мыслей в моей голове, которая видимо в скором времени лопнет от переизбытка информации, которая в неё поступает (спасибо жизни!). Мне срочно нужен человек, в которого я выброшу хотя бы 25 % моих мыслей! Потому что у меня начинается уже отравление организма. Я буквально задыхаюсь! Почему нет такого же ненормального, как я? Вообще так интересно иногда наблюдать за людьми…Вот ходишь вокруг них (образно говоря), рассматриваешь со всех сторон и мысленно задаёшь каждому один и тот же вопрос: «Чем ты ещё удивишь меня?» или “Неужели ты в состоянии поведать мне что-то новое, чего я ещё не знала и не испытывала?” И вот после такого просто жить не хочется, потому что осознаёшь, что ты снова встретила особь, которая не в состоянии тебе чего-либо дать. Я, наверное, долго буду оставаться замкнутой и холодной, потому что видимо моего идеала не существует. Ты-слишком стар, а ты-ещё маленький мальчик и тебя ещё самой придётся многому учить,… а среднего, как я убедилась вообще не существует или они просто мне не попадаются. В итоге я одна и со всеми. По правде говоря, всё, я больше не могу. Сил катастрофически не хватает! Дайте мне верёвку и кусок мыла, и я повешусь! Или, во всяком случае, я на грани того, что вскоре буду просто сидеть и плакать по любому поводу. Может, поможет?! Хотя мне уже нечем плакать, я выплакала все слёзы уже давно. Во мне столько боли, что я больше не в состоянии её сдерживать, но и выпускать её наружу тоже нереально. Вот я и отыгрываюсь на клавиатуре и пишу это… Хотя, что мне это даст? Убитое время и отсутствие сна? Постойте, только что я выдала одну из своих проблем…нет, вернее отрицательных качеств… Я со всего пытаюсь извлечь выгоду даже, как казалось, со святой боли! Я начинаю ненавидеть образ, который я себе создала и который Читать далее...