[267x400]
Настроение сейчас - чудесное

И с каждым днём мне всё тяжелее, так хочется, чтобы этот этап, наконец, закончился, и под фанфары я бы подняла голову и пошла дальше. Но этот год длинный и глупый как никогда. Меня раздражает всё вокруг. Хочется тишины и покоя, сна и благоухания роз, а что же в итоге? Конечно, я этого не получаю, а должна слушать шум, бесполезный ненужный и глупый шум, издаваемый бездарными и неинтересными людьми. Я всё чаще молчу и опять приходит время шёпота и долгого сна, время, когда я не вижу дня, а вокруг темно, когда любой немелодичный звук разрывает мозг и тебе хочется плакать от невыносимой боли. В подобные моменты жаждешь, как минимум отчистить этот провенциальнейший городок от пары сотен личностей, а лучше от всех и сразу, чтобы хотя бы некоторое время побыть в одиночестве и покое. И почему нельзя впасть в сон, лет так на 30, а лучше сразу 100, потом проснутся и увидеть новый мир, в котором возможно строить, который уважает тебя и подчиняется. Я поняла лишь одно, я не умею жить. Мне нужна вечность, чтобы освоить это непростое испытание. Мне не хватит 70-80 лет, а в реальности это и того меньше, лет так 45 и всё… дальше многое уходит. А я хочу видеть себя такой, какая я сейчас ещё долгое время. Века… И почему так много невозможного и глупого. Я больше не могу, мне плохо. Мне не нравится всё то, что сейчас происходит, все те, кто меня окружает. Ненавижу! Готова убить, раздавить, уничтожить. Без жалости. Нужно выпустить всё то, что во мне перегорает. Либо мирно спать, но раз это невозможно, тогда выход один - давить всё вокруг. Моя жизнь движется по спирали, я возвращаюсь к тому с чего начинала, во мне умирает смеющийся ребёнок, всё реже можно увидеть улыбку на моём лице, веснушки пропадают, кожа бледнеет (куда уж больше)… Довольно. Устала, с меня хватит! Ненавижу!
I hate all peoples because I’m died.
Устала, так устала. Как же хочется покоя, колыбельной. Сна. Мечты. И в конце концов, что такое счастье? Мне известно, что улыбка не есть признак удовлетворённости жизнью или каким-либо отдельным её моментом. Из этого следует также, что всё вокруг является ничем иным, как мерзкой древней ложью, с которой не справляется ни единый человек. Я не исключение. За каждый грех, я получаю 10 ударов плетью, спасибо. Может, когда-нибудь, это воспитает во мне чувство самосохранения. Дьявол - падший ангел, но он не потерял своей святости и по сей день, просто его детям всегда больнее. Я не на стороне тьмы, но и уйти в свет я тоже не могу. Жалкое подобие человека. Нет, я не индивидуальна, меня много. Я не прошу невозможного, я прошу приземлённых вещей с небольшими элементами воздушности и лёгкости. Совсем немного сладковатого привкуса, столько же насыщенного аромата розовых и красных лепестков, белая кожа и загадочный неземной брюнет с сердцем принадлежащим только мне. Невыполнимо и смешно. Да, я вообще склонна к идеализированию, к красоте, гармонии, эстетике в целом. Что я могу с собой сделать? Я слишком люблю себя, что бы убить это искусство. Но и чересчур ненавижу ближайших, чтобы прикоснутся для убийства. Тоска. Когда? Сколько нужно ждать? К чему столько тяжести и испытаний? А стоит ли верить мечтам, а нужно ли ими жить? Я не могу по другому, возможно кто-то назовёт это ленью, я назову это величественным бездействием. Просто у меня нет стимула к жизни. Я перестаю верить, надоедает ожидать, противно влюбляться… устала, надоело… засыпаю… но сердце стучит и верит в существование…

Настроение сейчас - глупоее

Почему я постоянно вру??? Почему играю роль бесчувственной холодной особы, этакого морозильника на колёсиках??? Я же не такая! Почему я не способна весь театр оставить только на сцене на которую выхожу! Ненавижу себя за то, что молчу, когда хочется сказать многое. Обижаю, когда хочется сказать люблю... ненавижу, и эта ненависть наполняет моё сердце... я отдам и это своей героине в спектакле. Просто, когда ты получаешь роль, невольно походишь на героиню, невольно утрируешь её образ... думаешь, как она... но я настоящая не такая..

Настроение сейчас - доброе

Иногда хочется прокричать куда-то вдаль, что-то вроде: «Я здесь! Я рядом, забери меня отсюда, иначе я умру.» Но кричать некому, поэтому, как в старых немых фильмах, видно лишь то, как напрягаются вены на твоей шее, а из широко раскрытых уст не доносится звука. Но ты судорожно складывая кубики судьбы и бормоча себе под нос слова ласкающие твой слух, тихо плачешь и ждёшь, ведь всё приходит к тем, кто умеет ждать и однажды, на светлом противоположном берегу твоей жизни ты увидишь его, он будет так, как и ты сидеть и мечтать смотря в небо и именно увидев это, ты улыбнёшься и тебе не захочется кричать, а лишь смотреть, слушать, думать, мечтать, наслаждаться, рисовать на кристально чистой воде круги и вот он посмотрит наконец в твою сторону и больше не сможет отвернуться, заворожённый твоим образом. Поднимешь глаза и ты, и неизвестно сколько времени пройдёт пока, кто-то из вас не моргнёт и не скажет хоть одно слово.
-Beautiful… Your eyes, your lips, your hair… you splendiferous flower… I find you! I love you, please, don’t leave me, my dream!- прошепчет он.
-Не нужно слов… I love you too.

[600x425]

[640x464]
Приходит время когда невольно начинаешь всё переосмысливать. Думаешь о своих ошибках и жалеешь о том, что в голове не хватает серого вещества. «Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок…» Изо дня в день ты живёшь с мыслью о том, что что-то идёт не правильно, что в происходящем минимум смысла, а всё покрыто сарказмом и ложью. Чтобы носить маску нужно создать настоящую личность… сказал мне знакомый. Выходит так оно и есть. А являюсь ли я воплощением недоделанной личности, которая примеряет тысячи масок, но ни одна не смотрится на ней хорошо из-за неимения собственного лица? Что поделать, я истинное воплощение госпожи Неудачи. Говорят, родившиеся в мае всю жизнь будут маяться. Это точно, это гнусное совпадение. И вот положив ножки на стол начинаешь думать о прошлом, идеализировать его, как истинная консерваторша. Далее за этой мыслью идёт пересмотр всего совершенного за последний месяц. Выход всегда есть, проносится в голове ничего не значащая фраза, подобно летнему ветерку в 40 градусов тепла. И что же дальше? Набрать чей-нибудь номер, чтобы услышать, то что проносилось у тебя в голове и оставалось незамеченным, глупая трата времени и денег! Куда проще поговорить со своим отражением в зеркале, оно всегда тебя поддержит, а главное создаст тебе определённое настроение, и эта тишина и покой, исходящая из этого интересного и холодного предмета. Порой хочется уйти куда-нибудь вне, куда-нибудь, где кто-нибудь освободит твою голову от мыслей, которые рвут тебя изнутри. Просто возьмут и выскребут всё это. Но нужно ли мне это на самом деле… нет, нужно ли мне это настолько? Наверное нет, ведь странность открывает нечто, чего не принимают. Тяга к индивидуализму, а в итоге все мы груда мяса и костей. Да-да, что-то в этом роде. И правда, а зачем напрягаться? Все мы умрём вне зависимости от статуса, внешности, денег и счастья.
PS: Добро Пожаловать, дорогая новенькая читательница! Располагайся и давай о себе знать !

Как иногда бывает. Однажды ты остановишься на какой-нибудь точке взглядом и вдруг тебя начнут тревожить бессмысленные и глупые вопросы... при этом вопросы эти можно задать лишь самой себе... А ПЧ продолжают удаление, что ж удачи, хочу 0 друзей! :)

Просто любить, просто жить... нет, мне этого не дано. Я умею всё только осложнять. Я боюсь, я так многого боюсь, что мне кажется я вот-вот потеряю кислород и задохнусь от собственного глупого Я. Нет, что это я... зачем... не нужно, глупых слов, всё скажут печальные глаза полные слёз. Всё.

В колонках играет - Twin Peaks
Настроение сейчас - как обычно

Что такое жизнь? Для чего мы живём? Почему умираем? Для чего рождаемся? Неужели ответы на эти вопросы сводятся к банальной химии и физике?! Почему сосуд «Судьба» наполнен только горем, печалью, ненавистью и разочарованием? Есть ли на эти вопросы ответы? И стоит ли их искать? Может нужно просто тупо жить и закрыть глаза на окружающий мир, который является сплошной бутафорией? Всё глубокое оказывается пустым, всё нежное - скользким, всё красивое – глупым, всё сокровенное – опошлённым… Что это? В чём мы живём? Грязь… кругом грязь… и тупость. Любовь… существуешь ли ты? Зачем? И почему я не могу к тебе прикоснуться? Почему не могу ощутить этот аромат? Почему не могу упасть на поляну пёстрых цветов? Почему не могу летать по небу? Почему не могу ходить по волнам? Почему не могу найти реального человека, который будет дышать со мной в такт дуновению ветра, океанского бриза… шелест пальм, тёплый песок, нежная чистая вода касается ног… Я живу в мечтах. Меня никогда никто не узнает. Я в реальности такое глупое и мерзкое существо с лицом лунного света. Я не высокомерна,… нет… просто моё свечение никого не может согреть. Просто я давно мертва… Я не существую. Я ночное видение. Неясный облик мой живёт глубоко в моём сердце. И вот вместо моря, песка, пальм и Джонни Деппа – мусорка, одна большая мусорка, грязный, пошлый, глупый Минск и одиночество, слёзы, бесцветная толпа, глупые люди. Неужели мне не в состоянии дать кто-либо ответ на один лишь вопрос: «Так будет всегда? Мои мечты не сбудутся?» Если мне ответят «нет», я просто смогу спокойно уйти. В тень. В небытие. В рай или в ад… туда, где будут свободны комнаты… Любовь… тебя не существует… или… просто не существует моих мечтаний… Сколько можно мечтать? Я всё глубже в грязи. Я порочное кровожадное животное! Я устала по ночам ловить слёзы на губах, я устала жить, я устала бояться, устала бороться, устала верить в то, чего нет, устала любить сказку, любить мужчин, которые никогда не будут мне принадлежать. Я не хочу принимать реальность сердцем и душой, но тело и мозг, давно её приняли и наплевательски относятся к чувствам. Просто нужно красиво уйти или незаметно существовать, потому что жить без счастья я не намерена. Неужели никто не видит, что я потухаю, что мне холодно, мне нечем дышать, и что под слоем макияжа скрывается невинная, вечно невинная девочка, с опухшими от слёз глазами и грустной улыбкой?! Мне просто надоело наблюдать за этим бездарным миром, за сборищем безликих людей, за чужим горем, чужим счастьем. Я тоже хочу жить, и я хочу разнообразной и нежной жизни. Мне не дано… не дано счастья… за что? Любовь… Love… Liebe… Amour… when my dreams come true…

[512x384]

В колонках играет - Urbans-В ритме Electro
Настроение сейчас - как обычно...

Мне холодно в летнее время... Что уже говорить о предстоящей зиме, которая придёт незвано, но быстро. Если же забыть о чувствах, чтобы вновь к ним вернуться скажу о том, что мне нужны деньги. Да, они мне очень нужны, потому что мой мобильник дохнет, и я подыскала себе новый и собираюсь устраиваться на работу. И знаете куда...??? В Макдональд-с... отстой... Америка ликует. Но, во всяком случае, там стартовая зарплата очень даже неплохая. Но это ещё не факт, что меня возьмут. Но это всё так. Тупо.
Просто я нахожусь в одиночестве, в полнейшем, сижу дома, который день и никуда, верите, никуда не хочется! Просто уже умираю от этого состояния. То ли это лень, то ли я медленно схожу с ума. Глупая! Строю себе планы на будущее и туда я поступлю и там у меня всё будет. Да нефига у меня не будет, ещё ни одного моего желания не сбылось. Закончу свою жизнь в какой-нибудь псих. больнице. Очень мило, а главное все мои неприятели потрут дружно ручки. Уже сидя за компьютером, я ощущаю, сколько мне ещё нужно пережить и становится страшно. Страшно за себя, а выдержу ли я? Знаете, каждый день я выхожу на свой солнечный балкончик 11 этажа и смотрю вниз, я перегибаюсь, становлюсь на что-то под моими ногами и я почти падаю, мне становится страшно, жизнь пролетает перед глазами, а внутри бурлит надежда, что всё хорошее впереди. И я ухожу с балкона не оглядываясь, дабы не смотреть в глаза небу, которому я столько вру о своей силе. Да, мне просто плохо и меня победили. Дайте мне ваш флаг, и я подниму его над своим крестом. Я устала, я, наверное, слишком устала, поэтому и пишу это, поэтому и думаю, о смерти всё чаще и гарантирую, что эта тема будет проскальзывать в моём дневнике не раз. А что я могу поделать. Я думаю о смерти, чтобы жить! Потому что жизнь... вообще, какой бы она плохой вам не казалась-даётся только однажды и хватит верить в загробную жизнь и реанкарнацию-это сказки для самоубийц. Ничего по ту сторону нет, ни Рая, ни Ада. Если вы умираете-это навсегда, это конец. Вас забудут, кем бы вы не были, а если не забудут, то какая вам разница-то уже??! Поэтому нужно жить до последнего и пошли все куда подальше, кто считает иначе! Хотя... я уважаю любое мнение. Я могу понять и оправдать людей, которые больны, которые по настоящему одиноки и они находят единственным выходом суицид, может в таких случаях это и правильно, хотя и жестоко по отношению к себе. Не знаю... Не хочу думать, потому что мне болит голова, я хочу пить и в душ. Смою всё плохое, что у меня в накопилось в мозгу и скоро вот очень скоро, начну жизнь сначала!

В колонках играет - I Wanna Be Loved By You - Marilyn Monroe
Настроение сейчас - чудное

Много сучек и козлов живёт на нашем беленьком свете. Много лжи, много фальша. Да, я тоже плохая, в закрытой записи я обосрала бывшую хорошую знакомую. Но я не думала, что она поступит так же-это раз, и вообще больно обламываться с людьми. Все изначально кажутся белыми и пушистыми (честно говоря ненавижу эту сравнение, но тем не менее) Поняла, что и в самом деле я достаточно честный человек, хотя и немного закрытый для общества. В последнее время у меня сплошные обломы и разочарования. Меня вроде как разлюбили... Это меня вводит в полную меланхолию. Что будет дальше. Я знаю, знаю, что создана для великого, только для ЧЕГО??? Тупо. Не хочу писать глупые сопливые и лживые сказки вроде: "Ой, дефффачки и мальчики, я тааааааакая некрасивая, я таааааакая дура, я так себя не люблю и никому я ТАКАЯ не нужна". Когда же появятся извилины у отдельных людей. Чёрт. Я блин ПЧ теряю, почему вы от меня уходите? Почему людям нравится, когда им лгут? Эх... Я подстриглась, теперь у меня чёлка на глазах, нехера не вижу! Мне так хочется, чтобы меня снова полюбили, чтобы заласкали до смерти, чтобы зацеловали до изнеможения (жара сводит с ума). Вот.
А завтра днюшка у моей миленькой добренькой подружки Польки! Люди, она реально прелесть, настолько искренных людей я уже давно не встречала. Надеюсь её ДР будет просто супер!!! Пусть твои мечты наконец сбудутся!!!


PS: Я люблю тебя, мой мальчик, не бросай меня, я стала другой!

[500x625]

В колонках играет - музыка хорошего друга
Настроение сейчас - потерянное

Как же мне надоело то, что я не могу найти своё место в жизни. Надоело что не могу разобраться в себе. Надоело любить, но сомневаться любовь ли это. Надоело падать. Надоело терять. Всё надоело. Однообразие уже совсем достало. Нет у меня даже почвы для размышлений. Никаких толковых мыслей, мечты приелись окончательно. Надоело... Как сказала моя хорошая знакомая:"Классно было бы отгулять это лето на полную катушку, а потом сдохнуть". Что правда - то правда!

[500x278]

В колонках играет - Krec-Прощай Триада
Настроение сейчас - ужасное

Кто бы знал как мне плохо. Как на мозг что-то давит. Как сердце сжимается и хочется вырвать его из груди. Как больно. Я хочу плакать, но не плачется. Я бы умерла, но в таком случае я больше не увижу солнца. Вчера всё было так прекрасно, а сегодня вновь всё серо и грустно. В последнее время солнце влияет на меня крайне положительно, я в нём очень нуждаюсь. Как плохо мне. А у меня ведь день рождение завтра, а настроения нет никакого. Я пишу отдельным людям гадости, а внутри, где-то в районе души, так больно. Я не могу снести разочарований и потерь, я очень впечатлительна, не могу натянуть маску с улыбкой, я устала. Мне считают чей-то тенью, а ведь только я способна отбрасывать тень на других людей. Мне так больно. Почему меня бьёт жизнь, что я ей сделала? Для чего эти испытания? Зачем? Прошу, зачем? Мне нужен ответ на этот вопрос. Зачем, я живу, для чего? Что ждёт меня впереди, может не стоит ждать чего-то, а пора бы забиться в свой уголок и заткнуться? Я вижу только разочарования, мои мечты преждевременно рушатся. Впереди тьма, почему я так редко вижу свет? Не хочу так больше, не хочу одиночества. Хочу понимания, солнца, голубого неба, тёплой лунной ночи, поля, нежного ветерка, ласкового дождя, я наверное единственный человек, который получает наслаждение от стекающих по лицу капель дождя... Я умею любить жизнь, почему бы ей не научиться любить меня? Я не умею врать, почему меня этим обделили? Быть лживой личностью куда выгодней. Насколько же люди гордятся тем, что они могут обидеть человека, что могут сделать тупой шаг, который по необразованности посчитают очень умным и логичным. Сколько же тупости и однообразности в нашей коробочке Земля! Как же мне плохо. Как меня душат слова. Собственная красота становится приторной и бессмысленной. Я разлагаюсь как личность, я умираю, как человек мыслящий, как человек глубокий. Как же я хочу быть глупой! Хочу быть, как все, с самого детства хочу! Почему общество отвергает мои взгляды на жизнь или же использует их в корыстных целях? Всё... я не хочу... не хочу лжи... не хочу предательства... укройте меня!!!

[176x220]
Настроение сейчас - весёёёёёёёёёёёёлое

ПОЗДРАФФФФФФФФФФФТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Бьянка-Навсегда
Настроение сейчас - класссссссссс

День Рождения скоро! Очень скоро, буквально послезавтра! Жду поздравлений и подарков! А заодно ответьте на вопрос на картинке!:-)

[600x450]

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - пространственное

Иногда психоделическая музыка может настроить вас на новый лад. Из хорошего и светлого настроения пытаешься извлечь смысл, а ведь его нет, смысла нет практически во всём. При плохом настроении с помощью той же психоделии погружаешься в себя, в свой мир, в свои грёзы и не так уж и просто вывести из этого состояния. Это ощущение напоминает неглубокий гипноз, в котором можно находиться неограниченное количество времени, пока окончательно не сойдёшь с ума. Ведь самокопание никому ещё не помогло. Многие люди говорят, что хотят узнать самих себя для того, чтобы использовать эти знания себе во благо, т.е. извлечь из этого выгоду. По мне – это глупое и ненужное занятие. Потому что чем чаще я стучусь в свой мир с настоятельной просьбой войти, тем подсознательные двери запираются сильнее и начинается додумывание. Когда человек чего-то не знает и не хочет тратить силы на узнавание, он попросту придумывает сам. Воображение развито у всех, это качество которого невозможно лишиться. Другое дело, когда некоторые «воображалы» слишком задерживаются в собственной матрице и мир перестаёт для них существовать в тех красках, в которых привыкли видеть его мы. У отдельных личностей, которые, по моему мнению, наиболее практичны, выдумки идут во благо, т.е. он делится ими с окружающими, которые потом корректируют эту информацию и начинается круговорот. Вообще, кто-нибудь понимает к чему я это пишу? Я вот, например, пишу, чтобы писать, а не чтобы потом это прочесть. Но всё же размещаю эту пространственность и сумбурность мыслей. Хочется почему-то сказать: «Не воспринимайте всё написанное мной здесь (в дневнике в целом) всерьёз, ибо всё это бутафория и не более»
PS: Простите, что не поздоровалась, бывает, старею. :)

В колонках играет - Era
Настроение сейчас - задумчивое

Думаю, этот дневник ожидает закат, он мне начинает надоедать, так что пора сделать перерыв, а то в последнее время я тут излишне часто появлялась...

Сменим настроение дневника, а то мне уже тошно временами смотреть на эту грусть, заходишь в дневник и никакого желания что-либо хорошее писать нет, а вот теперь надеюсь повеселеет!

Настроение сейчас - шок

Чёрт, надо уходить, но не могу не поделиться с вами одной, как вам покажется, глупостью! А именно! Вообщем ходила по интернету и нашла специализированный сайт по гаданиям и прочей фигне. Так вот, нагадали мне там во всех гаданиях в их базе только плохое. Главное не бредовое, а очень похожее на правду. Вот задам мысленно вопрос и точно, ответ соответствует вопросу. Вообщем, и мною любимый человек меня обманет, хотя тоже любит, и болеть я буду, и денег не будет, короче чёрнейшая полоса в течение всего года и чернота на ближайшее будущее, и всё у меня не сложится. Понимаете, если бы одно гадание мне такое выдало, я бы забыла и пошла бы своей дорогой, но тут штук пять мне похожие вещи толкает... всё, не знаю, что и думать, бред какой-то!

В колонках играет - по телеку Дима Билан поёт что-то...)))
Настроение сейчас - Да вроде как ничаво!

Я завожу 2-ой дневник, где-нить на другом сайте и предстану там совершенно в других красках! Уверена никто и не догадается, что это я! Буду вести, так сказать, двойную жизнь! Вот прям сейчас иду делать днев... Но не надейтесь Вас я тоже не оставлю со своей глупой философией!

[400x533]
[SIZE=3]Пост с таким шикарным, по моему мнению, названием просто не может иметь должное содержание. Но всё же попробую оправдать.
На самом деле как бы не весело звучала первая фраза и заголовок, настроение у меня более чем плохое. Хочется пожаловаться на всё и сразу! Но, пожалуй, не хватит слов, да и читатели не выдержат (кстати, одной пч я благополучно лишилась, ну что ж это её право я и сама порой не могу себя вынести). Ещё в некотором роде обидно за свой дневник уже потому, что много неплохих постов остались вдали на первых страницах, ведь раньше мой днев был закрыт... эх... Но это всё же меня не так волнует, как, например, потеря любимого человека, потеря многих хороших людей, исчезновения актёрского таланта (которого мне уже кажется, никогда и не было, все похвалы были видимо хорошо продуманы и выдуманы), отсутствие настоящих друзей на протяжении всей короткой, но хреновой жизни, отсутствие сильно любящих меня мальчиков, полное игнорирование моего внутреннего мира, моей боли и печали...
Начнём по пунктам с самого начала моего перечисления/потеря любимого человека-
эта тема была затронута в нескольких постах на разных страницах дневника. Я не особо хочу возвращаться к этой теме, т.к. эта меня ранит всё больше и больше день от дня и я совершенно запуталась в себе и в объекте любви, который, похоже, испытывает тоже самое, но, как и я благополучно угасает... Сейчас заплачу... ладно, держись Оленька... это полезно. Чёрт... так всё...
Следующий пункт/потеря многих хороших людей-
по поводу одного человека был так же пост, в котором говорилось о том, что люди любят попадаться мне, так сказать, под горячую руку. На самом деле мальчик был (чёрт, как-будто хороню) более чем хороший. Умный, романтичный, симпатичный (хотя на любителя, коим я не являюсь), а главное способный сильно и продолжительно любить, поддерживать. Ай, что говорить о нём, я его потеряла и мне более не восстановить положительное отношение его ко мне, а жаль, хотя ему не только от меня нужна была дружба, а я не могла дать ему большего. Видимо я слишком легкомысленна. А больнее всего бью людей, которые мне не безразличны (сволочь!). Потеряла двух подруг, которые до этого дополняли мою жизнь, и, казалось, моё дальнейшее существование без них невозможно. Но оказалось, это не так. И практически дав им "поджопники", перейдя в класс (как мне сначала казалось) своего круга и мечты, я вычеркнула их из списка подруг и теперь они как все мои многочисленные знакомые, просто они хорошие знакомые, но не более. Цинично, да? Согласна, что есть во мне, то есть... А потом я сижу и удивляюсь с наворачивающимися порой от оригинального одиночества слезами и мысленно задаю вопрос: "За что вы меня так не любите, зачем бьёте всё сильней?" А ведь они делают правильно, это просо жёсткая политика, которая возможно может исправить мой депрессивно-ценично-резкий характер.
Далее актёрский талант, которого возможно и не было-
С самого начала своей жизни и по прошлый год включительно я была вечным ребёнком, подающим большие надежды. И тут я преуспела и там вроде как ничего такая. Вообщем, талантище во всех областях искусства! За жизнь перепробовала огромное количество занятий. Всё началось с английского языка, где-то в лет 5-6, где я так же отличилась, как одна из самых способных детей, далее был французский, параллельно с танцами, направление которых я меняла каждый год до лет 13, т.е. я успела побыть и народницей, и современный танец, и бальные танцы, и какие-то знаете, парадные, что ли танцы (ну там учат на таких девочек, которые при избранных торжествах надевают на себя небольшие барабанчики и с высоким подниманием колен и прямой осанкой, гордо шествуют, кстати, одно из моих природных дарований это именно идеально прямая осанка (тьфу-тьфу-тьфу)), ещё какие-то танцы пробовала уже не помню... ах да, ещё был настольный теннис, где результаты мои были очень неплохими играла с людьми, которые были меня на лет 5 старше и ничаво:-))! Но и теннис мне надоел. Примерно тогда же, когда занималась танцами и английским, появилось увлечение рисовать. Ну, рисую я постоянно, а тут мама решила профессионального художника из меня сделать. И вот с баночкой воды и кисточками я гордо шествовала по Дворцу детей и молодёжи, и каждый раз проходила мимо синей двери театрального кабинета, которая, как мне тогда говорили, была закрыта для таким малышек, как я (а мне на то время было не более 7-8 лет). Туда брали с лет 15-16. Вообщем всё там было очень серьёзно. Но вот эта синяя дверь мне постоянно мозолила глаза. И после того, как я покинула кружок мягкой игрушки, фотостудию и рисование, я случайно вышла, через подругу на малюсенький ЦВР "Орлёнок", изначально я туда собиралась идти на очередные танцы и походила недельки две, т.к. узнала, что тут руководит театральным кружочком некий мужчина средних лет и по совместительству Читать далее...