Кажется, я взрослею. Становлюсь старше. Не физически. Физический возраст никогда не пугал меня. А тут есть элемент непознанное и непонятного, будоражащего.. Я становлюсь тем сама словым, которое говорят о фрукте, когда он дошёл до самого своего сладкого состояния. Становлюсь  зрелой, становлюсь старше внутри. И это чуточку страшно с одной стороны, но изумительно с другой.. я взрослею. Теряю способность к беспечности, но приобретаю опыт .. странное чувство, пока не до конца понятное и прожитое, но я вижу себя со стороны и мне нравиться. А это главное.. кажется..

Знаешь, что я люблю? Когда ты мне смотришь в глаза. Ведь ты не касаешься меня руками, а это похоже на прикосновения, только в сто тысяч раз нужнее.. Ты смотришь мне прямо в глаза, и это, как если бы я смотрела в глаза самой себе.. больно и вкусно одновременно. Когда ты смотришь мне в глаза у меня внутри просыпается и начинает шевелиться душа. Я чувствую её внутри так явно, что нет больше поводов сомневаться в том, что она у меня есть.. вот она тут ,- чуть выше пупка, чуть ниже солнечного сплетения.. она тут.. трепешит, ликует, разворачивается как белый лист перед художником.. Когда ты смотришь мне в глаза, я знаю, что люблю .. и это чувство живёт у меня внутри, чуть выше пупка, чуть ниже солнечного сплетение.. Знаешь? Да,люблю..
Тебя, когда ты смотришь мне прямо в глаза...

Я боюсь близости.. не той, когда в постели, а той, когда между.. Боюсь близости потому что боюсь, что меня оставят, что бросят, что будет больно.. если задаться вопросом, когда это началось, то скорее всего еще до моего рождения. Я еще не родилась, а отец ушел от меня, и я плакала.. много по нему плакала в детстве.. с тех пор я так боюсь близости, что стоит человеку ко мне приблизиться, как я всем своим внутренним от него отталкиваясь, расстаюсь с них еще до того, как что-то между нами может случиться.. расстаюсь с самого начала, определяю степень своих страданий, переживаю свою часть боли и живу дальше.. ведь, если останусь, если позволю приблизиться к себе, то за мгновения прорасту в него корнями .. отрывать себя больно, и трудно..выкарчевывать себя из другого и другого из себя.. я боюсь близости.. боюсь терять. Ты приближаешься, а они уходят и ладно бы в душ после ночи, нет.. они уходят насовсем из жизни.. это как с дикобразами Шопенгауэра..чем ближе, тем больнее впиваются иголками близости в тебя другие дикобразы.. я боюсь близости еще и потому, что у меня ее не случалось до самой глубины.. это как вдох, без выдоха, как падать, зная, что разобьешься, как стрелять в другого с расстояния вытянутой руки из заряженого боевыми патронами оружия.. близость -это маленькая смерть.. а я боюсь умирать.. боюсь близости..

Ору во все горло.. так что уши заклывает.. ору изнутри.. ору внутри.. зачем? Зачем сейчас? Зачем говорить мне что он скучает, что я его бездна и что он во мне тонет.. не хочу этого знать.. или хочу? Да, хочу.. хочу , чтобы испытывал те же чувства, через которые я прошла, которые переросла, который выплакала, пока носился под сердцем его ребёнка..
Почему сейчас? Сейчас он как оголенный провод.. похоронил мать и переоценил то, что с нами случилось?.. может сейчас его легче всковырнуть, не знаю.. и не хочу знать. Того, что случилось нп изменить, да и зачем?  Просто больно. А когда больно, я ору.. и пусть никто этого не слышит и внешне я все та же улыбчивая я, которая перебирает клавиши.. милая, и тихая.. а внутри я ору.. ору оглушительно громко.. и плачу... жаль, что все не случилось, а то, что случилось не с нами..  

Зачем же он так больно снова и снова делает мне? Может этого его способ садомазахизма?  Да какая разница.. лишь бы перестал. Лишь бы больше не говорил мне, что он скучает.. от этого на каменном сердце появляются трещины..  а может от того, что я ору внутри .. ору во все горло...

"Прыгай,"- предложил он мне. Я подошла к краю и заглянула в ночь. "Прыгай,"- повторил он и слегка подтолкнул вперед. "Что-то не хочется,"- ответила я разглядывая нервно дергающиеся занавески. Ветер громко стукнул балконной дверью и рассержено вылетел прочь. "Прыгай!"- крикнул он мне напрощание и улетел. Прыгнуть было проще всего сейчас. Даже выбора не нужно делать, его уже сделали за меня.. Ему просто, он прыгнет и за спиной раскроется крылья, а мне? Мне нужен запасной парашют, подумала я и послала ему прощальный поцелуй...

не видала в жизни счастья?полюби меня!

Ах, сколько в ней жизни!
[600x600]

или в ней больше?

[448x600]

http://www.flickr.com/photos/medicalmuseum/ - источник.

какие же они молодцы, эти американцы, американские работники архивов - вы платите налоги, вы имеете право видеть.
[500x394]

срок службы ЭНИАКа всего 5 ч! В среднем через каждые 5 ч какая-то радиолампа выходила из строя. Найти из 18 000 радиоламп неработающую не так-то просто. А после того, как она найдена, надо её заменить, и провести проверку ЭВМ на работоспособность. На всё это уходило ещё около 5 ч.
Но нам надо делать более сложные ЭВМ. Если мы усложним её так, что в ней будет в 10 раз больше радиоламп, срок службы уменьшится в 10 раз, т.е. будет равен 0,5 ч. А на ремонт будет уходить ещё больше времени. Это – катастрофа количеств.
Всё дальнейшее развитие электроники связано с борьбой с катастрофой количеств. Для этого надо было понизить интенсивность отказов радиолампы. Но радиолампа – сложное устройство. Во-первых, внутри неё глубокий вакуум, если он потеряется, анодный ток радиолампы понизится из-за соударений электронов с атомами воздуха и с ионами, получившимися в результате этих столкновений. Сетка лампы – это проволочная спираль, которая намотана вокруг катода. Она слабая, не выдерживает перегрузок, вибраций. Нить накала нагрета до высокой температуры, поэтому испускает не только электроны, но и довольно много атомов, т.е. нить всё время испаряется. Устранить все эти недостатки и повысить срок службы не удалось.
И вот в 1948 г. изобрели транзистор.
Он намного лучше радиолампы: меньше, легче, нет нити накала. Размеры его не больше одного миллиметра. Это цельный кусок полупроводника, весьма прочного кристалла, по прочности не уступающего стали или чугуну. Поэтому у транзистора интенсивность отказов меньше, примерно  = 10-7 ч –1 .

Нашла чудные лекции по электронике, и почему нам таких не читали?

Ходили вчера в ЦДЛ на фестиваль Другого кино.
Замечательно качественный фильм. линий много, и все они проработанны.
вот например, о потребности в жизни духовной, которая со временем побеждает мирскую, со всей её грязью, жестокостью.
Всем хорошее кино.

плохого не смотрю.

Такая низость со стороны колготок - сползать.

моя прелесссть:
[700x525]

В воскр. ходила в бассейн, а там, там плавала в супе - это когда на дорожку человек 6, вареные, висят на бортиках, разделительных штуках, и не плавают,то есть плавают, но бесконечно хуже меня. Один парень на соседей дорожке - белый, руки-батоны, пытался плавать кролем - и кла-дем руку на во-ду! и вторую, кла-дем, аккуратно, и все с таким серьезным видом!надувая щеки и вращая глазами.
Плыву и чувствую - кто-то щекотит стопы, оборачиваюсь, а белый батон пытается повиснуть на разделителе дорожек, не получается, и он отчаянно барахтается.
Но через дорожку великолепно плавал молодой человек, как Бог.
[700x525]

Остается ждать колдуньи, что махнет мне рукой.

Противная это температура - 37 с копейками.

Вчера смотрели "Хрусталёв, машину" А. Германа.
У этого фильма есть пульс - рваный. Он живет все 2 часа, то приближая, то отталкивая, очаровывая тем, что я называю интеллектуальностью и шокируя предельным реализмом, застревая в памяти эпизодами.
это мои эмоции-ощущения, а вот мнение Юрия Гладильщикова(рассыпаюсь мелким бесом):

Генерал медицинской службы (Цурило), взятый в марте 1953 года по «делу врачей», за сутки проходит через все круги ада и слои общества и в результате, уже реабилитированный, попадает на потайную дачу, где должен спасти важного умирающего. В жалком, лежащем в собственном дерьме старике генерал и зрители не сразу распознают Сталина.

Как говорил сам Герман, он хотел снять страшную картину — страшнее своих прежних. Снял: более жуткой и натуралистической сцены, чем сцена изнасилования героя урками, в мировом кино не было. Но сила не только в ней. «Хрусталев» — вообще нечто для мирового кино небывалое. Абсолютно нерасшифрованная реальность (не объясняется, кто есть кто и откуда взялся). Не обычный германовский гиперреализм, а сюрреализм, абсурд. Не люди, а царство зверей (или теней). Прокатная судьба фильма под стать съемочной. В Каннах фильм (который Герман — по обыкновению — снимал мучительно, больно и долго) провалился с грохотом. Никто не ожидал столь радикальных киноформ — все думали увидеть мощное, но относительно традиционное кино в духе «Ивана Лапшина». Но уже тогда Le Figaro написала, что Герман — современный Босх, а через полгода вся французская (а следом и наша) пресса заговорила о том, что в Каннах произошла трагическая ошибка, что Герман должен был победить — и что вообще в культуре есть только Герман, Фолкнер, Джойс и Шенберг (и примкнувший к ним Босх).
[400x284]