[400x498]
скучаю... нет, вы что!... а сама знаю, что "да". ну что за бред? каждый день два часа на английский трачу... все же скучаю..
письмо написано и ждешь, когда же придет тот долгожданный ответ, вот.. вот грузится страница и..!! нет, еще не прочитал..
пора уже жить реальной жизнью, тысячи километров непонимания.. я не рядом, я не приду..

набрала в google "счастье", задумалась, как это можно изобразить, и вот он "памятник счастью" улыбнуло))

[218x320]
Этот безумный, безумный мир.... хотя нет! это безумная, безумная я. что это за бесконечное колыхание непонятных, заспанных фраз в голове моей. секунды, минуты, часы все сливается в один миг. проснувшись с утра, думаешь о проведенной ночи. Открыв окно, думаешь о вчерашнеи дне. зачем постоянно оглядываться назад??!! хочу смотреть лишь вперед... а это черная дыра из разбитых фраз, движений, обещаний затаскивает в пургу слез и разочарований...
нет, это уже не он, коснувшись моей руки, всполыхнет сердце... я просто не замечу, я просто уйду. от тебя, от себя, от всех... куда?..

хочу идти по улице и касаться руками чужих рук, как будто я не одна, как будто я со всеми.. но засовываю руки в карман и прорываюсь сквозь толпу вниз.
какое прекрасное чувство любовь!.. а, мне кажется, что я так этого и не поняла. переживания, слезы, стрессы из-за любви, а может это всего лишь боязнь остаться одному в этом мире? Может человек не смог признать, что боится всего и придумал понятие "любовь"? а этого всего лишь страх. Просто страх....
Тогда я хочу бояться....

все как то случайно всегда происходит.
случайно делаешь глупости,долго думаешь об этом,хочешь стереть из памяти...
случайно кого то встречаешь и не можешь забыть...
случайности не случайны.всё в жизни надо пройти, все может повториться а ты,руководствуясь своим преждним достаточно богатым опытом можешь не допустить того,что может мучать потом и съедать изнутри.
не депрессия, задумчивость. щелкает что-то и заставляет думать каждую сеунду,минуту,как говорит моя Эрка-"мониторинг".
20 лет.
что меняется? ничего. все по прежднему.я только в себе оставляю многое что волнует. только для себя. это моё и мало кто это может разделить,мало кому нужно,а вообще то это даже не нужно.
7 марта,все так было необычно и приятно волнующе.
7 сентября все так серо и скучно,волнения ноль, ожидание-1
ожидание исчаерпало себя. хочется глубоко вздохнуть и начать гадить с чистого листа.хочется получать сотрясение от мыслей которые врезаются в голову.
как то почувствовать что живешь а не существуешь.

[421x698]
да. вокруг меня многое происходит.каждый день хоть и обыденный но он полон новых впечатлений) вчера вот забано пообщалась с обоими родителями) забавно слушать их воспоминания о молодости) друг друга перебивают,поправляют. смотришь на все это и понимаешь что твоя жизнь так же проходит, аостанутся лишь воспоминания..так хочется чтобы они были в большинстве своём хорошие.
летала во сне по лесницам ступенек,бегала по давно забытым переулкам,общалась с однокласниками и лицезрела минуты ожидания:"когда же дадут горячуу воду"...ужимки ухмылки,яркие краски. откуда столько всего в моих снах? они иногда ярче чем сама жизнь)
хэй хэй,опять вчера поднялся вопрос о совместимости людей,о совместимости девушк и молодых людей, и опять выводы те же, опять чувствуешь холодное отношение к этой проблеме,тебя ведь она совсем перестала интересовать. ПОгружаюссь в мысли,планирую своё шоссе будущего.часто не нахожу ничего кроме вопроса:"а зачем".
мир переворачивается.каждый день каждый час его пополняют новые краски открытия,новости,разбитые мечты,соединившиеся навек жизни. а мне нет дела.
Люблю сегодняшний день.завттра будет лучше чем вчера. наслаждаюсь жизнью)

Вот и пришел конец второму дню без моей любимой Пухли. Ох, как это не привычно. А как было раньше прекрасно, просыпаюсь, нащупываю телефон, приоткрываю глаз и нажимаю зелененькую кнопочку, чтобы тебе позвонить. Дальше уверенно проснувшимся голосом заявляю, чтоб ты срочно поднимала свою попу с кровати и бежала собираться, ведь полдня уже прошло. И, выполнив свой долг, опять я ложилась с чистой совестью в кроватку. Теперь все…. Сама нагло валяюсь до 16 вечера…
Во-общем, скучаю я по тебе безумно, что ж скрывать))

А дни идут своим чередом, вчера вот дождик лил, но такой приятный, что я проторчала на качельках полчаса, распугивая своим ненакрашеным лицом деток на детской площадке) завтра нам обещают +24 градуса и вроде бы солнышко, но стоит ли верить этим дядям-синоптикам?) Все оставшееся время я провела дома, пересматривая фильмы какие-то и с огромным пакетом из макдака (даже не понимаю, как столько жрачки в меня влезло?)))
Во-общем, день был насыщен событиями)
А сегодня, как я тебе уже написала, была на «Хэнкоке». Неожиданно, забавно, хотя меня в некоторые моменты чуть ли на слезы не пробивало. Во-общем, посмотри обязательно. Пьяные супергерои- это что-то))

Да, и сегодня я съела мороженое «Ваня», а мама принесла домой «Митю». Ну разве не ностальгия?)))


Чмаффки тя, Г-Р-У-С-Ч-У)))

[407x486]
Настроение сейчас - опустошена
30.06.08
Как бывает сложно забыть все, что было плохое.. Хотя нет, это совсем не плохое. Это то, чем я жила последние месяцы, я сама хотела, чтобы это все было, чтобы я мучалась, но в тоже время испытывала это прекрасное чувство.. влюбленность. Не понятное и не объяснимое чувство. Я всегда хочу, чтобы оно было со мной, но в тоже время я боюсь серьезных отношений. Возможно я, как Уилл Хантинг, боюсь разочароваться в идеале, который я нарисовала перед собой. Но с ним все было все не так. Он совсем не идеал, скорее я даже знаю намного больше плохих качеств в нем, чем хороших. Но из-за чего же все так?
Но самое худшее было, слышать от него хорошие и приятные слова в свой адрес, это так резало сердце.. Открываю альбом, забываюсь в нем, а слезы капают на глянцевые страницы. Нет никакой печали по поводу окончания школы, нет уже ничего, не понимаю…
Была гениальная фраза про то, что на каждого мужчину выделено определенное количество слез, но почему же они тогда все же образуются в моих глазах? Разве мало их было за год?....

Каждое утро я просыпаюсь мыслью о том, что пора перевернуть эту страницу жизни, что я готова к этому, улыбаюсь миру и друзьям, но ночь забирает мою волю.
Каждую ночь я снова открываю альбом….

Спасибо, что впервые показ мне эту песню…

Ну вот я и съездила на турслет с прошлым классом. Сегодня все еще не могу отойти, но однозначно я не сожалею о проделанным.
конечно, мои ноги, привыкшие ходить в день не более 3 километров, сейчас ноют жутко, ведь пришлось идти туда 7 километров и обратно с непомерным грузом на плечах. С легким позваниванием бутылочек мы шли к месту. ну это того стоило. озеро, полянка и, наконец-то, свежий воздух.
палатку мы разложили к удивлению быстро и предвкушали уже вечер. и вот он! перебежки от палатки, где мы выпивали по стаканчику мартини, до лесу, где мы курили, были в течение всего дня. потом долгий разговор и гениальные наши мысли по поводу их последнего звонка, и коньяк с колой. но все было так классно, хотя память начала уже подводить.)
утро было менее приятное, особенно в чужой палатке. но водка "маруся" наладила наше самочувствие и два фотографа пошатываясь пошли запечатлять наши успехи в конкурсах.
НУ это кратенько о происходящем)Так что однозначно можно заявить, наш турслет удался!
[700x525]

как я боюсь внезапных звонков....внезапные звонки как правило имеют тяжелые последствия...голос папы..дрожит и тихо говорит два слова,котореы пугают до сих пор:"бабушка умерла"....
бабуля,все всегда делала не для себя а для нас...гробила свое здоровье ещё в молодости,чтобы её любимые ни в чем никогда не нуждались...она была добрая и гооворила всегда правду в лицо...они с дедушкой родились оба 15 марта... и ушли оба в 69 лет..сначала он..поом она...
земля ей пухом...
а больше всего сердце обливается кровью,когда на маму смотрю...эти глаза полные тоски и боли,осуновшееся лицо,неувереная медленная походка....
все эту церемонию страшную продержала за руку...я её не отпускала...прихоит моё время поддерживать маму...жаль что завтра мне надо уже ехать...осталась бы с мамой пока рана свежа...боюсь за неё....она не спит....хоть бы эту ночь она спала....
ещё больше я переживаю за родителей.ещё страшнее мне жить на растоянии от них.ещё тяжелее все скрывать за каменными нервами...ЛЮБЛЮ ВАС РОДИТЕЛИ!

Слушать этот музыкальный файл

мой самый любимый мультик " Анастасия". и это песенка из него

Настроение сейчас - задумчивое

Ох, давно я так не гуляла. прям утомилась за выходные больше, чем за всю учебную неделю.
а ведь все так мило начиналось...
с утра я однозначно поняла, что в школу не пойду, настроения не было, вообщем я пошла в киношку с утра, а потом намеривалась встретиться с наташкой. встретились, пошли купили мартини, в кино на "Я легенду", а потом понеслось. Кофе-хауз, "action", водка, "Гулливер", шампанское, "Леон", водка (в 00.00 мы поняли, что домой не едем так как в гавно обе), Невский, "action", еда, интернет-кафе и там на всю ночь.... с утра я пришла, завалилась спать, а в 17 прозвенел будильник.
вскочила, собралась и помчалась к Алинке. решили устроить девишник, алкоголь, пицца, пижамки, "американский пирог", улыбка до ушей, и рука с вечно наполненным бокалом. вообщем классно все было.
с утра проснулись, уьрались, доехала до дома, помылась и прямиком в театр на "Однажды..". Потрясающий спектакль, хотя и не во всех местах было понятно,Ю что происходит, да и зевали мы с Алинкой часто.

ВОт как то недавно у меня поинтересовались что же такое тантрический секс. Общее представление я все же имею,но хотелось бы полностью понять смысл)
читаем) комментим) все что ниже написано кратко ну и вроде понятно)
Тантрический секс

Современное общество считает невроз и отклоняющиеся формы поведения нормальными, но наибольшая проблема всеобщая отчужденность и холодность. Наша настоящая социальная и культурная структура создала всеобщую разделеность, как между людьми так и между нациями.





Западная (и сейчас даже Восточная) культура использует секс для манипуляции, сексапильные модели используются для продажи машин, мыла и других продуктов, что подавляет проявления истинной сексуальности. Используя секс, как контролирующую силу мы создали идеальную среду для невроза, сексуального отчуждения и насилия.



Тантра говорит, что мы сможем наслаждаться жизнью, когда идея разделенности исчезнет из нашего тела и ума, позволяя людям встретиться на всех уровнях сознания. Фактически, тантрические партнеры часто считают себя партнерами по духу.



Тантра - искусство одухотворения нашей сексуальности предлагает практический инструмент преобразовать страх и привязанность в любовь и универсальную силу. Ревность, зависимость, вина и другие негативные эмоции, которые истощают нашу жизненную энергию постепенно уходят.



В то время как основные фундаментальные религии, включая Индуизм и Ислам сфокусированы на отказе от чувственных удовольствий, тантра базируется на полном выражении телесного удовольствия, считая что в теле тоже спрятано духовное. Тело - является формой энергии, и это может быть осознано когда мы высвобождаем нашу сексуальную энергию.



Искусство тантры не должно быть ошибочно понято, как материальный гедонизм. Возможно это может быть названо - "духовный гедонизм" - ешь, пей и женись, но с полным осознанием. Оставайся осознанным в момент вступления в сексуальный контакт, прежде чем старые привычки придут и захватят тебя. Просто осознавай энергию. Тантра говорит Да! Сексу-Да! Любви-Да!

История тантры





Слово ТАНТРА имеет много значений, и возможно его истинное значение потеряно в древности. Некоторые исследователи утверждают, что это слово происходит от санскритского слова обозначающего ткань или гобелен, символизируя что-то, что вплетено в нашу жизнь. Другие утверждают что оно произошло от двух санскритских слов-"таноти" и "трайати". Таноти означает расширение сознания, трайати означает освобождение. Таким образом, можно сказать, что Тантра расширяет и освобождает сознание делая его тканью существования.



Являясь наивысшим из возможных синтезом между любовью и медитацией, Тантра еще является связью между третим измерением и другими планами существования за пределами материального плана. Также как и религиозная философия, тантра охватывает глубокое духовное понимание жизни и древнее искусство жизни в гармонии с реальностью. Это поэтическая наука сверхсексуальности, корни которой теряются в тысячелетиях не только в Индии и Тибете, но также на дальнем востоке, Полинезии и туземных культурах во всех частях мира, включая культуру американских индейцев. Она использовалась как средство для достижения состояния космического сознания и соединения с божественным.



Тантра обращается с сексуальной энергией скорее, как с любящим другом, чем с чем-то что должно быть подавлено или о чем можно говорить только шепотом и по-секрету. Она не отрицает секс и не считает секс помехой на пути к просветлению или Божественной Милости. Наоборот Тантра - это духовный путь, который говорит, что секс священен, это не грех, он не против Бога, не важно в браке вы или нет. Тантристы скорее боголюбящи, чем богобоязнены.



Существует прекраснейшее слово в санскрите - Кама, обозначающее секс, что значит секс и любовь вместе, неразделенно и неделимо. В Тантре секс это всегда любовь. Почти каждый знаком с классическим произведением 7го века под названием Кама-сутра, тантрическим трактатом о занятии любовью. Кама это также имя индуисткой богини любви. Любовь, это то, на что тантра вдохновляет - тотальная безусловная любовь, включающая ум, дух и тело.



Тантра не предлагает вам контролировать сексуальные потребности чтобы достичь Бога, она скорее говорит обратное. Она поддерживает развитие этой жизненной энергии, чтобы достичь единства с божественным. Сущность Тантры - полное проживание бытия, скорее слияние, чем избегание чего-то. Она является предельной йогой, что на санскрите означает единение.





В тантре оргазм - это соединение со всей вселенной. Вы становитесь частью первичной энергии всего-всего существующего. В кама-сутре генитальный конткакт - всего лишь один из множесва видов взаимодействия. Тантристы учатся любить все, проходя за свои барьеры к чистому наслаждению.



Секс становиться таинственным и священным, когда вы вовлекаетесь в него своим сердцем и телом, нежели умом. Для тантристов является полезным отбросить свой ум, когда они занимаются Читать далее...

С чего начать? Поговорим о Бэтмэне? Вам это интересно? Мне не очень)может о погоде. Что ж погодные условия в нашей стране не перестают радовать и очаровывать новшеством загадочных явлений. 25 января +2 в Северной столице России очень порадовало)
Ладно я вовсе не об этом хотела написать…вот я вечно оптимистичная, прыгающая как горная козочка добрая самаритянка, вечно страдающая перепадами настроения, впадающая в депрессию, самозабвенно верящая что проживу до 100 лет при этом умру хорошо сохранившаяся (но и не приобретая при этом статус мумии!) и красивая, все же вечно задаюсь вопросом: «А что собственно меня волнует так, грызет изо дня в день? Мне явно чего-то всегда не хватает…» только не надо улыбаться, читая эти строчки и думать о тотальной нехватки секса в моей вполне насыщенной жизни))
Вот если так по пунктикам разложить все что я имею и все чего я хочу вот что получается:
я живу одна на протяжении уже 3-х лет, без родителей пусть не во дворце, но во вполне удобной квартире. мне ныне принадлежащей;
Я учусь в СПБГУ на кого хотела и собираюсь связать напрямую будущее с профессией;
я творчески развита и совершенствуюсь;
я люблю своих родителей, а они меня, да, это не исключает некоторых неприятных моментов в наших отношениях, но все списывается на их родительский долг и бла бла. это отдельная не менее меня волнующая тема;
я люблю своих друзей, благо они отвечают тем же. тьфу тьфу !
Я далеко не урод и вполне хороша собой.
В меру адекватна))))
могу поддержать достаточно много тем, НО есть одно большое жирное НО! Я могу много говорить о том какая я распрекрасная, но вполне спокойно признаю во мне все же есть некая ложечка говна. Можно метро до Африки прорыть пока я пойму реальную причину своего очередного излияния в дневнике. Ночь. 4:58. оторвалась от полюбившихся страничек романа «Джен Эйр». Что-то бесит.
Что касается этого жирного НО. Так вот. Начать надо с того, что всем нужен какой-то стимул к жизни, Верно?? Моя же, ппц какая глубокая натура, не может жить без вечного разочарования, а после самоистязания и ночей без сна с осознанием вины, у меня появляется бешеный стимул и желание к переменам. Вины какого плана сейчас поясню. всех людей любого возраста ест одно самое сильное чувство, которое никто не может объяснить, ну не в прямом смысле поглощает конечно…скорее затягивает, как паук в свои сети жертву и делает слабым- Любовь. В моей ситуации остается неизвестным это слово. Я так и не смогла ещё понять что это и с чем это едят) Но корень всей проблемы во мне!
Я сама виновата. В любых рано или поздно начинающихся отношениях я первые 3 дня летаю. на 4 день что-то предательски щелкает и начинается отторжение. Организм решительно отказывается воспринимать общение с новоявленным кавалером более чем с другом. Мой мозг эгоист. Уж не знаю с чем это связано, но включается функция «бурной» и без того фантазии и начинается… через ещё дня 2-а все недостатки партнера на лицо, при этом хорошо изучены повадки, от которых в итоге передергивает. И никакого шанса. Не воспринимаются никакие достоинства. Ровным счетом. Беда? Да. И каждый раз пытаюсь разобраться в проблеме и каждый раз нахожу утешение- да просто не моё. Уже не убедительно. Я не рвусь за отношениями, хочется искоренить проблему??да. как? Пока не знаю. Может есть у кого похожая проблема?
Все по своей природе либо гении, либо дибилы. Уж не знаю к кому себя относить. Видимо я генияльное существо женского полу, склонное в дибилизму)))))))))) спасибо за внимание!

от 01.02.08

Настроение сейчас - очень плоховатое(

[1].Я не пойду на д.р к Наташе!
[2].Больше нет друзей(кроме Наташи)я была в шоке от слов Лизы.
[3].Я сегодня встала в 6.00 утра помыла голову и два часа сидела в нете,и теперь мне плохо!
[4].Я ушла с геометрии сегодня,а мама позвонить классному руководителю будет,чувствую завтра будит разнос..
[Положительные моменты сегодня]
[1]Я перехожу в новую школу №190 лицей(Н.Х.Л)я незнаю моё настроение 50%на50%
[2]аа я покушала..=))
[3]и Аня и Алёна мне поднимают настроение,я рада ,что у меня появились новые знакомые!..=))
всех целую..надеюсь у вас будет настроение на много лучше чем у меня!!=)

забавная фраза.да,прошлое заставляет просто рыдать,если так подумать...почему-то запомнилось только плохое...хотя и хорошего было много НО БЫЛО!когда то была у нас замечательная компания...Юля+Панда,Костик+Юля,я ,Фома...все как то дружно собирались,веселилась...разлом какой-то нынче наступил...Юля-Панда...не вместе...Юля Костя вместе,ФОма пропадает с Бяшей. все не то...раньше было душевней..веселей, а сейчас нет...и вообще все было почти хорошо.ПОЧТИ-да,ну это ж я.мисс-одиночество по жизнь. не везёт так не везет. а сейчас даже ни о чем и вспоминать не хочется...а получается...Зачем?глупо переворачивать события прошлого,думать:а что если бы я сделала так? а если б...если б да кобы...во рту бы папоротники уже росли,не то что грибы...надо забыть все...не могу...не хочется жить,потому что на душе гадко, а сейчас так гадко что хочется встретиться фарами проезжающих машин в лоб. удар и все.но жить надо,есть ради кого-родители и СЕстрёнка,вот,вот человек НИРАЗУ не сделавший мне неприятно,вот она всегда поможет,всегда подскажет что и как даже если у неё все хуже...её голос заставляет просто улыбнуться...СПСИБО ЧТО ТЫ ЕСТЬ!СЛЫШИШЬ!?
как уже надоело выплескивать все негативные эмоции здесь...клац клац по клавишам...и текст и опять депрессивный...да когда же это кончится!(сил моих нет.
хочу НАЧАТЬ ВСЕ С ЧИСТОГО ЛИСТА! ХОЧУ ЗАБЫТЬ ПЛОХОЕ И ХОРОШЕЕ ВСЕ ХОЧУ ЗАБЫТЬ!хочу найти в себе силы жить и радоваться жизни...даже если она и будет пинать...буду,буду жить...даже если буду реветь и биться в истерике когда плохо,буду...даже если нельзя...буду...
[501x699]

вот как Алису угораздилол попасть в страну чудес?? вот зачет поперло её туда..
немогу эту бредятину больше переводить...вскрыться можно!!!Ещё более 100 страниц!пизд03!!!!к началу сессии я вскроюсь точно или нет,перрежусь листочками из этой долбаной книги!!!

ничего не понимаю в этой жизни,и самой жизни не понимаю.Сколько бы прятных моментов и радостей у меня бы не было и с чем бы они ни были связаны чего-то все же не хватает...не сложно понять...да, именно любви или хотя бы родного человечка рядом...хочется,чего греха таить,прижаться к кому-нибудь и не отпускать,хочется держать за руку,греть улыбкой. Ничего этого нет. И не будет."Кто ищет тот всегда найдет"-скандируют все кто обладает счастьем любить и быть любимым. Да не правда все это...Чем больше чего-то хочешь,тем меньше это удаётся...А будешь плеваться и убегать тем более ничего не будет... ВСЕ НАПРАСНО!
вот вся моя жизнь,начиная с детства только мечта.МЕчта о чем то красивом,мечта о нежности,мечта о любви!Начиная с того нежного возраста,когда все играют в куклы хотелось принца,который защитит ото всех,который придет в любую трудную минуту...ЧЕм старше тем сложнее...времена нынче не рыцарские...да и никто не придет по первому зову,сказки кончились,сталкиваешься с реальностью... а в ней только разочарование,боль,горе...я не могу понять как отобрали достойных и недостойных любить?как? КТО? ПОЧЕМу? а почему я не могу?вот думала всегда,ну появится в моей жизни человек,полюбит, а я его,ан нет. Ведь часто нет взаимности и хоть как ты не бейся все бесполезно...а у меня всегда так было. вот вижу-моё...нравится сильно...а я кто для него? да так,ходит тут одна...и все наоборот...да, и у меня было...много раз когда я кому-то нравилась а не моё...и зачем врать,говорить что чего то хочешь,если это не так? а если даже вы и сошлись,какова вероятность остаться вместе?подсознательно мы этого разве хотим?риторически это вопросы,а и отвечать не хочется...
А ещё вот мне не везет. моя личная жизнь не складывается,никак!её просто нет...а кто в этом виноват? наверное я...видимо за мной все-таки какой-то косяк.или просто судьба,вернее не судьба.а столько всего накопилось,восновном плохого,да,плохого. И как хочется забыть...а КАК? да никак.каждый день посещают одни и те же мысли,каждый день терзаешь себя,портишь нервы,переживаешь,дымишь как провоз и не помогает...Где то внутри то ли холодно,то ли больно...то ли вообще пусто...не понимаю...а ещё смотришь по сторонам,вот они стоящие на эскалаторе парочки показывают страсть свою народу,облизывая друг друга...грубо,но так и есть,некрасиво...
а где те трепетные чувства,которые наблюдаешь вначале отношений? а где они через год,два? куда-то делись?уж попробуйте как-нибудь понять,куда? не хочется? и возвращать все не хочется? тогда зачем все начинать было....меня всегда мучают вопросы,не могу ответить на них,не могу разобраться в себе.
Спасаюсь от одиночества у монитора,дым в потолок и поток мыслей,бессвязно тут излогающихся...
мучает все же что-то...то ли чувство вины какое-то,то ли я совсем свихнулась...
а может просто съедает изнутри,не дает жить,свободно дышать,постоянно улыбаться,отсутствие этого хорошего...
ломка по чувствам испытание которое мало кто способен выдержать...а ты терпишь? а я да...и уже очень долго,не месяц,не полгода...а больше...и буду...или не смогу...

Вот возьмем наше поколение, с кричащим названием-поколение НЭКСТ!да какой там нэкст! да сдают позиции! взять хотя бы наркотики, тягу к красивой жизни за счет других! тяга к шмоткам! конечно , йа такой пиздатый мне же надо носить футболочки от лакост, девочки тащятся! да тетки не лучше!!!!!
возьмем отношения полов! все вранье, все отношения строятся на вранье, причем чем искуссней ты врешь, тем лучше живется!
возьмем отношения парней в девушкам.что ненормально!? да ненормально то,что парни говорят-мне не важна внешность и фигура, главное душа, а сами так и думают, какие сиськи, да она у меня неврот ебацца красавица, покажу друзьям!НЕНОРМАЛЬНОкогда говорят спустя 2-е недели-ДЕТКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ а у самих крутится мысль, вот бы отыметь!Ненормально, когда тебя воспринимают как часть тела! ага, сиськи пришли!НЕНОРМАЛЬНО когда он, твой любимый и неповторимый постоянно что-то требует -приготовь то, сделай то, а потом ещё хватает наглости когда ты уставшая попросить сделать массажик, у тебя слипаются глаза хочешь спать и он тебя бурно хочет!НЕНОРМАЛЬНО, когда нагрубит тебе мужик, не проявит где то чувств, потому мы ж такие суровые, серьезные и сильные, не слюнтяи, а потом протирают джинсы ползая по полу и прося прощения, но не потому что ему, суке плохо, не потому что тебя пиздец как любит, потому что надо ж с я выставить в лучшем свете!Ненормально, встречаться с одной, не пропуская ни одной юбки, при этом всегда нежно шептять-я толдько твой, дорогая!
и вообще эту тему моожно продолжать до бесконечности! в конце концов все наше поколение нэкст самовлюбленные эгоисты!мы расса стремящаяся к какому-то идеалу, непонятно к какому! хотим себе лучше больше вкучснее красивее чем вот у этого, странненького человека!да мы сами рушим жизнь, себе и другим! заебало кругом слышать лживые слова, комплименты! суки, научитесь правду говорить! ведь захлебнётесь во лжи!вас раздавят как насекомое!убьют и придушат собственные принципы и предрассудки!БАСТА

Настроение сейчас - революционное

[400x500]

Измена это то , от чего нет лекарств,это огромная душевная боль,сравнимая разве что с падением в пропасть...
к чему я все это...да вот так получилось,что человек,которому я посвящала себя уже как полтора месяца...может меньше,человек который говорил мне ЛЮБЛЮ,ТОЛЬКО ТВОЙ...подло изменил...пишет что расскаивается,трус! боялся сначала это сказать в лицо...эту новость донесла до меня его сестра...ну как так можно? человек в ответе за свои поступки! ну почему сложно сказать об этом самому...нет не сложно...это стыдно...
тепрь я в сомнениях...я не знаю стоит ли прощать этого человека...те извинения,которые он принес...я им не верю...мне почему то так же тяжело сегодня как и вчера...не знаю стоит ли это прощение этого всепоглащающего чувства любовь...не знаю стоит ли прощать за такое...или я прощу а мне опять сделают подножку...такие чувства как будто ты идешь по лезвию ножа а тебе сделали подножку и ты падаешь прямо на острие сердцем...оно раскололось или дало трещину...я пока этого не понимаю...мне нужна помощь....

Настроение сейчас - больно

[396x435]

[266x118]
В колонках играет - flyleaf-so i thought
Настроение сейчас - моя почка болит....хулсы наверн надавали

пиздос.....почки болят.....пить больше не могу и не.....

нет....буду....мне все срааааать......!!!!
вы идете на хуй....я иду домой....