[400x400]

мы совсем не меняемся, когда наступает 30 лет. такие же помещанные на отношениях, друзьях, только теперь вместо учебы появляется работа. всеже интересно, какими мы будем через 10 лет? останутся ли прежние друзья, интересы... каждый ша может поменять наше будущее, как же так предугадать, что правильно сделать, чтобы не остаться у разбитого корыта через десяток?

  а вообще, смотрю "Друзья" и радуюсь. 

 

безысходность.
тысячу раз заходить на одну и туже страницу..
представлять, что он с кем-то...
нет, никаких звонков.
и так много натворила.
все конченно.
принять.
успокоиться.
забыть.
хватит.

чтобы не делала, не могу... я слишком отдала большой кусок сердца ему. оно не может так быстро восстановитсься. пустота. обреченность.
серый мир.
хочется, чтобы лил дождь все дни.

он в голове.
он в сердце.
он во снах.
он везде.
я ничего делать не могу... я схожу с ума. голова уже кружится. истерика за истерикой.
но я слабая. я не могу сказать, что все. что не надо друг друга видеть.
не надо созваниваться. от этого жутко больно.
вею надежды.
напросно.
глупа.
влюблена.

это она говорила, что больше никто не причинит такой боли.
это она заявляла, что сильная.
это она показывала миру фак.
посмотрите на нее теперь... она плачет в подушку уже 3 час, смотря лишь на один номер.
куда делась вся сила?
куда этот властный взгляд?
растерта по полу. убита.

самовнушение про дружбу помогает только на людях. дом открывает сердце и затмевает разум.
сама виновата.
зачем только сеять было надежду? зачем нужны были поводы?
все просто, нет. ничего.\

бессоница, упреки в голове и безысходность.

я буду улыбаться, он не узнает.

нет мыслей чтобы писать, зато безумное количество, чтобы сказать.
месяц просто летит на одном дыхании
страсть, желание... усталость.
ненавижу сессию, люблю Лешу.

я потеряла себя... я не знаю чего хочу.. я запутываюсь в этих бесконечных чужих историях... я исчезла за пеленой сериалов и жизней друзей... я одна не могу найти себя... не знаю что делать...

Это просто кошмар! Куча кариеса и две чистки каналов... я приросла к креслу стоматолога..
Ну почему всегда откладываешь этот поход, думаешь, ничего же не болит, а потом раз, и половину зубов надо лечить. Нет чтобы маленький кариес убрать в 8 лет, Оля дождалась 18 и теперь мучается с огромным кариесом! а денег то сколько на эту красоту улетает! ну что ж, будет урок на будущее... а анастезия еще не отошла...((

Фотографии Долька_Олька : my lovely stupid friends

[300x300]
как быстро исчезает чувство стыда... прошло три часа и ты уже доволен тем, что сделал, нет не сожаления, ни раскаяния... тупое человеческое эго! самовлюбленая и лживая правда...

задыхаюсь в 4 стенах. ненужные мысли, безумные эмоции-все в них.. вырваться..

голубое небо...сколько нужно для счастья...
я праздную новую жизнь. жизнь с алкоголем, но без тебя. мне надо влюбиться. в первого встречного, но влюбиться.. почему раньше почти каждый день получалось?.. я праздную без тебя, что жизнь всегда останется без тебя..
надо проявлять характер! да зраствует мое освобожление! шампаское! happy!
[700x577]

[426x559]
Солнца, смеха, весны!
законали эти сумрачные мысли, которые лезут в голову! Включите солнце! Наэлектризуйте воздух, чтобы все влюблялись и радовались! Растопите снег, уже хочется пускать кораблики по ручейкам!
Проснулась одухотвореная и улыбчивая. Прочь все дряное из жизни. Удалила все воспоминания одного лета, теперь Оля- модовская тусовщица исчезла навсегда. Фотографии очищенны из корзины навсегда! И его забыла! Нет, серьезно! Недостоин моей памяти!

Вообщем, жду солнца и чуда!

[234x234]
опять тоже самое.. она говорит о смерти, о безысходности, об огромном количестве алкоголя и наркоты... сколько уже можно? с его появлением она стала другой, она стала грустной, пассивной. раньше ее жизнь была похожа на огромный цветочный яркий букет с мелкими вкраплениями черных роз, сейчас же "реквием по мечте" близится к концу. так не возможно. я не выдержу ее спасать от этого. их любовь породила черную дыру, от которой она всего лишь на крошечном расстоянии. я не могу быть постоянно солнечным светом между ними, меня поглашает по кусочкам саму, затягивает это все.. но я не могу ее оставить.. столько лет, столько поддержки.. но бороться с этим так трудно. стать эгоисткой и отвернуться или все же быть возможно затянутой в эту темноту?..

меня презирают... теперь это их компания, их группа. даже не знаю, плохо это или хорошо. теперь спокойно можно учиться, ничто не отвлекает. так как я и хочу. это хорошо. определенно....
а еще кажется я на грани... и просто могу сорваться в любую минуту.. сегодня спасло пиво и фильм в кино "Взрослая неожиданность", но блин, в следующий раз точно телефон об стенку разобью..
да, напиться так и не получилось, как только зашла в комнату, отрубилась. я неудавшийся алкаш. даже не знаю плохо это или хорошо...