заполняю пробелы в своих кинематографических познаниях.накачала себе много фильмов,о которых часто слышала,но еще не видела.ежедневно просматриваю по одному,чтобы не смешивать ощущения.
уже посмотрела "общество мертвых поэтов" с молоденьким шоном леонардом. "по по" гришковца и цекало - очень и очень рекомендую, отличный спектакль, тем более по мотивам моего дорожайшего эдгара по. сегодня была очередь фильма "семь" с бредом питом и морганом фрименом.отлично,мощно,сочно,страшно.
в списке,лежащем около меня,еще 8 фильмов: "планета ка-пекс", "превращение" по кафке, "солярис", "лицо со шрамом", "нефть", "клуб коттон", "быть джоном малковичем" и "рыбка по имени ванда".да,я лох,и ничего из этого не смотрела)
может,и вы что посоветуете?)

если ты еще не слушал Венечку,послушай обязательно.он хороший.

Вам все равно и вы включили свет,
И ваше окно залило проспект,
Неразгаданно-нежным,
способным учить любви
Не умеющих достойно любить,
Никто не окажется слеп.

Ведь если угли золой засыпать,
Кто в них жар разглядеть сумеет?
И кто сможет увидеть жемчуг,
Если раковина закрыта?...

И было красиво, да так, что порой
Даже несравнимо с Родена Весной.
И соседний дом в тысячу глаз и сотен окон
Уставился в вас, восхищаясь вашей игрой.

Ведь если тучи небо затянут,
Кто ответит, взошел ли месяц?
И кто сможет узнать, какого цвета
Лотос скрыт в глубине бутона?...

а я курить бросило..
*робко

её друзей зовут Эдвард и Геворг. Наверняка ей нравится повторять эд-вард, ге-ворг. Она говорит: не могли бы Вы, Эдвард, попридержать свой острый язычок? Эдвард попридерживает.
-знаешь, а мою повесть включили в сборник как лучшую. поздравь меня, - говорит она, сидя в шерстяных носках и каких-то шортах на ковре.
-да? мою научную статью сегодня опубликовали. поздравь меня, - говорит он, помешивая пельмени.
а когда он её не слышит, она берёт красный маркер и пачку бумаги. он приходит домой и её видит: на стенах, в шкафу, на столе и стуле, даже на двери в туалет она кричит ему жирными красными линиями: "не смейте, Эдвард, себя так вести". Эдвард хлопает глазами и так себя больше не ведёт. представляете, она живёт в Москве, а лучший друг Эдварда помнит меня с детского сада; представили? я смутно.

а я иду, смотрю на неё, такую всю из себя настоящую и человеческую. знаете, ей даже медаль дали. и дипломов кучу.

Я снова стала походить на себя. Варю кофе и расставляю чашки на подоконнике, жгу ароматические палочки и заливаю чаем компьютер. Но зато я снова перебираю пальцами клавиатуру, снова держу в отвыкших, дрожащих руках кисточки, вдыхаю запах свежей краски и улыбаюсь песенке Special needs.

Я влюблена в Фоера. -)) как я неоригинальна, да?
Мир это чувствует. Он чужими глазами-руками-губами предлагает мне "покататься по Украине", "познакомить с одним забавным евреем", "купить вон ту синюю вазу", "подарить ключ неизвестно от чего" и "посмотреть фильм про одного психа-писателя, который по Украине ездит"... О да-а! Жаль только Украина - не Трахимброд, Ключ - не от сейфа в банке, а еврей тот - не Фоер.
Впрочем, это ведь все частности. Главное, что в голове с приходом весны "Полная иллюминация", а жизнь уже "запредельно близко". протяни руку, вдохни поглубже и колючие признаки ушедшей зимы и призраки растворившейся ночи окажутся по ту сторону тебя.
-))

О. сидит на против меня. Пьет чай. И, кажется, не было всех этих долгих месяцев-лет. Только вот… когда так долго не видишь человека и вдруг он начинает – как когда-то - выворачивать перед тобой душу, пугаешься. Пугаешься и думаешь, что человек перед тобой уже совсем не тот. Только это не так. О не изменилась. Просто у нее осталось гораздо меньше иллюзий.
Грустно.

Скомканы чувства.
Смяты ощущения.
Сессия осталась где-то в потрепаных учебниках, сданных в библиотеку. Она затерялась среди вопросов "куда бы пойти" и "чем бы заняться"...
Новая весна стучиться робко в окошко и требует к себя внимания. Но с каждой прочитанной страничкой самой дорожной книги на свете, все больше ощущаю внутри себя стержень, который хочет надломиться. от одиночества. от однообразия. от неменящегося пейзажа за окном.
Но...
- Просьба престегнуть ремни, втянуть голову внутрь и не орать на поворотах. Следующая станция "Театр абсурда".
Но ...
Надо выспаться, надо обязательно выспаться.... (С)

Настроение сейчас - О_о

Ко мне приехал Керуак.
Чтобы решить этот квест мне понадобилось 2 года, помощь 3 человек, тонна нервов и увидеть книжку "Дзен-буддизм за 90 минут". Книжку не купила. Но зато поняла, что упрощения работают не всегда.
"На дороге" приехала ко мне из Питера. В уже вполне трепаном виде. "Дорожном". Сказано это было таким тоном, что возражений не терпело.
Теперь вот лежит мой Керуак на столе и совращает с пути истинного. Изначальное восприятие себя с позиции интеллектуала и эстета разлетается в пух и прах.
Я не хочу читать Джойса.
надо
Я не хочу читать Пруста.
надо
Я не хочу читать Кафку.
надо
Не хочу сдавать экзамен и еще миллион вещей не хочу.

Желаю апрель и Керуака, новые кеды и десять тысяч дорог впереди. Дорожную пыль в легкие и пьянящий аромат свободы. Хочу закатное солнце сквозь мутное стекло какой-нибудь фуры.
Вот только не доживет Керуак до апреля нечитаным. и сегодня вечер раскрашивать мне будет не Джек Воробей, а Джон Фаулз. Километровое эссе и вопросы к экзамену. Гессе, Хемингуэй, Фолкнер, Миллер Беккет элиоттцарапдайк... Вулф фидзжеральдоспассос кортасарилькекундера....
почему у меня вечно все - на последние 12 часов?
Коллективная галлюцинация мертвых
Прилюдная казнь меня у столба литературы

На струнах строках подвешеный, на грифе графах распятый
С тобой я меняю... свой мозг на фунт изюма
Адъос.
Вернусь нескоро. и явно "совсем другой"

некоторых админов нужно расстреливать
нашего я бы предварительно судила бы судом линча, вспорола бы брюхо, запустила в печень рыжих муравьев, содрала с него кожу, затем четвертовала бы, сожгла останки, станцевала на них ритуальный танец призывающий дождь, собрала влажный прах и сделала бы из него наполнитель для кошачьих туалетов

знаю, знаю... я слишком гуманна сегодня.. но мозг настолько в мясо, что в голову приходят только банальности

з.ы. главное стабильность. кто-то подписывается, кто-то отписывается... вопросы статистики, но закрытые дневники это соблазн...

Листаю холодные странички телепрограммы.
Смотрю странные безрадостные фильмы.
Читаю Кэрролла, к которому привыкла настолько, что становится грустно. "Свадьба палочек" вытащило из лексикона слова "почти банально". Расстроилась. И почему-то сегодня купила еще 2 его книжки. Мне так не хочется в нем разочаровываться: я готова снова и снова запускать руки по локоть в его книги, мысли, фантазии, истории.... Я так хочу верить, что он молодец, что он все еще может меня поразить...
Но пока он доставляет мне только боль тупым предметом по затылку.
"Голос нашей тени".
"Они живут на десять по десятибальной шкале. А я... а я так - на три-четыре".
Кажется, я произнесла это в тишине комнаты. Я не умею жить. Я разучилась любить. Забыла даже как страдать.
Мне пусто и холодно в этой комнате. Я боюсь последствий, совсем как Джо. Я гоняюсь за чужими восторгами и с каждым месяцем всё меньше нахожу их под собственными пальцами, когда провожу рукой по своим мыслям.
Я себе сейчас катастрофчески не нравлюсь. Мне хочется пропасть в чужих историях, затеряться между страницами ненаписанных книжек. И хочется , так хочется перестать говорить эти банальности!
Так надоело, твердить себе, что "просто период такой".
Но я не могу взять телефон, не могу набрать номер и сказать: "я влюбилась . в тебя . и плевать на твоих жену и ребенка . я влюбилась"

Потому что я не знаю твоего номера.
Потому что я слишком боюсь последствий.
Потому что я слишком слабая.