Я снова стала походить на себя. Варю кофе и расставляю чашки на подоконнике, жгу ароматические палочки и заливаю чаем компьютер. Но зато я снова перебираю пальцами клавиатуру, снова держу в отвыкших, дрожащих руках кисточки, вдыхаю запах свежей краски и улыбаюсь песенке Special needs.

Я влюблена в Фоера. -)) как я неоригинальна, да?
Мир это чувствует. Он чужими глазами-руками-губами предлагает мне "покататься по Украине", "познакомить с одним забавным евреем", "купить вон ту синюю вазу", "подарить ключ неизвестно от чего" и "посмотреть фильм про одного психа-писателя, который по Украине ездит"... О да-а! Жаль только Украина - не Трахимброд, Ключ - не от сейфа в банке, а еврей тот - не Фоер.
Впрочем, это ведь все частности. Главное, что в голове с приходом весны "Полная иллюминация", а жизнь уже "запредельно близко". протяни руку, вдохни поглубже и колючие признаки ушедшей зимы и призраки растворившейся ночи окажутся по ту сторону тебя.
-))

Зачем раскладывать собственные мысли под прессы тягучих февральских дней? Через пару недель все кончится и часы, распятые ветром на телевизионных антеннах на крыше, укрыьтой призраками снега, покажутся несущественными. Сегодня тебя разрывает на части от боли и ужаса. От судорог, навеянных тонкими струйками дыма. Сигареты в тонких пальцах и терпкий матэ - это все что мне могло бы быть нужно. Я не курю. матэ кончился.
И я удаляюсь в безвременье. Судьба сдала мне на руки одни трефы. Я проигрываю очредную партию.

О. сидит на против меня. Пьет чай. И, кажется, не было всех этих долгих месяцев-лет. Только вот… когда так долго не видишь человека и вдруг он начинает – как когда-то - выворачивать перед тобой душу, пугаешься. Пугаешься и думаешь, что человек перед тобой уже совсем не тот. Только это не так. О не изменилась. Просто у нее осталось гораздо меньше иллюзий.
Грустно.

Мой папа фанат Джонни Деппа. Я всегда знала, что мои фобии, увлечения, хобби и прочие заскоки заразны. Т.е. с некоторых пор уже перестаю удивляться, когда после моего самоотверженного увлечения моделированием воздушных змеев друзья чуть ли не фестиваль их устраивают. Или, скажем, когда я утопаю в ретро-волне своих иллюзий как сумасшедшая бегаю по магазинчикам в поисках старых пластинок или раритетных ламп... и тут выясняется, что и К., и А., и даже убежденный любитель hi-tech М. - все подпадают под мое тлетворное влияние (тут требуется мерзкая ухмылка и загробный такой смех)
Но когда выяснилось, что мой папа автономно от меня начал собирать фильмы с Деппом и уже имеет даже то, что я даже не видела... это как-то настораживает. Теперь мой родитель бродит по дому с веселой миной, разглогольствует о 4 части пиратов и советует мне покраситься под Суинни Тодда... Сумасшедший дом, право слово.
Видимо, папе все-таке пора найти себе работу...

Скомканы чувства.
Смяты ощущения.
Сессия осталась где-то в потрепаных учебниках, сданных в библиотеку. Она затерялась среди вопросов "куда бы пойти" и "чем бы заняться"...
Новая весна стучиться робко в окошко и требует к себя внимания. Но с каждой прочитанной страничкой самой дорожной книги на свете, все больше ощущаю внутри себя стержень, который хочет надломиться. от одиночества. от однообразия. от неменящегося пейзажа за окном.
Но...
- Просьба престегнуть ремни, втянуть голову внутрь и не орать на поворотах. Следующая станция "Театр абсурда".
Но ...
Надо выспаться, надо обязательно выспаться.... (С)

Настроение сейчас - О_о

Ко мне приехал Керуак.
Чтобы решить этот квест мне понадобилось 2 года, помощь 3 человек, тонна нервов и увидеть книжку "Дзен-буддизм за 90 минут". Книжку не купила. Но зато поняла, что упрощения работают не всегда.
"На дороге" приехала ко мне из Питера. В уже вполне трепаном виде. "Дорожном". Сказано это было таким тоном, что возражений не терпело.
Теперь вот лежит мой Керуак на столе и совращает с пути истинного. Изначальное восприятие себя с позиции интеллектуала и эстета разлетается в пух и прах.
Я не хочу читать Джойса.
надо
Я не хочу читать Пруста.
надо
Я не хочу читать Кафку.
надо
Не хочу сдавать экзамен и еще миллион вещей не хочу.

Желаю апрель и Керуака, новые кеды и десять тысяч дорог впереди. Дорожную пыль в легкие и пьянящий аромат свободы. Хочу закатное солнце сквозь мутное стекло какой-нибудь фуры.
Вот только не доживет Керуак до апреля нечитаным. и сегодня вечер раскрашивать мне будет не Джек Воробей, а Джон Фаулз. Километровое эссе и вопросы к экзамену. Гессе, Хемингуэй, Фолкнер, Миллер Беккет элиоттцарапдайк... Вулф фидзжеральдоспассос кортасарилькекундера....
почему у меня вечно все - на последние 12 часов?
Коллективная галлюцинация мертвых
Прилюдная казнь меня у столба литературы

На струнах строках подвешеный, на грифе графах распятый
С тобой я меняю... свой мозг на фунт изюма
Адъос.
Вернусь нескоро. и явно "совсем другой"

Листаю холодные странички телепрограммы.
Смотрю странные безрадостные фильмы.
Читаю Кэрролла, к которому привыкла настолько, что становится грустно. "Свадьба палочек" вытащило из лексикона слова "почти банально". Расстроилась. И почему-то сегодня купила еще 2 его книжки. Мне так не хочется в нем разочаровываться: я готова снова и снова запускать руки по локоть в его книги, мысли, фантазии, истории.... Я так хочу верить, что он молодец, что он все еще может меня поразить...
Но пока он доставляет мне только боль тупым предметом по затылку.
"Голос нашей тени".
"Они живут на десять по десятибальной шкале. А я... а я так - на три-четыре".
Кажется, я произнесла это в тишине комнаты. Я не умею жить. Я разучилась любить. Забыла даже как страдать.
Мне пусто и холодно в этой комнате. Я боюсь последствий, совсем как Джо. Я гоняюсь за чужими восторгами и с каждым месяцем всё меньше нахожу их под собственными пальцами, когда провожу рукой по своим мыслям.
Я себе сейчас катастрофчески не нравлюсь. Мне хочется пропасть в чужих историях, затеряться между страницами ненаписанных книжек. И хочется , так хочется перестать говорить эти банальности!
Так надоело, твердить себе, что "просто период такой".
Но я не могу взять телефон, не могу набрать номер и сказать: "я влюбилась . в тебя . и плевать на твоих жену и ребенка . я влюбилась"

Потому что я не знаю твоего номера.
Потому что я слишком боюсь последствий.
Потому что я слишком слабая.

Хочется есть и денег.
Что из этого фатальнее - еще вопрос. После перерыва в пару месяцев, за которые я думала, мой редактор вполне успела понять, что писать мне для нее надоело, дорогая И. вспомнила-таки обо мне. И насочиняв себе жуткие истории о моей нелегкой жизни, куче проблем и жестоких обстоятельствах, что скрутили меня в классическое уроборосо, она поинтересовалась, а не напишу ли я ей чего-нибудь?? Это так трогательно, так умилительно, что не знаю, чего мне хочется больше: прослезиться или послать ее в далекое путешествие. На Таити. Вплавь.
Впрочем, врожденное чувство такта и привитое чувство воспитанности не позволяют сделать ни того, ни другого. Лучше помолчу себе. Хотя бы до завтра. Заварю чайку покрепче ,выучу еще с десяток вопросов, схожу на экзамен, ... , а потом ,по обстоятельствам - либо за книжкой, либо за фотоаппаратом, либо в морг. Положительные стороны имеются у всех вариантов. Отрицательные - тоже.
Теперь, что касается "поесть". Тут все сложнее. Я ненавижу новый год. И даже не знаю ,что именно я ненавижу больше: всеобщий культ оливье и желание засорить себе кишечник буржуйскими бутербродами с красной икрой или паленой самогонкой или же обширные флэшмобы, на просторах любимой страны, растягивающиеся на 9 часов. В общем, отчего-то в новогодние праздники желание завтракать, обедать и ужинать отшибает напрочь. А когда оно снова таки возвращается.... в доме уже все съели и готовить всем влом.
Вот и сидишь как дурак: учишься, пьешь сладкий чай и хочешь гречки.

Уже кучу времени не могу себя заставить хоть что-то написать, хоть что-то нарисовать, хоть что-то...
Мизантропия победила.

У всех все отвратительно прекрасно.
Д. в Риге бродит по ночному городу и шлет мне открытки, зовет на НГ в Питер и везет мне кусочек Латвии.
Л. радуется жизни и вытаскивает меня из перманентной депрессии, затягивает на ночные игры и дарит разрисованные мысли, дает напрокат собственные мечты и предлагает альтернативу моей мизантропии. Жаль, что только на время.
Н. просто счастлива. В апельсиновом доме, с любимыми вещами/человеком/книгами/компьютером. Она пытается делиться своей радостью с другими. А я.. я забываю у нее шарф или ноутбук, книжку или перчатку. Неспециально. Но приходится возвращаться.
И у всех, чекрт подери, друзей, как на зло, все хорошо. У всех знакомых жены-мужья, парни-девушки, новые дома и машины, новые увлечения и желания.
А я как дурак в собственной мизантропии. накануне нового года. ненавижу всех. из всего нового - шторы, которые так и валяются в углу и нет сил их даже подшить. Из всех мечтаний - один большой вопросительный знак и телефон, который никогда не звонит. Из всех любимых-близких-родных - ноутбук и книжка Фрая. Да и та разговаривать со мной совсем не хочет. Терпеть себя не могу за то ,что не умею радоваться за других, не умею делить чужие радости.
Моя жизнь - одиночество в сети при кончившемся интеренете. Вот и все, что ждет меня в остатке декабря.
Ненавижу новый год

[500x353]
Моя кошка уютно устроилась на подушке и дышит разноцветным воздухом. Выпускает из себя мысли мелкими шажочками, которые теряются в складках покрывала. У нее за ушком пахнет имбирем, а глаза как обломки немецкого стекла - хрусткие, колкие. Она смотрит на меня и хочет есть, а я - лентяйка - закопалась в книжку и только иногда гляжу на разрисованное неуёмной зимой окошко.
Землю посолили мелкой хазарской солью семи видов. Небо разрисовали цветными карандашами злые дети из романа "Голдинга".
Только этой пушистой нет дела до всего, что происходит за пределами ее мира. Она смотрит чужие сны, когда устает от собственных, ходит неровной походкой и любит Кустурицу.
Жаль, что у меня нет кошки...

Перераспределение смыслов загоняет в тупик. Изгибы ума - все равно что изгибы тела. приятны, разновелики, абстрактны и обманчивы.
Иногда жалею, что не могу заснять эти повороты пространства в голове отдельно взятого индивидуума так же, как это можно сделать фотокамерой с материальным миром.
Сегодня полночи сидела на подоконнике и наблюдала, как разбегается туман, как расползается он по уключинам двориков и плывет, мягко покачивая веслами тайны, через одно измерение в другое.
Наутро я делала очень английские фотографии, пила страшно британский кофе под японский джаз на старой пластинке. Винил поблескивал на вертушке, фонарь покачивался от сквозняка и было страшно холодно. Над чаем повисло облачко пара и так мучительно хотелось проснуться. Наконец-то проснуться...
От сегодняшнего дня останется много: 3 пленки, которые стоит проявить хотя бы из уважения к себе, просроченные часы на вокзале, из которых вытекло все время, декаданс под грустно-тягучего Тома Йорка, поезд, который я так и не встретила и товарняки, проносящиеся на бешеной скорости мимо. Я не Керуак. У меня никогда не хватит мужества впрыгнуть в уходящий поезд и вдохнуть воздух иного Нового. У меня даже не хватило терпения дождаться самолета на Ригу. И теперь они все уезжают без меня, а мой паспорт так и не был завизирован из-за глупости.
Сегодня с Д. просидели до часу ночи на крыше с термосом чая. У него скоро самолет. А я остаюсь. Как у Крупского сотоварищи. Вот только мне совсем не хочется быть здесь.

Поутру на НАШЕм товариши Шызгарщики в экстатичесом порыве громко вопили: какое зло - письма счастья. Я пила чай, прикрыв блаженно глаза и думала: ммм, кайф-то какой, что сие зло меня не коснулось никак...
Рано думала. Как из рога изобилия посыпались на мою бедную голову всяческие послания типа: Проголосуй за фоточку ,проголосуй за мой аккаунтик, поддержи мой блог, кликни по ссылочки, дико поможешь.
А Я НЕ ХОЧУ ВАМ ПОМОГАТЬ! Я злобное и мерзкое существо, которому хотя бы один человек в день по статистике мечтает повыдергивать костяшки или ударить тупым предметом по голове. Я ненавижу, когда в трамвае напротив садятся люди и заглядывают с утра пораньше в глаза. Я не люблю, когда над душой стоят, или когда заглядывают из-за плеча в монитор. Не люблю, когда нарушают мое privacy... И ненавижу когда в мою речь вклиниваются иностранные словечки.
Я сплошное противоречие, которому становится скучно жить. и мне все больше нравится теория апокалипсиса, которая перевернет мир...
Тогда хотя бы письма счастью сыграют в ящик. И да будет мир чист и светел...

Пелевин та еще скотина...
Так филигранно, так виртуозно выписать мир, куда вместилась вся концепция современного общества, прошедшая сквозь призму абсолютной в своей законченности мизантропии... И при этом обладать ... широтой души? ... нет, пожалуй, высотой замысла, чтобы не поскупиться на самоиронию.
Тремя абзацами опустить художников, писателей и критиков, культурологов, экспертов и прочую богему (читать с раскатистым фрикативным "Г") до унизительного стяжательства гламурных ценностей, через дискурсивное начало... А что есть гламур и дискурс мы вместе с Ромочкой еще на первых страничках усвоили. мы прилежные ученики.
Только вот чувствую себя ничтожеством ... даже не себя. просто та самая попсовая бренность существования отпинала ногами. ВОт и лежишь в углу, постанывая, и думая о том, что какой там из тебя рекламист, какой художник, какой критик... цель то у сего одна...
Очень тяжло ощущать чужую правоту, которая входит резонанс с твоими убеждениями и приэтом диссонирует от пустых стен твоего внутреннего ощущения чуда. Виктор Олегович убеждет - чуда нет.
Чудо - лишь удобная модель для манипулирования человеческим скотом. который, впрочем, стоит любить и уважать. Сами его таким сделали...
В общем, настроение стремительно падает, а еще полкниги. И бросить не могу.
А.. ну, а книжка - Empire "V"

[500x375]
Я чувствую себя персонажем чужой какой-то книги.
Вся комната засыпана апельсинами, задымлена бессловесным запахом сандала и укутана шлейфом уходящих с моего разрешения возможностей…
А я слушаю Тома Йорка
А я неспешно листаю дневники трехлетней давности и вспоминаю солнечное утре, когда за окнами шумело море и под ногами были свежеструганные доски нового пола, нового дома, новой любви… Жаль, что все это мне не принадлежало. Но вспоминать приятно. Как четки перебираю минуты того дня. Палящее солнце, сгоревшие плечи, Джэнис Джоплин, воздушный змей, ледяной каркаде, заглохшая шестерка и океан света, соленых брызг на лице и счастья, счастья, счастья…

Сегодня зима. Сегодня черно-белые картинки Лондона по стенкам. Сегодня грустный LightHouse в плеере. Сегодня просто еще один день, о котором будет нечего вспомнить кроме очередного приступа мизантропии. Да и он забудется. Я ведь незлопамятная. И готова простить этот мир за то, что он не такой, совсем не такой, что нужен мне для … ???

Приятно создавать себе иллюзии. Приятно осознавать, что даже безмозглая продуваемая грустью зима не все унесла из твоего дома. Не все мысли как листки разбежавшейся от сквозняка бумаги покинули сей захламленный край, который зовется моей квартирой.
Распечатаю этого друга и повешу на стенку. Закажу на Амазоне диск... а может, наоборот, ничего заказывать не буду. И тогда... тогда я смогу пережить и декабрь, январь, и (что всегда самое ужасное) февраль. С его днями святого Валентина ,который я ненавижу всеми фибрами души, с его сквозняками и сказочно-серым небом, когда ни сессии ни жизни, ни событий... только пресное существование затворника-единоличника... впрочем, об этом позже. через 2 месяца где-то...
А пока... пока свяжу себе очередной шарф и пересмотрю "Шоколад". Все ж лучше, чем писать судьбе длинные недовольные письма..

[398x250]

Вот-вот кончится осень. Я снова забуду себя в ней. Книги, фильмы, люди, идеи, мечты, которые у меня так часто крадут все кому не лень... всего этого в зиму не утащишь. Домашний скарб придавил крылья. когда я научусь отказываться от всего этого - я улечу. Взмою под потолок библиотеки как в "Солярисе", воспарю, уподобляясь героям Толстовской "Кыси" или просто перестану существовать здесь, обнаружу себя совсем другой где-нибудь еще.
Пожалуй, я уже совсем-совсем собралась стать буддой. самое время просветлиться и заделаться бодхисатвой. Буду раскладывать сама с собой пасьянсы и играть в верю - не верю с собственной совестью, сидя перед хрустальным зеркалом, через которое вытекло все время. Впрочем, и будде, и бодхисатве оно без надобности. Пусть уплывает себе, растекается по чужому времени-пространству. Его все равно нет. ни у кого. никогда. время - стеклянная колба в руках дегенерата. Неверный вздох, шальная мысль бездуховным ветром промелькнувшая... и стекло уже расплескалась по каменной мостовой, рассмеялось звонко.
Да-да, время иллюзорно. время абстрактно. время...
Время - это игральные кости, летящие на зеленое сукно из потной ладони, провожаемые молящими мыслями, брезгливыми взглядами.
Застегну душу на все пуговицы, надвину шляпу на брови и смешаю себе мохито из остатков летнего кубинского рома. Чтобы ощутить горячий песок под ступнями, почувствовать на запястьях обжигающее дыхание ветра.
И обмануть. Время, законы, себя..

Я не люблю бессонные ноябрьские ночи, когда сон не идет, когда холодный ветер заползает в окно, которое нет сил закрыть. Не люблю, когда серая обыденность влезает на подоконник и смотрит зелеными от скуки глазами прямо в душу. Она заставляет мечты чахнуть, а мысли разбредаться по углам. Ненавижу кофе, который остывает под батареей в забытой чашке. Не люблю находить на своих полках книги, годами заложенные на одних и тех же страницах, которые рассеянные читатели (или я?) больше никогда не возьмут в руки. Ненавижу домашние тапочки и глупые споры, которые никогда ни к чему не ведут, а заставляют только забывать, что ночью положено смыкать веки и переживать очередную маленькую смерть…
Не люблю свои предрассветные мысли, которые словно вязкий клей не приносят уже ничего кроме головной боли. В такие утра ненавижу собираться в университет, рассеяно искать ключи и ждать, когда лифт доползет до моего этажа. Но еще больше я ненавижу утренние пробки, где проходит маленькая пока еще, но такая важная часть жизни. Сотни машин стоят нестройными рядами в асфальтовых реках, притворяясь спокойными, привыкшими. И мы – жители мегаполисов – все больше свыкаемся с этим добровольным заточением в газовых камерах автомобильных выхлопов.
После бессонных ночей, когда обломки нестройных умозаключений, осколки полночных мечтаний все еще причиняют сладостное отвращение, так не хочется видеть тяжелые взгляды водителей, с тоскливой обреченностью вперившиеся в мутные зрачки светофора. Так не хочется смотреть в угрюмые лица попутчиков. Так не хочется слышать глухое и безнадежное слово «пробка»… Жизнь нажимает педаль СТОП. Новый поворот не готовит ничего, кроме очередного отрезка дороги, забитого машинами. Километры пути подменяются метрами ожидания. И в этом ожидании приходится жить. Все чаще. Все дольше.
Дорога перестала дарить надежду. Больше не хочется подражать Майку Науменко и танцевать на белой полосе. Больше нет желания стремиться вдаль и бежать к горизонту. Там стало слишком тесно от железных монстров. Автомобильные пробки сломали мечту. Теперь они ломают время, ломают сознание. Пробегая пальцами по фразам Гришковца, недобро ухмыляешься. Настроение больше не улучшается, а пробковый блюз повергает в депрессию. Бессонным ноябрьским утром, которое я не люблю…

Температура выдавливает из меня мысли. Как зубную пасту на растрепанную щетку. Такие же лохматые, непричесанные - носятся по комнате без моего участия, напевают The White stripes и гоняют мышей из угла в угол. Пальцы рассеянно перебирают клавиши клавиатуры и подыскивают нужные буквы в чужом несуществующем алфавите... Мне так много хочется сказать, но все слова провалились в горячий песок, раскаленный воздух, прожаренный под лампочкой.
Сегодня лучший друг звал на свадьбу брата. У меня чуть было не появился "парень на 1 субботу". Впрочем, не появился ведь... Так что лежать моей безумной юбке в шкафу и дожидаться свидания, воздушных шаров голубого цвета и горячего вина в тонком ломком бокале...
..Безумный, безумный, безумный мир...
Сегодня я смотрю на мир через щелку в одеяле, объедаюсь гранатами и беспрестанно меряю температуру. Уговариваю себя, что завтра будет лучше, а пока тележка горячечных снов катится по незаконченным рельсам куда-то за горизонт, отзеркаленный в небо. Красное солнце сквозь падающий снег расписывает стены разноцветными тенями. Так хочется спать... и так привычно уже прятаться от звуков и света. Превращусь скоро в кипящее масло и выкиплю на своем внутреннем огне.
Очень хочется выздороветь.
... з.ы. а мой лучший друг - асукорубин-сан (он же - аскорбиновая кислота)