В общем, наверное, этот год был лучше, чем предыдущий. Этот Новый год я хотя бы встречаю, имея работу. Видимо, это единственное нормальное достижение за год.

Хотел написать что-то более осмысленное, но уже и сам не знаю что именно. Во всяком случае, я кое-что для себя понял.

Меня все бесит. Во всяком случае, в данный момент. Ненавижу ругаться. Особенно, когда после этого я себя чувствую никем. Становится пусто, становлюсь противен сам себе. Но зачем все это? Хочу, чтоб люди несли друг другу добро, а не злость. Проблемы в семье - они никогда не закончатся. Похоже на то, что они будут приследовать меня еще очень долго. Анти-семья. Как у Л.Н.Толстого.
И не только. Все кругом как-то не так. Все обламывается, все расстраивает. И даже НГ не хочется. Не хочется снова разочаровываться.
Не знаю. Все к черту.

Скоро конец семестра. Куча контрольных, зачетов, еще каких-либо работ) И стоило в такое самое неподходящее время приболеть) Но ничего. Прорвемся!
Почему-то в какие-то моменты все же ты становишься счастливым, и даже люди кругом кажутся тебе все хорошими :-) И перестаешь обращать внимания на какие-то неприятные мелочи и т.д. Хочется провести время в хорошей компании, ну и, конечно же, повеселиться :-)
И еще недавно ходили с Варей в театр Стаса Намина на мюзикл "Уроки Битлз: 25 песен о любви". Это такая добрая, веселая и трогательная постановка, основанная исключительно на песнях Битлз, но на них выстраиваются целые сюжеты и миниатюры из жизни простой британской школы. Но в центре всего это конечно же любовь) All you need is love!!!
А теперь всем спокойной ночи! Пошел спать)

Наконец-то снег! Хоть как-то теперь похоже на зиму. Вот блин... С одной стороны радуешься, а с другой - снова начинаешь грустить. И непонятно по какой причине. Может быть, это просто все мелочи. Иногда какая-нибудь мелочь (или не совсем мелочь) может очень сильно тебя расстроить. Ладно, все будет хорошо. Ждем нового года...) Пойду погуляю. Пока.

P.s. Вчера неплохо посидели...)

Несколько дней назад у меня была просто умопомрачительная ночь, которую провел с любимой девушкой!) И, конечно, было много клевого секса…) У меня был такой сильный и офигенный оргазм, какого я еще никогда до этого не испытывал) Ну и вообще… Так классно заниматься сексом с человеком, которого действительно очень сильно любишь.

Так все достало. Не могу больше. Иногда мне кажется, что я сам себе делаю хуже. Ненавижу себя. Пристрелите меня кто-нибудь. Или надавайте хотя бы по башке

Хочу учиться меньше шести дней в неделю, чтоб задавали поменьше и было побольше свободного времени.
Столько планов...

Сегодня было очень много мыслей. И раздумий. Как дальше быть. Кажется, появились темы для разговоров и соответственно повод выпить с кем-нибудь. Кто за?)
А пока что каждый препод в универе считает, что его предмет самый главный. Приходится рвать одно место, чтобы все успевать.
Так вот... Все как-то странно... Странное состояние и ощущение чего-то. Может даже мироощущение. Блин... Что-то не то происходит
А ведь для того, чтобы "все было хорошо", на самом деле, не так уж и много нужно. Тогда, блин, в чем проблема?
p.s. нужно ну просто заставить себя как-нибудь вечерком погулять по какому-нибудь парку. Хотя бы одному. Но лучше в компании

Вспомни, как давно ты подавал мелочь человеку, который тебя об этом просил? Именно живому человеку, а не монетки на пожертвование в коробочку. Если ты никогда никому не подавал, дальше можешь не читать (хотя после этой фразы именно этим и займёшься), поскольку тебе меня будет трудно понять. Вспомни, о чём ты думаешь в этот момент, когда протягиваешь свою руку? Каков мотив, какова цель твоего поступка? Потрать немного времени и вспомни, задумайся...

В своей повседневной жизни я не то чтобы редко, но скорее не часто, подаю людям, а в метро - тем более. Для себя я объясняю это так: во-первых, мои десять рублей погоды не сделают, во-вторых, я сомневаюсь в том, что меня не обманывают, в-третьих, пусть заработают сами и т.д. Но это основное оправдание. Я, практически, отучил себя их жалеть, видимо становлюсь черствее, толстокожее. А однажды поймал себя на мысли, что даю ради того, чтобы подняться в собственных глазах: мол, правильно делаю, умничка. После этого какой-то период я перестал подавать совсем. Хотя бывали исключения...крайне редко...

Размышляя о вере как феномене, можно уйти в тёмный лес. Мы не пойдём. О другом хочу сказать.Я вдруг внезапно осознал и понял какая существует разница между фразами "верю тебе" и "верю в тебя". До этого просто не задумывался, а тут ТАКОЕ. Сегодня мысли поразили меня самого.

Я возвращался от друзей. Сидели, пили чай, разговаривали о жизни. Говорили серьёзно: обсудили и политику, и философию (Ницше) и в чём-то смысл бытия, жизни. И вот подхожу на остановку, жду тридцатый трамвай, время около полуночи, его, естественно, нету. И тут ко мне подошёл человек. Он был примерно моего роста (сам я невысокий), одет просто (джинсы, кожаная куртка и "лужковская" кепка), такой некий "пацан". На вид ему не больше тридцати. Он попросил меня ему помочь всем известным образом. Но делал он это как-то робко, совсем безнадёжно. Я решил выслушать. Сказал он, что едет домой в "Великие луки", не пьёт, даже не ест, не хватает на билет 125 - 400 уже набрал. И что все люди сморят на него, как на клоуна. Сказал, что сам из Иваноно, сидел, вот неделю на свободе, хочет домой. Собственно вся информация. Он мог "вешать мне на уши", врать, а я слушал и чувствовал к нему не презрение и даже не жалость, чувствовал что-то другое. Мне захотелось ему помочь, и помочь не столько деньгами, сколько поддержать, обнадёжить, по-дружески. Я достал кошелёк и отдал сто рублей, а затем высыпал мелочь. Ему стало неловко, но деньги взял. Мы пожали друг другу руки, пожелали удачи и разошлись. Он дальше, я - на остановку.

Трамвай приехал, я сел в него "зайцем" (проездного нету, экономлю) и стал думать. Анализируя свои эмоции, пытался найти рациональное зерно, объяснить себе мотив моего действия и опознать ощущения. Вывод оказался прост:" Я поверил В НЕГО, а НЕ ЕМУ". И даже, если он всё это выдумал, а я "повёлся", то обманул он не меня, нет, он обманул себя, потому что поверил я не ему, а в него. Я поверил в человека и мне очень захотелось поддержать его скромную надежду на наше время, на жизнь.
( Вспомнился фильм "плати вперёд"...)

И когда трамвай проезжал мимо, мне захотелось поучаствовать в его жизни, и даже возникло чувство сожаления, что не дал больше, а мог, хотя и экономлю, хотя заработал эти деньги, заработал непросто. Захотелось посидеть и поговорить с ним, выслушать - но я ехал дальше...

Однажды мне оставили очень жёсткий, грубый комментарий, когда я написал про умершего бомжа, который лежал на асфальте и люди, спеша на работу, переступали через него как через некое препятсвие, лужу, Я тоже переступил, "на автопилоте", спешил на пару, но остановился и задумался: почему все так, это ведь человек и унего тоже была своя жизнь, эмоции, мир. Но больше ничего не сделал. На такой пост, я получил укор, что, пускать сопли, литературно писать и разглагольствовать может каждый второй, а вот что я сделал в этой ситуации? А ведь на самом деле НИ ЧЕ ГО.

Сейчас я тоже ничего не сделал, и не имею претензий на "великий" добрый поступок и чьё-то одобрение. Нет. Я просто впервые в жизни поверил в человека. Вот и всё. И не важно, обманул он меня или нет. Поверил..

Я шёл домой и думал:насколько важно, чтобы в человека хоть кто-то верил, пусть даже случайный прохожий, но хоть кто-то?! Ведь тогда получается, что твоя бессмысленная жизнь не такая уж бессмысленная, что в ней, жизни, к счастью, пока ещё не всё решается деньгами, красивой одеждой\брендом, дипломом, трудовой и списком нужных знакомств, что люди не перестали верить в людей, а значит и в себя самих, в своё истинное "я". И вот ты идёшь по жизни, в этой зыбкой и холодной темноте, идёшь спотыкаясь, но идёшь уже не один - рядом с тобой ВЕРА

Май, 2007 год
- знаешь, что я хочу тебя сказать, хайдар. Жизнь это как зебра. Одни полосы черные, другие - белые. Ну ты же знаешь этот анекдот, так ведь. Так вот, главное, чтоб сейчас у тебя была именно черная полоса, а не белая. В противном случае, дальше будет только хуже.
------------------
Очень много всего навалилось. Нихрена не успевается, времени свободного мало и все это немного треплет нервы. Перемены некоторые все же наступают (но вот в какую сторону?). Как-то уже очень давно ни с кем не виделся, надо исправлять. А может не надо? Все летит в... одно место
Осознание того, что ты неправ, не дает покоя. Но порой даже искренние советы начинают раздражать. Хочется опять начать все сначала. Всё и вся. Но я смирюсь, я привыкну...
Взаимное непонимание? Или я действительно говорю со стеной. Во всяком случае, "понимать" друг друга никто не обязан.

Вот почему мы с одногруппником узнаем о чем-нибудь важном либо позже всех, либо вообще не узнаем, либо узнаем, когда уже поздно. Ну ладно, с этим жить можно. Но просто бесит. Вот и про сегодняшний тест по французскому совершенно случайно узнал. Но Тема тоже хорош - два дня ему звонил, чтобы передать, а потом он мне говорит, что все это время телефон заряжал. Так и хочется ему сказать, чтоб он пошел убиться об стену. Хотя спасибо ему за помощь.

И снова об учебе. "Почему у меня оценка меньше чем у него/нее?", "почему все смотрят, а мне нельзя" и прочие, прочие подобные формулировки появляющиеся во время учебы. Товарищи, отвечайте за себя, пожалуйста! Такой "дискриминации" я тоже подвергаюсь. И что? А чем вы собственно говоря лучше то, а?

Пожалуй, Степанюк одна из немногих наших преподов, которая может довести студенток до слез.

з.ы. Но как же меня все-таки задрал этот французский

Слеза-зеркалааааа -
Отражение вселенной в глазах.
Потерялась мечтаааа
В наших искалеченных снах...
**************************************************************************
Я все-таки попал на концерт Элизиума приуроченный 13летию группы. Вообще-то уже очень давно хотел на них побывать. Приехал в Лужники почти за час. Умудрился встать перед самой сценой! Я удивился огромному числу малолеток и в основном женского пола. Не думал, если честно... Ну да черт с ними. Главное, что Элы начали концерт во время и играли почти три часа! Приятно этим удивили. Во-вторых, презентация нового альбома "13" + старые песни, очень много старых песен. Было жестко, пара синяков останется. Теперь в группе целых 7 человек - появился еще саксафонист. Но они все милые!
***
А теперь о грустном. Полная Ж с сессией. Осталось до нг три зачета. Еще нужно писать работу по ам.литре (когда успею?!). Да еще и Степанюк-лапша свинью подложила с этой итоговой контрольной... В общем, все трагично)) А потом еще экзамены... но это уже после нового года.
А со мной что вообще происходит, кто-нибудь скажет?
з.ы. Фотка прошлогодняя. Тоже с годовщины
[700x468]

Надоело почти каждый день ложиться часа в два ночи, надоело каждый день вставать в семь, надоело приходить поздно (а иногда Очень поздно) из универа. Ничего не успеваю. Все резко так навалилось, много чего делать по учебе, ведь скоро сессия. А так хочется ничего не делать и гулять... Хотя какой там гулять. Декабрь на дворе, а на улице +6 и нет снега. Нафиг такую зиму. Надо увидеться с Саньком как-нибудь. Поговорить о жизни)
Меня просто уже любая мелочь выводит из себя. Всегда легче сказать, что у тебя все нормально. "Что? хреново тебе, говоришь? Да плюнь! Радуйся жизнью!" - так говорят счастливые люди (в этом ты права, что счастье короткосрочно). Или люди с вечным позитивом, который с рождения (уважение таким людям). Вызывают усмешку те товарищи, которые говорят тебе "мир прекрасен", а через небольшое количество времени "мир - дерьмо". Конечно, нельзя быть всегда постоянным. но я имею в виду некие общие вгляды на жизнь, а не конкретные.
----------------------------------------------------------------
Все-таки побывали мы на 25летии Алисы!! Было офигенно, хоть и этому предшествовали некоторые малоприятные моменты, но это того стоило! Мы вместе!! Очень теперь хочется 24го опять сходить) Еще нужно на Элизиум попасть.
з.ы. Фотки питерские, спертые с офф.сайта
[699x464]
[699x464]
[699x464]

Еду в универ сегодня. Как всегда , каждый понедельник - самый ужасный день недели. Ехал в автобусе с двумя однокурсницами, которые относительно недалеко от меня живут. Пообщавшись, понял, что я еще далеко не раздолбай и не так безнадежен в учебе. Весело было уже с первой пары - почти все не подготовились к семинару по стилистике. А как Тема решил выкрутиться заценили все) Хотя... Зачем перессказывать тупо студенческие будни?
Вот и зима началась. Полноценная. Наконец-то! В прошлую субботу было очень красиво. Надеюсь с погодой что-нибудь поменяется...
Ах да... Я еще поступил на военку) Думал буду самым счастливым человеком, но у меня такие мысли типа "что? какая военка? да как два пальца об асфальт!". В общем, это замечательно.
Вчера было очень много мыслей в частности о Клайпеде. Мне нереально захотелось там побывать. Но об этом в следующем посте более подробно.
Но главное, мы увиделись с классом в субботу! Весь вечер провели в боулинге/бильярде. Увидели Дуран бея и Сашу Овчинникова. Но я просто нереально рад был всех видеть. Конечно, со всеми общаться все равно не удалось, но это того стоило. Огромный респект Максу за то, что он все это организовал!
[599x480]

Черт знает что произошло со мной. Не только со мной, но еще с кем-то... Я не помню точно. А потом я видел тебя. Ты была призраком и звала меня. Я видел твой силуэт в коридоре заброшенного здания. Поманила меня пальцем... Я развернулся и ушел. А может просто испугался...

Листья кружатся, на землю ложатся
Слезы утрат закружит листопад...

Снова эта песня. Так же как и год назад. Но почему-то тогда я радовался, а сейчас только грущу.
Завтра будет нелегкий день. События грядущего года сильно ударит по моему самолюбию. Опять не хочется просыпаться