Ну вот и 2011. Все бы ничего, если бы я не пила абсент. Потому что это было страшно.
Боги, да я чуть не совратила 18 летнего парня! где были мои мозги и воспитание?
Нет, ну серьезно, я ведь не умею соблазнять! А мне целовали ручки, восхищались изящностью
ног в туфлях и всячески воспевали мое платье. И вообще говорили, какая я великолепная.
С чего вдруг? Ну, похлопала глазками, ну поулыбалась...а потом еще хваталась за этого мальчика,
чтобы не упасть. Ну он же мне нафиг не нужен!
В общем полный трэш....и мне теперь стыдно, мало того, что мальчик теперь на что-то надеется,
так еще в добавок я в три часа ночи просто-напросто сбежала, даже не попрощавшись!

..три...шагнула.
Почти с крыши. В подобную пропасть. Ночью в город с друзьями. И с ним.

Потом сидела на кухне в семь утра, курила, смотрела в потолок, допивала из горла бутылку шампанского и пыталась не слышать. Мне очень хотелось оглохнуть в тот момент. Я жалела что не напилась до беспамятства.

Потому что это довольно...неприятно...слышать, как человек, который тебе очень нравится, трахает в комнате какую-то женщину. За стеной. А ты сидишь и пьешь шампанское, будто праздник. Сидишь и видишь в зеркале свое отражение. С горькой усмешкой, исказившей губы, с сигаретой в одной руке и бутылкой в другой. А в глазах видишь только одно - "ты ведь и сама все прекрасно понимала и раньше. только все равно надеялась на что-то. дура".

И от этого становится еще горче. И ты слышишь финальные аккорды из соседней комнаты. Тушишь сигарету, допиваешь шампанское, салютуя им отражению и уходишь спать. И уже через два с половиной часа сидишь на той же самой кухне, куришь те же сигареты и пьешь чай, вперившись в телек. А рядом сидит он, пьет пиво и рассказывает всякие истории. И ты улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься! Смеешься, тоже что-то рассказываешь. Потому что так надо. А погрустить можно будет и дома. Особенно потому, что он ничего не знает о твоих чувствах. И обижаться было бы глупо.

так что, я все равно упала а он оказался прав. Что ж, может быть в деньгах мне повезет больше.

А давай на счет три, что бы это ни значило.
А давай я поверю, что умею летать. А ты начнешь сомневаться.
И тогда я шагну с крыши, чтобы доказать, что я умею. А ты будешь стоять и безучастно смотреть, не веря мне.
И конечно-же я упаду. Потому что ты окажешься прав.

Так что давай, насчет три. Ты ведь все равно окажешься прав, а мне хуже уже не будет.
Давай...раз, два,...

И снова в моей жизни произошло это нечто.
С ходу могу заявить - я влюбчива. Просто до безобразия.
И вот, наконец-то я окончательно освободилась от чувств к Коту. Просто поняла, что мне не надо больше. Просто не хочу больше себя мучить этим неразделенным чувством.

И ровно две недели назад я вот так же сидела за компом. И меня как будто стукнуло.
Моментально. Меньше чем мысль, больше чем намек. Равно пониманию и осознанию. Опять!
Другой человек, чувства - другие. Но такие-же бесперспективные. Такие-же лажовые.
Потому что его бросила девушка. А он продолжает ее любить. И за внешней бравадой прячется убитое чувство и разбитое когда-то сердце.

И попытки найти какие-то минусы в нем - проваливаются в тартарары. Потому что их много и видно невооруженным глазом. Но они все настолько нелепы и вымучены. И я опять ебу себе мозги в полном осознании происходящего и понимании бесперспективности. И это какой-то порочный замкнутый круг. И почему я всегда влюбляюсь не в тех парней?

еще не так давно эта дата была чуть ли не ключевой...
...а сегодня еле вспомнила, еле решилась....

А знаешь, с Днем Рождения. Вот так вот. 25 лет. Я помню, как ждала этой даты. Твоей даты и твоего дня.
А сейчас мне просто грустно. Но не буду о себе. Сегодня твой день, даже если уже полгода мы не вместе. Я помню, что по моей инициативе.
Ты очень добрый. И хороший. И даже если и принес мне боль - это не твоя вина. Просто так легла фишка. Просто так было надо. Тебе, мне - не важно кому. Я хочу, чтобы ты нашел ту единственную, что будет всю жизнь засыпать рядом с тобой улыбаясь. Которая родит тебе детей. Которая будет встречать тебя с работы и варить тебе твои любимые борщи. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив.
Спасибо тебе за все. Ты замечательный. Кому-то очень повезет...кто-то встретит тебя и ваши дороги станут едины.
Будь счастлив.
12.12.10
я
[700x525]

Решила осваивать фотошоп! Непонятно правда, зачем мне оно надо, но вот взбрело же в голову!
Теперь самое главное - не забросить на полдороге, как и многие из моих начинаний! Ну, вот сегодня поднапряглась и выдала первую работу...самое простое и несложное - придала фотографии вид картины акварелью...вот!:pooh:
[450x600]

And shepherds we shall be,
For Thee, my Lord, for Thee.
Power hath descended forth from Thy hand,
That our feet may swiftly carry out Thy commands.
So we shall flow a river forth to Thee
And teeming with souls shall it ever be.
In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.


[Твоими пастырями будем мы, во имя твое, Господи. Сила снизошла из твоих рук. Наши ноги быстро твое слово несут. Прямо к тебе пусть потечет река, наполним душами ее. Да будет так! Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа.]

Невозможно, до одури любимый фильм - "Святые из трущоб". Восхищаюсь братьями МакМанус. Пересмотрела и снова влюбилась...И не смотря на их "святость" мысли почему-то были откровенно не праведными, во время просмотра


но это дело десятое....
[550x413]

Зелёные очи. Упрямые губы.
Душа - нараспашку, но стиснуты зубы.
Красив? Смел? Умён? Не приметила, каюсь!
На помощь друзьям он шагнёт, улыбаясь,
В любую ловушку, в любую засаду...
Вам мало достоинств? Мне - больше не надо!
Довериться воле горячих ладоней,
Круша и кроша так, что лезвие стонет,
Мечтаю... Но жребий замыслил иное:
Мы рядом - и боль увеличилась. Вдвое...
Забыть? Не смогу! Разлюбить? Не согласна!
Ты просишь, но все уговоры напрасны:
Мне нужен отравленный мёд поцелуя...
Заклятая сталь жарче крови бушует...
С тобой, без тебя - одинаково больно.
Судьба, Круг Богов, не казните, довольно!
Мир перед тобой преклоняет колени,
Но сердце - тоскует, но сердце - болеет...
Нарушу законы, скажи только слово -
Тебе подарить свою Вечность готова!
Забуду о долге, но ты - не захочешь...
Печально смеются зеленые очи...
***
Оборот, оборот, оборот, оборот...
С каждым мигом монета все ближе и звонче.
Кто отправил ее в этот странный полет?
Кто пустил за тобой свору жребиев-гончих?

Приковав истомившийся взгляд к небесам,
Напряженно следишь за крылатою медью,
И приученный верить одним лишь глазам,
Ждешь, что честный металл однозначно ответит,

Кем ты сможешь взойти на помост новых дней -
Безраздельным владыкой, слугой или прахом
Погоревших на злом погребальном огне
Бесполезных надежд и взлелеянных страхов.

Но до срока тебе, как и всем, невдомек,
Что монету чеканил лукавый пройдоха,
Твердо знавший: лишь там и туда выйдет толк,
Где не рушится мир от малейшего вздоха.

И какой стороной ни коснется земли
Поистертая в божьих забавах монета,
Сетка медных морщин нарисует твой лик -
Самый главный вопрос на любые ответы.
***
Однажды маятник качнется,
И, споро набирая ход,
Судьба отчаянно взбрыкнет
Не хуже злого иноходца.
Клубок, запутанный котенком -
Событий призрачная вязь.
Восторг. Полет. Паденье. Грязь.
Но что за чем? Светло и звонко
Смеется мудрый кукловод,
Перебирая в пальцах жизни.
Герой? Любовник? Третий лишний?
Какая разница? Вот-вот
Из строя минусов и плюсов
Шагнет навстречу сотням глаз
Мой незатейливый рассказ.
Начнем? И маятник качнулся...
***
Отдать все сокровища мира? Согласен:
Твой солнечный лик без алмазов прекрасен.
Довольно лишь слова и нежного взгляда -
Пусть разум испуганно шепчет: "Не надо!" -
Навстречу тебе, в обжигающий дождь
Шагнул бы, но ты... Не придёшь.
Мечтать о невинном, как сон, поцелуе,
Беречь и хранить, беспричинно ревнуя,
Искать отраженье зари на ресницах
И знать, почему умолкают все птицы,
Когда ты рассветное солнце зовёшь,
Я мог бы, но ты... Не поймёшь.
Судьба непреклонна. Природа беспечна.
Границы миров неизменны и вечны.
Жемчужины чувств на спирали сомнений
Согрели друг друга, а мы... Не посмели.
Исчезли мгновенья. Остались года.
Пути разошлись. Навсегда...
Разорваны связи. Разрушены стены.
Дыханьем разлуки иссушены вены.
Глаза не ослепли, но солнца не видят.
Надежда запуталась в шелковых нитях.
Ладонь сожаленья дрожит на плече.
Живу. Но не знаю, зачем...
***
Мы умираем каждый день и час,
Нам это ощущение не ново.
И, как ни странно, быть убитым словом -
Больнее, чем погибнуть от меча:
За поцелуем простодушной стали
Не прячется обиды трупный яд,
А стрелы, что из нежных губ летят,
Отравлены. Мы это испытали.
Однажды. Навсегда... Солёный дождь
Пролитой крови коротко ответит:
Удар - и нет души на этом свете!
Но, будучи оболган, ты... живёшь,
Скрывая боль за каменным лицом
И задыхаясь по ночам от плача.
Но всё же, не получится иначе,
Когда тебя назначили бойцом,
И вытолкнули на пустую сцену...
Пора платить? Выписывайте счёт!..
И снова жизнью отвечает тот,
Кто знает жизни истинную цену.
Сегодня - я. А завтра... Завтра - ты.
Мне не под силу защитить весь мир.
Пусть больно быть отвергнутым людьми,
Спасая их надежды и мечты,
Не бойся. Умирать - совсем не страшно.
Со временем привыкнешь и поймёшь:
Чтоб укрощать волнение и дрожь,
Не нужно быть безудержно отважным,
Достаточно - принять свою судьбу,
Всего один лишь раз. Принять - и точка!
Оковы страха разлетятся в клочья,
Когда бесстрастный Долг начнёт борьбу...
Не бойтесь ошибаться многократно -
Ошибки тоже можно исправлять.
Пусть только равнодушная земля
Согреет сердце, не прося оплаты,
Наивные обиды не для нас -
Невинных, грешных, молодых и мудрых.
Даря другим безоблачное утро,
Мы умираем каждый день и час...

Я устала доказывать себе, что все хорошо. Что я сильная женщина, что я буду смеяться в лицо неприятностям, что я обязательно перестану есть по ночам мороженое, чтобы не толстеть, что я займусь танцами наконец. Что радостно наплюю на твое равнодушие и буду относиться ко всей ситуации проще. Что сама перестану быть тряпкой. Что перестану думать о тебе 25 часов в сутки. Что ...

Дура! Ведь опять обманываю себя, в угоду душевному порыву выплеснуть эмоции.
И если бы ты только знал, как же я сама себя ненавижу за это нелепое вранье самой себе. И как же горько осознавать, что для тебя я не стою и ломаного гроша.
А еще я совершенно по-детски тебя ревную. Ко всем. Дура, что поделать...
[525x700]

Зачем мне все это? Зачем эти дурацкие чувства? Зачем эта зависимость? Зачем мне он?

Однако же, не представляю теперь, как жила два месяца без этих рук, без этих глаз....не слыша голоса, не видя улыбки, не чувствуя тепла...
И как мерзко опять чувствовать себя использованной!
Ненавижу, ненавижу, ненавижу его за это безразличие, за эту нежность, за слова, за взгляды...
До безумия, до дрожи в коленях, до срывающегося голоса...

я не могу...и с ним не могу, и без него...
не могу, не хочу...
как надежда..
как...как воздух надо!
болею, болею, болею...или схожу с ума?
попытки не думать летят к чертям и разбиваются о воспоминания. такие глупые, ненадежные и вечные воспоминания. живу прошлым, недавним прошлым.
и больно и не могу не думать...
и хочу ...хочу сходить с ума вот так! лишь бы знать, что еще живу, что еще могу чувствовать. Что дым сигареты так и не может смыть все за собой.
глупый и тупой пафос рвется наружу.
а слезы загоняются подальше фразой ты же сильная. в конце концов, я ведь действительно сильная.
просто без него хуже, чем вот-так.
потому что пустота убивает, как и ненавистное слово друг.
оно отражается от стен и бьет по голове, все сильнее и сильнее.
катастрофически...

Одиноко, но больно
Ни шага - ни вздоха.
Быть собой-очень сложно,
И, наверное, плохо.
Врать себе - не жалея
Ни силы, ни время
Становясь только злее,
Но неся свое бремя.
Повторяя, как клятву:
"Не верю, не верю"
Заточив свою правду
За прочную стену.
Быть другой-не хочу,
Я пыталась, невольно.
Как жила, так живу -
Одиноко, но больно.

Сегодня утром я проснулась с мыслью, что что-то упустила этой осенью.
И все никак не могла понять, чего же именно мне не хватает.
И вроде бы обычный тухлый день - между книгами, компом и друзьями иногда.
И только выйдя вечером от приятельницы я поняла.
И еще час наматывала круги по темным улицам, бодро шлепая кедами по лужам.
Я еще ни разу не гуляла под дождем....и это была моя маленькая личная радость.

Бесполезным сюжетом
Стала жизнь...без дождя.
Позабытым секретом
Птицы крик...без тебя.
Отрекусь и забуду
Силы нет....уходи.
Плакать больше не буду
Счастье есть...впереди.
От полуночных песен
И от звезд в небесах
Не уйти...мир ведь тесен.
В разных мы полюсах.

Я смеюсь - мне не больно.
Просто встать и уйти...
Одиноко и вольно
На коротком пути.
Мне уже просто нечем
Отплатить за любовь.
Передернуло плечи,
Поняла все без слов.
Белой чайкой над морем
Горьким зельем в руках
Перебитая горем
Жизнь угаснет в глазах.

Давно, очень давно я писала стихи. И вот - одно из них. Наврное, самое любимое. Наверное - самое живое.
И, даже не знаю, просто вспомнилось.

Настроение сейчас - ностальгия

Как же я скучаю по нашим вылазкам! Смотрю фотографии, и чуть ли не до слез! Скучаю по сонным и неочень электричкам, по темной дороге, по ночевкам в палатках, по нестройным голосам. По Толмачево, по обрывам...СкУЧАЮ! По этому любимому и родному хвойному лесу...по звуку гитары безусловно, и по вам, ребята. По шаре, глинтвейну...
Хочется впасть в спячку до середины весны...чтобы проснуться и понять, что скоро в лес. Что совсем скоро будем питаться консервой, мечтая о нормальной человеческой еде...что вместо туалета - кусты подальше, что вместо ванной - холодная речка, к которой еще надо спуститься...что телефон нифига не ловит и палатка на муравейнике стоит! Что сигареты кончаются, а до магазина 12 километров...скучаю, безумно...и люблю!

Так нужно, нужно, нужно....то воспоминание. Хватаюсь за него, забывая что нужно дышать. Берегу от непогоды, баюкая в руках, как полумертвый бутон цветка, в бессильной надежде, что вернется! И бьет, бьет по нервам, это дурацкое слово. И рамки, что поставлены давят со всех сторон...И эти вечные серые, стальные осенние слезы душат, падая куда-то за ворот куртки, путаясь в теплом шарфе.
И ветер подхватывает его, унося от меня ввысь. Я пытаюсь еще поймать его, не веря...не желая верить что оно уходит, ускользает от меня..Я кричу, захлебываясь этими слезами, смотрю высоко в серую муть неба, откуда начинают падать первые холодные капли, провожая взглядом...
...и просыпаюсь...

Настроение сейчас - Sweet apple for me

Последнее время я сама себе удивляюсь. Столько эмоций, столько событий, лиц, имен! Все вернулось на круги своя, вот только мне почему-то не пишется. Буквы сговорились и постоянно выстраиваются не в том порядке, слова играют в чехарду друг с дружкой. Предложения никак не хотят связно сосуществовать и выстраиваться в осмысленный текст.
А так хочется сесть и творить. Пока пальцы не сведет от усталости. Пока герои не оживут. Пока простые листы ворда не станут целым миром! Наверное, это и есть творческая импотенция, не иначе! Когда и хочется - и колется!:russian_r