Я была уверена, что не буду плакать на похоронах своего отца.
И держалась я довольно-таки долго.
И понимала, что передо мной лежит фактически восковая фигура, а не тот человек, который был моей семьей.

Моя история с отцом очень сложная.
В детстве я любила его так, как больше никого и никогда: искренней детской всеполгощающей любовью.
Я ждала его каждый день, смотрела с ним ненавистный на тот момент футбол. Я смотрела с ним новости про теракты, после которых мне снились кошмары. Только чтобы посидеть рядом.

Потом же, в какой-то момент на меня обрушилось сознание, что мой отец - алкоголик.
В свои 13 лет я не могла поверить, что это навсегда.
Я пыталась бороться, я верила, что смогу его вылечить.
Исправить.
Ведь ради меня он был готов на все.
Так бросить пить - это же такая мелочь, черт возьми?
Я поняла тогда, почему папа спал в коридоре на полу.
Я поняла, почему мама орала на него все мое детство.
Потому что он пил так, что не мог дойти до квартиры.
Я вспоминала, как мы с ним ходили по району, собирали бутылки, сдавали их - и на эти деньги он покупал мне мороженное и катал на лошадках.
Но я никогда не узнаю точно, почему он это делал? Я никогда не смогу понять, что творится внутри у таких людей.

Около 15 лет наступило осознание того, что отец не изменится.
Что моя личность - недостаточная причина для отказа от алкоголя.
И я стала выплескивать всю свою ненависть за ту боль, которую я ощущала каждый день.
Я орала на него матом за то, как мне страшно сидеть в своей комнате, делать уроки и ждать его прихода.
Я всегда надеялась, что он придет трезвый, но этого никогда не происходило.

Сейчас, после похорон, мы с мамой смотрели фотографии из детства. И у меня нет ни одной фотографии с папой, где он был бы трезв.
Ни о.д.н.о.й.
Мы начали драться.
Порой мне хотелось разорвать его на части за все это.
За то, как он предает меня каждый день. Предает мою любовь.
Мою надежду на него как на самое родное в этом мире.

А он всегда трезвел и извинялся.
Всегда.
Кроме нашей последней драки.
Тогда я получила себе шрам на руке от того, что разбила стекло в двери, ведущей в ванную.
А в коридоре стоял мой мужчина, с которым я жила на тот момент, и ничего не мог сделать.

А на утро отец вышел из комнаты и сказал "Убери тут все" вместо "Прости меня".
С тех пор я больше никогда не говорила никому, что я люблю своего отца.

Не помню, сколько прошло лет. Или год. Или около того. И он заболел.
На протяжении четырех лет четыре инсульта. Как-то так, вроде, я не особо помню.
Первые три прошли без осложнений, ничего страшного.
Но мне пришлось с ним общаться, трансформируя свою ненависть в заботу о пожилом человеке.
И потом случился четвертый инсульт.
После которого он почти перестал говорить. У него практически отнялась правая рука. И ему запретили выходить на улицу.
Мать уезжала на дачу летом 2015 года. Оставляла отца на нас. А он кричал.
Кричал, что ненавидит всех, и что хочет дожить свои дни спокойно, без таблеток, но с бухлом.
Что хочет пива. Что хочет на улицу.
Ничего из этого мы не могли ему дать. Кроме пива.

И покупали. И приносили, понимая, что каждый глоток может его убить.
И это был ад, черт возьми.

А потом случился сентябрь, и папа плохо себя почувствовал. Мы ломанулись в этот долбаный четверг за мамой на дачу.
В пятницу его забрали в больницу, диагностируя пятый инсульт.
В субботу мы его навестили. А в воскресение поехали на дачу решать какие-то "важные" дела.
В понедельник утром он умер.

Я не знаю, кто как живет со своей виной. Я пока еще не определилась, как с ней жить.
Я не успела попрощаться.
Я не успела сказать ничего кроме "Мы тебя заберем уже на следующей неделе".
Я все-таки заплакала на похоронах.
И пыталась все эти пол года вспомнить, как выглядел этот человек в моем детстве.
Я до сих пор пыталась вспомнить, как это - искренне любить своего отца.

Плакала я после всего один раз.
И сегодня случился второй.

Спасибо за книгу. Там про рак, да. но там так же и про то, как умирают люди.
И как они умирают, когда тебя нету рядом.

" - Путевые заметки: было бы здорово облететь земной шар на супер-быстром самолете, который успевал бы за восходом" (с).

спелое солнце раскрасит абрисы комнаты,
чтобы чуть позже растаять в чужом закате.
хочется рассказать (наконец-то) кто-мне-ты,
только боюсь, что слов никогда не хватит.
что написать мне о силе\привычках\имени,
если спокойнее только в ладонях Бога?
я без раздумий готова все тексты выменять
на обещанье… быть рядом еще немного.
если и есть на свете души пристанище,
то это дом твой, в котором полно уюта.
столько во мне теплоты, и вот этой, ранящей…
нежности, возведенной до абсолюта.

…кто бы подумать мог, что умею чувствовать?!
что, после лет отчаянья,
полюблю так.

Я первый раз на столько боюсь писать письмо, что просто оставлю это здесь.

"Привет.
Забавно, все мои письма начинаются с этого дурацкого слова, но тем не менее.
Сейчас по всем канонам (особенно моим) самое время начинать петь тебе дифирамбы. Но сегодня я не хочу тебе рассказывать, какой ты охуенный - ты это и сам прекрасно знаешь.
Я хочу попробовать описать тебе, что происходит во мне.
Оно, скорее всего, тебе и не надо. Но письмо мое, и я так хочу.
Чтож, начнем.
Я начала рисовать. Несколько лет графического безмолвия, и мне захотелось нарисовать что-то такое, чтоб в твоих глазах зажегся огонек восхищения. Уж поверь, это достаточный стимул.
Я не могу написать тебе ни строчки. Столько слов рвутся наружу, что я просто не могу удержать их в узде какой-то жалкой рифмы.
Я постоянно вспоминаю твое лицо. У меня очень плохая память на лица, уже через час примерно мне сложно воспроизвести лицо человека в памяти. Но твое я хочу помнить. Особенно твои глаза. Карие темные глаза.
У меня стали трястись руки) когда я пишу тебе ответы/сообщения.
Я улыбаюсь как полный идиот в такие моменты. Девки на работе странно на меня косятся. И, мне кажется, не возможно не заметить, как заблестели мои глаза за те два раза, когда ты заходил в гости.
Я начала краситься. Это подвиг. Обычно мне плевать, как я выгляжу. Но я хочу, чтобы когда-нибудь ты мог посчитать меня красивой. По этой же причине я почти ничего не жру.
Я постоянно прокручиваю в голове все то, что могла бы тебе показать/рассказать/дать послушать. И хочу, чтоб ты это услышал и понял.
Я готова отвести тебя во все такие священные для меня места, о которых не каждому-то расскажешь.
Я не буду пить на Бельтайне, если ты вдруг поедешь туда, и тебе это будет важно. И не буду курить. И ругаться матом тоже не буду.
Я хочу, чтоб ты мне снился, потому что там ты мне улыбаешься и разговариваешь. Сам.
Я понимаю, что навязываюсь тебе, но ничего не могу с этим поделать. Прости.
Мне нравится твое имя, хотя про себя я называю тебя сокращенно.
Я цепляюсь за любую твою фразу и ищу там намеки, которые дадут мне возможность дальнейшего с тобой общения.
Я уже вынесла твоей персоной весь мозг своему мужу :)
Я испытываю практически физическую боль от того, что никому не могу об этом рассказать, и в первую очередь тебе.
Я боюсь напугать тебя своими эмоциями, поэтому молчу.
А на самом деле я хочу, чтоб ты позвал меня в гости, и посмотреть с тобой фильм. Или аниме. Или мультик - мне все равно.
Я готова даже смотреть с тобой Сайлент Хилл. Может, это приведет к тому, что ты обнимешь меня, и у меня больше не будет страхов.
Я надеюсь, что зайдешь на этот мой дневник, прочитаешь, поймешь, и не убежишь после этого. Что тебе станет тепло от того, что кто-то так нуждается в тебе.
Я ощущаю себя такой забавной, когда пишу все это)
Ты - чудо. И я готова быть благодарной кому угодно за то, что это чудо случилось со мной.
И за то, что ты вообще есть.
Вот.
Я очень много всего сказала, но это даже не половина.
Как я писала сегодня подруге, это какая-то крышесрывающая дружеская влюбленность, приправленная острой надеждой на близость и разбавленная соусом из отчаяния.
Ты нужен мне. И это все, что я точно могу сказать.
Спасибо."

Вот представь: меня взяли и сделали мне лоботомию.
И я стала слушать музыку как сотни обычны людей из серии "вроде мелодия ничего".
А потом мне подробно рассказали, что эта музыка раньше для меня значила. Красочно так рассказали, с картинками и документальными видеозаписями.
И вот я сижу и вспоминаю: как это было. Но ничего не чувствую.
Хочу почувствовать, и не могу.
И вот это самое страшное для меня как для личности.
Самый страшный кошмар.

Короче, мне нужно снимать артхаус.

Я безумно люблю своего кота.
Конечно, я люблю и Моню, и это не обсуждается. Но она бралась в дом серьезным взвешенным решением. А Сева появился внезапно.
И я готова целовать каждую волосинку его шерсти.
Я беру его на руки, слушаю его урчание, и это все наполняет меня счастьем.
Я никому его не отдам.
И сделаю все, чтоб это живое существо получило максимум той любви, которую заслуживает.
Он рискнул и доверился нам, отдал себя в наши руки.
И я никогда не предам его.
Потому что дружба Кота и Человека реальнее, чем Человека и Человека.

Хватит цитат, я понимаю, да. Но блин.

" — Иногда люди не придают значения данным обещаниям, — заметила я.
Айзек гневно взглянул на меня:
— Конечно. Но слово все равно держат. В этом заключается любовь. Любовь значит выполнять обещанное в любом случае." (с).

А я уже и забыла, как написала два таких чуда ему...

Как не высказать тебе все, расскажи,как мне не сойти с ума?
В эту чёртову осень как переждать, пережить, как переболеть?
У меня по тебе поднебесная смерть и земная твердь,
У тебя ко мне безучастная тьма.
Напиши же мне, как не сойти с ума.

Как понять тебя? Где отыскать мне ключик к твоим мирам?
Как же выжечь из сердца штампы, принципы, миражи?
Как же выжить сегодня мне? Как отыскать во лжи
Самый честный путь без подводных интриг и драм?
Как создать мне свой новый внутренний храм?

Я хочу научиться жить как с нуля. Будто заново родилась.
Будто нету вокруг ни обид, ни лишений, ни гнева.
Помоги мне! Ведь я не прошу ни зрелищ, ни хлеба,
Лишь бескрайнюю синюю высь да крепкую связь,
Чтоб не страшно порвать и не страшно упасть.

Мне не пишется про тебя, ну ей богу, вот хоть убей.
Вроде осень, и дождь, и хватает для грусти кофе.
Мне сидеть без тебя в одиночестве целый подвиг.
Дай же шанс мне хотя бы уснуть, чтоб забыть о тебе.

Мне не выдержать внутренней тяги к тебе совсем,
Я ломаю внутри механизмы своих обид.
Вот уж кажется, скоро совсем пройдет, отболит.
И тогда я смогу забыться в кругу друзей.

Я им все расскажу о каждом твоем словце,
И о том, что никак не пробить мне твою броню.
Я хорошая девочка. Но почему-то сижу и пью,
Вспоминая улыбку на вчерашнем твоем лице.

Разбираю слова по буквам, скажи, зачем?
Так уж разве и важно, что ты имел ввиду?
Но ты знаешь, что этот длинный и хмурый день
Без тебя для меня как в аду, как в бреду.
Я не выдержу, милый, я вскоре с ума сойду.

"— Печаль — странное чувство, — произнес он. — Мы грустим не о том, кого нет больше рядом, мы грустим о себе. Грустим о том, что остались одни." (с).

Разбираю книгу на цитаты :)

" — Всякое спасение временно, — парировал Огастус. — Я купил им минуту. Может, эта минута купит им час, а час купит им год. Никто не даст им вечную жизнь, Хейзел Грейс, но ценой моей жизни теперь у них есть минута, а это уже кое-что. " (с).

"Девчонки думают, что платья нужно надевать только на торжества, но мне нравятся женщины, которые говорят: я иду к парню, переживающему нервный срыв, к парню, у которого призрачная связь с чувством по имени зрение, и, черт меня побери, я надену для него платье!" (с).

Сегодня был праздник.
И мне даже его устроили. Муж с утра подарил цветочки и вазу для них :) и завтрак! Счастье радость :)

Я хочу пересмотреть фильм "Однажды", и мне нужна компания. Первый раз я смотрела его с мужем, сейчас хочу показать его кому -нибудь еще.
Ну, точнее чего греха таить, я знаю, кому я хочу его показать. Но в общем-то открыта всем желающим.

А из серьезного: я сегодня для себя две вещи важные сформулировала: про мечту и про близких.
И вот мечта такая: взять себя, мужа, Полину, Мишку, Кузю, Вовку, Пашку, Валька и Руслана и...уехать в Японию. На месяц. И чтоб все они эту страну так же, как я любили. И все друг с другом ладили. И чтоб все любили меня, с чем, по-моему, самые большие проблемы. Встречать закаты вместе, жечь костры на пляже, орать под гитару, пить текилу из горла, подниматься в горы и проводить вечера за разговорами в горячих источниках.
Недостижимая такая мечта. Хорошая. Давняя.
Может, потому так и щемит сердце иногда.

А вторая вещь про близость. Как понять, что ты заинтересована в человеке как в личности, и не спутать это с сексуальным влечением.
И вот тут два варианта. В моем случае.
Первый - это сны. Бывало, что содержание моих снов не оставляло никаких сомнений в том, что во сне я позволяю себе все, что угодно. Но про всех вышеперечисленных людей мне снятся сны, в которых дальше обнимашек не заходит. И для меня это показатель, что это предел необходимых мне тактильных ощущений.
Второй - это фантазии. Я знаю, что если захочу кого-нибудь еще - не смогу спать со своим мужем. Я просто перестану его хотеть. Поэтому все попытки представить себе секс с этими людьми провалился :)
И именно поэтому я хочу уехать с ними.

И все, что остается мне, как и любому из нас - это верить, что все случится.

Почитала тут дневник.
Страшно.
Как же это страшно: говорить такие слова, не зная, что все закончится.
Какой же я кажусь сейчас себе наивной.
Как меняются люди вокруг.
Только я остаюсь все такой же. С ворохом своих эмоций, которые некуда девать.

невозможно молчать.
Хочется рисовать. Нестерпимо хочется.
Хочется написать стих.
Выплеснуть все, что внутри.
Посвятить одному человеку.
И ждать, что, может, он прочитает и все поймет.

Подумала, что пять лет сюда не писала, а ничего не изменилось.
Все то же состояние, только рядом бутылка недопитого виски, а не текилы.
И пить не помогает, да.
Да и вообще ничего не помогает.
Это просто такая влюбленность в людей.
Это просто когда из "чужих" превращаются в "любимых" без надежды на "близких".
Кричать хочется во все горло.
На Дыбенко пойти пешком. И вспомнить, как оно было сто лет назад, когда...

Это пройдет. Скоро. И это самое печальное.
Не будет снов. Не будет ожидания сообщений каждую минуту.
И не потому, что буря внутри улеглась. А потому, что улеглась Надежда, улеглась спать и надолго.

Круг замкнется.
Напишется стих.
Будут посмотрены фильмы и прочитаны книги.
И будет спокойно и не тревожно. И не счастливо.

Не так хорошо, как сейчас.
Не так плохо, как сейчас.
Если бы кто-то мог это услышать.
"часто тебя читают больше, чем ты думаешь", но в моем случае это не так.

Спасибо, девчонки, за вечер! Вы помогли мне не думать почти целый день.
И завтра я заставлю себя не писать. Не написать ни строчки и привыкать постепенно к тому, что так и надо.
Что так нормально.
Завтра.

А сегодня я допью вискарь. Выплачу все изнутри. Посмотрю-таки "Могилу светлячков" и усну.

прошлое - эта такая забавная штука! Оно вроде бы всегда с тобой, сидит тихо, не высовывается, подкарауливает лучший момент. И, когда ты остаешься одна, вываливает на тебя все самые яркие воспоминания. Плохие, хороший - все вперемешку.

Вот кто бы мне ответил, зачем я до сих пор читаю его дневник? Ведь проклинала это время, думала, что ненавижу его до самой глубины внутренностей, а сейчас смотрю на фотографии...и мне хочется, чтоб он меня простил. Так мучительно хочется. Чтоб не было между нами этой дурацкой войны. А может и не войны даже, а какой-то холодной отрешенности, обреченности. Я знаю, что и он обо мне вспоминает вот так же редко. Просто как-то вдруг ударит в голову. И я подумаю о том, что хочу вернуть то время! хочу сделать все по-другому. Уберечь его и себя, остаться рядом, остаться близкими, родными друг другу с горящими глазами, но не пятнать это все "любовью".

Ведь в том, что мы оба запутались, никто ж не виноват. Так почему тогда эта нить все тянется и тянется, и, наверное, ей не будет конца.

И, случается, стучаться в память и другие образы. Подруги, друзья, любовники, как же их много...хочется убежать. Вычеркнуть всех вокруг просто одним махом, потому что все связаны. Один человек порождает другого, другой - видения, а видения - грусть. Но я хочу уехать отсюда. Пережить это где-то далеко, как будто лишенная возможности видеть, чтоб больше это не терзало мое сердце какой-то странно-извращенной формой боли.

Мои руки еще очень хорошо помнят, что они умели играть или рисовать, но я даже боюсь начать. Потому что это вызывает столько запутанных мыслей в голове.

Я просто хочу, чтоб как-то так неожиданно, все эти люди были рядом. И чтоб простили меня.

Иногда мне кажется, что моя жизнь - это просто цепочка случайных событий...игра.

Что-то происходит совершенно независимо от меня. Люди уходят, приходят, возвращаются. И, казалось бы, твое существование им совершенно необязательно. От твоего слова или поступка не зависит абсолютно ничего. Ведь, когда ты извиняешься, например, просто потому что так надо или просто вдруг пишешь человеку, которого не видела много лет, эта личность сразу бросается тебе на шею. А когда тебе действительно больно, ты понимаешь неправильность своих поступков и пытаешься исправить что-то в своей жизни, то люди тебе не верят, люди считают, что ты врешь и вообще ты - тупая дура!

Забавно!

И ничего не изменишь и не исправишь.

Are you really here, or am I dreamin'?
I can't tell dreams from truth
For it's been so long since I have seen you
I can hardly remember your face anymore

When I get really lonely
And the distance causes only silence
I think of you smiling
With pride in your eyes
A lover that sighs

If you want me
Satisfy me
If you want me
Satisfy me

Are you really sure that you'd believe me?
When others say I lie
I wonder if you could ever despise me
When you know I really try
To be a better one to satisfy you
For you're everything to me
And I'll do what you ask me
If you'll let me be free

If you want me
Satisfy me
If you want me
Satisfy me

If you want me
Satisfy me
If you want me
Satisfy me

 

Это великолепный фильм..."Однажды"

многое было прожито.

лишь какие-то кадры фильмов заставляют задуматься, что я сделала со своей жизнью. что и зачем я натворила? зачем я жила и зачем живу сейчас? для кого? и что же такое "любовь"?

Любить нужно тех, кто рядом...

Этой фразе противоречит все в моей голове, но, должно быть, я неисправимый романтик. Все люди вокруг говорили мне, что придется задуматься. Что мои идеалы - бред, что все мечты разбиваются о грани реальности. Но до той поры, пока ты не захочешь в это поверить, твоя мечта будет казаться тебе правдой.

Так вот, мои границы разбились. Все мысли, которыми я объясняла себе свои же поступки, оказываются фальшью и лишь прикрытием для фразы, одной единственной фразы "я просто не умею любить".

Нет, минуточку, одна поправка..."я не умела любить".

Я пытаюсь начать жизнь заново. Уже неосознанно, уже четвертый месяц я пытаюсь изменить себя.

Приступы боли как наркотик. Тебя жалеют, и лишь тогда кажется, что тебя любят. Когда можно поплакать и рассказать о своей нелегкой судьбе кому-то, и ты думаешь, что это любовь. А потом слушаешь песни в контакте или смотришь фильмы в одиночестве дома в ожидании любимого с работы, и по твоей щеке или двум щекам текут такие реальные слезы. Те самые, реальные, которые ни для кого не изображаешь. Которыми не пытаешь что-то объяснить, достучаться, показать, обратить на себя внимание, а просто чувствуешь. Когда хочется в глаза посмотреть и сказать все. Сказать, что я маленькая дурочка, которая мечтает, чтоб ты и только ты подарил ей плюшевого медведя. Когда хочется этой неисправимой романтики, тупой и слезливой, когда хочется даже не замуж и не дурацкого кольца на палец, а просто фразы "выходи за меня". Как будто какая-то уверенность в том, что этот твой единственный хочет, действительно хочет быть с тобой. И только в твои глаза смотреть.

Я боюсь потерять тебя. Черт возьми, я до одури боюсь потерять тебя из-за своих ошибок. Из-за того, что не успею исправиться и натворю что-нибудь. Скольким людям я уже причинила боль своей мечтательностью и неопределенностью. Я лепила образы лишь те, которые хотела видлеть. Чем это оправдывать? недостатком внимания, желанием действительно быть признанно-лучшей. А потом появился ты. Смешной, нелепый иногда, красивый, что аж глаза режет. Ты - человек, для которого мне захотелось придумать самую умопомрачительную любовную историю на свете и сделать ее реальность. Захотелось тепла, обычного такого, человечного, которое и является самым что ни на есть чудом!

"Выходи за меня замуж" - фраза гарантии будущего. Я жду ее от тебя. Не сейчас. Но хотя бы когда-нибудь. Потому что я боюсь и хочу всегда быть с тобой. Хочу, понимаешь.

 

И хочется тебе все эмоции показать. Хочется раскрыться, как бы страшно ни было. У каждого человека в жизни наступает момент, когда хочется перестать играть. И я изо всех сил пытаюсь искоренить эту привычку играть с людьми. Я не играю с тобой. Я реву после секса потому что я правда люблю тебя!

я теряю голову от тебя, от твоих рук.

Я прошу тебя - не потеряй меня! Если действительно любишь - подожди, не потеряй! Это сложно. Гораздо сложнее, чем ты думаешь.

Я плачу, когда нет тебя. Понимаешь, мне ведь плохо. Кислорода не хватает, зависимость от тебя давит грудь. И мне нужно знать, любой ценой нужно знать, что ты останешься рядом.

Иначе, если это не прада, то что же тогда правда?

проклятая тишина...Стаська ушла, а тебя нет.

пусто. как в морге, тихо и холодно. без тебя не шевелится мой мир.

сижу, и как псих жду звонка в домофон...

 

 

хм, ты читаешь мои мысли? ведь ты позвонил именно сейчас) я люблю тебя!