Привет.

Забавно, что ты сюда всё ещё возвращаешься.

Здесь всё стало такое странное. Я даже в некоторой степени удивляюсь, что кто-то все ещё занимается поддержкой этого сайта и трепетно хранит записи сотен тысяч аккаунтов, которые заброшены своими хозяевами в угоду другим соцсетям.

Я прихожу сюда почитать себя. И написать себе о себе. 

У меня есть небольшой молескин лавандового цвета, в который я пытаюсь вносить записи, но рутина и консистентность — это не про меня. Я пробовала разное: писать в заметки в телефоне, писать ручкой в блокнот, постить твиты. Выгружать свой мысленный мусор хоть куда-то, чтоб очистить голову, облегчить что-то. Но это работает совсем не так, как я ожидала. Оказалось, что это всё тысячи осколков зеркала, в которые я заглядываю, и вижу всякую себя. Иногда вижу удивительное, иногда мне стыдно. 

Я всё такая же не проактивная, я не подскочу на прогулку в любой момент. У меня пожизненно запас активности как у резиномоторного самолётика, мне быстро надоедает что угодно, поэтому моя склонность к затворничеству помогает ощущать новизну в одном и том же окружении. В районе нанесли новую разметку? Класс. Высадили кусты? Супер. Новая пекарня вот-вот откроется. Здорово, зайду в неё может через месяц. Но потом мне нужно будет вернуться домой и накручивать резину, чтобы можно было подлететь ещё куда-нибудь раз в другой раз.

В общем, ладно. На длинный текст меня сейчас не хватит тоже.

Бывай!

Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке.

На мне сработали. Мне было слишком грустно. Со вспышками слишком радостного. Единственный минус от сопутствующего на тот момент антипсихотика у меня теперь, по всей видимости, до конца жизни остался тик нижнего века. Что ж.

Я не знаю, вернется ли когда-нибудь подобное состояние, но уже где-то пару месяцев я довольно стабильно живу ок. И даже вроде бы получается не сползать в скуку. Точнее, скука никуда не делась, просто я перестала так сильно на нее обращать внимание. На самом деле, скука — это мой друг. Она говорит нам, что мы находимся в комфорте и спокойствии. 

Единсвтенное, что я пока не трогаю — это свое лицо и вообще внешность. Максимально абстрагируюсь от себя и в общем-то, пока все не плохо.

Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке. Поэтому для себя я решила, что я здоровый человек, который просто иногда грустит. Возможно, никакой депрессии не было и нет. Как и гипомании. Сейчас модно примерять на себя различные расстройства личности, психики и всякое такое.

Вот и я вероятно поддалась этой волне и успешно примерила на себя облик циклотимика. 

Я это к тому, что жизнь с АД и нейролептиком ничем не отличается от жизни без них. Всё также скучно. Всё также пусто в голове. Редкие всплески подъема были всегда. Я даже не могу уверенно сказать, что экстремумы как-то сгладились. Возможно. Я очень быстро забываю как было хорошо или как было плохо. Зато со мной всегда навязчивое «скучно».

Есть одна мысль, которая в последнее время не дает покоя: я не люблю рутину. Я не люблю повторение. Меня тошнит от необходимости выполнять какие-то повторяющиеся вещи. Даже чистить зубы. Даже завтракать. 

Опять завтракать? Завтра я проснусь и надо будет снова завтракать. Завтра буду есть яйца всмятку, потому что сегодня были хлопья. А послезавтра — снова хлопья.

При этом, именно в повторяемости и постоянстве, как говорят, секрет успеха. Секрет счастливого пребывания. Делай зарядку, пиши в дневник каждый день, рисуй что-нибудь регулярно хотя бы раз в неделю, замечай свои чувства, замечай эмоции, записывай. Заведи хобби и повторяй его. Заведи полезные привычки. Делай повторяющиеся действия, будь регулярным и будешь счастлив.

Я патологически не способна придерживаться режима. Я не умею просыпаться каждый день в одинаковое время с будильником. Даже когда у меня в календаре каждый день в одно и то же время стоит созвон — я могу пропустить его начало будучи прямо за ноутбуком. Я пропускала прием таблеток, несмотря на напоминания на телефоне, который 90% времени у меня в поле зрения.

А сейчас это все обострилось, потому что мне необходимо обрасти рутиной, потому что я покинула привычное место пребывания. Я в новом месте, тут непривычно, чуждо, непонятно.

В общем ладно, мне надоело писать.

Сделала маникюр с гелевым покрытием, чтобы перестать расковыривать пальцы в мясо. Помогало, пока ногти не отросли на непривычную длину. Теперь они тверже и расковыривать кутикулу стало еще проще. А еще постоянное ощущение грязи под ногтями, от которого я безуспешно пытаюсь избавиться, судорожно намывая руки.

Мне легко привыкнуть к неудобствам извне, а вот неудобствам оболочки куда сложнее: нервный тик у меня уже несколько месяцев, но при этом каждое утро я просыпаюсь и с огорчением отмечаю, что он все еще здесь. Как и звон в ушах.
Нестабильное настроение со мной всю жизнь, а каждый подъем и спад для меня как новый и заставляет думать одни и те же мысли, злиться или бояться одного и того же. При этом я для работы включу режим «рабочий», для общения включу режим «общение». Эти режимы очень утомительно поддерживать, поэтому я уйду спать, примерно после 14-15 дня.

Сегодня, например, я проснулась не очень. Сейчас это «не очень» сформулировалось во вполне определенную мысль: хочу взорваться. Разлететься на куски, разнести к чертям взрывной волной все, что попадется на пути. 

Я преуспела в саморефлексии и могу теперь иногда ответить на вопрос, почему вчера было ок, а сегодня «не очень». Только это не меняет ничего. 

Объяснение не меняет ничего. Пойду обновлять маникюр.