Черт возьми как давно я тут небыл, даже пароль вспоминать пришлось)
Это цитата сообщения marmotten Оригинальное сообщение
"Ему не приходило в голову, что через двадцать пять лет полного счастья в этом тихом захолустье, где ничто не нарушало безмятежности его существования, он постепенно утратит твердость характера. Воле нужны препятствия, чтобы сохранять силу. Когда ничто не идет ей наперекор, когда осуществление желаний не требует никакого напряжения, ибо желаешь ты лишь того, что можно получить, просто протянув руку, воля становится дряблой. Если все время ходить по плоскости, мышцы, необходимые для подъема в гору, атрофируются. Банально, но верно. Когда срок ренты истек, у Уилсона уже не хватало решимости сделать то, что было ценой, которую он согласился уплатить за эти долгие годы счастливой безмятежности. Насколько я могу судить по тому, что узнал в тот вечер от моего друга, а позже и от кое-кого еще, дело было не в том, что ему не достало мужества. Просто он никак не мог решиться и откладывал со дня на день."
(c) Уильям Сомерсет Моэм_ Вкусивший нирваны
Это цитата сообщения Kira_Winter Оригинальное сообщение
Потрясающая история
[показать]Люди, которых вы увидите на этих фотографиях, никогда не встречались на самом деле. Аарон и Рози - оба фотографы, но живут на разных континентах, он - в США, а она - в Великобритании. Они никогда не целовались под душем, не спали в одной постели, не обнимались на улице, не радовались вдвоем звездопаду, но великий Flickr и всемогущий фотошоп соединили их судьбы.
Каждое воскресенье Рози посылала свое фото Аарону, который в свою очередь объединял его со своим, как будто и не было никакого расстояния между ними. Тысячи людей наблюдали этот любовный роман, фотографии были прекрасны, и вот теперь настало время сказать, что они таки встретились - спустя девять с половиной месяцев с начала знакомства.
По-моему эта история трогательна еще и тем, что показывает нам, что все в этой жизни возможно) Даже найти любимого человека где-то далеко-далеко)
[показать]Смотреть фотографи)))
Это цитата сообщения Wite_Avtobus Оригинальное сообщение
«Сюда пришли люди, которым было приятнее быть друг с другом, чем порознь, которые терпеть не могли всякого рода воскресений, потому что в воскресенье им было скучно. Маги, Люди с большой буквы, и девизом их было — «Понедельник начинается в субботу». Да, они знали кое-какие заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них наконец в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же».
А. и Б. Стругацкие. «Понедельник начинается в субботу»
Это цитата сообщения Wite_Avtobus Оригинальное сообщение
Техподдержка: Слушаю вас.
Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент: Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?
Teх: Какие программы работают?
Клиент: Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх: Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.
Клиент: Что же мне сейчас делать?
Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».
Клиент: ОК, сделано.
Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь»: это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент: Спасибо!
Это цитата сообщения Wite_Avtobus Оригинальное сообщение
Скажи мне кто твой мобильник....
Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.
Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.
Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.
Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.
Alcatel (Алик)— вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.
LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.
Это цитата сообщения Андомиель Оригинальное сообщение
Студенческая мифология
[200x320]
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета.
Это цитата сообщения maralina Оригинальное сообщение
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
© автор неизвестен
Может Вы знаете, какие нибудь факты о пребывание зарубежных авторов в России?
Это цитата сообщения Christian_Jaakylma Оригинальное сообщение
[Лайтман лечится у Хауса]
Хауса и Лайтмана будут сравнивать еще долго. Поэтому вашему вниманию предлагаются вымышленные диалоги с участием вышеупомянутых героев =)
Хаус: Все лгут!
Лайтман: Правильно! И я могу доказать!
Хаус: Я же говорил ^^
***
Лайтман: Хаус, вы врете!
Хаус: Ну я же доктор.
***
Лайтман: Вам больно?
Хаус: Да *глядит прямо в глаза Лайтману*
Лайтман: Вы врете!
Хаус: *поджав губы и потом преподняв верхнюю губу* Черт, мое тело предало меня!
***
Хаус: Мистер Лайтман, вы врете.
Лайтман: Вы разбираетесь в людях?
Хаус: Мне разбираться не надо. Все лгут!
Лайтман: А у меня есть сотрудник, который говорит все, что думает, чтобы не врать.
Хаус: Видимо, у него...
13-ая: Волчанка!?
Хаус: Словестный понос.
***
Хаус: Мистер Лайтман, у вас рак. *легкая усмешка*
Лайтман: Вы врете.
Хаус: "Черт не катит." Вот анализы МРТ, биопсии и рентгена "На это он купится" *опять легкая усмешка и порывистость в движении*
Лайтман: Я не врею вам доктор Хаус, вы говорите одно, а ваше тело...
Хаус: "Я за спиртую свой мозг и выкину свое тело в крематорий" Я позаву специалиста...
Лайтман: Ну ну и ему я не поверю, вы ведь сговоритесь...
Хаус: Уиллсон!!! Подойди сюда пожалуйста.
Лайтман: Чёрт!!!! У меня рак!!!!
***
Кадди: Мистер Лайтман, скажите, правду ли говорит Хаус?
Лайтман: Когда говорит?
Кадди: Когда смотрит на меня.
Лайтман: Это смотря куда он смотрит...
***
Кадди: Лайтман, могу ли я верить Хаусу.
Лайтман: Смотря в чем?
Кадди: В его отношении ко мне, в его чувствах ко мне...
Лайтман: Нууу, когда он перед вами, он готов врать и часто врет. А вот когда сзади вас или издалека, его тело говорит правду... Я сам видел.
Кадди: 0_о
На выходе из поликлинники, Хаус поджидает Лайтмана...
Хаус: Ну спалил меня так?
Лайтман: Не, что-ты, упаси меня...*пожимает слегка плечами, отводит в сторону глаза и поддергивает краем губ*
Хаус: Ты врешь!!!
Лайтман: А ты докажи!!!
***
Хаус: Я пропишу тебе клевые таблетки и никогда здесь больше не увижу.
Лайтман: Ты будешь скучать по мне.
Хаус: Я напишу тебе письмо.
Лайтман: Где попросишь меня вернуться.
Хаус: Мне казалось, что я вру.
Лайтман: Это вполне возможно.
***
Уиллсон: Ты прописываешь ему глапотобаглузин, пофигизим, и спердыханиекакизм? Но последнее лекарство слабительное?
Хаус: Да, но ты ему скажешь, что это спасет его от опухоли, так ведь?
Уиллсон: Я постараюсь...
Уиллсон заходит в палату, слегка мнется, глубоко выздыхает, набирает в грудь воздух и подходя к Лайтману отводит глаза к потоку:
Лайтман: Вы врете?!?!
Уиллсон: Да *понурив голову и почесав правой рукой висок, в смущении покинул палату*
Хаус решил обратиться к Тренадцатой...
Тринадцатая: Вам прописали глапотобаглузин, пофигизим, и спердыханиекакизм. *слегка поведя плечами и приподняв верхнюю губу* Последнее лекарство является слабительным.
Лайтман: *четко всматривается в Тринадцатую* Вы врете!
Хаус: *Выпрыгивая из-за портьеры* Ага попался?!?
Лайтман: Все ошибаются. Ведь так?
Хаус: Да "Чую подвох"
Лайтман: *флегматично* и она не лезбиянка, она врала тебе.
Хаус: Что? 0_о
***
Хаус, выстраивая перед Лайтманом своих помощников: Кто из них врет чаще?
Лайтман: Хм... Женщина все время что-то скрывает... Черный что-то занет, но скрывает... Индус ничего не знает. А лысый что-то замышляет. Значит, никто из них не говорит правду.
Все: Да пошел ты!
Хаус: Думаю, сейчас они правдивы как никогда.
***
Мимо Хауса и Лайтмена проходит Кадди.
Хаус: Как дела?
Кадди: Отлично.
Лайтман: Врет. Усталый вид, синяки, опущеные плечи.
Хаус: Я только что показал ей свой счет.
***
Хаус и Лайтман сидят в столовой клиники. Мимо проходит Уиллсон.
Хаус: Был с женщиной?
Лайтман: Новая жена?
Уиллсон: Отвалите. Я не могу вам солгать...
Хаус: Тяжелая ночь?
Уиллсон: Да чертовски тяжелая, совсем заездился. *оправляет брюки, на которых видно пятно чего-то желтого и
Настроение сейчас - пальци вспотели....наверно это издержки...
Объяснение некоторых философских течений. На пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Апокалипсизм. а если я сложу эти пальцы в кулак...
Настроение сейчас - пытаюсь себя улыбнуть....
Забавная классификация музЫчки различного сорта...
[592x699]
Настроение сейчас - don't touch me Jesus
поездка в метро...
Состояние или настроение(даже не знаю что из этих двух больше подходит)полного декаданса..Второй раз в жизни это состояние посещает меня,сопутствует этому дифицит мыслей...как будто тебе дали чистый лист, безцветные чернила и заставили писать еще раз то,что ты писал всю жизнь..Ты понимаешь безполезность того,что ты делаешь,но твердо знаешь,что делать надо,а причина этого "надо" очень хороше сокрыта,даже начинаешь сомневаться в ее существовании,сомневаться в себе..Ты чувствуешь себя растением в прокуренной комнате,стоишь на пыльном подоконнике и солнце через грязное стекло,палит твое тело,твои соки кипят..Ты знаешь,что чист,но чувствуешь себя грязным,ты чего то хочешь,но не знаешь чего,ты знаешь,что вид из окна прекрасен,но ты видишь только пыльный подоконник и искаженную грязными подтеками красивую картинку сквозь окно.В то что она красива ты только веришь...со времянем и эта вера пропадет.....Ощущение пустоты,твое сознание играет в шахматы с подсознанием и ты не знаешь на чьей ты стороне..Как будто дух..бесплотный..-знаешь,что разговор о тебе,но принять участие не в состоянии,приходиться мириться..как и со многим другим..
Музыка больше не играт в твоей голове-наверно,кончился альбом..Делаешь раз-достал плеер,делаешь два-нажал play,делаешь Три-убрал его обратно в карман...
Ты пишешь эти строки,слова,предложения,ты сидишь с мобильником в метро,знаешь,что твой сосед-незнакомец прочел твою писанину..Какая то станция,твой сосед-незнакомец встает и уходя к выходу всматривается в твое ничего не выражающее лицо,ты видишь его глаза,читаешь в них непонимание и удивление,как будто ты сегодня фокусник и только что он увидел твой номер..из плеера в секунду проносятся слова -"..Jesus won't you touch me
Come into my heart "..,твой сосед-незнакомец проноситься мимо и теперь он больше не сосед-незнакомец,через 3 минуты он забудет о тебе и ты останешься мистером инкогнито...
Поезд снижает скорость,открываются двери,твоя станция,мерные шаги,эскалатор...Ты идешь и пялишься на девочку в косухе со ржавыми волосами,она поворачивает налево,ты идешь направо,видишь поезд,мерные шаги,ты не спешишь,знаешь,что он уедет без тебя..."осторожно,двери закрываются,следующаяя станция ......"шлеп WELCOME,блять!!... и ты утвердился,ты теперь уверен,что поезд уехал без тебя...Ожидание...
[651x675]
Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение
Американский институт кинематографии опубликовал список ста самых популярных цитат из фильмов разных лет.
Первое место досталось фразе из ленты "Унесенные ветром" (1939): "Если честно, моя дорогая, мне наплевать" (Frankly, my dear, I don't give a damn).
На втором месте - цитата из "Крестного отца" (1972): "Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться" (I'm going to make him an offer he can't refuse).
Вторая часть "Крестного отца" (1974) отметилась следующей цитатой: "Держи своих друзей близко к себе, а врагов - еще ближе" (Keep your friends close, but your enemies closer) - 58 место.
"Да будет с вами Сила" (May the Force be with you) из "Звездных войн" (1977) попала на восьмое место.
Фраза из знаменитого монолога Роберта Де Ниро перед зеркалом из "Таксиста" (1976) "Ты со мной разговариваешь?" (You talking to me?) - на 10-м месте.
"Я люблю запах напалма по утрам" (I love the smell of napalm in the morning) из "Апокалипсиса сегодня" (1979) - на 12-м.
В "золотую сотню" вошли сразу шесть фраз из ленты "Касабланка" (1942). Среди них: "Луи, мне кажется, это начало прекрасной дружбы" (Louis, I think this is the beginning of a beautiful friendship) и "У нас всегда будет Париж" (We'll always have Paris).
"Бонд, Джеймс Бонд" (Bond. James Bond) - на 22 месте. "Мартини. Взболтать, не перемешивая" (A martini. Shaken, not stirred) из "той же оперы" - на 90-м.
"Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти" (A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti) - незабвенный доктор Ганнибал Лектер из "Молчания ягнят" (1991) занял 21 место.
"Элементарно, мой дорогой Ватсон" (Elementary, my dear Watson) из "Приключений Шерлока Холмса" (1929) - на 65-м.
Две фразы подарил миру "Джерри Магвайр" (1996): "Покажи мне деньги!" (Show me the money!) и "Ты сделал меня на здрасьте" (You had me at `hello). Первая вышла на 25 место, вторая - на 52-е.
Естественно, не обошлось без Арнольда Шварценеггера. "Я вернусь!" (I'll be back) из "Терминатора" (1984) заняла 37 место, а "До свиданья, крошка!" (Hasta la vista, baby) из "Терминатора-2" (1991) на - 76-е.
Читать далее" target="_blank">http://www.afi.com/tvevents/100years/quotes.aspx#list[/more]
Это цитата сообщения My_SorroW_ Оригинальное сообщение
Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!
Настроение сейчас - настрой отлиный,вспомнилось прошлое...
Ежегодно учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции
аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются
для развлечения учительской братии.Забавные вещи получаются,вот прочтите сами:
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были
слегка сжаты тренажером “ThighMaster”.
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и
разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только
личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение,
не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей
стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на
солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а
он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что
издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще….
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за
неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный
ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не
дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый
мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после
чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в
комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились
навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул
Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19
вечера на скорости 56км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы
Hэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри,
которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом,
а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила,
план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает,
когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а
настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину,
или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную
ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с
бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон
колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом
Настроение сейчас - ожидание...
"В Китае когда то был человек,который любил изображать драконов,
и поэтому украсил свою одежду и мебель изображениями этих существ.
Увлечения этого человека привлекло внимание драконьего бога,и вот
однажды перед окном китайца появился настощий дракон.Говорят
он тут же умер от страха.."
[700x579]
Здесь можно писать что угодно и о ком угодно..
Замутил по причине наличия флейма и флуда в
дневах,воизбежании сего казуса....
