конец августа..точнее 28 августа.

москва.савеловский вокзал.станкин...все такие разные,почему именно станкин,вот почему.никого не знаю,даже как-то стремно немного) потому что я не могу без общения,а сейачс получается так,что я одна...да.одна!

общага.наконец-то знакомства.мои выпученные,испуганные глаза испугали наверно ее.зовут Янка.очень милая девушка.думаю,что подружимся,а так и случилось.просто начали общаться.и ,как говорить,пошло поехало...хм.да нет еще не поехало.все вперели.

2сентября.важный день,как оказалось позже.юра и саша.забавно)еще одно знакомство!обменялись аськами.
вечером долго думала писать первой или нет.по-моему так и не решилась.
3сентября.сели снова все вместе.ну не все.я и сашка-это теперь для меня всё.
вечер.написала(вроде как я).и вот с этого момента можно считать,что все и поехло.закрутилось)
он такой милый,интересный молодой человек.с ним очень забавно общаться.интересно.как выясниться позже,мы очень похожи.все:повадками,манерами,может даже и интересами.даже совпадения бывают,очень часто,что очень удивляет)например варианты самостоятельных работ:)
5сентября поехала домой.такая еще домашняя была,скучала по всем.обратный путь-станкин,савок(я не одна,с ним),москва,до свидания)первая смс что-то вроде такого"хотя б в аську защел,дорогой"(дорогой.это он так начал меня называть.сначала думала,что только я одна дорогая,как потом оказалась он так называет многих,но ничего страшного.пусть выражается,как ему нравится.немного задевало это.)

ICQ хорошая вещь,ведь можно общаться,находясь в разных точках страны.это прекрасно.он гуляет,а я дома.но мы общаемся.

7сентября.день города.обещал,что пойдем гулять.но у него дела,поэтому ничего точно неизвестно.аа.звонит.первый раз.неужели сейчас нажму на зеленую трубку и услышу его голос)волнительно в какой-то степени.
-да
-привет,это тот кто тебя любит
-я узнала.
вот они первый слова)приятно до безумия.
в этот день мы так и не встретились(.

каждый учебнный день видимся.увидеть его-это прекрасно.потому что не могу не увидеть.всегда этого очень хочеться.вижу-сердце бьется в ускоренном режиме.почему?:)

первый раз приехал в общагу.
первые объятия.
первый поцелуй.
первая влюбленность.
первая ревность.
это так чудесно.все это ощущать.а главное вместе с ним.

уже не могу прожить дня если не увидеть,не позвонить,не написать.все день прошел зря.надеюсь,что его голову тоже посещают такие мысли.

стал таким родным,близким.своим.точнее моим.

декабрь.фу,скоро сессия.
мы теперь не ходим на лекции,потому что их нет.не сидим вместе,я не закидываю свои ноги на его(под партой),не держимся за руку,не хожу с ним курить на улицу(ненавижу его за это,надо бросать курить)он даже пытался,читал книгу.но ничего не вышло.наверно все слишком запущенно.
бросать надо не только курить сигареты,но и всякую херню.да и не только курить(.

почему-то он думает,что мы отдалилсь.как -то больно это слушать.потомучто я понимаю,что все некоторые непонятки из-за этой подготовки к сесии и зачетов.потому что не видимся,потому что нет времени на это(.эх.почему Лобня так долеко от общаги)

30декабря.обещал приехать в общагу.на ночь.неужели мы будем целые 12часов вместе или дальше больше-это невозможно променять не на что.
не пропустили на ночь.(
предложил ехать к себе.поехали.никогда не пожалею об этом.

он так смотрит.счастлив,что я лежу на его диване.очень счатлива тоже.с ним.люблю.тоже его.
еле проснулись.но все-таки сделали это.не хочу уезжать от него.но надо встретить Н.Г в кругу семьи.

5утра.вот и настал этот 2009год.смс от него.
"ну как дела,любимая?блин я уже так соскучился
вот честно,я прям не могу без тебя!я прям так хочу вот щас,
чтобы ты лежала на моем диване)я еще говорил типа мы отдалились друг от друга,
но я понял что это не так)мы просто не виделись,а сегодня были сутки вместе и я понял,
что я без тебя не могу,что вообще вот моё это и всё)вот такие пироги)
просто написал потому что уже реально не могу и хочу хотя бы смс от тебя прочитатьи мне сразу так хорошо станет)"

он понял.
быстро ищу магазины,чтобы купить эту карточку,потому что на телеофне как всегда "ваш баланс менее 15 рублей".не нашла(
но написала от мамы.спасибо,что у нее всегда баланс в нормее;)

считаю дни до3января.да.потому что я поеду к нему.к любимому.ужасно соскучилась.не омгу спать спокойно потому что жду этого дня.
предложил приехать к себе.ой,как я этого ждала.счастлива.
3января.платформа-москва-савок-метро-общага-метро-савок-лобня-любимый.
мы вместе.теперь знаю некоторых из его друзей.нормальный ребята.терпимо.

первая ночь.вместе.
вместе.просто не отдвигаясь друг от друга на сантиметр.так приятно ощущать,что рядом он,его тепло,дыхание,скреб зубами;)
утро начинается в 6 вечера.потом водные процедуры.наверно только они нас заставляют разлучаться на 30-40минут.
кушать.господи,что же приготовить)
мне повезло он ест все,что я приготовлю.иногда покритикует,но всеравно съест,скажет что было вкусно.и его спасибо.
"спасибо" и "все было очень Читать далее...

В каждом кошмаре есть момент, когда ужас нагнетается настолько, что сознание больше не выносит пытку и вышвыривает спящего в реальность, приводя в замешательство столь быстрым переходом. Это я называю точкой предельного сгущения страха.
Однажды мне снился страшный сон: все люди, которых я предал, все, кого сделал несчастным за последние пять лет, были счастливы без меня. Я поднимался по лестницам и видел ужасную правду, увиденное открывало мне глаза. Никто не страдал без моих ласок, не лил слезы по моим прикосновениям, не скучал по стихам и словам любви. Никто не проявлял ни малейшей слабости, способной выдать боль, причиненную расставанием. Слышался здоровый смех, повсюду мелькали улыбки, свет струился сквозь окна и бил в лицо. Не было ни одного темного угла - я обошел их все, - в котором можно было бы свернуться клубком и заплакать. В комнатах, в которых я побывал, царило веселье, было шумно и жарко, и люди, чье времяпрепровождение было для меня предметом непосредственного интереса, веселились и шумели вместе со всеми так же, будто ничем от них не отличались. Я наблюдал за ними исподлобья, исподтишка и не нашел ни одного хмурого лба, ни одних заломленных в отчаяньи рук, ни малейшей усталости во взгляде, ни серости в лице. Все они продолжали радоваться жизни, как ни в чем не бывало, и я с трудом узнавал в них людей, которым был дорог, с которыми проводил время сам и которые были счастливы разделить его со мной.
И тогда мне открылась шокирующая правда. Я был поражен тем, что видел перед собой, но еще больше я был поражен разительным отличием этих людей от меня. Я был единственным в этих людных комнатах, кто не проявлял веселья, не шумел вместе со всеми, чьи губы ни разу не раскрылись хотя бы в подобии улыбки и чье лицо оставалось непроницаемым на протяжении многих часов. Часы выстраивались в дни, дни складывались в месяцы - а они, в свою очередь, сложились в те короткие пять лет, которые тянулись и растягивались бесконечно согласно законам личного времени. И ничто не менялось.
То, что я видел перед собой, поднимаясь по лестницам и обходя комнаты одну за другой, не было чем-то новым и потому поразительным для меня. Так было всегда: лишь я один, как струя воды, оставлял повсюду свой след. Лишь я один страдал в течение многих недель по оставленному позади, по неосуществленной возможности, по тому, чему теперь не быть. Я рассчитывал на других - но они справлялись с болью. Они менялись - пересиливая себя, обходя все преграды, - а я оставался тем же. Я покрывался корочкой, чешуей, и эта оболочка отделяла меня от живого мира, но не защищала от него. Я был конструкцией, работавшей только на вход, световой бомбой, только вбирал в себя не свет, а всю серость вокруг, весь мрак, темные закоулки и углы, обтянутые паутиной. Плач и печаль. Так я оставался цитаделью тоски в вертепе справедливого счастья. И из этого состояния - и это была та самая предельная точка сна - не было пути назад.