Не, ну я себе вообще поражаюсь. Только я могла отправится на исследование в глазной центр и не взять солнцезащитные очки. Естественно мне залили в глаза какую-то атропиноподобную хрень для расширения зрачков. В итоге до дома я добиралась ощущая себя вурдалаком - короткими перебежками из тени в тень. Ну зато народ позабавила.
Надо себе такую хрень в аптеке купить, зрачки во всю глазницу смотрятся ну ооочччень томно и сексуально.

Ванна с пеной и ароматическими маслами, шампанское в ведёрке со льдом, высокий запотевший бокал, любимая сигарета...
Мммммм....ТАКАЯ хуйня на самом деле.
Жрать шампанское лёжа в ванной неудобно ваааще.

Хи-хи-хи, какая расчудеснейшая прелесть! Оказывается я всегда могу сменить свой пол. Ник ни в коем разе, а пол - пожалуйста. Одним клик-клаком.

ПыСы.

Збри сонце ссабоою...

Ълядь! Ещё раз прокрутится эта хуйня в моей голове, буду ходить с бейсбольной битой и крушить магнитолы в маршрутках. Чессло.

И кто меня дёрнул выползти на улицу в этих чёртовых туфлях на пятнадцати сантиметровых гвоздях a la "Я-бля-порнозвезда"?
Ну и фигли? Через полчаса я отчетливо ощущала как на мизинце ноги вздувается чудовищный пузырь, а ещё через сорок минут ЭТО лопнуло. Йопт, бо-бо!
Пришлось брать taxi и ехать домой, ибо работать с такой травмой я не в состоянии.
В taxi я попыталась вытащить ноги из обуви и осознала, что ЭТО приклеило мой нежный пальчик к внутренней поверхности туфли, и, похоже, намертво. БО-БО такое, что я кажется даже начала тихонько подвывать в такт музыке-бля-шансон. (ну хуле все taxi-driver'ы слушают это дебильное радио?)
...А над Москвой, как апофеоз абсурда, плыла в жарком мареве выхлопов гигантская буква Ж
Подтверждая мои мысли о том, что вся моя жжжизнь это гигантская красная ЖЖЖОПА.
Тут и сказочке The end.

А в целом я счастлива.

Я вообще считаю, что право глумиться - это одно из неотъемлемых прав любого свободного человека и должно быть занесено в конституции всего мира (c) Не знаю чья.

Но гениально, бля. ГЕ-НИ-АЛЬ-НО!