Детям 18 и моложе не читать.
Действительно, едете вдвоём с женщиной, ты за рулём и понимаешь, что она готова дать.
Всегда готова, женщины же такие сначала дать, а потом они вдруг ромашки.
Что делать?
И нюансы.
... с шваброй весом 32 кг. И ведром, тоже 32 кг.
Анатолий (при рождении Владимир Шмонденко, 1999 г. р.) — украинский тяжелоатлет.
https://rutube.ru/video/bcdd9a856a85c007399f7a87a7342ec7/?r=plwd
https://rutube.ru/video/0c0e71b2d5faf45d89d67fa7fa289db2/?r=plwd
https://rutube.ru/video/87e9602b200f1ddcf177d7e782551262/?r=plwd
Читать далее
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так, кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
.*.*.*.*.*.
Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!
.*.*.*.*.*.
- Чем отличаются японцы от русских?
- Русские до сих пор не могут простить американцам бомбёжку Хиросимы и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Всё, значит ты не дурак!
.*.*.*.*.*.
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.
Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
.*.*.*.*.*.
В армии на любую команду подчинённые отвечают одинаково: "Есть".
Видимо они всегда голодные...
.*.*.*.*.*.
Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на четыре лапы.
Но что произойдёт, если мы прикрепим ей на спину бутерброд с маслом и уроним её?
.*.*.*.*.*.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
.*.*.*.*.*.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
.*.*.*.*.*.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
.*.*.*.*.*.
- Доктор, можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернитесь.
.*.*.*.*.*.
Если Вы желаете опубликовать свою тему в Чортовой Дюжине, милости просим! Для этого Вам необходимо занять очередь оставив свое пожелание в данной теме. В комментарии необходимо указать выбранную Вами дату. Друзья сообщества могут публиковать темы самостоятельно. Памятка как это делать опубликована ниже. Все остальные, кто по каким то причинам не могут публиковать посты самостоятельно могут обратиться к модераторам.
ВНИМАНИЕ! Установленный уже график - священен для исполнения. Самовольные публикации вопреки букве графика будут решительно пресекаться. По договоренности разрешается публикация дискуссионной темы перед основной. С 22 часов до 23-00. Дискуссионная тема не должна перебивать основную..
Добро пожаловать в Чортову Дюжину и да прибудет с нами сила!