как же я хочу сбежать отсюда
каждый раз, когда меня оскорбляют
унижают
сравнивают с землёй
обесценивают
пытаются уничтожить словами до невозможности
как я хочу не оглядываясь бежать
из этого конченного брака
от того, кого я даже не любила никогда
выбранного головой
в качестве подходящего обществу варианта
и уничтожившего меня как человека
не оглядываясь бы отсюда
нахуй этот дом, построенный для семьи
которую я никогда не хотела
нахуй от этой «гармоничной» жизни
с человеком, с которым общего минус ноль

но когда есть ребенок
вещички в котомочку и в самолетик
больше не получится
безысходность и одиночество душит до тошноты

я всё пытаюсь убежать отсюда
в любые прошлые мысли
эмоции
отношения
людей
только чтобы на меня больше не смотрели как на мебель
не слышать эти трёхэтажные оскорбления
и усмешки
чтобы кто-то меня спас отсюда
обнял и пожалел
а никто не спасёт
никому это не надо

и потому
сидеть мне рыдать на крыльце в +1 градус
в тонкой рубашке
и дальше уготовано
надеюсь, недолго
может дерево на голову упадет, или как там бывает
в хэппи эндах

«Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших»

такое ощущение, что Чехов перепутал союз.

и

там должно быть «и»

именно так сейчас я себя и чувствую

у меня от тебя похмелье

«Станиславский был прав, вы можете найти новую боль
каждый раз, когда вы обнаруживаете то, что вы 
в значительной степени уже знаете».

и вот он тот момент,
когда я отчетливо вспомнила,
почему ты самое больное моё ощущение в жизни
так приближать и отдалять мастерски
умеешь только ты
и от этого снова тошнотворно плохо и хорошо

как говорила моя Яна ещё тогда про тебя
много лет назад
«это не любовь, это приход, Аня»

Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам и не давали упасть.
Только слова- как дым, тающий высоко,
А тем кто их говорил, в общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне заботился кто-то другой.
Но все приходило к нулю и я начинал себе врать...
Лишь те, кого я люблю могли меня удержать.

Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть.
Жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды

мне кажется, я как вдохнула в тот день,
когда ты снова появился,
так и не дышу до сих пор

но вчера
знаешь, будто ощущение, когда с высоты падаешь
и внутри это замирание

когда я решила написать,
рассказать,
потому что нельзя ждать, меня жизнь уже научила
когда человека может физически не стать
и ничего не сможешь больше, ни в смс, ни голосом
никак

я сказала тебе,
что много лет скучала
где-то в глубине, тихо, незаметно
проносила тебя в себе долгие годы
и сейчас - я просто рада, что ты есть
где-то далеко, совсем другой, а может и такой же
улыбаешься или морщинками грустишь
читаешь, слушаешь музыку, фотографируешь красиво

я бесконечно счастлива,
что ты в моей жизни даже без ощутимого присутствия
просто - ты есть
пусть со своей личной жизнью, далекой от меня
событиями и путешествиями
мыслями

я не знаю, как это назвать
как описать
это невыразимое чувство

но самый момент
когда земля ушла из-под ног
получить это
«неважно как ты далеко
и сколько лет прошло
и я скучал»

и пусть дальше будем так и отрывками
реакциями короткими
мы просто есть в жизни друг друга
и этого достаточно
мне так тепло, господи

спасибо, что ты есть

впрочем, о чём это я.
мы уже perfect strangers.
правильно описал, когда знаешь очень хорошо и не знаешь совсем
одновременно

но каждое короткое сообщение снова
иглой иглой
и с короткой остановкой
только в уже повзрослевшее,
казалось бы,
устоявшееся сердце

но когда ты в моей жизни,
у меня темнеет в глазах
хоть триста лет и зим пройдет, ей богу

“она его разлюбила.и два любила.
и всегда любить будет, дурочка”

- привет. не знаю, помнишь ли ты меня.

- привет. конечно, помню.

и всё.
с обрыва.
минус 20 лет в моменте.
снова та весна, снова 2006, в котором ещё есть он и она, и больше никого.

разве так бывает?

у меня многое сохранилось из письменного
ведь другого нам так и не было дано.
так вот, в 2006 ты мне написал:
"ты тот человек, которого я буду любить всегда.
даже если мы не будем общаться и встретимся через 30 лет».
и я чувствовала также.

мы и правда больше не общались с тех пор
и встретились снова
только через 20, а не 30 лет.

и мне кажется, ты был прав тогда. во всём.
=)

ну разве бывает так?

привет.
я тебя очень ждал.
я ждал когда город уснёт.
когда опустеет вокзал.
и время придёт.

привет.
я тебя жду давно.
я столько с собою взял.
вот море и вот вино.
вот берег и вот причал.

***

в городе N весна никак не наступит.
что ж, весна, она ведь не только в погоде.
она где-то поглубже.

хочется читать, снимать, много думать.
поллитра американо.
без молока, сахара и сути.
горький. сегодня пьётся странно.

красное платье, черные ботинки на толстой подошве,
кожаная куртка. помады цвет винный.
тёплый шарф в клетку, к чему нам ангины.

наушники. noise cancelling on.
музыки с мурашками.
в ней города протяжный стон.

одиночество с тихими строками в самую душу.
этот март равновесие внутри к чёрту обрушил.

так странно, я уже давно замужем. и несколько лет как мать.
а внутри всё та же дыра, что на страницах здесь.
пройдено еще несколько травмирующих до костей любовей.
потеряны почти все связи со старыми друзьями и памятью.
я ведь уже другая, взрослая, с опытом.

а совсем не изменилась.
и грустно, и пусто, и неоткуда тепла, эмоций и любви взять.
а хочется неистово вот этого всего душераздирающего.
чтобы по утрам вставать хотелось, и дышать интересно было.
но возраст у всех не тот уже, кажется. дети, ипотеки, работы.
всё иначе. и не найти больше такого, чтобы закрыть этот огонь внутри.

вот и всё?
на этом основная жизнь и заканчивается, да?

Не думал, что Live Internet ещё жив.

Коротко о главном.

Читать далее...

   Это немного волнительно - вдруг заглянуть в старый дневник,  где печатала я, но давняя и другая. Вспомнить, как читала несколько лет подряд жизни других людей:) Это так приятно. Сейчас по роду деятельности приходится сидеть в измерении Инстаграм (информировать о своих услугах, рекламировать),  но к тому измерению я так и не привыкла!!! Слишком маленький экран, куцые, краткие  сообщения  по теме, дольше 14  сек нельзя,  иначе  никто читать не будет. А дневники -  это  измерение человечности и реальной жизни:))) Конечно,  когда  находишь  таких открытых людей. 

     Хочу подметить,  что общение в наших дневниках  в итоге  мне помогло преодолеть всем известный ступор выхода в эфир Инстаграм, я действительно вспоминала этот опыт,  как необычно - печатаешь просто свою обычную личность,  серые будни, а кто-то действительно регулярно  посматривает, помнит, реагирует. Мне это помогло (прорваться через стеснение) решиться  рассказывать о своей скромной работе, рассказывать будто в пустоту об уникальности  моего приёма. И получить в итоге моих постоянных клиенток,  регулярный приток новых, и жить моей работой на себя, работой по душе.Так что,  спасибо,   мои любимые люди-дневники:)))

Slipknot выступят на фестивале Park Live

16 июля - Москва - Лужники Парк

Билеты:
Ponominalu
Яндекс.Афиша

Поздравляю всех читателей и писателей соощества "Клуб автостопа" с Новым 2011 годом и желаю  ярких путешествий и запоминающихся встреч!