Мэр Анапы запретил поминки и свадьбы в школьных столовых. Из за террористической угрозы.
Планёрка.
Я ору.
- Ты чего тут понаписала? Это что за галиматья? Тут же ВООБЩЕ ничего не понятно!
Девочка становится пунцовой. Теребит карандаш в пальчиках. С мольбой смотрит на шеф-редактора - мол, скажи, что делать-то теперь. Паша изрекает:
- Чего смотришь? Иди, переписывай так, чтобы каждому ДИБИЛУ было понятно!
Немая сцена. Я пытаюсь не заржать. Остальные молчат, с ужасом таращась на Пашу. Тот понимает, что брякнул что-то не то - и поправляется:
- Точнее, чтобы ДАЖЕ ДИБИЛУ было понятно!
Я, разумеется, заржал. А Паша теперь краснеет всякий раз, когда я говорю, что мне "что-то непонятно".
---
Я, кстати, умышленно написал "дИбилу". Потому что в новой русской орфоэпии это слово так и произносят - с двумя ударениями.
Я совершенно не представляю, что заставляет пожилых уже женщин прыгать с парашютом.
Но они прыгают. Разумеется, в тандеме, с инструктором и полуторачасовыми расспросами-заверениями о безопасности и запасном парашюте. Даже видео в сети есть - как бабке одной вставную челюсть в свободном падении выдуло.
Для тех, кто не в курсе, тандемный прыжок происходит так: инструктор на манер кенгуру подвешивает бабку к себе спереди, выносит её из самолёта, падает до высоты 1700 метров, раскрывает парашют, даёт порулить и мягко приземляется. Часто вокруг инструктора с бабкой летает оператор и всё это дело снимает - на память. Подлетает к бабке, улыбается, за руки берёт - в общем, создаёт нужное настроение. Ну, вот, примерно, так:
[450x314]В общем, летом дело было. Приземляется тандем. Инструктор в шоке, тандем-пассажир, сиречь бабка - в обмороке. Суета, шум, что случилось, где аптечка позовите врача, где оператор? Инструктор сам сказать ничего не может - то ли икает, то ли всхлипывает. Оператор бежит к ним семимильными шагами, падает на колени перед открывшей глаза бабкой и тоже спрашивает, что, мол, случилось. Бабка тут же вырубается снова. А весь аэродром ложится на землю. И долго с неё не встаёт. Потому что каждый понимает, что на месте бабки он бы не только вырубился, он бы и в штаны нагадил. А дело в том, что оператор честно пытался сделать всё как надо: вокруг летал, ближе подлетал, улыбался, головой кивал, за руки пытался взять - и при этом из кадра не выпустил ни разу. И всё было бы хорошо, и было бы бабке счастье, если бы у оператора не треснула обветренная губа. Кровь на скорости 200 км/ч тут же размазало по всей харе. А харя ещё и УЛЫБАТЬСЯ пыталась этой бабке, пережившей и без того изрядный стресс выпадения из самолёта. Добавьте сюда ещё два золотых зуба, габариты среднего летающего танка и сплющенное в свободном падении лицо - поймёте, что пришлось пережить немолодой тандем-пассажирке.
Ору на девушку по поводу косяка одного из её подчинённых:
- Дай ему по голове!!!
А она мне тихо так отвечает:
- Кир, нельзя их по голове бить. Они срать где попало начнут.
Бывший лётчик. Пенсионер. Щёки, усы и благодушная улыбка на лице. Работает на аэродроме - считает парашютистов, выпавших из самолёта. Если количество точек в небе равно количеству строчек в полётном листе, он давит кнопку на рации:
- Наблюдаю всех!
И потом изрекает:
- Это же самый ненормальный вид спорта! Ну это же надо: покинуть ИСПРАВНЫЙ, нормально летящий самолёт, чтобы потом... спастись!
Женька Гаврилец, мой хороший приятель, теперь называет парашютизм следующим образом: "добровольное покидание воздушного судна с целью последующего спасения жизни".
А у меня позавчера случился первый отказ. Так что поздравьте меня, что ли. :-)
Как-то само-собой в разговоре сказалось: "Пешком до лета - далеко. Опять придётся самолётом."
Если быть точным, то всеми видами транспорта придётся. Авто-ЖД-авиаперемещения времён года по планете.
Я даже думать ни о чём другом не могу: СКОРО ЛЕТО! :-)
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - движение "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина -
Вот что вы подумаете, прочитав на упаковке:
Лолита
губка для мытья посуды.
Ситуация такая. У ворот, через которые мы с кумом регулярно въезжаем и выезжаем, упал тополь. Прямо поперёк дороги. От ветра и старости. Вокруг него возникло несколько забавных ситуаций. Самое забавное лично для меня - то, насколько разнились рассказы об этом самом тополе.
1. Подход жизненный.
- Нет, Петро, ты представляешь - вокруг тополя стоят, а этот - упал. То ли подпалили его, когда траву жгли, то ли шо... Вот и не угадаешь, что с тобой будет - мы-то тоже с виду крепкие... Да ладно тебе, - "не начинай". Не начинаю я! Петро, Петро, ты куда?
2. Подход восторженный.
- А там здоровенное такое дерево упало - прям туда, где мы с папой на машине ехали! Тополь! Нас, правда, не зацепило - он позавчера упал. Во-о-от такой!! Там макушка даже в поле отлетела метров на сто! Мам, а мам, а если тополь на машину упадёт - все умрут? Я не говорю глупости!!!
3. Подход повествовательный.
- Я помню, ещё с отцом когда ездили в те края - как раз там дороги ложили. И тополя эти сажали. А их же тут не было совсем - диковинка, ну, вроде пальмы. Отец, царство ему небесное, их ещё "осинами" называл. Так про них тогда уже говорили, что опасные это деревья. В Европе их вообще запретили в городах сажать - были случаи... Что? Поворот проехали? Ах ты... Что ты будешь делать!... Сейчас развернусь. И как же это я?
4. Подход утилитарный.
- А вот ты, Кирюша, когда замёрзнешь, - придёшь ко мне и скажешь: "А затопи-ка печку". А дрова - есть! Так что давай-давай, таскай.
5. Подход целеустремлённый.
- Хуяссе! А чо там сбоку - поле? А объехать можно? А не увязнем? От же блять, и чо он в другую сторону не упал?
Распилкой и уборкой дерева руководил мой старый (и старший) друг Ваня. Иван Гайкович Налбандян. "Гайкыч" - в разговорной речи. У него как-то спросили: "Вань, а ты давно сюда переехал?" - "Сорок лет назад" - сказал Ваня. "Из Еревана?" - "Из Красноярска". Его можно было бы назвать брюзгой - но он слишком часто не умеет сдержать улыбки, когда распекает кого-нибудь за многочисленные прегрешения - а делает это он постоянно. Прозвище "злобный карлик" приклеено к нему намертво. За невеликий рост, очевидно.
Один пилит, другой таскает поленья в кузов, Ваня - руководит, руки в карманы.
- Эй! - перекрикиваю бензопилу, - А чего вы маетесь пилочкой-то?
Все оборачиваются и вопросительно так меня осматривают.
- У вас же Налбандян есть! Напустите его туда - он вам за три минуты всё перегрызёт!
Все ржут. Кроме пильщика. Тот невозмутимо глушит свой шайтан-инструмент, выбирает из кучи плоское такое поленце, и несёт его Ивану.
- Гайкыч... Я тут тебе это... Печенько принёс!
-
Кстати, тополя достигают тридцати метров в высоту. Это выше девятиэтажного дома. Я падал, знаю.
Если в телефоне включён Т9, и ты пытаешься набрать слово "МУЖИК" - то за одну букву до завершения ввода увидишь на экране слово "ОСЁЛ".
ИМХО, более чем символично. :-)
В городе Томске на кладбище ведёт улица Энтузиастов.
В Таганроге, если идти по улице Чехова и никуда не сворачивать, обязательно вернёшься туда, откуда вышел - только по другой стороне улицы.
Кто ещё какие приколы помнит? :-)
- База торпедных катеров!!!
Ну, мода такая была, что ли.
Потом кто-то для разнообразия брякнул:
- Штаб восставших матросов!
И появилась новая мода. Потом приколист-Лёша взял трубку звенящего аппарата, помолчал секунды полторы и очень серьёзным тоном произнёс:
- Адыгейское посольство.
На том конце провода ТАК одеревенели, что мы смеялись до икоты. Пару лет спустя кто-то (уже не помню кто) дрожащим застенчивым голосом проблеял:
- Здравствуйте... Никого нет дома, а автоответчик... поломался! С вами говорит холодильник. Если вы будете говорить помедленнее, я постараюсь записать ваше сообщение.
Этого не-помню-кого я уволил. Ибо нефиг брать трубку моего служебного мобильника.
Сколько их ещё было, этих приколов. И ФСБ, и приемная его величества, и "алё, здрасти, а сашу можно?" - вместо "слушаю" (кстати, приводит к гарантированному ступору на том конце линии), и "дежурный по заставе гвардии ефрейтор такой-то у аппарата", и "прачечная!", и "сливочная!" (что, сливки делаете? - Нет, говно сливаем!), и "рюмочная", и прочая, прочая. Если повспоминать, я штук триста приколов, наверное, написать смогу.
А вот знаете - не тянет. Не тянет говорить решительно ничего.
Просто не беру трубку. У меня уже месяц отключён звук на мобиле. И не хочется его включать.
Это был "Миллер". И это было во Владикавказе. Я отволок на хрупком своём горбу тушу друга-сотрудничка (и бывшего мужа одной из моих ПЧ, кстати) в номер и отправился искать ему пропитание. Сам он двигаться не мог, а мне предстояло улетать в места настолько экзотические, что момент предполагаемого возвращения никто не указывал из чистого суеверия. Говорили, к примеру: "Три дня - минимум".
А там - как повезёт...
И в каком-то обшарпаном осетинском ларьке я наткнулся на целые россыпи заграничного пива. Как же быстро забываются времена, когда в ларьках была только "Балтика-3" и она же, но с девятым номером.
А вокруг огни горят - и никакой светомаскировки. И ты привычно намечаешь самую безопасную траекторию пробега через открытое пространство - и спохватываясь, выпрямляешься и переходишь улицу Королёва спокойным шагом. Ни от кого не прячась. Если не строить из себя ироя, то нормальному взгляду на мир заново учишься недели за полторы. До следующей командировки.
И пиво... В каждом ларьке.
Папа (лет тридцати) и сын (лет четырёх) у него на коленях. Вопрошает:
- Папа, а ты - человек?
- Человек, - серьёзно так отвечает карапузу папа.
- А я - человек?
- Конечно, человек.
- А мама - человек?
- И мама - человек.
Сын таращит глаза и возмущается во всеуслышанье:
- Папа! Ты что! Мама - женщина!
Херота - это не то, что вы подумали. Херота - это населённый пункт такой. Не то аул, не то хутор. Недалеко от Сочи. Этимология этого завораживающего названия - проста, как полено. Но это всё равно не то, что вы подумали.
После кавказской войны на месте этого населённого пункта стояла рота номер десять. И флаг она имела, и, очевидно, табличку на воротах. На которой было написано: "Десятая рота". Только цифра была - римская:
Х рота
Местное население её так и называло: хэ рота. Ну и прижилось название. Сквозь века прошло. И на картах околосочинской местности у крохотной такой точки гордо красуется надпись "Херота". Боюсь даже думать, как называют жителей этого аула-хутора-посёлка.
Это я к чему всё писал. Читаю я сейчас книгу. Третью по счёту из эпопеи "Дюна" Ф. Херберта.
Первую я читал взахлёб. Вторую - как-то медленнее. А на этой - вообще затормозил. Не понимаю половины слов. Знакомых названий - нет. Вместо них - какие-то нелепые словесные конструкции. И существительные типа "зелье", "мерзость" и т.п. - обозначающие понятия, которые изначально не несли никаких отрицательных коннотаций. Да и вообще, по сравнению с первой книгой, качество перевода просто отвратительное.
Ан нет, смотрю фамилию переводчика - тот же, оказывается, переводчик, что и первую Дюну переводил. Тогда в чём дело? Читаю надпись мелким шрифтом: под редакцией А. Н. Анваера. Во-о-от оно что, оказывается...
Плохо, знаете ли, когда результат работы хорошего профессионала почему-то переделывает мудила-анваер с амбициями редактора. И менталитетом основателей аула Херота. Который не вникает в материал, не изучает, не советуется, ничего не делает, а только правит текст по собственному скудному разумению.
Хорошо хоть в этой книге нет никаких римских цифр.
Когда я учился в школе, весь мир делился на три части: попса, НЕпопса и взрослые. Попса слушала попсу. И мы старались таких бить при каждом случае. За то, что они примитивны и недостойны уважения. За то, что они отравляют воздух своей поганой музыкой из окон. За то, что они смеются над нашим прикидом и вообще, правильные. Взрослые за это били нас. Чаще - ремнём.
Думаю, каждый (ну, кому за тридцать) вспомнит, какие три надписи украшали любой подъезд или лифт. Ну? Напрягли память? Правильно. ACCEPT, SCORPIONS и METALLICA.
"Still lovin' you" никогда не назывался "балладой". Он назывался "медляком" - и никак иначе. Под него зажигали звёзды и ломали судьбы. Под него уходили в армию и женились.
Когда мне было лет семнадцать, было грехом - если не позором, - тенькать на гитаре и не уметь сыграть "Nothing else matters".
"Amamos la vida" пели наизусть. А под гитарное соло из неё я, кажется, первый раз целовался (и звали её Алёнка, а никакая там не Лена!).
Так вот, к чему это я.
У меня чуть глаз не упал, когда я увидел афишу "UDO" в родном своём городе.
Удо? Живой Удо? Приедет? Концерт? БУДЕТ?! ЗДЕСЬ??!!!
Для тех, кто не в курсе, "U.D.O" - это то, что мы продолжали считать Акцептом, после того как Удо Диркшнайдер, вокалист, ушёл из группы и создал свой проект. Ну и назвал его, не парясь, так же как родители назвали самого вокалиста. Кстати, "U.D.O" - оказался вполне успешным. До сих пор котируется в Европе. А Акцепт - загнулся без диркшнайдера года через три.
Я дрожащими руками отсчитывал деньги за билеты. И это был самый трогательный концерт из тех, что я видел. Публика более всего напоминала клуб "Для тех, кому за тридцать". Билеты дорогие = маргиналов в зале нет. Студенты пришли С РОДИТЕЛЯМИ! Нет, вы себе это представляете - с родителями на металлический концерт?
А представляете себе толпу чумящихся в слэме СОРОКАлетних мужиков? Нет? Я вам больше скажу! Когда один из них, вопя "У-ДО!!! У-ДО!!!", случайно задел меня плечом, он остановился, повернулся и сказал - знаете что?
"ИзвиниТЕ, пожалуйста!"
Я аж сел.
А мужик отвернулся и снова начал орать и "гонять козу".
Сам концерт был хорош. Ну, звук, конечно, мог быть и получше, количество старых хитов - побольше, а шоу - побогаче, но атмосфера в зале искупила всё с лихвой. О-о, с каким удовольствием я срывал связки, перекрикивая и слэм, и колонки: "Ba-a-a-als to the wa-a-a-al!!!!" А как весь зал подпевал немцу(!) с баяном(!!!), играющему "Катюшу"! Ну вы подумайте - баян, блин, немец, блин, и зал - вместе с Удо - ревёт по-русски: "Пу-усть он зе-е-емлю сбережёт родну-ую!" И гитарист, который заставляет зал петь громче, подыгрывая в паузах нужные пару нот!
И после концерта кто-то сказал: "Да, вот раньше была же музыка!". Я шёл чуть сзади и не стал возражать. Не стал говорить, что музыка за 20 лет стала лучше. Качественней. И разнообразней. И доступней - ну кто бы мог представить концерт Акцепта в российской провинции году этак в восемьдесят седьмом, а? Просто в этом самом восемьдесят седьмом году мы были моложе.
На двадцать лет.
Мне вчера подарили три ящика пива. Два удалось отдать своему водителю - у него очень кстати случился вчера день рожденья. Ещё пять всучил хозяйке квартиры - она тоже очень вовремя пришла переписать показания счётчика (на самом деле ей просто одиноко, вот и придумывает поводы зайти и со мной поболтать, чаю попить). Осталось полтора десятка. Четыре выпью я. Куды девать ещё одиннадцать?
Выходит вчера мой материал. Не прошло и тридцати секунд после того, как он закончился, у меня тарахтит телефон. Звонит Вова, мой бывший сослуживец.
- Кирилл Юрич! Поздравляю! Ты наконец-таки купил тот галстук, о котором давно мечтал!
- Вова, - говорю, - это старый галстук. И не совсем тот, который я хочу. Ты его, кстати, видел.
- А-а, - тянет Вовка. - А я думал, ты его отыскал...
Проходит минуты три. СМС-ка от другого моего приятеля: "Старик, отличный галстук!"
Пишу ему, скотина, мол, ты кроме галстука что-нибудь видел? Он отвечает: "Материалы у тебя всегда на высоте. А галстук - ООООООЧЕНЬ хороший!"
Проходит ещё десять минут. Звонит начальник:
- Кир, всё хорошо. Замечаний никаких нет. И галстук у тебя такой...
- Саша, дался вам этот галстук-то! Лучше бы о материале что-нибудь сказал.
- А что материал, - теряется Саша. - Я же говорю, всё хорошо.
...
Утром звоню другой своей начальнице, обсудить планы на завтра. Она вместо "здрасте" сходу выпаливает:
- Кир, тебя вчера так хвалили на планёрке! Кстати, отличный галстук!
Материал, к слову, был о девочке, которой ампутировали руку. Родители говорят, что из за врачебной ошибки. Врачи (которые теперь на скамье подсудимых) говорят, что из за врождённой патологии крови у девочки.
А галстук у меня был самый обычный. Чёрный. В белый горох. Горох, правда, имеет такую выпуклую тканую фактуру - и мне она не нравится, я хочу ещё более обычный галстук. Чёрный в белый горох, безо всяких там приподвыподвертов. Как у дедушки Ленина. И уже пятнадцать лет не могу такой купить. Если вдруг кто увидит - маякните, а?