Мэр Анапы запретил поминки и свадьбы в школьных столовых. Из за террористической угрозы.
Планёрка.
Я ору.
- Ты чего тут понаписала? Это что за галиматья? Тут же ВООБЩЕ ничего не понятно!
Девочка становится пунцовой. Теребит карандаш в пальчиках. С мольбой смотрит на шеф-редактора - мол, скажи, что делать-то теперь. Паша изрекает:
- Чего смотришь? Иди, переписывай так, чтобы каждому ДИБИЛУ было понятно!
Немая сцена. Я пытаюсь не заржать. Остальные молчат, с ужасом таращась на Пашу. Тот понимает, что брякнул что-то не то - и поправляется:
- Точнее, чтобы ДАЖЕ ДИБИЛУ было понятно!
Я, разумеется, заржал. А Паша теперь краснеет всякий раз, когда я говорю, что мне "что-то непонятно".
---
Я, кстати, умышленно написал "дИбилу". Потому что в новой русской орфоэпии это слово так и произносят - с двумя ударениями.
Я совершенно не представляю, что заставляет пожилых уже женщин прыгать с парашютом.
Но они прыгают. Разумеется, в тандеме, с инструктором и полуторачасовыми расспросами-заверениями о безопасности и запасном парашюте. Даже видео в сети есть - как бабке одной вставную челюсть в свободном падении выдуло.
Для тех, кто не в курсе, тандемный прыжок происходит так: инструктор на манер кенгуру подвешивает бабку к себе спереди, выносит её из самолёта, падает до высоты 1700 метров, раскрывает парашют, даёт порулить и мягко приземляется. Часто вокруг инструктора с бабкой летает оператор и всё это дело снимает - на память. Подлетает к бабке, улыбается, за руки берёт - в общем, создаёт нужное настроение. Ну, вот, примерно, так:
[450x314]В общем, летом дело было. Приземляется тандем. Инструктор в шоке, тандем-пассажир, сиречь бабка - в обмороке. Суета, шум, что случилось, где аптечка позовите врача, где оператор? Инструктор сам сказать ничего не может - то ли икает, то ли всхлипывает. Оператор бежит к ним семимильными шагами, падает на колени перед открывшей глаза бабкой и тоже спрашивает, что, мол, случилось. Бабка тут же вырубается снова. А весь аэродром ложится на землю. И долго с неё не встаёт. Потому что каждый понимает, что на месте бабки он бы не только вырубился, он бы и в штаны нагадил. А дело в том, что оператор честно пытался сделать всё как надо: вокруг летал, ближе подлетал, улыбался, головой кивал, за руки пытался взять - и при этом из кадра не выпустил ни разу. И всё было бы хорошо, и было бы бабке счастье, если бы у оператора не треснула обветренная губа. Кровь на скорости 200 км/ч тут же размазало по всей харе. А харя ещё и УЛЫБАТЬСЯ пыталась этой бабке, пережившей и без того изрядный стресс выпадения из самолёта. Добавьте сюда ещё два золотых зуба, габариты среднего летающего танка и сплющенное в свободном падении лицо - поймёте, что пришлось пережить немолодой тандем-пассажирке.
Опять я попрощался и ушёл. Равнодушной скотиной потом быть не хочется. А стало быть - и начинать не надо. Лучше уж недоумённый взгляд в спину, чем всё, что бывает потом, правда?
Самый пугающий момент войны - это Новый год. Потому что перепившиеся контрактники с офицерами стреляют куда попало. Из танков.
(читал сейчас чей-то материал - и вспомнил.)
Мне вот после сегодняшнего рабочего дня интересно стало - а доживают ли сапёры до пенсии? Никакой статистики по этому поводу нет...
На каждое моё решение у меня есть от пятисот миллисекунд до четверти минуты. Последнее - редкая роскошь. И прямо с понедельника страшно хочется спать. Хорошо хоть, какие-то заботливые женщины еду мне в кабинет носят... :-)
Это цитата сообщения smartcoder Оригинальное сообщение
Инструкция по обращению с женщинами :)
Всем на заметку! :)
Тэд Сэфрен(с)
Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понятьженщин -
но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появиласьвозможность
заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.Все, что я знаю о
женщинах, я узнал от двухлетней племянницы
В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз
явзрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а ненаоборот,
но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ееподмигивать, нарочно
пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнемслучае - не совсем
удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" - чтоменя лично вполне
устраивает: я всегда считал, что значениечислительных "четыре", "пять",
"шесть" и "восемь" несколькопреувеличено.
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше,чем выяснил на собственном
опыте за два десятилетия. Только неподумайте, будто я считаю, что женщины
- это двухлетние детки,заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю
мою племянницу. Яуважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою
собойнеразорвавшуюся гранату - и не только для того, чтобы
развеселитьмалышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии
реальнойопасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина
-индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу
живетнеразбавленная, неиспорченная сущность - так сказать,
подсознательноевыражение, фрейдовское "оно" - женственности. Перечислю,
что я узнал.
Приехал я в этот городишко вчера ночью. Морем пахнет, ни одного такси на автовокзале и в голове - ни байта знаний о том, где мне ночевать. Выхожу на дорогу, пытаюсь поймать такси. Мимо едут сплошь иномарки. Без шашечек. Одна в минуту. За десять машин я смирился с тем, что мне, видимо, до центра придётся идти пешком, а ночевать - в отделении милиции. И тут впереди юзом тормозит очередная иномарка, из неё высовывается голова и начинает орать: "Кирилл! Уаыа!!!"
Хотите посчитать вероятность такой встречи - приятелей из двух разных городов, которые встречаются в третьем городе (городишке) глубокой ночью да ещё таким вот образом?
А, да. Напились, разумеется. :-)
Ладони потеют все пятнадцать минут полёта. Что за дурь, кстати, выдумали парашютисты: в самолёте перед прыжком нужно эдак ласково провести ладонью по ладони соседа, стукнуть кулаком в его кулак, тем же кулаком ударить себя по груди и потом наставить на соседа палец. При этом у тебя дрожат руки, запотевают очки, и ты, как тот волк из анекдота, размышляешь о мере собственного кретинизма и диаметре шила у себя в заднице. Потом снова ор этот пилотский: "ВЫХОООДИМ, ВЫ-ХО-ДИМ!!!". Ты смотришь, как прыгает твой сосед, рефлекторно отсчитываешь секунды ("пятьсот один, пятьсот два... пятьсот ПЯТЬ!") - и ныряешь. Говоришь "йоптваюмать!" - и ныряешь. Становишься на голову, видишь улетающий вверх и назад самолёт, прррр-рогибаешься, смотришь на высотомер, находишь глазами знакомые домики на земле - и начинаешь жалеть, что нет перед тобой никого с камерой. Чтобы было, что показать сыну, когда тот подрастёт и спросит :"Пап, а что такое счастье?"