И вот очередной день святого валентина. И на удивление, впервые я спокойна. Я не жру себя, что я одиночка. Я не завидую этим дамам в инстаграмме с огромными букетами. Я просто улыбаюсь, день любви. А я люблю себя. Значит и меня этот праздник тоже касается.
Сегодня вспомнила подругу, которая лет 7 не ходила на свидания ни с кем не знакомилась, а я бегала в поисках мужа, считая что она делает что-то не так. В итоге она замужем, я нет. Потому что она выбрала правильный путь. Она познавала себя, копалась в своих мыслях, слушала себя. А я в тот момент с вытаращенными глазами бегала в поисках того самого который спасет меня от этого злого мира.. И теперь у меня настал момент, когда я пытаюсь слушать себя, познать.Скажу честно, частенько имея желание что то сделать, забываю задать себе вопрос- а зачем мне это? что это даст? почему я это захотела? и тд. Но по чуть чуть я учусь это делать. И на словах я уже гуру мастер могу делать курс "как за пол года полюбить себя" Но. на деле я еще только на начале пути. Я только начинаю прислушиваться, осматриваться, привыкать. Старые тараканы так и лезут со всех щелей, особенно когда выпью... но я достаю тапочек и начинаю их фигачить. Порой бывает очень сложно, тараканы москируются под мысли, и порой я не разбираю где мысли, а где тараканы. Но я уже горжусь собой, за те шаги, за мои старания. И я точно не сдамся, я буду идти вперед как локомотив и работать над собой. И я уверена в конце пути я буду очень сильно собой гордиться

Сегодня обсуждали с подругой тему, почему мужчины с 37 или соплями уже умирают, выбирают гроб т просят весь мир их пожалеть, а мы женщины с 39 умудряемся и дом прибрать, и ужин приготовить и на работу сбегать и с детьми домашку проверить. И мы не жалуемся, а наш "сильный" пол не может это пережить.
Мне кажется еще лет в 13, когда у девочек появляются первые месячные, и ей надо идти в школу, делать уроки и тд, она уже понимает, что какое бы состояние у тебя не было, взрослые обязанности никто не отменял. Мы привыкаем каждый месяц с болью работать, учиться, убираться, и на "поныть" времени у нас совершенно нет, да и кто нам разрешит каждый месяц день-два лежать дома? Хотя с считаю, что давно уже было пора издать такой закон, раз в месяц в эти дни женщина может как минимум день отлежаться дома.
И вот тут вопрос, но почему же мужчины такие нежинки? и почему слабый пол женщина? мне кажется, женщинам это навязали, так как мужчины нас боятся) дада, именно так. Они понимают, насколько мы сильны духом, а некоторые женщины еще и сильны физически. Мужчины нас боятся, мы сами все можем, вот и навязывают нам, что мы слабый пол, а мы то все понимаем и играем в их игру)

Так, дальше. Что еще, все прекрасно) Я смотрю 2 сериала, читаю офигенную книгу, которую спокойно читать просто нереально) Жду свой фитнес, завтра иду на ужин с Натой, в субботу с каким-то турком из кс мира и в воскресенье у нас йога)

Как то спокойно внутри, никаких мужчин. Только я и мои мысли. И еще очень хочу улететь. Ужасно нужна смена локации. Думаю может к подруге в Польшу полететь?

Последнее время какое-то странное настроение. Что-то надоело сидеть дома, купила билеты завтра с подругой идем на выставку. Хватит уже дома сидеть пока жизнь идет мимо))
Какое то ощущение внутри, продолжается, что я никому не интересна, что я всем навязываюсь и если я не позвоню или не напишу у меня никого не останется. И я собственно решила так и сделать. Замолчать, буду работать на ответную реакцию. А останусь одна ну значит так тому и быть. Ощущение, что всем навязываюсь и все со мной просто вежливы. Еще внутри меня проснулся ребенок, который топает ножками и хочет всем нравится. Я конечно понимаю, что всем нравится нереально, я ведь не денюжка хе-хе, но мне прям хочется чтобы все звонили, писали, говорили какая я классная. А от чего это идет? конечно же от нелюбви к себе. А моя цель любить себя. Так что своему ребенку я говорю что все у нас хорошо, мы себя любим и это главное, а всем не угодишь. В общем идет дикая борьба с собой. Полный раздрай. Но я не унываю) В целом все хорошо конечно, идет ломка по мужикам, хочется свиданий флирта и тд, но я понимаю, что кого бы сейчас не встретила тут же растворюсь, а мне это не нужно. Поэтому пока устраиваю свою жизнь, привыкаю к свободной жизни для себя, учусь слушать себя и проводить время с собой. Надо выстроить свою жизнь, какой то график где есть только я и мои хотелки. Чтобы это было на автомате, чтобы всегда была я у себя на первом месте и никакой дебил даже не претендовал. Сложно взять и измениться. Случаются "ломки" по старым привычкам выработанными годами, но нет ничего невозможного. Мне кажется как раз таки сейчас у меня первая ломка, ни одного мужика нет, ни флирта, ничего. И мне не по кому страдать. Я даже в кс перестала с кем либо общаться, только отвечать. Хочу прям полностью убрать мужской пол из моей жизни, ну кроме друзей, эти ханурики пусть всегда будут рядом. Хочу сместить свой фокус. Эх я все только о хочу, но на самом деле я это делаю. 27 января в моей жизни нет тиндера, инст знакомств, я ни с кем не познакомилась, не вспомнила о бывших и тд. Даже пьяненькая хаха теперь напьешься и писать не кому хахах ну и слава богу, это тоже надо научиться контролировать. Свои опьяненные состояния. А то выпью что-нибудь брякну и потом неделю хожу жалею мусолю. Всегда должен быть полный контроль разума и тела. Не важно в каком ты состоянии.
Вобщем сегодня я никакая

Немного обо мне. Одно из моих хобби это игра в counterstrike. Я играю год. У нас большое комьюнити, игроки со всего мира. И конечно же 90% это мальчики. И конечно же все они играют в эту игру очень давно. Очень много бывший профессиональных игроков, кто посвятил этой игре 10 лет и больше. И я, которая начала играть год назад. И вот вчера в очередной раз играли, на меня как всегда начал орать один придурок, мол куда пошла. Он все время недоволен только мной. Не туда пошла, не так села, не так убила. И я вчера почувствовала себя лишней на этом корабле. Почувствовала, что им не интересно со мной играть, и возможно общаться. И мне как то стало так обидно, решила взять паузу. Не могу играть и все. Скучаю, ребят много хороших с которыми постоянно общаемся, поболтать каждый вечер всегда приятно + хорошая практика языка тк все у нас иностранцы считай. Но после вчера, у меня опустились руки. Какой то страх сесть и играть, страх опять оров. На меня всю жизнь орет отец. Меня от криков и этого поучительского тона тошнит. Я просто сразу превращаюсь в маленькую девочку которая хочет убежать, спрятаться и плакать. Думаю поэтому у меня сегодня весь день такое отвратительное настроение. Я не знаю куда себя деть. И я понимаю, что уже взрослая и могу смело себя отстоять (что я и сделала, вчера высказала ему все что нужно в очень красивой и спокойной форме). Но внутри какая то обида, грусть, мне кажется я им всем не нравлюсь. Но такого быть не может, скорее я сама себя еще до конца не понимаю, не приняла, и мне кажется и другие так ко мне. Ведь мы себя воспринимаем всегда иначе чем люди к нам. Вобщем пока мое хобби на паузе и я совсем не знаю куда себя деть. Вообще сегодня день пердень. Отменился испанский и я решила что пожалуй все, закончили. Все знаки судьбы говорят, что не время испанского сейчас. Возможно в будущем вернусь к французскому, я все таки его лет 5 учила, будет проще вспоминать) А пока активно продолжаю уроки английского и жду свой фитнес)

Добрый вечер!
Пара дней не было возможности писать, но я я снова тут.
О чем хотела рассказать. Вчера было странное настроение, какое-то грустно злое непонятное. Начала копаться в себе, и поняла. Изначально я на каждом углу вопила как хочу мужика и отношений, но на вопрос- а зачем? ответить я не могла. Но почему то задуматься об этом идеи не возникало. Сейчас я часто задаю себе вопрос- а что я хочу сейчас? и стараюсь это делать. Так вот, вчера копаясь в себе и почему я чувствовала себя так странно, я нашла ответ. Я хотела флирта, общения, какой-то игры, внимания. Я не хотела отношений или любви, хотела приятного внимания, милого свидания. А сегодня уже успокоилась. Провела день с пользой и в целом очень даже довольна.

Много вчера думала о своих пошлых шутках. Так и не нашла решения. Я люблю пошло пошутить, грязные шутки, секс шутки, мне смешно и всем тоже. Но от этого складывается ощущение, что я легкодоступная. Если убрать эти шутки, мужчины будут относится ко мне серьезнее, но без этих шутеечек буду уже не я. Или все потому что я выросла с парнями? И не очень умею быть девочкой? и настало время учиться? Может эти шутки не часть меня? и мне надо их убрать, очиститься так сказать и откроется новая часть меня? Я ведь часто говорила что мужчины либо тупо хотят меня трахнуть либо дружить. Потому что я либо на одной волне такой братственной либо на пошлой. Я сама делаю так, что вызываю у них эти желания. И пока я это пишу, я понимаю, что пора мне уходить от этих шуток, тем, и показать что я девочка девочка. Убрать из себя эту часть оставить ее в детстве с мальчишками, и пойти шикарной женщиной в мир мужчин.
Я ведь все время жила по одному принципу и натыкалась на одни и те же проблемы. Теперь пришло время что-то менять. Я что то исправила, что то еще воспитываю в себе. Пришло время убрать эту часть себя. И секс, боже как я люблю секс, но секс с любимым это не просто разовый секс абы с кем. Не скажу что у меня было 1534354 мужчин и секс нон стопом, но секс даже с любовником отличается от секса с любимым мужчиной. Так что я в завязке пока не встречу его. Чувствую пару лет я поживу без секса точно х а-ха главное не стать такой же мужеподобной какой стала моя знакомая которая уже лет 5 без секса) И не видеть в каждом встречном мужчину своей мечты чтобы скорее получить заветный секс хе хе)))
подытожим мою речь :
1. убираем грязные шутки
2. перестаем быть на одной волне с мужикам
3. включаем режим - я девочка
4. секс только с любимым, когда буду точно понимать его намеренья
5. не забываем о себе и своих желаниях

Ну что.. пока я успешно справляюсь с миссией писать каждый день дневник о себе.
Сейчас у меня очень странное ощущение. Тревоги, будто все плохо, а я внушаю себе, что все хорошо. И я думала над этим, от чего так? Вроде все в жизни у меня хорошо, и даже с подругой это обсудили.. И вот сев писать, после первой строчки я поняла. Этот страх из-за моей работы над собой. Я сейчас на верном пути, борюсь с созависимостью, избавила себя от свиданий, знакомств, общения с мужчинами. Читаю, работаю, общаюсь с друзьями, строю планы и тд. И я поняла, что этот страх внутри, страх все потерять. Я боюсь, что встречу очередного мужчину и сдамся. Опять впаду в созависимость, поставлю его выше себя, забуду о своих интересах. Я боюсь провалиться, боюсь неудачи в моей работе. Это знаете, когда знаешь как что-то приготовить, и даже есть ингредиенты и рецепт, но ты боишься что когда начнешь готовить, переваришь или сгорит все или вообще окажется не вкусно. Я знаю как надо, знаю как точно НЕ НАДО, помню свои прошлые ошибки и как не буду делать, но это все теория. А как будет на практике я не знаю. Я знаю, что сделаю все возможное, буду использовать, всё чему меня научили книги и психиатр и моя наставница, но я так боюсь что чувства или эмоции возьмут вверх и я провалюсь. Чего мне совершенно не хочется. Опять же, как я научилась - жить надо в сейчас, а не в прошлом или будущем. Сейчас нет смысла думать как оно будет, главное я поняла причину моей тревоги и могу себя успокоить.

Сегодня еще общались с подругой. И была интересная тема. Хочу поделиться.
Как пример возьмем дочку маминой подруги. Она окончила университет (училась где хотела) и пошла работать туда куда хотела (завидую таким людям). Так вот, эта мадам успевает все. Она и клево готовит и живет одна, и постоянно путешествует, и работает и в тот момент еще и училась, успевала на все вечеринки ( ей около 24 лет) и не спать по несколько дней и прочее. Как говорит моя мама баба как конь) И мама часто меня попрекала, посмотри на нее, а мол тебе всего 27 а ты сидишь дома, никуда не ходишь особо и тд. И мне правда одно время казалось, что я какая то не такая. Вот та мадам все успевает, и потусить и поработать и поучиться, а я после работы хочу домой. Но со временем я поняла несколько вещей. Во первых из-за моих особенной организма, если я не сплю ночью или ложусь поздно (даже когда не пью) на следующий день я никакая + появляются тревоги ( а я уже 4 года борюсь с паническими атаками и тревожностью). И появляется вопрос, что мне дороже, походить на дочку маминой подруги или мое здоровье? Как вы понимаете я выбрала себя. (наконец-то разумное решение хе-хе) Дальше, в моем окружение есть столько различных типов людей, у меня есть Петя, который терпеть не может куда-то ходить, шумные компании и новые знакомства. Мы познакомились в Израиле и сошлись на том, что нас бесит вся группа и вдвоем нам хорошо, с тех пор мы встречаемся с Петей раз в месяц и ходим на выставки, делимся новостями и довольные разъезжаемся по домам. А есть Прошка, который может неделю со всеми тусоваться, а потом 3 месяца сидеть в подполье у себя в квартире и даже на смс не отвечать. Есть Ната которая постоянно в движении, работа, дети, хоккей, тусовки, выставки, подружки, коктели и каблуки) А есть Лиза человек работа) Работает 24 на 7 , потом путешествует с мужем и занимается спортом, и таких примеров очень много, все эти люди разные по типу, но все они мне близкие люди, и я люблю их и за их общительность и желание спрятаться. И ничего из этого не говорит о том, что я должна быть похожей на кого то из них.
Я знаю себя себя сейчас уже достаточно, я ленивая. Ой да, я очень ленивая, но и без движения я не могу. Я люблю раз выбраться в город и сделать все свои дела, чем разбивать на разные дни. Я люблю посидеть уютной компанией и меня не тянет в клубы. Но бывает момент раз в год мне хочется выбраться в этот клуб с громкой музыкой, толпой неадекватных людей, орать песни и танцевать как обдолбаная будто я выгоняю бесов из себя. Порой я могу собраться за пол часа и одна поехать на выставку, могу вытащить подругу изучать новый бар в 7 вечера или пролежать весь день в кровати залипая в нетфликс. Это все я , такая какая есть со своими желаниями и интересами. И я не хочу быть похожей на дочку маминой подруги, не потому что она плохая, а потому что она не Я. И вот обсуждая это сегодня с подругой я поняла, что у нас - человеков ( ошибка сделана специально) есть одна общая проблема -сравнивать себя с остальными. Мы постоянно смотрим вокруг на других и хочется быть как они. Но мы не знаем какая их настоящая жизнь, что их толкает быть такими и насколько они счастливы. И порой, если разговориться, мы можем узнать, что человек на которого мы хотим быть похожи несчастлив или завидует нам. И мы конечно же удивимся, как так, ТЫ и завидуешь МНЕ или ты и несчастлив? да не придумывай. У тебя есть то и то и ты не рад? а на самом деле этому человеку не хватает совершенно другого, а нам не хватает именно того, что есть у него. Ведь у Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое

Вчера я решила вернуть свой дневник. Повторю, впервые я пишу ПРО СЕБЯ, а не какого-то чудака). Если быть честной, я думала будет сложнее, но мысли текут рекой.
Сегодня я заметила, что мне стало интересно с собой. Иногда мне хочется просто включить музыку и начать танцевать или просто лежать и слушать мелодии. Я не хочу куда-то бежать и мне не нужен кто-то с кем бы поговорить. Мне просто хорошо быть с собой в сейчас.
Сегодня ходили с мамой в магазин. И я так восхищаюсь своей мамой. Она сумела сохранить в себе самое лучшее качество - она сохранила в себе ребенка. Она радуется всему, что ее окружает. Она радуется первому снегу, вкусной конфетке, новому кино и ролику в тик токе. Все, что вокруг нее ее восхищает, она радуется каждому дню. Она самый настоящий оптимист. Я в какой-то степени восхищаюсь ею. Я хочу достать из себя своего ребенка и так же смотреть на окружающий меня мир. Сейчас посмотрела в окно, там медленно медленно падают снежинки и это так завораживающе красиво! Жаль тут нельзя много смайликов ставить) Мне кажется они бы шли у меня через предложение. Начала читать книгу, сначала не очень поняла как она мне, какой-то новый жанр, называется "расскажи мне о море" Эльчин Сафарли. Одна история разделенная на много глав. И каждое предложение просто готовая цитата для вк хе-хе) И я задумалась, есть книги психологические, а есть просто художественный смысл, и вот стало интересно, а такие книги нас учат? Что мы из них можем взять? Книги Сафарли это художественный вымысел, но при этом там все так расписано, ест нотки психологии и есть о чем подумать. Это не просто какая-то история которую прочитал и забыл. Я обожаю книги с детства, еще с тех времен когда мы жили в городе, я сидела в своей комнате, гулять одну меня мама не отпускала, телефонов, компьютеров еще не было. Можно было смотреть мультики, но не долго, а чем занять себя в остальное время? И я читала. Я подходила к папе и просила дать книгу и он каждый раз выбирал что-то интересное. Я окуналась в историю с головой. Помню тогда еще появился гарри поттер, и мы растворялись в этом сказочном мире. После Пушкина и Есенина, Гарри Поттер был чем то совершенно новым, как первый айфон или сериал нетфликса)) Я очень не люблю электронные книги, мне кажется в них нет той жизни, нет запаха страниц, ты постоянно отвлекаешься на смс или проверку инстаграма. Кстати инстаграм та еще помойка. Каждый показывает только хорошее да еще и в самых красивых цветах, и чаще всего то, что мы видим в инстаграме это 90% обман. Но мы на него ведемся, хотим такую же красивую жизнь, настоящую любовь, верного мужа дарящего подарки, вечные путешествия, никаких проблем, обид, предательств...Но настоящая жизнь, к сожалению, не такая счастливая. Я не говорю, что все плохо, но наш путь не был бы таким интересным если бы не было обид, уроков жизни, смерти, предательств и прочих нечестей)))

Такая прекрасная песня заиграла, захотелось закрыть глаза и оказаться на пляже... одной. На белом песке, в красивом купальнике, с растрепанной головой... Мне кажется я избавилась от своих паник и могу начать путешествовать. Моя душа скучает по аэропорту, чемоданам, смены локации....Но ковид все портит(

Когда я начинала работать над собой мне казалось я страдаю фигней, мне казалось мне несут чушь и я в секте. А сейчас, я больше ухожу в себя, начинаю слышать свое тело и разум, все больше туда погружаюсь и мне очень интересно.
Мне не хочется страстного секса, мне не хочется бегать за кем-то, я хочу видеть то что мне нравится, делать то, что мне нравится. Мне нравится получать от всего удовольствие)

Последняя запись была сделана в 2019 году. Я хотела запечатлить эти эмоции и чувства. Сейчас я думаю и мыслю немного по другому, но это была я на тот момент и совершенно не жалею и с радостью буду перечитывать свой дневник.

Обычно я пишу в тетради, мне нравится выводить буквы, заголовки выделять цветными ручками, подчеркивать разноцветными маркерами, но почему то сегодня мне захотелось написать сюда и попробовать вернуть свой дневник. Я не обещаю, что буду писать очень часто, но я постораюсь.

Чаще всего я писала когда страдала по очередному дебилу, и что бы не отправлять ему 145 смс, я начинала писать дневник. Но этот год немного другой. Наверное летом прошлого года, я окончательно осознала свои ошибки, что моя жизнь циклична, и виной тому я сама. Пока я не поменяю себя и свои взгляды, я буду наступать на все те же грабли. И с того момента началась моя работа с моей наставницей, психиатором и самой собой. Одна из главных моих проблем это созависимость к мужчинам. Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека. С лет 18 наверное, точно не скажу, у меня была идея фикс выйти замуж, влюбиться, быть не одной. Мне казалось мужчина изменит мою жизнь, решит мои проблемы и рядом с ним, я перестану чувствовать себя одиноко. Как только на горизонте появлялся мужчина который проявлял ко мне знаки внимания, я тут же в нем растворялась. Первые месяц два все было хорошо, но как только я понимала, что нравлюсь, все приехали. Моя жизнь вставала на паузу и зависела только от планов этого мужчины. Если он мог увидиться мы куда-то шли, если он был занят я сидела дома и ждала встречи. Я не виделась с подругами, не занималась своей жизнью, я была полностью в жизни мужчины. И конечно же им это не нравилось и наше общение заканчивалось, а для меня это был конец света. Слезы, бессонные ночи, голодовки и прочие проявления. И в очередной раз я спросила подругу - за что мне это? почему каждый раз один и тот же сценарий? Она ответила - может быть потому что ты не меняешься? и Бог дает тебе одну и тут же ситуацию пока ты ее не решишь? И мне эти слова показались настолько правдивыми. А ведь как оно, пока не справишься, не пройдешь уровень, дальше идти нельзя. И в тот момент я взялась за себя. Я разибрала все с моей гуру, наставницей, феей, да как угодно можно назвать, главное что она знает как, тк сама это все прошла. Скажу сразу, за неделю и даже месяц это не получится. У нее ушло 3 года. Я все таки рассчитываю на год) И этот год я решила назвать годом "для себя". Этот год я хочу посвятить себе. Для начала научить себя озам, таким как :
1. не писать первой мужчине
2. не звать мужчину на свидания
3. не видеть в каждом встречном мужа и любовь всей жизни
4. Ставить себя на первое место
5. Я центр своей вселенной
и многие другие)

Так же я решила, что этот год я проведу без тиндера, знакомств в инстаграме и прочее. Этот год я хочу путешествовать, ходить в зал, учить языки, читать книги, развиваться в работе, заниматься своими хобби и НИКАКИХ МУЖЧИН)
Этот год я хочу посвятить самокопанию, самопознанию, обретению себя и поиску ответа на свои вопросы. Кто я? чего хочу? зачем мне ? и прочие)

И как я сказала выше, раньше я писала дневник когда страдала по очередному чудаку, и сев за компьютер сегодня я подумала : а о чем писать? ведь у меня все хорошо... И я хочу научиться писать про себя, а не мужика. Писать свои мысли, пытаться найти ответы на свои вопросы. И хочу свое развитие зафиксировать здесь. И мне не важно читают меня или нет, это мои мысли для меня.

Мне кажется начало положено, я неплохо справилась, остальное оставим на завтра, уж очень хочется кушать)

это марааааааазм. как всегда, полгода халявишь и потом за сутки готовишься. сессия подкралась незаметно...жутко трясусь за литру и журналистику. пиар поставили...даже тест не пришлось писать))неожиданно... англ сдам на раз два. как обычно. даже не волнуюсь...а, может, и стоило бы... а мип в этом году интересный) надеюсь, и сдадим его без проблем.

это трудовые будни. а выходные были ледовые)полностью...в субботу ездили в сокольники глазеть на скульптуры..тем кто собирается: обождите еще недельки 2, пока там все достроят. потому как мы приехали в самый разгар работы. и половина экспозиции была не готова. зато хоть посмотрели на сам процесс))). если честно, немного разочарована. предыдущая выставка, на которой была, впечатлила гораздо больше... но и эта неплохая. особенно понравился конь, ледяной лабиринт и Громозека)). любимый герой из мультика про тайну третьей планеты..
пока искали вход на выставку, вдоволь набродились по самому парку. пару раз пришлось переходить каток прямо через людской поток). твердо решили,что в следующий раз вернемся сюда уже с коньками... а вообще стоило бы сходить на наш, городской..

а в воскресенье с сестрами были в луже, на Снежной королеве. много не скажу, но мне оч понравилось...я вообще очень сильно впечатляюсь тем, что сама не умею и чему врядли научусь. одной из таких вещей является фигурное катание... я вообще не представляю каким образом они все это вытворяют...ах да, еще запомнился северный олень)))очень красивый.

и о неприятном. я не понимаю, почему именно сейчас так, но теперь невозможно вечером одной ходить по улице. за месяц уже раза 2 пристали. мне, знаете ли, не в кайф в собственном районе бегать по гололеду от не пойми кого...вот тебе и Краснознаменск. как с учебы домой добираться?по воздуху?

и, наконец, о насущном..скоро новый год. а совершенно времени нет готовить подарки((((. мысли есть, а время тютю))..мне кажется, как обычно, в последние несколько дней. собственно, как все)

а вообще, уже сто лет не была в магазинах. даже обидно... чего-то не хватает)) хотя о чем речь - шкафы ломятся. кошмарище)))) а душа просит..

вся сеть сейчас кишит сообщениями на тему беспорядков в Москве. естественно, это вызвало массу обсуждений. я не могу понять одного (хотя вряд ли это покажется новым кому-то): почему бы не судить отдельных людей вместо целых наций?
почему моя подруга-дагестанка боится вечером идти домой?и ее можно понять. есть причины,весомые. что лично она сделала? что плохого сделали совершенно безобидные девушки, которых русские парни(!!!) бьют на улицах и угрожают? что за ерунда в метро? люди наконец-то нашли повод подраться? не на кого злость выплеснуть?
еще. почему непонятно кто решает,кому жить в Москве,а кому уезжать? да половина русских недостойна жить в России. с таким отношением друг к другу.
при этом отмечу. я не считаю,что народ с кавказа - все сплошь чудесные люди. в семье, как говорится, не без урода. но у меня полно друзей как со стороны ребят неславянской внешности, так и откровенно зигующих товарищей... это не значит,что я с одними воспеваю единство кровей, а с другими сижу и поддакиваю им:"да,вот,мол,понаехали..гнать их всех надо,этих чурок". что за бред? где ваша толерантность? такими темпами мы сами себя быстро уничтожим. и никакой Нострадамус со своим концом света не страшен. какой нафиг 2012? давайте веселенько разобьемся на кучки и будем убивать тех, кто нам не по нраву. идиотизм. бред. ужас...
буквально сегодня говорили о разнице между тупым следованием за стадом и обоснованными действиями. если хорошо покопаться, то и национализм, и даже фашизм оправданы. просто сейчас в чистую идеологию намешали столько дерьма (стереотипы,предрассудки,левые идеалы),что страшно жить. никто даже не осознает, за что он борется. а полезно было бы хотя б задуматься - а ради чего все это?

аааааааааа все круто. маму выписали насовсем. даже дышать легче стало, когда она теперь дома. по крайней мере спокойнее,я вижу ее хоть). рвется работать, но как-то не охота пускать пока). я, знаете ли, даже во вкус вошла))))

очень помогли мои девчонки. без них бы тяжко было)Лиззи и Хелен. все-таки Лизка очень повзрослела. Лене еще пилить и пилить до нее. хотя... они все же такие разные. говорят, первый и последний ребенок похожи. ну вот мы с Лизой и одинаковые. вообще. характер,темперамент,недостатки,привычки - практически все сходится. а Лена...она такая вся...нежная девочка). порой даже слишком. а Лиза истеричка. кого-то она напоминает мне этим)))))ну дак это даже хорошо. вообще с ними весело). надеюсь,мне еще много-много лет будет с ними весело. не хочу взрослеть в этом плане... неинтересно.

возникла проблемка. зрела давно,а возникла сейчас. как люди умудряются "сдруживать" друзей?я пытаюсь,получается 50:50. они ТАКИЕ все разные...что ппц. и всех хочется видеть как можно чаще. и выбирать не хочу. несправедливо как-то это все))

только недавно вспомнила,что в это воскресенье едем на Снежную королеву Тарасовой...где-то непонятным образом отхватили 3 билета. я как приложение к мелким))) приклеилась к тусовке) очень жду. вспоминала прошлый год,как мы глазели на репетиции Щелкунчика (ее же) и как хотела тогда пойти. но не сложилось. вот сейчас наконец-то)

агитирую народ на ледяные скульптуры. я ж маньячка на эти все дела. вроде Татиана моя со мной. очень жалею, что этим летом не получилось посмотреть песок. там было нечто грандиозное((((.

кстати,про Татиану))просрали мы с ней цирк Дю Солей)))))а так хотели так рвались...мде.

прочитала Пигмея Паланика. многие ругают его, а мне нравится... забавные вещи пишет).
дочитала я-таки Женщину в белом. обалденно просто.
Ахерн новую книжку написала. ну вернее,я увидела новое название,обрадовалась,а потом разочаровалась. что за хрень - поменять некоторые фразы в книге,сменить название и потом выпустить заново?старое произведение. так обидно...хорошо,хоть я это все не покупаю)вообще она очень умная девушка. года 23 или 24 ей всего...а такие темы затрагивает...цепляет. хотя мне некоторые говорят что и у нее,и у Леви в книжках много соплей. ну, всем же не угодишь). мне лично нравится.

в кино я так и не попадаю. блин блин блин блин блин блин блин блин. жизненно важно попасть на норвежский лес).

а еще у меня ностальгия. по моим 8-14 годам. и по моим ватным штанам. крутые такие,стеганые. у всех в детстве такие были, наверное). это ж милое дело - сесть в таких штанах на жопу,а лучше всего - на колени и с горки вжжжжжжжжж... все колени были в дырках. синтепон сыпался аж)и никаких ледянок и картонок. ну на крайняк - стоя ехать...
а если вспомнить...да да..вспомнить горку около кладбищенского озера...и..."бампер от мерседеса"...и хрен с ним, что это на самом деле был капот от жигулей. первое название звучало как-то пафосней). бедный лыжный трамплин. он недолго жил из-за нас...
короче,ударилась я в воспоминания)
ходить каждое утро на работу мимо детской ледяной горки - это пытка))особенно,когда у тебя больше нет чудесных ватных штанов...

примерно 12,5 лет назад, летом (что немаловажно. иначе я бы не удивлялась) мама спросила,что я хочу на новый год. ровесники мои помнят,какой ажиотаж был у девчонок на куклы барби))). ну естественно,я хотела куклу. к слову, "настоящей" барби у меня так и не было)). а мама, очень волнуясь, сказала мне: "а хочешь двух?живых?". до меня минуту доходило, а потом я поняла)). девки должны были родиться ровнехонько под новый год..но как-то так получилось и они выбрались раньше,27 ноября. и вот им уже 12. взрослые телки, блин). и, наверное, не передать словами, как я дорожу этими телками. как старшая сестра и как подруга. потому что очень хочется верить, что, когда нас жизнь чуток разведет по разным местам, мы эту связь душевную все-таки сохраним. не потеряемся. эти люди меня видели всякую. и любят всякую. даже когда психую,срываюсь,ору,дерусь. и я знаю,что чего бы я им ни наговорила,чего бы они мне ни сказали - это все равно пустяки. покричали и забыли.
очень приятно,что они мне доверяют. если вдруг что-то случилось,какие-то проблемы - идут ко мне,а даже не к маме с папой. очень круто, что они со мной спорят. что у них есть свое мнение. я так рада этому... наверное, это все напоминает бред сумашедшей мамаши-наседки))). но я действительно их чуток но воспитываю. с самого рождения. и мне реально интересно все,что с ними связано. наверное, я ненормальная сестра. но зато я точно знаю, что хорошая.
P.S. я почему-то до сих пор называю их МЕЛКИМИ. но, наверное, это как прилипло, так теперь и будет).
[699x447]
как начиналось

[604x398]
как продолжалось

[700x394]
воу. быдыщ.

вот это да,я вам скажу...я в восторге. я такого шоу давно не видала.
по порядку)
27 ноября в Крокус-сити были Yamato Drummers из Японии. 5 парней и 5 девушек. они с барабанами что-то невероятное вытворяли. 2 часа. особенно понравился "баттл" музыкантов и номер с гитарками (пардон,я так и не поняла что это,но вроде похоже на гитары..). ну и концовка)))
во-первых:заслушаешься. во-вторых:очень красиво обыграно. в-третьих:потрясающая работа с залом,было весело).в-четвертых: юмор)))). в-пятых:это действительно профессионалы, которые точно знают,что делают...
ну а самую лучшую оценку вечера дали мелкие: "это самая крутая днюха в моей жизни!не,ну ваще правда!"... а больше и не надо ничего). маме понравилось тоже очень..брат прифигевший был еще час где-то)). ну он вообще ценитель всего,что с Японией связано. а лично я просто фанат барабанов. любых...
одним словом,это надо видеть. и слышать.
[699x466]
[699x466]

ох ребят,прям накипело.
знаю, глупость, но у нас с мамой последние 2 года самые жесткие споры вызывают..."сумерки". фак)) это дебилизм. я просто сижу читаю нек-рые журналы, слушаю разговоры, смотрю мельком передачи...все сошли с ума?и взрослые,и дети.
а знаете, о чем мы спорим? она мне показывает очередную фотку паттинсона и говорит:"ах!ты только погляди,какой красивый!". на что я ей отвечаю, что он мне не нравится. и что она задолбала. что я слышу? у меня нет вкуса. я тупенькая. и вообще "Настя!он так хорошо играет!!!"
да молодец он, молодец. и играет хорошо. ну что мне делать, чтобы не слышать как мне пытаются навязать какие-то свои идеалы и обижаются (причем серьезно) если я их не принимаю. ну не нравится мне эдвард. не нравится мне джейк джилленхоол. бесит меня брэд питт. мне удавиться теперь от собственной никчемности?ну хороооош, народ.

так)понесло)

жуткая погода на улице..постоянно хочется спать...и ничего не хочется делать...а тем более учиться. единственное, что радует - теперь 3 дня в неделю. правда на этой ни разу не доехала еще до универа)))но не беда)это называется отпуск)))по собственному велению)

хочу духи. прям ух какие. Alien - от Thierry Mugler. ыыыыыыыыы они круты...да,определенно.

семья удивляет. у нас по всей квартире расставлена кухня. с сентября,если память не изменяет. а дела не делаются. и вот у бабульки новая идея: она хочет в гостиной своей пол с потолком поменять. кипучая жажда деятельности... ну думаю,все. ан нет. есть умные люди. спасибо, Федечка. хоть ты... "Пока Свете (моя мама. его сестра по совместительству) кухню не сделаем, ничего не будет." ждем. надеемся. верим...

в кино сходили на неотразимую Тамару. поржали))). "ну что мы за люди с тобой,Насть. даже над трагедией ржем..."(с). не, на самом деле хороший фильм. стоит посмотреть. я тут себе целый список накатала, что я должна, нет, просто обязана увидеть в ближайшее время. и там очень много старых фильмов((((( очень обидно, что желание их просмотреть появилось только сейчас. раньше столько времени было...
самое страшное знаете что?что я долго не хотела идти на Впритык. а теперь хочу...совершенно не заметила кто там играет)))))))))))))как же я могла...

начала строчить километровые посты...жуть.

Настроение сейчас - хрррррррр

ВЗЯТО ИЗ ГРУППЫ В КОНТАКТЕ http://vkontakte.ru/club20899714

"Многие из вас знают Лику Стич,ей всего 22 года.....прекрасный и безумно талантливый хореограф,замечательная и добрая девушка и очень хороший друг.Сейчас она находится в очень сложном положении и нам очень нужна ваша помощь...Последствия аварии,случившейся несколько лет назад дали о себе знать именно сейчас.У нее смещение позвонков в кресцовом отделе, в следствии чего смещение тазовых костей и осложнение на костный отдел спинного мозга. За последнюю неделю сместились 5 и 6 позвонки, пошло воспаление лопаток.
Сейчас танец - дело всей её жизни - причиняет ей адскую боль. Ситуация ухудшается с каждым днём и временами у Лики отнимаются ноги. Но не танцевать вообще Лика не может, так как ей нужны деньги на мануальные терапии и остеопатии.
Срочно нужна операция ,которая за границей может обойтись как минимум в 500тыс рублей(это не учитывая реабилитацию)
В России специалистов в данной области нет,операцию необходимо делать в Германии или Израиле.Тянуть с этим нельзя,т.к. с каждым днем становится всё хуже и тяжелее....
В ближайшее время будет сделано повторное обследование,но уже полное..+МРТ(Магнитно-резонансная томография ). Результаты будут направлены за границу,там их уже ждут...Узнаем их мнение и решение.
Даже если Вы лично с ней не знакомы, даже если вы просто где-то про нее слышали, не останьтесь равнодушными! Приглашайте в эту группу своих друзей...знакомых...знакомых друзей... это займет какие то 15 минут вашего времени, НО ЭТО может помочь спасти человеку ЖИЗНЬ!. Это не шутки, не очередной развод... ЭТО МЫ самые близкие люди хотим любыми способами помочь...Мы надеемся на ваше понимание! и на поддержку!... Будь то 5 рублей или 5000 рублей...ЛЮБАЯ ПОМОЩЬ ОЧЕНЬ ВАЖНА........ "

на данный момент (22 ноября 2010 г.) собрано уже 346700 рублей.

А ТЕПЕРЬ ЛИЧНО ОТ МЕНЯ.

сразу скажу. лично я с Ликой не знакома. просто безумно уважаю за талант. но это не повод говорить мне какого хрена я тут всех агитирую. я просто считаю что кому надо - тот откликнется. почему я откликнулась?потому что на собственной шкуре почувствовала несколько раз в жизни, что такое остаться без ног. пусть на месяц,или чуть больше (это может показаться ерундой) не иметь возможности передвигаться. это страшно. а теперь представьте, если навсегда. это еще страшнее.

поэтому друзья, кто меня читает, не сочтите за дерзость: если у вас есть лишние 50-100 рублей (да пофиг,хоть 10,хоть 20) - не пожалейте. от вас не убудет, а человеку в помощь...

коли спросите,помогла ли я,отвечу:да,помогла. и буду переводить по мере возможности.
если такое чудо,как Лика Стич, перестанет двигаться,российский танцевальный мир потеряет гения... а я верю что она поправится...очень на это надеюсь...

сходила на Носферату таки))в целом ерунда страшная)))но дракула забавный. на кота Машкиного похож очень. и голос крутой у него. как у деда моего. и бегают человечки там смешно. будто обосрались... вот и все впечатления)

все говорят гарри поттер,гарри поттер...а мне что-то ни один фильм не нравится. ну за исключением тайной комнаты)может быть это потому что вторая книжка мне тоже нравится больше остальных...
даже не тянет последнюю часть смотреть. может я отсталый человек и ни хрена не понимаю в кинематографе...

надо обязательно посетить Тамару,хочу свистеть свищу,где-то и еще что-то...ах да. наконец надо посмотреть соц. сеть))))а то все никак...

прочитала М.Леви "Встретиться вновь". забавно: начала его читать неск лет назад с первой книжки "Между небом и землей", и последней читаю именно вторую часть)как-то так получилось. зато теперь с гордостью осознаю, что все его произведения у меня в голове есть...

коллинз в процессе))уже больше половины. все-таки люблю этот стиль. красивый язык. легко воспринимается. а русскую классику не могу. вообще не идет...наверное,надо дорасти.

взяла билеты на барабанчики))))))думаю,девки оценят. будет круто. по крайней мере глаз горит))у обеих. особенно у Лиззи.

не хочу холодов....аж выть хочется как представлю что скоро будет..недавно поняла что самая крутая погода это 15-20 градусов..не больше не меньше..прям комфортно, что ли..

вообще по умному если, то надо утепляться))а мне так неохота...мне кажется я до минус 10 не перестану одеваться так как щас. дура.

а вообще все хорошо. плохо быть не может)

P.S. надо избавляться от слов-паразитов. ВОТ. ВООБЩЕ. ГОВОРИТ. БЛИН. хотя,как сказала Ира "я уже так привыкла к твоему "ВОТ" что без "ВОТ" ты не Настя..") оу е. это моя фишка.)))

пятница - воскресенье. очень тяжелые 3 дня) во всех смыслах. как оказалось, я могу не спать сутками. и даже не подыхать при этом.

сдала зачет. сдала экзамен. да да. у нас уже сессия... это пятница-суббота. а потом в арене была ночь 60-х))). очень здорово). но еще раз для себя отметила что совершенно меня не цепляют биттлз...не вызывают никаких эмоций..
итог: очень много танцевали а потом еще ОЧЕНЬ много ходили. как следствие - 12тичасовой сон в воскресенье)) и в целом воскр,понед - 2ое суток дома - подарок.

разбираю фотографии из альбомов, собираю пакеты с вещами, чтобы отдать кому-нибудь..если кому-то что-то нужно, обращайтесь)

во,и еще очень хочу восстановить архивы фотографий. полетел жесткий диск и брат взял комп на починку. и совершенно магическим образом вся документация ненужная, все видеозаписи и музыка (которые восстановить - ни разу не проблема), всё это осталось. а фотографии тютю. блин. нереально обидно. теперь тырю у друзей у кого что есть).

безумно хочу свозить сестер на др (27 ноября) на барабанщиков Yamato. надо же, так даты совпали)). нельзя пропустить...

наблюдения)если мне выпрямить волосы, то они охренительно длинные. я даже не ожидала...за 3 года оччень отросли.

почти дочитала все что хотела)тринадцатая сказка - блеск...очень понравилось..удушье тоже очень хороша книжка)биографию сальвадора дали проглотила просто. очень уж он мне импонирует)люблю фриков, особенно таких талантливых...и сказки читаю)старые,те что на полках стоят).

разочаровалась в некоторых людях. очень сильно...бесит двуличность. и глупость...

весь пост в кучу)никакой логики и смысла)ваще ничего..но примерно то же самое и в голове, так что простите простите)))

встречают по одежке. не,ну это реально так и есть. повествую.
работаю уже ооооочень давно. и, стало быть, народу вижу...тьма. и они меня, разумеется, видят.

итак, оказывается. если одеться так, как я обычно в люди выхожу - просто, то я выгляжу типа на свой возраст. по крайней мере, недоразумений не возникает. но если у меня настроение футболочно-джинсово-кедовое, то это весело. потому что начинают знакомиться школьники и (что примечательно) школьницы. дети корчат рожи. бабульки разные учат жизни. и вообще все круто и ненапряжно. улыбаемся и машем.

вот и не знаешь че делать. либо тебя воспринимают серьезно, либо "хааа а ты ваще прикольная...тя как зовут?", крики через всю улицу "а я тебя знаю!я тебя видела!а вы знаете кто это????(друзьям)", "спасибо, дочка!вот какие дети нынче пошли!воспитанные, хорошие, небось и маме помогаешь...а мои...", "тёоооооооть!!! - ??? - беееееееееее!!!:-РРРРРРР :)))))))))". блин.

очень долго не писала. исправляемся. итак, все сразу...

ЖИЗНЬ: все как обычно очень быстро, всего очень много и за всем уследить не получается.

УЧЕБА: могло бы быть и получше. для меня сюрпризом оказались 2 зачета, которые я написала хз как и то, что по многим предметам курс длится 2 месяца. не знала. даже любопытно, что у нас теперь будет.

СЕМЬЯ: ох, папа...тяжко с тобой. ох, мама...ты крутая терпеливая телка. ох, дамы малолетние...без вас кто бы обо мне заботился. меня, кстати, спрашивают часто - мол, не тяжело тебе с двумя младшими?а мы дружиииим. видимо, то, что я с ними с рождения до 10 лет нянчилась, принесло свои плоды. мы поменялись ролями. меня даже разбаловали теперь(((((даже стыдно немного...не, не стыдно.

ДОМ: у нас ремонт. который начался в сентябре и не закончился до сих пор. квартира напоминает поле боя. ужасно просто. но привыкли, как ни странно. надеюсь, через месяцок все закончится.

РАБОТА: я не могу устроиться на работу, которую мне надо. ввиду обстоятельств. но, надеюсь, до нг все проблемы решу и после нг все получится так, как мне хочется. а пока помогаю семье с магазинами. благо, скучать не приходится.

КИНО: аж прям обидно. заболела и мало чего смотрела. вот сходили на "Погребенного заживо". Отличное кино, очень грустный и жесткий (но очень реалистичный,к сожалению) финал. некоторые моменты были оччччень понятны и навеяли неприятные воспоминания)))))))) ну,кто знает, тот поймет. поражена озвучкой. потому что весь фильм герой проводит в деревянном ящике. и ВСЕ эмоции, ВЕСЬ смысл нужно было передать голосом. и наши актеры с этим справились блестяще. прям похлопать стоит.

каждый раз дергаюсь, когда показывают трейлер Пилы. я правда не понимаю, как это можно смотреть. хотя, возможно, причина то во мне: я очень люблю мерять. все подряд. вот увижу как кому-то ручку отхреначили и думаю: "ого,а если бы мне". и прям настолько явно это представляю, что самой страшно. ух ты, а тут кого-то вилами проткнули!и аж передергивает. впечатлиительная я((((

очень хочу пойти на Носферату. это должно быть очень забавно)))))))). там в трейлере был кот смешной...мда. вот так Настя нынче выбирает кино, которое хочет посмотреть....

КНИГИ: я сошла с ума. я все читаю вперемешку. мне все хочется успеть. очень радостно от того, что все-таки все это читается и в голове не превращается в кашу.
Коллинз "Женщина в белом" - довольно таки ого, мне нравится; в процессе
Паланик "Удушье" - ничего так, посмотрим что дальше будет; в процессе
Коэльо "Мактуб" - поучительно, некоторые рассказы даже в голове отложились; в процессе
Сэлинджер "Над пропастью во ржи" на англ. - ну это по программе..и кстати, нравится); в процессе
Бегбедер "Любовь живет 3 года" - никак, вообще. не мой автор.
Сеттерфилд "13ая сказка" - отличная вещь; в процессе

КОНЦЕРТЫ: 10го ,значится, сходила я в Б2 и... пропала. мне там очень нравится. атмосфера, люди, а главное - ЗВУК.

17 октября: КуКа - каждый новый концерт лучше предыдущего, от души. рвут зал и самим по кайфу - это видно...большие молодцы)))). особенно поражает, насколько все слаженно работают, не каждый коллектив так может... очень крутые.

31 октября: Зануда (Птаха короче) - презентация "Папирос". одно поняла точно - рэп я не разлюбила, но больше полутора часов речитатива - уже крыша едет. Жалко, "Нахуй" не дождались (ушли пораньше), оч хотела послушать как Маша его читает со сцены, было любопытно. Очень рада была Слима видеть с ним на сцене, и несколько треков Центра услышать - вообще подарок. Все-таки Центр прям очень нравился, жаль, что они так... Плюх - профи. в самом начале 2 пацаненка хорошо дали так, качественно очень, одному лет 10, другому 14. но голос поставленный и держатся уверенно, порадовали...
кстати, Слим чуть выше меня, совсем капельку. удивилась, думала они с Давидом одного роста.
а вообще публика была забавная, особенно некоторые отдельные личности)))))))) "Илюх, ну идем!"(с). таааааак трогательно...)))

МУЗЫКА: даже нет, наверное, композиций, которые бы очень понравились в последнее время. разве что Airplanes (Хейли Уильямс), Изъянов (Зануда), и в тысячный раз, наверное, переслушиваю Линков и Никельбэк. ну что поделать, это уже въелось в мозги. с детства... а так особых эмоций ничего не вызывает. зажралась.

о, кстати, о ЕДЕ: постоянно хочется жрать. круглые сутки. ну ничего, мы такое каждый год проходим, и этот исключением не стал. ноябрь пройдет и жить станет хорошо... стала понимать Мариджу. "Какое накладное хобби - есть..."(с).

ДЛЯ ДУШИ: очень хочу на выставку в гараж (кажется, она в гараже). там все крайне интересно, потом расскажу подробно.

еще хочу картины посмотреть. в исторический музей привезли коллекции из фр музеев и галерей - ну как же я такое могу пропустить)

в пушкинский хочу. надо кое-что проверить и вспомнить.

на каток хочу. это, наверное, единственное, почему я жду зиму.

вышивать хочу. у меня столько заброшенных работ валяется - тьма. руки не доходят(((((((((

старые вещи хочу наконец Читать далее...