Многие парни спрашивают девушек: что вам вообще от нас надо? думаю, отвечу за всех и не совру. внимание. а оно понимается всеми по-разному. для кого-то это подарки и способность обеспечить. для кого-то романтические подвиги) и приятные милые штучки без повода. а для кого-то забота и понимание. готовность взять на себя ответственность за близкого человека бескорыстно, ничего не требуя взамен. желание решать его проблемы, когда он об этом не просит, но подсознательно этого хочет. одним словом, умение ЧУВСТВОВАТЬ.

вот для меня последнее - самое важное. остальное, мне кажется, вытекает из этого пункта.

а что еще?чтобы был толькой мой и больше ничей.

Со мной однажды произошел случай, который заставил об этом серьезно задуматься. один мужчина предложил стать его любовницей и, можно сказать содержанкой. без имен и фамилий, человек очень богатый и влиятельный. мало того, молод и хорош собой. и, как назло, умен и интересен, как личность. но. женатый. и пусть его жена живет в испании и он тут совсем один - я верю, что все вернется бумерангом. поэтому никогда чужое не трогала и не собираюсь. это были первые мои мысли, когда я я объясняла себе свою реакцию). а недавно поняла - это лишь малая причина. гораздо важнее для меня то, что я собственница. ужасная. хочется тут процитировать одну девушку, с которой я учусь. опять же, яна, спасибо за мысли. как всегда, в точку.

«я почти всегда делюсь. едой, деньгами и прочими мелочами.
я не привыкла делиться людьми.
если у меня есть свой человек, то он только мой. ничей больше.
когда у меня его "крадут", я просто в ярости.
в голове звучит только одно слово. бьётся в истерике местоимение.
"моймоймоймоймоймоймой"
бешенный пульс букв, звуков.
я ревную.
я абсолютно по-детски обижаюсь.
возможно, это не оправдано, но мне важно это право собственности.»

не хочу делиться! я сама готова посвятить себя только одному человеку. и того же требую (да, требую) взамен. и много мужиков не нужно. да, как любой девушке (повторюсь - любой!исключений здесь нет) - приятно, когда обращают внимание, делают комплименты, ведут себя, будто ты исключительное создание. но для этого не обязательно заводить отношения с кем-бы то ни было, только потому что на тебя внимание обратили. наверное, просто поставить себя надо так, чтоб уважали и отмечали для себя, что ты все-таки красна девица а не добрый молодец)))))

может, я не права. может, я зажралась. но. у меня когда есть кто-то один, другие перестают существовать. как мужской пол, вообще. и хочется, чтобы это было взаимно. кстати, комично то, что общий язык с парнями  мне найти легче, чем с девушками. и в последнее время общаюсь больше как раз таки с мальчиками. чему крайне рада. таких ребят еще поискать надо..я обожаю своих друзей.

а еще что важно?чтоб не молчал. чтобы не было игр в «угадайку».

процитирую себя же. я мазохистка, наверное. я вечно выбираю людей странных, которые живут в своем мире. а на вид такие же, как и все. только вот по глазам их, сука, заметно. вот и заметила. и залипла. аж на 3 года. и столько ведь раз меня все отговаривали. говорили, забудь, забей, переключись. а сидит в голове и не вылезает. и если бы только в голове. влюбилась как дура. в человека которого не знала. и никогда, видимо, не узнаю. потому что бессмысленно уже это все.

но повлиял ведь, безусловно. даже не могу сама себе объяснить, как повлиял, но определенно что-то во мне изменилось. и пусть пока забыть не получается. все пройдет. и не такое проходили. единственное, что обидно. почему нельзя сразу сказать, что ничего ждать не стоит? почему надо обязательно молчать. подавать надежду. на правду не обижаются.

и ведь...если бы человеку было надо, он бы что-нибудь да сделал. наконец-то у меня глаза открылись ;). надо было давно меня вот так водичкой ледяной окатить. так что..все очень хорошо сейчас ). как отрезало. еще раз для себя: чужое - не цепляет.


а вы, ребят, говорите, женщины - сложные существа) фу, враки это все. мы простые, как валенки.

Знаете, меня некоторые люди удивляют порой даже не то чтобы своим поведением или характером...Сколько своим существованием.

Нам с подругой опасно какую-нибудь хрень придумывать, а особенно вслух прозносить. СБЫВАЕТСЯ! Невероятно, но факт). Уж сколько лет убеждаюсь.

Но  один человек меня просто шокировал, если честно. Не могу его даже знакомым назвать, не то что приятелем или другом. Скорее, просто прохожий. Ехала на учебу, и на автобусной остановке ко мне подошел парень познакомиться. Из наших, рудновских, ясен пень). К делу подошел креативно) Стоял-стоял, потом подошел, выдернул из уха наушник и спросил, кто я по гороскопу)). Ну, в общем пообщались мы по дороге туда. Собеседник прекрасный. Но.. он, каааак начал мне про меня рассказывать. Я сижу и думаю: главное сильно челюсть не развешивать. Потому что он мне за те 15 минут, грубо говоря, отсканировал мозг.  Говоря  то, что не знает даже мама - хотя она в принципе все знает про меня. Все черты характера, плохие и хорошие, все что у меня в жизни произошло в последнее время и чуть ранее. И про людей, меня окружающих, тоже все точно сказал. Хотя по сути, никто ж его не спрашивал ни о чем. В общем, удивил).

В последние годы очень часто с подобными людьми сталкиваюсь. Которые насквозь видят. То ли время щас такое,  то ли судьбинушка у меня странная. Много их,  необычных.

я не хочу писать сейчас все, что произошло почти за полгода - иначе терпения не хватит ни мне, ни читателям)).
поэтому кратенько о самом запомнившемся.

почти сразу после поездки в питерсберг раздался звонок - от некоей ольги. которая по наводке от известной в определенных кругах марии))) предложила главную роль в ее постановке для курсовой работы. так, неожиданно для себя, я впервые в жизни поучаствовала в спектакле. и для себя поняла, что мне и это в кайф. в кайф репетиции. в кайф этот мандраж перед выступлением. в кайф те эмоции когда ты видишь реакцию людей. все справились на ура). единственное что - видео со спектакля я до сих пор не видела)). а хочется. особенно хочется посмотреть со стороны на сцену где меня убивают))). ох уж этот чехов..

 

[700x466]

 

в июле все было очень бурно, а что - не помню((
единственно что - мне с одного портала пришло приглашение на работу. причем о такой работе я даже не задумывалась. оказалось, зря.

в итоге, сделав все свои невероятно важные дела, в начале августа начали меня обучать профэссии товароведа. вашу ж мать, народ, как это трудно!
но. за 2 недели то, что мне не вбили в голову в офисе на обучении, вложили мне в самом магазине за 3 дня. причем достаточно безболезненно.
так что теперь я товаровэд в жизнерадостно-зелененьком магазине "ион".
между прочим, та инфа, которой я теперь располагаю - безумно пригодилась мне в быту. и в домашнем бизнесе. и просто для общего развития полезно.

за месяц я очень полюбила коллектив в крылатском. и вот в конце сентября меня перевели на молодежку. не знаю - (( или )). пока не определилась. помню, что один день на новой работе я втихаря проревела. но, потом, трезво оценив ситуацию, я поняла - дело было в температуре 37,7. и в общем поганом состоянии. а привыкнуть - привыкну. в конце концов, магазин новый. если меня лично что-то не устраивает - можно исправить в момент. и с людьми найти общий язык - проще простого. тем более там 2 мальчика и так знакомые. и бардак тамошний разгрести - тоже дело 2-3 дней. все путем).

 

ойойой..с февраля и ничего...

 

значит, кратко и обо всем)

26 января - битва за эфир. приехала поглазеть.. разумеется, возникли ассоциации со всеми проектами Чашей. но не сколько из-за формата, сколько из-за одних и тех же лиц везде. 1,5 съемочки отстояла - понравилось. отдельная история, как добиралась до метро))больше я в это место не поеду,  100% )))

28 января нам вручили дипломчики в М.Др. наконец-то!

29 января - кастинг в PSMA на лиц агенства, который я не прошла. ну да и хрен с ним))буду пытаться и дальше сама. если учесть, что петух меня клюнул в декабре прошлого года, все идет по плану. ничего быстро не случается...

4 февраля - ВВВ. в прошлом году не сложилось, зато в этом - удалось))лучшие люди.

5 февраля - кастинг на Мисс Краснознаменск. кто б знал, чего мне стоило выйти на эту сцену. у меня с ней связаны саааамые жуткие воспоминания. но! все ок.

12 февраля - И.Г. продолжаю агитировать всех подряд. у них появилась еще одна поклонница))также из того дня запомнились танцы с аниматором. (Пирог: "Блин, Насть! ты пошутила??я подумала что он и вправду аниматор!" Больная моя привычка давать малознакомым людям прозвища...). Для непосвященных - парнишка жег больше всех и поднимал нам настроение. посему - аниматор)))в касте...мда...

20 февраля. Творческий вечер Гришковца в доме актера на арбате. я уже жду его книжку и хочу сходить на спектакль, который презентуют в сентябре! про водку для меня неактуально, и если честно, какие-то банальные рассуждения. но вот про книги и печатные машинки - прям мое, цепануло.  если учесть что у меня дома до сих пор стоит печатная машинка. чудесная штука...

11 марта...

маленькое предисловие. в конце февраля столкнулась случайно с Моторной Н.Я. благодаря этому человеку я в детстве писала свои стишочки не в стол, а в книги. наши, местные, да. но нас печатали. прошло много лет, стихи я писать перестала. только если очень редко. не знаю почему. ну а она завела свою любимую тему - пишешь?я говорю, нет. она - как так? я - а вот так... она мне рассказала про фестиваль, который они совместно с мос. союзом писателей организовывают для подмосковья. и предложила поучаствовать. сказала, если нет стихов, можно отослать и прозу. если есть. я подумала - почему б и нет. и слегка отредактировала свои заметки и мысли. придала им нормальный вид, чуть-чуть прошлась цензурой))) и показала ей. как итог...11 марта - золотая медаль А.Толстого. и говорят, что и эти мои записули увидят свет. будем надеяться, что так. Наталья Яковлевна - обожаю ее.

 

потом были бесконечные репетиции...все же, крайне сложно собрать людей, которые работают, учатся и ведут гиперактивный образ жизни, вместе. и в одно время. именно поэтому собирались частями. кучу раз меняли состав. то один заболеет, то другая не сможет. но. как бы то ни было, сколько бы ссор и истерик не было не репетициях..в итоге я счастливый человек. и на своих друзей молиться готова. серьезно. не ожидала такой поддержки и такой самоотдачи.  плюс ко всему (и я не устану это повторять) без Маши В. нас бы ждал полный провал. это девочка, которая мало того что с ног на голову все перевернула, так еще и познакомила меня с такими людьми, которые ни разу не подвели. хотя первый раз я их увидела именно во время репетиций.

да, без негатива тоже не обошлось. я не ожидала, что в нашем городишке из-за какого-то сраного конкурса люди могут так гадить другим. не знаю имен, и не хочу знать. да я и в лицо-то их не запомнила. много им чести, чтоб их еще потом узнавать. ни я, ни моя группа поддержки никому не мешала. никому не портила реквизит.  ничего не своровала. никого не оскорбляла буквально в глаза. пусть это будет на их совести. все равно мы пиздато выступили.

да, уже после,  когда просматривала видео, увидела все свои косяки. а их не могло не быть, если учесть что мы все номера ставили сами. где-то недожала, где-то подленилась. с речью беда. впервые вышла на люди с текстом))))вообще ж никогда ничего не говорила на публике. боязнь сцены и т.п.)))но фобии ж надо перебарывать. вот,  зато теперь знаю, над чем работать. и - чисто из ощущений. я себя кайфово на сцене чувствовала. никогда не думала, что такое возможно. даже когда что-то не получалось, когда откровенно лажала. мозги куда-то улетают.  эйфория, в самом деле. 

в итоге получила титул "Мисс романтика" (ахахахахахаха - нашли кому его отдать. Маша правильно сказала: "ты мисс Всеволод Большое Гнездо" - это да), по мнению моих, это 4ое место. по моему мнению - это им просто было пофиг, в каком порядке награждать. но, как бы то ни было, куча подарков и позитивных эмоций - получила. значит, оно того стоило.

а ведь главной целью было не 1ое место. я, если честно, не

Читать далее...

Не знаю, как вы, а я часто слышу в свой адрес: «Будь серьезнее… Ты же взрослый человек… Что ты кривляешься и ведешь себя, как маленький ребенок?». Не понимаю, почему это так возмущает и удивляет кого-то. При этом те же люди кучу раз видели меня в моменты крайней сосредоточенности и концентрации внимания. В самом деле, почему чужое помешательство, даже временное, вызывает у людей негативную реакцию?

Я – вечно ржущий человек. Ничего не могу с этим поделать. С крайне богатой фантазией. Очень часто она меня спасает. Еще чаще – ставит в неловкое положение. Плюс ко всему: привычка ляпнуть первое, что в голову взбредет. Корявые попытки скрыть свои сиюминутные эмоции… Резкие перепады настроения. Скажем, сижу реву. А через пару минут рот до ушей! Прыгаю, бегаю, танцую, песни распеваю (не преувеличение – я действительно так делаю, неважно, сколько вокруг народу и где я нахожусь). То бросаюсь всех обнимать-целовать, мол люблю весь мир. А через секунду хочется сквозь землю провалиться – настолько все вокруг раздражает и выводит из себя. Какой-то неадекват, если честно. Насколько я видела, такое поведение характерно для детей возраста эдак дошкольного. Что ж, пускай так. Меня мой характер устраивает. Близкие привыкли. Значит, не так уж все и катастрофично.

Единственное, что напрягает: слегка (и это мягко сказано) высокомерные взгляды тех, кто, по их словам «уже вырос».

Господа мои хорошие… Неужели вы и вправду думаете, что, скорчив мину, задрав нос и распушив хвост – вы стали выглядеть лучше, или, что еще смешнее, «производить впечатление»? Возможно. Но лишь на таких же индюков напыщенных, как вы. Я не зря говорю «таких же». Ибо вы по сути своей, о-ди-на-ко-вы. И боитесь показаться хуже, чем положено. Но кто придумывает это «положено»?

И, раз уж я завела тему детства, позвольте ее развить. Что такое взрослая жизнь? Каждый понимает это по-своему. Поясню примерами. Все из жизни, но без имен.

Девочка N. Выросшая в любящей семье, эдакий цветочек аленькой. Воспитанная и облагороженная, образованная. Девочка-девочка прямо. Леди. С какой стороны ни глянь. Любит читать умные книги (надо заметить – сама далеко не дура) и старается также умно рассуждать о жизни. И каждый раз, слушая ее, закрадывается в голову мысль: это все уже было, сто раз было. Уже слышали. Разве что оформление мысли другое. При этом всем смотришь на нее. Взгляд настолько детский и безмятежный, лицо такое просветленное… Ощущение, что выучила стих и рассказывает его у доски, так чтоб было «красиво». Не думаю, что эта девочка (3 раза подчеркнуть и выделить жирненько), считающая себя взрослой женщиной во всех смыслах этого слова, таковой и является.

Мальчик Х. В свои почти тридцать лет ничего в жизни так и не добившийся. Но периодически мечтающий о светлом будущем и желающий, чтоб «все само на голову упало». Что примечательно, умный. Богатейший потенциал. Можно сказать, талантливый нанотехнолог. Но… безвольный и безинициативный. Не боюсь так говорить. Ибо сам об этом знает. Но, по каким-то причинам, не пытается это изменить. А ноет регулярно.

Женщина К. Учитель с многолетним стажем, воспитавшая не одно поколение. Но при этом, в ней нет этакой «звезды» преподавательской. Она всегда старалась стать для своих учеников, да и просто знакомых не матерью, не начальником, а настоящим другом. Человек, который до сих пор вызывает улыбку своим неординарным поведением и шальными идеями. И она не смотрится глупо, когда с горящими глазами выдает порцию, по сути, бреда. Потому что бредом это кажется лишь на первый взгляд. Если вдуматься, в ее речах сквозит громадная житейская мудрость. Но она не старается умничать, не выпендривается. И то, как она ведет себя – это искренне, не игра. Просто человек молод душой. Отсюда эта кипучая энергия и любовь к жизни и окружающим. И люди, если не отвечают ей взаимной симпатией, ее, как минимум, уважают. Ибо, несмотря на веселый нрав и легкость в общении, характер у нее стальной.

Мальчик Z. Чуть за двадцать ему. Дури полно до сих пор, хотя возраст переходный уже прошел. Под «дурью» я подразумеваю безответственность и максимализм. А также капризность и лень. И вроде бы все понимает, осознает, что своим поведением причиняет близким боль. Но, будто бы, старается этого не замечать. Зато считает: «Ну я-то настоящий мужик! Всем бы быть такими!». При этом всем умом недюжинным своим практически не пользуется. По сути, ничегошеньки не сделал. Но позволяет себе критиковать «слабых, безвольных», «никаких». Стыдить людей, которым в подметки не годится. Разумеется, считает себя сформировавшейся личностью. Хм.

Женщина V. Прожив богатейшую на события молодость и зрелость,

Читать далее...

Новый год новый год)))отметила хорошо)прямо все зашибись - уютно, дома, тихо, мирно, скромно, спокойно. как давно мечтала... и прямо, знаете, отдохнула. не было мыслей: куда идти, как всех собрать, как всех развлечь, что приносить, че покупать. я даже в этом году подарков никому не делала. т.е. ВООБЩЕ никому. от я офигела))).

но щас не об этом. я вспомнила на днях, что нам задали по газетной журналистике в конце 2010 года. а именно: принести и сдать 4 публикации в газете (т.е. не просто на принтере распечатанную статью, а грамотно оформленный материал, плюс к тому опубликованный в каком-то конкретном издании). вот, думаю, незадача! и не я одна призадумалась. нас там было ого-го сколько. журналисты (они-то понятное дело) и пиарщики (вот тут попадалово - где нам искать издания, кому мы там нафиг сдались?вообще ж ничего не соображаем в этом). но. собрались, пораскинули мозгами и решили издать свою газету. не одну. и за год издали 4 газетки и 1 журнал, толстенный такой получился)). спасибо огромное за это добровольцу артуру...я например вообще не представляю как он все это верстал...для меня это темный лес..

ну, стало быть, о самих публикациях. надо же было о чем-то писать. и я писала. 2мя вещами захотелось похвастаться. именно за них мне не стыдно. одна из них - материал к нг. собственно, вот он)))коротюсенький - но там развернуться негде было особо.
 

---

Оливье, шампанское и курица…Елка, бенгальские огни и «Здравствуй, Дедушка Мороз!»… А как там «у них»? В преддверии новогодних праздников мы решили взять интервью у уроженца Вьетнама, талантливого фотографа и просто хорошего парня, Куанга Ву.

     - Многих интересует вопрос, когда у вас отмечают Новый год? традиционно с 31 декабря на 1 января или как-то иначе?

Куанг: Нет фиксированной даты, т.к. календари разные совсем. Но НГ по лунному попадает в основном на дату с начала февраля по начало марта. (Например, в этом году Новый Год по лунному календарю выпадает на 3 февраля – прим.ред.)

Хммм, ну а Новый Год, который празднует весь мир, у нас тоже отмечается, но реже, менее торжественно. Хотя в Хошимине (его также называют Сайгон - это экономическая и развлекательная столица страны) празднуют по полной, т.к. город более европеизированный, чем Ханой. В Хошимине даже Рождество очень широко празднуют, что, как я считаю, странно для буддисткой страны. На Новый Год дают только один день отпуска, а на традиционный целых 10. Хотя народ празднует от души, и эти 10 дней плавно растягиваются в месяц гуляний.

В период этих 10-ти дней празднования традиционного НГ, большинство магазинов закрываются, все остаются дома, чтобы справить праздник с семьей. На улице покупки делать почти нереально, даже если есть открытые лавки - там лежит только устаревший товар, т.к. никто в это время не едет за новым.

      - Хорошо, а есть ли какие-то обычаи, связанные со встречей Нового года?

К: После 12 часов ночи, когда НГ уже наступил -  можно приступать к поздравлениям, кушать приготовленную еду. А первым человеком, которого ты пустишь в свой дом, должен родиться в подходящий Новому году год, вот тогда будут и деньги, и счастье.
Также в НГ старшие дарят детям деньги в красочных конвертиках.

      - Кажется, традиция дарить деньги в конвертиках процветает во всем мире. =) Ку,  в России принято наряжать елочку, а как обстоит дело с новогодним деревом во Вьетнаме?

К: Вместо елки у нас цветет ветка сакуры, или мандариновое дерево, а лучше и то и другое!

      - И, напоследок, поздравь, пожалуйста, наших читателей с Новым годом на родном языке.

К: Да пожалуйста! Chúc mừng năm mới! )))))  (что в русском варианте звучит как «Чук мын нам мой»)
 

---

 

вот такая штукенция получилась...помню, он мне показывал фотки с их ТРАДИЦИОННОГО празднования с друзьями - ребят, ничем вьетнамский нг не отличается от русского)))))))ну вот абсолютно))

вообще прекрасный человек. интересно, свидимся ли еще когда-нибудь...он рассказывал, что хочет в 25 уехать домой насовсем. мол, хорош уже жить в Москве. он тут существовал с 5 лет. и ровно через 20 лет - обратно)). вот уехал в июле 2011. кто знает, может меня занесет в Ханой когда-нибудь - есть кому экскурсии водить;)

говорят - все что с нами случается в первый раз - все запоминается на всю жизнь =). колян (помню как уссывалась в первый раз, когда он сказал, что его можно

Читать далее...

Помните, в прошлом году я не хотела никаких итогов подводить? вот сейчас захотела)

какой же простой и незамысловатой была моя жизнь в январе. начался февраль - началось веселье. там был такой сумбур и непонятные дела что голова кругом. прошел этот этап. апрель - модельная школа. совершенно случайное мое туда попадание. и как результат - я постепенно осознала, что мне действительно хочется делать. как ни странно, нет, не моделью стать)))) как многие бы могли подумать. просто в м.др у меня было нное кол-во разговоров с разными уважаемыми людьми. и все говорили мне практически одно и то же: да, я смогу.

вы знаете, я где-то однажды прочла, давным-давно: "если у вас есть какое-то любимое занятие, которому вы готовы отдавать себя без остатка, делать это день и ночь, в любом состоянии и настроении - ура!вы нашли дело всей своей жизни..". а я ведь знаю, чем хочу заниматься. и всегда знала. лет эдак с 12. но определила для себя цель только лишь в 19 лет. поняла что смогу, справлюсь и пробьюсь. да, я про танцы.

я с раннего детства смотрела на девочек-мальчиков, которые занимались хореографией, балетом, спортивными танцами - и хотела тоже. но почему-то не шла. возможно, боялась, что не получится, буду выглядеть глупо, и т.д.?смешная такая была))это щас я не стесняюсь признаться, что чего-то не знаю, в чем-то не разбираюсь, не умею и попросить: научите!а раньше..маленькая была.

лет в 12, в 7м классе, как сейчас помню, пришла к нам Лена К. и начала с нами ставить какие-то номера для семодеятельности. и меня таааак затянуло...мне по ночам связки снились. причем не только то, что мы тренировали. но и какие-то свои зарисовки. могла среди ночи встать и начать придумывать. что до сих пор и делаю, собственно...

потом были какие-то свои хилые попытки что-то эдакое организовать, поставить, собрать людей. но люди приходили и уходили. столько было задумок - ни одна не была претворена в жизнь. буквально в последние моменты все срывалось. и каждый раз будто воздуха лишали. но были мысли: ничего, будет еще возможность, я ей воспользуюсь.

потом затянул быт: работа, учеба, досуг). на время забыла про то, о чем мечталось все эти годы. и вот апрель 2011... и во время пластики (часть курса) - тело вспомнило абсолютно все. мышечная память - это вещь. потом танцы-шманцы. и вопросы: "а ты раньше занималась,да???". нет, не занималась. я не считаю свои потуги чем-то серьезным, о чем можно рассказывать и чем можно гордиться.

но, если подумать, мне есть что рассказать. и показать. но хвастаться лучше не чем-то сырым, а стоящим, да ведь?)придет время - буду хвастаться. это по-любому.

так что практически главный итог года - я нашла себя. наконец-то. и от этого невероятно круто себя чувствую.


далее. проверка на вшивость отдельных людей. прошли. не все, но многие. и я рада, что изначально в них не ошиблась. временами странные, но бескрайне любимые - со мной. остальные побоку. некоторые еще пригодятся. так-то).


далее. адское кол-во новых лиц. и, сдается мне, что их будет все больше и больше и больше. а я что? а я только за. творческих, самобытных, потрясающих - точно за!


далее. чувствую себя матерью терезой. всех, кто обидел словом или делом - простила. забыла. отпустила. как ни странно, сейчас не испытываю негатива ни к кому абсолютно. пришло какое-то спокойствие ко мне. с людьми, которые когда-то раздражали, бесили - премило беседую. с бывшими друзьями, с которыми чуть ли ни ядом плевались - готова разобниматься расцеловаться, и прям искренне рада их видеть. я себя не узнаю...


далее. самосовершенствование. все в процессе. и, надеюсь, процесс никогда не завершится. есть такое красивое слово "перфекционизм". вот прямо про меня. многие осуждают: "ты слишком жестко себя критикуешь. будь мягче, терпимее". нет, ребят, к кому угодно буду мягче. себе поблажек не дам. ни за что. все должно быть идеально. ну, в моем понимании, естественно)


почти все. здоровье. нет, мне-то жаловаться не на что. но вот напрягают некоторые близкие люди. этот год стал годом травм, заболеваний, чп и седых волос. моих. я уже ничего особо не хочу просить в новом году: лишь бы все были здоровы.


ну и последнее. блок пожеланий))).
хочу состояться в профессии. прямо-таки солидно состояться.
в личной жизни: надо научиться доверять. просто жизненно необходимо.
в доме: не забывать откуда я. хотя бы. я им не так сильно как раньше, но все же нужна. и не забывать звонить. они правда беспокоятся. им правда важно знать что я и как я.
в учебе: учиться. хотя бы время от времени, а не только во время сессии.
в развитии: больше читать. больше писать. для себя. больше смотреть. больше посещать. больше слушать. больше через себя пропускать.
в жизни: наладить, черт возьми, режим дня. хотя бы капельку. больше спать. больше делать. меньше лентяйничать. узнавать новые места. пробовать новые виды деятельности.
короче столько всего надо успеть...



ура ура, 2012!конца света не будет ;) ИБО так неинтересно.

[700x503]
Я так много говорю о своих друзьях порой, что мне иногда кажется, что я СЛИШКОМ много о них говорю...а сейчас я позволю себе в очередной раз посвятить пост одному прекрасному человеку. эта баба заставляет меня улыбаться тогда, когда кажется что все вокруг летит к чертям. большинство из вас эти строки не поймут и они вам покажутся бредом сумасшедшего))но оно и к лучшему. скажем так: это внутряк). можно дальше не читать...

а ты прочтешь это, Мариджа (как написано в твоих правах) и улыбнешься. уж я то знаю ;) собственно говоря, для тебя это я и пишу).

только ты реагируешь нормально, когда я спрашиваю тебя, не вытекли ли у меня глаза и сильно ли я страшная сегодня. и только тебе в ответ на твое "да у тебя на голове воронье гнездо и вообще ты ведьма" могу я ответить "а у тебя солома вместо волос. вот горе-то"
только ты воспринимаешь слова "охренеть как ты щас на пацана похожа!видный такой парниша" как комплимент и довольно улыбаешься))))
я тебя видела в самые занятные моменты твоей жизни. надо думать, никто кроме меня, твоей мамы и твоего кота не видел тебя такой)) а именно катающейся по полу и пытающейся забиться под стул с криками "я не хочуууууууу учиииииииться"))))))))надо как-нибудь на камеру снять. а потом тебя шантажировать.
твоя фраза "вот скоро волосы отрастут и я снова смогу тебя соблазнять ;););)"

мы дали прозвища куче людей. я щас их уже не узнаю,если встречу на улице. а ты - да. машечка с какашечкой, бутербродик, "та парочка", мордокович, тетя-пятно, амирнакурицах... мужик в метро, который переживал за свой маникюр..."прогулочка перед сном" - это тоже мужик (!). герой боевиков. дрофа. толстяк и вчерашний мужик. зеленый парень. и многие другие...

когда я с тобой куда-то хожу, мы вечно находим какие-то приключения, хотя из не ищем совсем. да и друзья много чего говорят занятного...а мы записываем..ты помнишь эти фразы, я знаю: "где твое сердце??? - слева...", "девушки, я тут решил спросить..а сколько стоит с вами пое*аться??", "ну вы же умные...по глазам вижу!", "ты погляди...какие пааафосные..", "три белых коня эх три белых коняя..пи**юк, пид**с и мудак!это я САМ придумал!нравится?", "там по-моему кто-то есть..", "у меня одни косари..", "спроси у гитлера!!", "долго я буду эту лужу нюхать?", "а как мы с маки готовимся к соревнованиям?а вот что мы делаем...", "мне 50 лет!и я ни разу не курил...", "все, я нигер", "вон твой муж...и мой жених", "а у тебя такое было? - что?чтобы пися отваливалась?..", "мой дядек уже там...не живет..", "чуть-чуть..", "поооловинку!", "будьте здоровы! - эээ, спасибо..", "насть...а мне подарили на день рождения машину..вон под окном стоит..", "клуб анастасия собирает друзей. спросить геннадия", "кака, пука и бяка - герои дня!", "опять им смешно...", "настенька, вот ты скажи честно, ты надо мной весь урок смеялась? - нет, что вы!просто я кролика вспомнила..с челкой..", "ой, ты собачками увлекаешься???", "но не в этом суть!", "только сначала: здравстути!извинити!можно войти?", "нормальный кадр? - да. достаточно дебильно - оп,отлично!", "собаааачку поймааааем и посмоооотрим как у нас тут кооооотик живеееет", "ну я же глупенькая, ты же знаешь..", "проблема в том что ты дура. и ты это знаешь. а он дурак, и даже об этом не догадывается..", "железнодорожный транспорт электричка", "огромный торговый гипермаркет", "анастас петрович, а я сегодня пораньше с работы уйду!отпустите?а вы знааааете, за мной молодой человек приедет!на машине!и мы пойдем с ним в ресторан!как полагается!", "а где вы работаете, анастас петрович? - в небесной канцелярии. под руководством н. он же созидатель...", "ого!какие штаны!они даже моей маме будут велики!", "ты смотри, какой лифон!это на кого вообще?это ж какие сиськи должны быть?ВОТ ТАКУЩИЕ!", "потому что она лупоглазая", "я все занятие пялилась на ее задницу... - да я тоже, если честно..", "ну куда тебе 45ый?!", "ну ему 40ой наверное велик будет..", "стой!стой, лапоть, кому говорю?!", "я просто без куртки не узнала", "5 минут хватит..", "как я прыгала с 5км горы без парашюта..", "бык не хотел бросать меня!он хотел помочь мне!", "а у тети тити!тотьмятина брезгует находиться с тобой в одном обществе", "потому что мы - пара!гусь да гагара. дочь гагарина", "так их что, еще и двое?!", "маш,нам 4 станции ехать?", "молодец!ставлю тебе пятерку!", "ну что же, как говорится, все в ваших руках! - в моих ъуках только поътмоне от джоъджио аъмани", "где твой дом территориально находится?", "а потом ты скажешь: "Выбирай,либо она либо я!"..я просто хорошо знаю вашу женскую натуру...", "адьос,дура!", "ть!в принципе!", "ну-ка, санек, зачитай нам что-нибудь", "кинокрасавец-сын!", "мне нужна открытка..для мужчины..ну вы понимаете, о чем я;)", "скуби-ду!я ж его ОБОЖАЮ", "не узнали?тушка!", Читать далее...

недавно столкнулась с такой штукой: серфила по интернету и конкретно по контакту в поисках работы. надо сказать, нашла))но об этом позже.
так вот, допустим, группа в том же вк. plus-size. как раз то, что я собой представляю. много таких сообществ. и меня безумно раздражают люди, которые пытаются поднять собственную самооценку, цитируя что-то наподобие: "мужик не собака..." "худая корова не газель" "хорошего человека должно быть много" и т.п. и тролльчата, которые пишут "фу ну и кобылы" "ужас какой как вас земля таких носит" "не утешайте себя милая надо просто перестать лениться". тьфу тьфу, не в мой адрес. тьфу тьфу.

да, согласна кое с чем. иногда видишь человека - ему полнота жить мешает. здоровью вредит. в гроб гонит, в прямом смысле. знаю много таких лично. но НИКТО не заставит их похудеть какими-то замечаниями и советами. НИКТО. пока человек сам не захочет, хрен его заставишь. а этими самыми замечаниями можно легко убить самооценку в человеке. к сожалению. и тогда он будет все свои проблемы в жизни, все неудачи, ошибки и неоправданные надежды соотносить с цифрами на весах. а это такой брееееед. все в голове.

есть еще такое, что люди полнеют с возрастом. и начинают гнобить самих себя: мол, воооот раньше какими мы были, а сейчас. и забивают на себя окончательно. перестают следить за собой. т.е. вообще. женщины превращаются, откровенно говоря, в клуш. мужики - в неопрятных типов, с которыми рядом находиться противно. все списывают на то, что "молодость прошла, все упущено уже, надо просто доживать че осталось". ээй че за фигня. ау.
моей бабушке 77 лет. а она шопоголик. обожает тряпки). и побрякушечки всякие украшалочки - с ума сходит. и за лицом ухаживает. и за волосами. недавно жаловалась, что ноготь сломала - трагедия)). переживает всегда, хорошо ли выглядит. от комплиментов расцветает, как 18тилетняя девочка)). благо, ей их до сих пор делают ;) потому что она сама себе нравится, какой бы она ни была, сколько бы ни было морщин на лице, какой бы размер одежды она ни носила. а была моя бабуля разных размеров - от 44 до 58. и всегда все при ней было. смотришь - любуешься...
к чему я это? возраст - красоте не помеха. главное желание хорошо выглядеть.

а есть те, кто с детства нестандарт. я - живой пример. никогда не была худой. и, надо сказать, не хочу. не тянет меня как-то... да, соглашусь, в детстве это целая проблема. дети жестокие, правда. здесь очень важно, чтобы родители вбили с ранних лет, что ты - лучше всех и всегда будешь лучше всех. мне не вбили. скорее наоборот... но со временем я научилась так думать сама. и пытаюсь сейчас исправить их ошибки (родителей) в отношении младших сестер. потому что это ненормально, когда тебя унижает собственная семья. пусть даже не со зла. случайно так. но это отпечатывается. и очень мешает жить.

про спорт...я фанатик активного образа жизни. у меня на одном месте сидеть не получается. в итоге я себе постоянной ходьбой и танцами(был период) так накачала ноги...сверху донизу...что щас очень надо бы подсушиться. так же как и руки. поразительный факт: у меня руки как у мужика, мышцы каменные, а тяжелые вещи носить не могу. меня младшая сестра в арм делает, как задохлика). и вообще..и вообще..и вообще). надо чет с этим делать...

а если вернуться в начало. ну зачем всех равнять под какие-то стандарты? на любую внешность, на любое тело найдется любитель. жутко обидно слышать, когда какие-то дамочки размера от 50 и выше начинают обижать худеньких. за что? за то что они выбрали быть такими? и наоборот. у меня есть подруги разных объемов. высокие и низкие. крупные и миниатюрные. лучшая подруга вон ростом 155 см и размера xs. и жутко парится, когда ее 44 кг превращаются в 46. мне ненавидеть ее теперь за это? завидовать? да я лучше подохну. она у меня безумно красивая.
есть знакомая одна, так она вообще как ребенок. рост где-то 153 и вес...39 кг. и ей это идет! и она здорова абсолютно. и красива. и не голодает. и одежда сидит не как на вешалке.
есть клиентки в магазине 2. высокие, статные. красивые до невозможности. одеты всегда с иголочки, и их "неформат" их не портит абсолютно. даже шарму какого-то придает.
есть парниша знакомый. такой, я бы сказала, пухловатый). но бойкий до невозможности. и безумно обаятельный. и все с ним как надо.
но это люди, с которыми себя мне сравнивать глупо, скажете вы. ладно. есть у меня подруга. моего роста. см в см. и весит она чуть больше 50 кг. и переживает если вдруг уходит от этой цифры, ей некомфортно быть больше. ну так это ее жизнь и ее решение. меня она принимает, какая я есть, я - ее. хотя представления о красоте у нас в корне различаются. уживаемся же как-то.

короче, эту тему можно вечно развивать, как мне кажется). конца края ей не видать...поэтому закрою на пока. будет что еще добавить, напишу.

долго-долго думала, прямо несколько месяцев..рассказывать или нет, где я проработала целую неделю в конце сентября)))и наконец решилась...потому что за эту неделю у меня было столько эмоций,сколько не было за месяц перед этим))

лазила по сайтам, искала вакансии хоть какие-нибудь..наткнулась на одном на объявление: срочно требуется помощник администратора, работа творческая, приходите, мол, ждем креативных людей...ну,думаю,отправить что-ли..че теряю..отправила. на след день звонок - пригласили на собеседование..пообщалась с очень обаятельной девушкой - будущим начальством))еще удивилась, че она такая молодая, помню. как выяснилось позже, ей всего 22. но она ого-го молодец. она в красках расписала чем у них люди занимаются. особо ничего не поняв с первого раза, решила сходить на пробный день. посмотреть, вникнуть.

прихожу на след день в офис, мне выдают молодого человека и говорят ходи за ним смотри. и, в общем, пока мы не приехали хз куда, мне леша так и не объяснил че происходит. оказывается, задача - ходить везде и всюду и предлагать людям театральные билеты. процент определенный забираешь себе. немало, надо сказать, получается, если уметь общаться с людьми и не забывать улыбаться. но раз на раз не приходится. вы бы знали, что я чувствовала, когда мы проникали в закрытые компании, на нас натравливали охрану))), каждый второй спрашивал с круглыми глазами А КАК ВЫ ВООБЩЕ СЮДА ПОПАЛИ КТО ВАС СЮДА ПУСТИЛ ЧТО ПРОИСХОДИТ ВЫ КТО...ой,смешно)). честное слово. очень много людей, очень много эмоций, очень много негатива но и хорошего тоже целая куча.

однако настоящий прилив сил я испытала когда начала ходить одна. так легче было, лично мне. отдельный плюс - легенда, по которой мы были студентами театрального вуза. студентам верят). студентов жалеют). студентов любят). как выяснилось... я охренела до такой степени что ради интереса зашла в... католическую церковь. и в дом паломника. те, что на баррикадной. просто по пути было... при этом в доме паломника разговорилась с такой цацой блондинистой, ух прям)). не думала что у священослужителей такие секретарши... а в костоле мужчина-организатор концертов всерьез поверил, что я актриса и долго-долго расспрашивал, как учиться в щуке и что я чувствовала впервые выходя на сцену... а я похоже сама поверила в это все)))))и с таким воодушевлением ему плела что-то...аж глаза горели. в итоге он мне пожелал ролей хороших, оваций море и поклонников кучу...ахахаха...

на варшавке тоже минут 10 меня один тип расспрашивал про актерские будни. на кожуховской одна тетя-преподаватель смотрела на нас не отрываясь, пока мы с ней общались..с диким умилением, чуть не прослезилась...такое ощущение, что пыталась мысленно сфотографировать. где-то еще мне говорили, что лицо знакомое. а один случай надо рассказывать только вживую..потому что описать буквами это нереально...тоже на варшавке, в том самом огромном здании. я до сих пор не могу спокойно вспоминать, меня смех разбирает. такооооооой идиотииизм))))

или например, просто подходила к парням на улице брала за локоток и спрашивала не желает ли молодой человек сходить в театр)). некоторые даже не пугались))))))). еще раз для себя уяснила, что для меня подойти к абсолютно незнакомому человеку и начать ему что-то загонять - вообще ни разу не проблема. я незнакомых людей, как выяснилось, не боюсь. в отличие от некоторых знакомых...

но. весело-то оно конечно весело. только вот вставать каждый день в 5.30 утра, ехать 1.40 на работу, там усиленно выжимать из себя хорошее настроение, когда хочется подохнуть (ни фига я не жаворонок, убеждаюсь всю жизнь в этом)...потом целый день ходить. приезжать в офис к 19.00, судорожно собираться ехать на учебу которую уже большей частью проебала...там пытаться делать умный вид когда слипаются глаза и все болит. а потом возвращаться в час ночи домой...это реально тяжело. причем ведь старалась себя не жалеть. заставляла себя, бодрилась-бодрилась...а потом у меня 2 дня подряд случилось давление 80 на 40. и температура 35.4, которую даже кофе поднять не смогло. одним замечательным утром я вообще не смогла подняться с постели. просто все кружилось. и стало страшно. потому что организм не железный.

и вот я спросила себя: да, вот тебе по кайфу этим всем заниматься. сейчас. а через месяц? а через год?не надоест?хочется ли расти дальше именно тут? (я прекрасно осознаю, что перспективы там аховые. не вдаваясь в подробности - вижу по людям. никакого обмана, как ни странно. но чудесные метаморфозы происходят с их работниками. у меня ведь тоже в мозгу что-то переклинило за рекордные сроки. и не ушло до сих пор.) и поняла..что нет. не хочу. даже СОВСЕМ не хочу. и решила уйти. я свой испытательный срок прошла. для себя. я как-то могу определить, "мое" место или нет. это место оказалось не "моим".

там меня не поняли. да в принципе и не должны были...но некоторые слова задели. потому что если не знаешь о чем идет речь - лучше молчи. ну да ладно, проехали и забыли.

если в целом, то для меня эта неделя Читать далее...

Конец 2011 года. И, знаете, что запомнилось особенно в этом году? У моих друзей, знакомых и знакомых-знакомых было очень много...свадеб. То ли из-за чисел красивых, то ли просто так совпало.

А что касается меня...Вот, представьте. Сидит компания..Обсуждают последние новости, события. Зашел разговор о свадьбе. Все девушки сразу подхватывают: "Оооой, так хочу заааамуж...Сваааадьбу красивую хочу.." Или они уже)) И делятся воспоминания. Так вот..Я в такие моменты чувствую себя мужиком. Таким холостяком, закоренелым)). У меня начинается паника и мне даже сказать нечего в свою очередь. И поэтому чувствую себя странной.

Нет, естественно, я знаю, что рано или поздно выйду замуж. Когда-нибудь. Может быть. Но в данный момент такой потребности нет. Возможно, появится человек, с которым я захочу связать жизнь - появится и потребность, и желание завести семью.. Только это все для меня настолько абстрактно сейчас...

А если о браке в целом.

Многие, например, считают: выходить замуж/жениться нужно один раз и на всю жизнь. И больше никак. Не соглааааасна. Люди ведь ошибаются часто. А потом боятся развестись и тем самым облегчить друг другу жизнь. У нас вон полстраны так живет.

Или,торопятся. В омут с головой - и сразу в ЗАГС. А потом заново друг с другом знакомятся после свадьбы. И во многом разочаровываются. Я вообще против того, чтобы начинать жить вместе только "потом". Или съезжаться слишком быстро в начале отношений. Но это лично мое мнение. Я просто слишком свободолюбивое растение =). Мне, чтоб не зачахнуть, нужно ооочень много личного времени и пространства. Моего, собственного.

По поводу скорых браков или хотя бы решений)). Я каждый раз улыбаюсь, когда вспоминаю рассказы дедушки об их встрече с бабушкой. У меня дед - эдакий ценитель-любитель женщин)) До сих пор, в свои 76 лет, ни одну даму без внимания не оставит. Ну т.е. ВООБЩЕ ни одну! Про молодость его я просто молчу)). А бабушка молодая была такая вся чопорная, серьезная, на километр к себе ни кого не подпускала. Кого-то она мне напоминает,кхм-кхм...
И вот однажды, у кого-то на свадьбе, славный парнишка Саша положил глаз на прелестное создание Лину. И давай к ней подкатывать. А она от него бегает и нос воротит. Дед мой в шоке - как так. Первый раз с ним такие ужасы. Приходит домой, спрашивает у родителей, че делать. Слишком понравилась. Отец ему на полном серьезе: женись! Тот подумал-подумал и пошел предложение делать (я, если бы от деда лично это все не услышала, не поверила бы, честное-пречестное). Она-то согласилась конечно..Через год, правда, только...
Но. Как бы то ни было, что бы у них там ни происходило (а пережили они вместе ооочень много всего - и хорошего, и плохого)..3 года назад сыграли золотую свадьбу. И до сих пор ведут себя как молодые ребятки)) Будто и не было этих 53 лет брака. Безумно трогательные. Держатся друг за друга, едва ли не молятся. Умеют, значит, люди уживаться. Хотя АБСОЛЮТНО разные. Я двух настолько разных людей, если честно, и представить не могу.

И напоследок. Помню, было мне лет 16. Мне одна родственница предложила составить ей компанию - сходить к ее знакомой гадалке. Настоятельно ее рекомендовала. Мол, та действительно всю правду говорит. (Для интересующихся - адрес/телефон смысла давать нет,т.к. живет дама в Ростовской обл.)
Она мне много тогда чего рассказала, чудесного-невероятного. Больше половины сбылось, кстати. Причем, вспомнила я об этом лишь тогда, когда все это уже произошло. Практически единственное, в чем она ошиблась: она мне сказала, что в 19 лет я выйду замуж. Отлично помню свою реакцию. Я еле сдержалась, чтоб в голос не заржать. Зная свой характер и свои планы на ближайшее будущее (в то время) - подумала, что за бред..
И кто бы знал, с каким облегчением я выдохнула, когда мне стукнуло 20 я все еще тю-тю, вот она я, незамужняя)).
Нее, я пока не готова. Вообще никак, совсем.

Очередной отчет.

КИНО. Я отлыниваю. Вру... Я безумно хочу в кино. А за все это время сходила только на "Время". Потому что не было времени)))). Тимберлейк - красава, во всех смыслах. Мне понравился. Но сюжет...Как можно было все ТАК упростить? Аж до зевоты. Идея - гениальная, вагон возможностей (надо думать, никто и не пытался экономить), молодцы актеры, но сняли...Я ожидала, что накрутят что-нибудь, как в Начале том же, например. Ага, фигли там. И финал уничтожил. Робин Гудики. В общем, я разочарована.

Как ни странно, хочу на Сумерки4, которые Рассвет называются. Жутко интересно, что придумали, как изобразили. Недавно смотрела в новостях на МУЗе репортаж с премьеры. Как же все восторгаются свадьбой...Мол, красивые до невозможности..Глаз не оторвать. Эээээм...Оторвать и закрыть...Ну, Стюарт хороша, ладно. Когда улыбается и глаза у нее карие. Но Паттиссончик. Настоящий УПЫРЬ. Норм же парень в реале, возможно, даже симпатичный (вкусы разные бывают)...Зачем его так изуродовали? Все, фанатки, кидайтесь овощами :-*


ДЛЯ ДУШИ сходили на выставку Дали. То ли я видела другую инфу об этом мероприятии, то ли что-то перепутала..Но я жаждала увидеть его работы во всей красе...А увидела иллюстрации к книжкам (правда, душой кривить не буду - шикарные. жаль, фотографировать запрещено было =( обидно...) и фотографии из его жизни.
Но. Зато прошлись по Пушкинскому. Поглядела на то, что раньше упустила. В одном из залов со скульптурами стояла лавочка. Сели на нее. У меня глаза слипаются (вечная проблема. тем более подъем в 5.30, снег, холодно на улице бее). Опустила голову, глаза чтоб отдохнули. Со стороны зрелище, будто я дрыхну в музее =). Маша, как обычно, шипит:
- Ну что ты делаешь?! Как неприлично!
- Отвали..я преклоняюсь перед скульптором.

Надо сходить еще раз. И еще раз. И еще много-много-много раз)). Давно не были в подобного рода заведениях.


МУЗЫКА. Щас слушаю то, что мне рекомендует Контакт =). Т.е. тупо захожу в аудиозаписи-рекомендации и слушаю все подряд. Что понравится - много раз подряд)). Собственно, только за этим в контакт и захожу))). Таким образом вспомнила про группу Skilet и заново подсела на Bon Jovi (его почему-то мне рекомендуют чаще других). Удобный сервис. Хотя бы один вк.


КОНЦЕРТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ отдельных товарищей заставляет их уважать и обожать.
27 ноября у меня был выбор: либо ИГ (в Релаксе, в 17.00), либо М5 (в Крокусе, в 19.00). Совершеннейшим ЧУДОМ я отхватила за неск дней до концерта билет на Maroon5 за трешку (!!!), по номиналу. Скооперировалась с одной девочкой (адски похожей на Анну Старшенбаум))актриса такая, молодая красивая) и примчались туда к 18.00. И правильно! Стояли практически в первом ряду.
Ребяяятааа..насколько они круты! Ух! Невероятные...А как мы пели))) я под конец охрипла)). Единственное, что напрягало - визг девочки справа, от которого адски болело ухо потом. Но оно того стоило.. Такое ощущение, что у Левайна в заднице батарейки неиссякаемые. И харизмы море. В общем Аааааа))))
Жалко фотографий нет личных. Я с собой даже сумку не брала)) Все по карманам распихала. А телефон..Это телефон)) Зато пару видюшек сняла. Надо звук почистить и можно любоваться и вспоминать прекрасное)).

И, надо еще сказать о ребятах на разогреве. F5 - молодцы же! Очень понравились. Многие после уже говорили что фу, фальшивили, тексты тупые, сами придурки. Ненавижу таких "критиков". Надо хоть какое-то уважение проявлять. На мой взгляд, отлично выступили. Я их бы еще даже послушала, отдельно...


ЧИТАЮ щас мало, и в основном журналы =). На книжки нет настроя.. Хотя, время от времени читаю по паре-тройке глав "Одержимой" Коринны Хоффманн. Про девушку из Швейцарии, которая влюбилась в масаи (Кения) и осталась там жить на 4 года.
Их быт ужасен, слов нет. Условие жизни кошмарные. Мы в России живем, как в раю (не все, но оч многие), по сравнению с тамошним народом. Порядки и нравы - это их личное дело. Мне больше нечего по этому поводу сказать)).
Сколько я общалась с иностранцами, четко для себя уяснила: жить с человеком "не отсюда" я бы не смогла. Как ни крути, у них думалка по-другому устроена. И никакая экзотика меня не прельщает. Уже давно. Насмотрелась я на экзотику, порядком...Поэтому я в какой-то степени восхищаюсь этой женщиной, которая "по своему велению, по личному хотению" бросила ВСЕ (а у нее было немало - прибыльный бизнес на родине, жених, родня, куча друзей) и осталась жить в деревне. Хрен знает как и почему. Просто, по ее словам, в голову стукнуло.
Когда дочитаю, еще че-нибудь напишу)))


В очередной раз пришло приглашение побыть моделью для визажа. Ну и еще кое-что. Но о кое-чем еще напишу позже. Шоб нэ сглазить!
IconFace на ВДНХ - шикарные мастера, и отличные ученики)). Со мной работала (и вообще, пригласила туда) девочка из Нижнего. Уровень повышает)). Фотокарточки будут после 15го декабря).

10 декабря экзамен в мод.школе...Я еще раз, в тысячный раз, говорю, что я низко кланяюсь Алине Л...за терпение, профессионализм и ее отношение Читать далее...

Я каждый день встаю с постели и счастлива, что я могу это делать. Более или менее хорошо вижу (зрение -5/-3 - не приговор,поверьте на слово). Прекрасно слышу. Владею своим голосом. Даже петь могу под настроение. Хорошо причем. Вообще, в состоянии издавать звуки. Могу обнять близких. В состоянии зачерпнуть горсть песка и пропустить его сквозь пальцы. Могу легко отличить что-то от чего-то по запаху. И я каждый день ощущаю, что счастлива. Вот из-за таких вот мелочей.

А ведь кто-то этого лишен. И, сколько я знаю таких людей - я ими восхищаюсь. От души восхищаюсь. Тем, что они научились (не сразу, возможно. Но со временем) жить полной жизнью. Не отказывая себе ни в чем. Наслаждаясь каждым днем и не обращая внимания на какие-то стереотипы.

В далеком детстве (мне было тогда около 7 лет), я познакомилась с одной девочкой. Ездили, если я не ошибаюсь, с кем-то в театр. Помню ее жизнерадостность, улыбку и море энергии. И лишь после многих часов общения, когда она убирала левой рукой волосы с лица, я заметила: а нет руки. Протез. Как у манекена в магазине. Розовенький такой, блестящий. Пластиковый. Я ни о чем не спрашивала, сделала вид, что не заметила. Потому что сама она вела себя как ни в чем ни бывало. А, значит, и я не должна обращать внимания. Мы виделись с этой девочкой всего 2 раза в жизни. Кто знает, где она сейчас, кем стала. Надеюсь, у нее все хорошо.

У моего дяди золотые руки. Все, что касается работы в доме - он мастер. Умеет абсолютно все. Когда ему перестало хватать денег на все, что хочется, он занялся евроремонтом. И вот, несколько лет назад, работал он на коком-то объекте. И случайно эл.пилой отрезал себе кусок большого пальца. Вместе с костью. От вида собственной крови (с детства у него так) и болевого шока потерял сознание. Отвезли его на скорую.. Потом кое-как залатали, кое-как пришили. В общем, теперь у Феди вместо пальца нечто невообразимое. Однако, дела он не бросил, и ничего в жизни не поменялось. И в личной, надо сказать, тоже). Единственное - к пиле он до сих пор подходить боится, даже к обычной.

Однажды в магазин зашла пара. У мужчины все лицо испещрено шрамами. Прямо все. Потом показал мне на книжку, говорит, дайте посмотреть. Протягиваю и вижу: 2 культи. Кистей нет. У меня шок. Виду не показала. Нельзя. А он быстренько так, безо всяких проблем: взял (!), покрутил в руках (!!!), пролистал (!!!!!) и сказал "беру". Вот это, я понимаю - ловкость рук и никакого мошенничества =).

Мой дедушка. У него уже много-много лет из-за тяжелой физической работы не разгибается половина пальцев на руках. Т.е. вообще. Заклинило намертво. И глаза практически не видят. Однако... У него с молодых лет еще отдушина: надерет бересты и плетет всякие разные штуки. В основном кухонную утварь. Но особо меня поражают лапти. Разных размеров. Самые маленькие - 7х3см. И такая тонкая работа - не подкопаться. Чудесно.

И, наверное, человек, который меня восхищает уже очень давно. Есть одна девушка, моя хорошая подруга. Имени называть не буду, кто знает - тот знает. Она с детства слепа на один глаз. Второй -11. Но мастерству ее в создании фотографии позавидуют многие. Как она это делает - для меня загадка. При этом у человека крайне насыщенная жизнь, куча друзей-знакомых и она просто действительно ооочень интересная личность. Одно удовольствие общаться.

Вообще, я очень много (и по работе, и просто в быту) встречаю людей с различными увечьями, заболеваниями, травмами. И ничего: они живут, радуются, не теряют веры в себя, амбиций. Находят свое призвание. И личная жизнь складывается, как правило.

Мне кажется, все зависит от человека. Как он себя позиционирует - так его и видят окружающие. Уважают, ценят и любят ведь не за внешние данные, мелодичный голос или красивую походку, а за личные качества...

Честное слово, я никогда ничего не добьюсь с помощью сильных мира сего. Я сейчас не о мужчинах в целом. Скорее, о действительно значимых в наше время (к сожалению) людях - о товарищах при деньгах. А если еще конкретнее - при больших деньгах. И пол тут значения не имеет. Нынче все хороши ;)

У меня есть некоторые знакомые (фух, как хорошо, что не друзья), которые при появлении богатого чувака/чувихи кардинально меняют поведение. Лебезят, льстят, робеют, скромничают..или наоборот, особенно нагло себя ведут, но: навязываются. Противно. А я... я себя даже заставить не могу... Какой-то внутренний барьер. Очень многих ВОЗМОЖНОСТЕЙ лишилась из-за этого. Но зато знаю - я саму себя бы не уважала и возненавидела, если бы при знакомстве с человеком смотрела в кошелек и просчитывала перспективы.

И кстати, так само собой получилось, что со временем все меркантильные товарищи из моего окружения исчезли. Постепенно и незаметно. Остались люди, точку зрения которых я разделяю.

В последнее время судьба сама сводит с успешными людьми, сумевшими себя реализовать в этой жизни. Как правило, это люди лет под 30 или чуть более. И, общаясь с ними, я узнаю, что большинство все свои дела начинали с нуля. Добились всего трудом, и как поговаривал Роман - огромной хотелкой)). Находясь рядом с такими людьми, я всегда чувствую какой-то душевный подъем, желание тоже чего-то эдакого достичь и суметь. Они меня вдохновляют. Или, например, ребята-ровесники (или помладше даже) с нехилыми такими амбициями и планами. И они меня тоже вдохновляют. Потому что приятно видеть людей с горящими глазами. Так хочется все успеть и попробовать...И все научиться совмещать.

Но, я, похоже, отошла от темы. Начала с денег, закончила мечтами. А, так получается, что эти 2 понятия тесно связаны между собой. Если есть деньги, гораздо проще развиваться и заниматься чем-то помимо тупого зарабатывания на жизнь. А ведь для больших, значимых затей нужны, опять же, большие капиталовложения. И тут... кому-то помогают родители (и я безумно рада за таких людей: ибо, если есть голова на плечах и совесть+уважение к труду старшего поколения, то это не пустые траты), кто-то удачно выходит замуж/женится (и опять же не осуждаю: у каждого свой путь. К тому же, очень многие любят действительно человека, а не его деньги), а кто-то пробивается сам, шаг за шагом, добиваясь потихоньку своей цели.

Так получилось, что у меня в роду люди, не владеющие огромными состояниями, крупным бизнесом, неограниченными сбережениями. Скорее, трудяги-работяги, которым все в этой жизни досталось очень нелегко. Но, насколько я вижу, никто из них об этом особо не жалеет. Не жалею и я. Хотя очень-очень часто родители сокрушаются и извиняются (!) передо мной за то, что не могут вкладывать в меня столько, сколько необходимо мне для реализации всего, что я задумываю. Но ведь я и не прошу :). Мне настолько приятно осознавать, что практически всего, что я имею, я добилась сама, без чьей-либо помощи...Просто кайф! А столько еще всего предстоит! И я не хочу быть кому-то обязана чем-либо. Своим успехом, своими результатами. Ужасно не хочу. Долбаная гордость))). Единственное, что мне необходимо от окружающих: от друзей и близких - поддержки, от скептиков - сарказма и ехидных замечаний (ибо это подстегивает, гордость задевает), от врагов - существования (для разнообразия в моей жизни).

А вот чего я действительно не желаю - так это опускаться до уровня тех никчемных людишек, которые в надежде "урвать" чужой роскоши, стараются прицепиться к успешным молодцам, выслужиться, подмазаться, обожествляют своих "друзей". Очень часто, при этом говоря про них за глаза ТАКОЕ, что хочется этому человеку сделать больно, обидно и неприятно. Ибо (ох, любимое слово мое теперь :)), если они так про ДРУЗЕЙ смеют говорить, то что они позволят себе ляпнуть про НЕДРУЗЕЙ?! Я таких типов боюсь крайне и стараюсь избегать. Благо, каким-то местом их чую за километр. Природный рентген.

Так много раз мне знакомые расхваливали того или иного человека и говорили: "ну давай, че тебе стоит...у него, представляешь.................а еще....................а еще............и скоро будет.........., короче рискни!устроишься в жизни". А вот нахуй?
Я ведь сама все могу. А если приспичит поразвлечься и пожить красиво - всегда успею. Да только вот как по мне, так врядли приспичит :).

Нередко, в разговорах с людьми, затрагиваем тему отцов и детей. И, когда кто-нибудь узнает, что отец с нами не живет - смущается и начинает извиняться. А на самом деле ничего эдакого не произошло - родители не в разводе, не в ссоре, не враги. Просто об-ва сложились так, что отец последние 3 года (а, может, уже и больше) живет в Москве, ухаживая за больной матерью. И приезжает на выходные раз в неделю или две. Не сказать, что мы очень счастливы лицезреть его все это время дома, но, как ни крути, он мой папа и я его люблю. И он нас, правда, как-то по-своему, странно очень.

Я недавно вспоминала, как мы с ним общались, о чем разговаривали. Он очень много рассказывал про свое детство. Так я узнала, что с 9 лет он был предоставлен самому себе. Один ребенок в семье, и тот брошен. При живых родителях. Сначала не верила, а потом обратила внимание на то, как ведет себя его мама, моя бабушка (и вела - благо, с годами она не меняется особо). Их вечные скандалы с дедом (когда он был еще жив), крики, скандалы на весь дом. На сына они в эти моменты, собственно говоря, и внимания-то не обращали. А он все видел и слышал. И с годами, видимо, закрылся. По крайней мере, по его словам, в его семье не принято было обсуждать проблемы, с вниманием к друг другу относиться или вообще интересоваться. Мне, воспитанной мамой и ее семьей, это непонятно и дико. А для отца, видимо, наш стиль поведения - не совсем естественен.

Потом его служба в армии. Из огня, да в полымя, как говорится. 2 года в Сибири, на зоне, где он охранял уголовников. Осужденных за особо тяжкие преступления. Его рассказы помню о том, как однажды сбежал у них зэк, и весь взвод отправили на его поиски. Развезли по лесу и высадили по парню на заброшенный домик и тер-рию около него. Практически без оружия. Дали по ножичку и делай что хочешь. А часа через 4 забрали. Нашли того мужика в тот раз, не мой отец, кто-то другой. Но натерпелся он за это время знатно. в 19 лет начал седеть. Или, например, рассказывал: "Стою на посту, уйти нельзя. И тут летит мимо прут железный, или нож, или еще что-нибудь веселое..Развлекаются ребята, делать им там особо нечего..."

А после этих 2х лет вернулся домой, где ничего особо не изменилось.

И вот поэтому, я, наверное, не могу отказаться от собственного отца, хотя поводов была уйма. Не могу плохо к нему относиться. Понимаю, что все не просто так происходит. Не просто так люди становятся такими жестокими и черствыми.

Как-то смотрела несколько лет назад шоу с К.Собчак. Один момент на всю жизнь врезался в память. Она рассказывала про отношения с матерью. Говорит: "Мы с мамой можем очень мило общаться в течение 20 минут. Я засекала по часам. А потом начинаем скандалить на пустом месте. Именно поэтому, на 19 минуте разговора я этот самый разговор начинаю сворачивать. Так будет лучше, для нас обеих.."

Не скажу, то у меня в отношениях с отцом так уж все плохо, но для меня идеальная схема: знать что он жив, здоров, не голодает-не мерзнет. И видеться максимум раз в месяц. Можно реже. Потому что, да, действительно, конфликты лепим из воздуха. Не знаю, почему так.

Однако, последние 3 года происходит непонятная хрень. Он начал резко интересоваться моей жизнью, расспрашивать обо всем, ходит советуется по любому поводу.
Отдельный шок испытала недавно совсем. Наконец-то решилась признаться, что меняю фамилию. Решила, что так будет честнее, чем если он узнает потом все сам и случайно. Ожидала какой угодно реакции, но слез...Второй раз в жизни заставила отца плакать из-за своих слов. Он, конечно, пытался отговорить. Не один раз. Но потом, видимо, понял, что это бесполезно. Уж что-что, а упрямство ослиное - это у меня от папули, ага.

И самое забавное, что мне с ним очень...весело! Всю жизнь мы с ним друг друга стебем, ржем и несем фигню. Так что, наверное, не все так уж и плохо, везде можно найти позитивные моменты ;)

1.
[520x700]

2.
[506x700]

на прошлой недельке,во вторник, 1 ноября, ходила на открытие "Щелкунчика" - 12ый международный телевизионный конкурс юных музыкантов. совершенно случайно попала, как это обычно и происходит). просто есть работа, и есть благодарные люди, которые дарят билеты...было волшебно. из особенно понравившегося - "полет шмеля"...на ксилофоне!я в шоке была. невероятно просто. полонез ре мажор венявского на скрипке...."танец феи драже" из щелкунчика - ну эту вещь я всегда обожала))..и самое главное - большой симфонический оркестр им. Чайковского...в их родном зале...непередаваемо..такое мастерство..как один организм. во время исполнения "вальса цветов" я аж прослезилась..настолько продрало. в общем, я под огромным впечатлением. а в особенности оттого что на сцене были дети. лауреаты прошлых фестивалей...

а в среду я у насти на звонке услышала песню, которая мне безумно понравилась. и она мимоходом обмолвилась, что эти ребята выступают в "Касте" 6 ноября. в рамках фестиваля ROCKLIVE. пожаловалась, что так хочет пойти, а никто не желает составить компанию...ну...собственно..а почему б и нет)). и, знаете ли, то, что я слышала в записи (на данный момент у них 3 песни в общем доступе) и то, что ощутила на концерте - небо и земля. юлю надо слушать только вживую. такой голос...аж мурахи бегали. и...конечно же скрипка...очень интересное звучание создает. необычно.
меня неприятно поразило отношение звукачей. перед ребятами выступали 2 команды - и у них был идеальный звук. не прикопаться. тут же была сначала катастрофа. при том что они в касте выступают уже около года и ВСЕГДА одни и те же проблемы. а на них еще и наехали. мол, вы сами работать не умеете а нас тыкаете. "может вы начнете уже что-нибудь делать,э?" - ужас. только к 3ей песне разобрались.
пару композишнз уже жду в записи. обожаю "будильник для джеммы" - однозначно хитяра. и "последний довод". но насчет ее не уверена))надо будет потом переслушать..магистраль дней - две разные вещи в живом звуке и в студийке. студийка не нравится воообщеее. обидно.
ну а если о самой группе, то вот она. надеюсь, про них еще услышат и полюбят очччень многие))
тратататататататтата ИЗУМРУДНЫЙ ГОРОД на ваше обозрение)))

1.
[700x446]

2.
[687x700]

3.
[700x466]


а в понедельник была на бункере. решила на весь день. и правильно сделала: если б приехала до 15.00 посидеть, то увидела бы массу всего увлекательного. а именно выходы и уходы. и все. теперь подумываю, если в след. раз соберусь, конечно - приехать ко второй половине дня. как раз к номерам непосредственно.
как обычно, массу всего интересного услышала и узрела. немного расстроили быдло - как-то я в последнее время их не узнаю...партизаны - улюлюшечные такие, прям душа радуется))как ж я люблю их бред всякий)еня порадовал во время добивки цитат. хотя чего это я, там все четверо молодцы. ах да, русские сказочки с джигурдой - рвач просто)))бедный косяков, бедные связки..пирожки - новая рубрика - забавно)причем ни разу не голосовала ни за кого - просто не хотелось выбирать.
из бытовых ощущений: как же там холодно. с подземкой, конечно, несравнимо, но все равно...а я видела там пару людей в футболках. брр. жопу отсидела, как всегда. под конец уже места себе не находишь.
забавный момент: нас андрей предупредил, что отпустят всех около полуночи. не, это конечно, замечательно. а мне то че делать?у меня последний автобус в 11 вечера) поэтому у меня был заранее заготовлен план. и взят с собой учебничек по экономике. ну да об этом после. отпустили большинство где-то в нач. 1го...оставили 15 человек, особо не торопящихся. я думала, я надеялась, что подержат нас там хотя бы до 2х. а вот хрен вам. в час мы оттуда уже вышли. блин. ну и разумеется, родные пенаты меня приняли с широко раскрытыми объятиями...кофе-хауз открыт 24 часа на аэропорту. а там чай..и экономика...до 5 утра долбаная экономика! часов в 5 все тело затекло настолько, что не выдержала и отправилась бродить по ленинградке полчаса до открытия метро. музыка в уши, подальше от шоссе - и вперед))а потом назад)))есть в этом какой-то свой кайф. причем, не страшно Читать далее...

Я недавно заметила, что всегда, когда я разговариваю с человеком, который может точно сказать о чем я думаю, понять, что я имею в виду, прочувствовать мое состояние..я плачу. бля, реву, как дура последняя. просто это настолько редко случается. но я так счастлива, что такие люди есть...непередаваемо просто. наверное, я психопатка).

В последние несколько недель дома был моральный бардак. мы с мамой не могли найти общий язык ВООБЩЕ. у нее проблемы на работе...и она, было дело, срывалась на всех подряд. ну ладно, не на всех. на меня. возник конфликт на матер.почве))))как в школе,чесслово. вдруг, когда дочери стукнуло 20, мама встрепенулась: "а где же стабильность?а где же карьерный рост?настя, какого хрена ты вытворяешь?все эти твои творческие затеи - пустая трата времени". и выставляет все так, будто я палец о палец не это самое. при этом искренне радуется моим успехам каким-то. гордится. хвастается. Все это привело к тому, что я перестала в последнее время делиться с ней переживаниями и планами. Чтобы потом не услышать свои же (!) слова в ее трактовке - в форме обвинений и с издевкой. неужели она не может понять, что все гадости, которые она просто так обронила, сгоряча - я помню дословно?и что эти слова меня преследуют потом все время. я могу все простить, абсолютно все. но никогда ничего не забываю. именно поэтому я больше половины того что в голове - никому не рассказываю. слишком болезненно воспринимаю фразу "а..понятно..и че?ну ты не парься, все будет хорошо..".

кстати, с этой фразой тоже до хрена всего связано. я наверное, реально не от мира сего. я не люблю людей, которых любят все))))))ну, практически все. не люблю таких вот явных лидеров компании, которые постоянно стараются всех РАСШЕВЕЛИТЬ и РАЗВЕСЕЛИТЬ. такие невъебовые оптимисты-активисты. такой человек, стоит тебе только в большой компании на секунду рот закрыть, м-о-м-е-н-т-а-л-ь-н-о подбегает с вопросом:"что случилось?!почему молчишь?!почему грустишь?!" и дальше упархивают, к другим угрюмышам))), даж ответа не дождавшись))))такие забавные. первые раза 3. на 10й раз хочется топором по голове. не, я реально злая противная и мерзкая. если была б лучше, меня б такие люди не бесили, а восхищали и ЗАРЯЖАЛИ ПОЗИТИВОМ. при этом, мои наблюдения: когда кто-то не в настроении, их это расстраивает((((((((( а вот когда не в настроении они - все, задолбают всех, как им плохо. не буду называть имен, но таких знаю - уйму.

зато всегда нравились люди настроения, которые не стараются постоянно излучать радость и веселье, а делают это сугубо когда ЗАХОЧЕТСЯ. потому что сама такая. меня как ни заставляй радоваться и улыбаться, все может закончиться тем, что я психану поссорюсь и уйду. хотя....есть пара человек которые абсолютно всегда могут поднять настроение, даже когда оно ниже некуда. из таких, наверное, самый яркий пример - сашка т. никогда в жизни не старался навязать мнение свое, пытаться решать проблемы, слишком хорошо меня знает. просто отвлекал, не давал грустить. мастерски получается это и до сих пор. маша в. это просто настолько солнечное существо, что как бы ни было хреново - пообщаешься, и улыбаешься уже. машка и., которую с детства глубокого знаю - отличный человечек, каким-то непонятным мне образом излучает добро вокруг себя. оля м. душевней и заботливей не знаю никого. для нее все как дети ее)) наверное,отпечаток работа отложила - детской медсестрой нужно еще суметь быть. женя б. - ну это ведь женек, что еще можно сказать тут. один его фирменный смех - и уже целый день ходишь как дебил лыбишься))))ну и собственно, говоря, че далеко ходить - сестра моя, лена. сидишь, бывает. вообще ТАК лень что-то делать, все бесит непонятно почему..и подходит ребенок, с разбегу кидается на тебя, начинает душить (в ее понимании - обнимать. почему за шею,непонятно только) и вопить какую-нибудь ересь наподобие "АААААА ТЫ БЕСХОЗНАЯ!ТЫ ВИСКОЗНАЯ!ВИСКОЗНАЯ КОЗА!!!" и т.п...при этом такие люди понимают, что все мы человеки и что не всегда хочется тусииииииить отдыхаааааать ржаааать и не пааааааариться. в отличие от товарищей из первой группы (вот как я опять самовольно людей делю. ай яй)

а еще безумно тянет к людям, которые не высовываются вообще. не стремятся сами к общению и новым знакомствам, не хвастаются своими успехами налево и направо. скромненько так. вот присматриваешься, бывает, к такому. потом слово за слово - и вылезает такая информация, что прям этим человеком начинаешь восхищаться. оказывается, настолько интересным он может быть...а многие об этом не догадываются даже! как говорится, в тихом омуте...ярчайший пример - маруся. тот же игорь н. та же настя з. (недавно начали общаться плотно, так много узнала про нее - прям удивлена-поражена). ваня а., разумеется. (ну это лично для меня было открытие - не ожидала). оля к. (недюжинного ума баба, надо сказать). ааааа ну и андре, конечно. алмазы мои, будущие брульянты охохох)))

а по поводу себя,я,если честно,совсем запуталась. очень хочется выпускать наружу СЕБЯ: такую еще маленькую наивную Читать далее...

запись про повседневку хочется начать с радужных вестей!гип гип урра! мы достроили магаз. как мы перебивались эти 2,5 месяца - мне вообще непонятно. но! справились же. я прямо горжусь. вот завтра у меня сутки на то, чтобы его заполнить товаром, этот магазин. после этого - считанные месяцы до нг, чтобы создать электронную базу учета. мы с андреем аж прям загорелись идеей! потому что наших http://www.liveinternet.ru/journal_editpost.php?jpostid=189678595&journalid=3971562старичков на это все пытаться уговорить - пустая трата времени... а если поставить перед фактом - у них просто выбора не будет, хха. а между тем, у нас около 5000 наименований товаров. и все это было не учтено у нас в течение 6 лет, а в др месте - аж в течение 20 лет. кто его знает, какими ресурсами мы обладаем). чувствую, ночевать я буду на работе теперь...но я действительно хочу облегчить маме жизнь. да что там, себе тоже - никто и не скрывает что в будущем, лет эдак через 10-20, этот бизнес перейдет мне. и кстати, кто бы со мной не спорил, я уверена, что книги будут продаваться и в далеком будущем. есть там пара приколов, про которые почему-то все забывают.

а по поводу прошедших дней - я почувствовала себя подмастерьем. вся в опилках, с кучей саморезов в одной руке и страшными инструментами в другой - занятная картинка. еще забавнее было наблюдать за мужиками, проходящими мимо магазина, когда я в коротком платье мыла окна)))))зато!весь процесс прошел на моих глазах. и теперь прикопаться действительно не к чему - все как нам надо.

как раз когда я выбегала мыть окна в этом самом платье (дура дура ДУРА), понадеявшись, что за 15 минут я на улице (при темп 9°) не замерзну - я замерзла. и во вторник слегла. но. вот уже суббота и я почти жива. при том что в среду отработала полный рабочий день за бабуленцию и сегодня весь день прыгала крепя полки...магия! самое интересное, что когда ночью с 8 на 9 окт мы бродили по чистым прудам в москве, я не замерзла, хотя принципиально таскалась в одной майке и пиджаке. но..возможно, дело было в том, что находилось внутри нас)))скорее всего..



вернуться к этой замечательной прогулке - отмечали 2 др в один день. надюхе и тане исполнилось 18...причем про надю я оч много слышала, а она про меня (как выяснилось), но познакомились мытолько на ее днюхе))...забавно: макс в который раз попытался меня напоить, в итоге набрался сам так, что ниче не помнит теперь...и как мы домой возвращались тоже...а это был кадр. и...так. чтобы не забыть мне потом: гаечный ключ и наклон головы в правую сторону. все, теперь точно не забуду))за подробностями обращаться при личной беседе)))
кстати, еще одна забавушка..уж че мы только не проходили...но в 6 утра (!) со мной на улице еще никто не знакомился. причем это были абсолютно трезвые и адекватные люди. мда. интересно откуда они взялись...опять магия!)



наконец-то встретилась с алиной, обсудили наш с ней эксперимент. я получила для себя куууууууучу невероятно полезной информации...буду растить усы и мотать ее на них...

по поводу фотографий - я как выложила фотокарточку от точилиной, посыпались вопросы..мол КАК ты так сделала, чтобы ОНА на тебе креативила...а я просто в июле после экзаменов в форуме оставила там свой телефон, чтоб не теряться. и в сентябре мне позвонили попросили выручить. я приехала, в полной уверенности, что кому-то из учеников понадобилась. а там сюрприз! приехала девушка, какой-то невероятно крутой визажист из германии (эмигрантка из россии, кстати. но уже 7 лет за бугром) для того, чтобы пройти м-класс у тамошних преподавателей. и попала я к евгении. к своей любимой ненаглядной. не знаю почему, мы с ней еще летом симпатией друг к другу прониклись))очень рада была увидеть и пообщаться. она в очередной раз позвала к ним учиться - я в очередной раз отказалась) не мое это...совсем не мое...а ее я крайне уважаю. гениальна просто. и вообще очень приятно было снова оказаться там...уютно.

связей с нелли не теряем, у нас на эту осень-зиму запланированы проекты уже полноценные. ей для портфолио, да и мне пригодится...обещала набрать команду из фотографов знакомых, поищем студию и засядем. аж прям не терпится уже)). но..надо было человеку дать отметить др))20 октября прошло, теперь будем уже конкретно думать по этому поводу...



не могу не вспомнить пару случаев из рабочих будней)))))). есть у меня мальчик знакомый. в прямом смысле мальчик. ему лет 10. он еще весной торчал возле меня часа 2 и втирал как он хочет стать рэпером. про его альбом, который он записал...в тетрадку 12 листов...до сих пор с улыбкой вспоминаю. милейшее создание. но блин...каааааак же любит потрепаться...так вот. недавно заявляется ко мне. че-то купил, остался должен 8р. на след день приходит, приносит. говорит "а что, вы меня помните?". я ему "конечно помню". он так подбоченился, ухмыльнулся довольно и выдал "ну да, меня ведь невозможно забыть! ;)"...аааааааа я его обожаю

или вот был приятный момент. у нас весной опять же был инцидент с одной очень властной дамой. Читать далее...

сейчас стало модно делать паблики вк на тему своих вузов))че греха таить,я сама ждала когда сделают про рудн нечто подобное))там очень много забавного,но конкретно для тех,кто "в теме"...очень много фигни у нас происходит))))необъяснимой фигни...

но все равно я свой универ люблю. видимо, потому что поступление туда мне ой как непросто далось...это такая тупая человеческая особенность: если тебе все просто так дается - не ценишь,а вот если приходится пахать - то....

я вообще не знаю, кстати, с чего это вдруг я вцепилась конкретно в рудн. в квн я не хотела, сразу говорю))))эта "шутка" уже порядком надоела кстати) все знакомые из др вузов первым делом спрашивают - "а,че в квне терь будешь?ахххахахахаха " ахахахаха :Р

я помню свой выпускной класс. все такие деловые, целеустремленные. все знают, чего хотят. куда поступать будут. ну, практически все)). а мне было пофигу - это таааак пугало...причем, как ни странно, не родителей))) им почему-то вообще все равно было куда мне идти после школы)лично меня пугало. отсутствие цели меня настораживало.
и вот однажды, зимой, кажется...мне маруся говорит - завтра еду в рудн на курсы, первый день. английский подтягивать...мол, мама сказала так. а я возьми да напросись с ними))вот хз зачем) щас, смотря на мелких своих я думаю: это ж как нужно укуриться, чтоб в законный выходной (!) встать в 7 утра (!) непонятно зачем (!) когда в понедельник в школу. но. встала, бодрячком. и поехала. и дома начала упрашивать меня туда же записать. отходила 5 месяцев, значит, в уникум...и 2 потока провалила. дневное отделение. на социологию. вообще изначально хотела на связи - а потом перехотела. почему-то). словами не передать как расстроилась. рыдала так что мама не горюй)) НО. в последний (ха-ха-ха! - сейчас думаю я) раз стоя напротив креста (главный корпус,кто не в курсе) пообещала себе, что еще туда вернусь...

однако,пасмурные мысли о собственной бестолковости и никчемности не покидали мою голову))мне почему-то казалось, что тот кто после школы сразу не поступил - лох. и то, что 80ти % моих знакомых учебу проплачивали родители - мне как-то даже не вспомнилось ни разу. провалила я в областной экзамен. как здорово! не понравилось мне там. в рггу подала документы и...на экзамен не явилась). не понравилось мне там. в инст. печати (на редакторский фак) съездила диктант написала, прекрасно причем. но! не понравилось мне там. однако, заставила себя поехать на сочинение. и...как судьбинушка отвела))правда, жестоко она это сделала)))по дороге на экзамен в метро порвала я связки на ноге...как я это умудрилась сделать в июле (!) в кедах (!) и держась на перильце (!) - сама гадаю до сих пор))) но. почти 3 недели отдыха в гипсе подарили мне год отдыха от учебы - потому что все вступительные я пропустила за эти 3 недели... сначала расстроилась. а потом послала все и начала радоваться жизни. правда, первые месяца 4 не могла общаться с друзьями - все эти разговоры про преподов, сравнивание расписаний, треп об однокурсниках - все это выбивало из колеи очень сильно. чувствовала себя недолелком. плюс к этому еще долетали разговоры моих знакомых обо мне. через левых лиц. о том что "че она тупит, пошла бы учиться туда-сюда-трататататата... да ну, поступила глупо, вот Я БЫ ТАК НИКОГДА...и че она год теряет, какая разница, где учиться, лишь бы где-нибудь..."

и вот когда я это узнала, все эти ЦИТАТЫ и ВЫСКАЗЫВАНИЯ в мой адрес обо мне, за глаза (!)... ну такая злость взяла...и я решила что поступать буду именно туда. в следующем году. и никуда больше. во что бы то ни стало пробьюсь.

и записалась на очередные курсы. потому что за год боялась растерять то, что было в голове. бродила по коридорам во ФРЯ (иностранный факультет, чтоб его) и вдруг взгляд упал на невзрачный листочек на какой-то невзрачной стене. требуется кто-то там (длинное название)))) на кафедру, в деканат. ну, думаю, а че б не попробовать. и приехала на собеседование. туда пробовались еще человек 15, как потом сказали. не знаю, почему взяли именно меня. но...с окт2008 и по сент 2010 я там проработала..."проработала")))потому что делать там особо нечего было. я прям с ума сходила))))особенно меня забавляла соседка по кабинету - бабуля ворчливая 70 лет, экс-работник прокуратуры). которая бегала курить каждые 20 минут и голосом похожая на фрекен-бок)). она вечно ко мне прикапывалась первые полгода. все ей во мне не устраивало. а потом я выяснила причину и офигела - оказывается, она думала, что я там по блату работаю. мол, родители запихнули на должность. (не знаю почему, но то место, где я работала, среди тамошних считалось ойойой каким козырным. видимо, простым смертным доступ туда был закрыт. хз почему, я ниче особенного не увидела). кааааааак же она удивилась когда узнала что я сама к ним пришла...и все, она потом шпыняла всех от меня, мол настя огого а вы все лоботрясы. вообще крутая тетка. (но. силушки богатырские иссякли в 2010 году. сходила в отпуск и уволилась).

не знаю, честное слово, повлияла ли как-то моя работа на Читать далее...

начну с гигиены. лимонное мыло...эх...прекрасная штука. наверное...у меня в семье почему-то оно всем безумно нравится. и его постоянно покупают. и не могут понять почему меня от одного его запаха, да что там, вида) мутит...смешно прямо). а у меня АССОЦИАЦИИ с этим мылом негативные, точнее конкретно с запахом. когда мамке сделали операцию, и выписали из больницы, швы обрабатывала я, в течение 2х недель где-то...и вот этот запах лимонного мыла...и вид этих заживающих ран (оперэйшн была полостной. сшили не оч аккуратно кстати, паразиты). все, я от этого мыла бежать готова. странная вот такая жесть). так же кстати со словом МАРГАНЦОВКА дела обстоят. ну так это вообще с детства...


или вот музыка. я даже сейчас, сколько бы лет ни прошло, помню практически о любой песне, которую слышала и запомнила - где я ее первый раз слышала, кто со мной был в тот момент и когда это было. ну нахрена мне эта память)))


или, к слову, опять о запахах. каждый человек, каждый дом ведь имеет собственный запах. и я их тоже помню, черт побери! все до единого. описать не смогу, но узнаю - стопудово.


а с местами вообще кошмар)))))) я вот попала в какую-то местность, где раньше была.... и как сразу ПОПЕРЛИ воспоминания. что произошло здесь, когда я здесь была, опять же с кем, и, самое жуткое - что кто когда сказал. дословно практически). хотя...возможно это и полезно..но иногда в такие моменты чувствую себя бараном). потому что залипаю конкретно))


или вот люди. бывает, увидишь в новом человеке что-то очень похожее на одного из твоих друзей...и прямо не по себе.

вот недавно с парнем познакомилась,а у него глаза как у вероники - один в один. так я на него смотреть не могу, мне непривычно)))думаю, че за подстава такая))

или, из прошлого)у меня был дед, папин отец. умер. похороны: пришел его родной брат. одно лицо, хотя и на 10 с лишним лет младше дедушки. ох как жутко было с ним общаться...после того как перед этим гроб с его копией при мне закрыли.

лена очень похожа на...дядю моего в детстве. есть даже фотографии, поглядев на которые я офигела - думаю, что такое, может альбомы перепутала. а потом дату посмотрела - 79 год. а на фотке хелен моя. о как). зато дядя мой щас очень похож на митю фомина, нижней частью лица)) тоже странное ощущение возникает)))

смотрела когда убойку - охренела. руслан белый - вылитый мой отец. не то чтобы даже внешне, скорее, мимика, жесты, походка,манера разговаривать. потом увидела вживую - ну блиииин!реально похож)))

маша крайне похожа на своего отца. бывает иногда)))танька на свою маму - манерой разговаривать. абсолютно одинаково разговаривают! а я наблюдательная, мне не по себе)))

смотрела давно еще кроличью нору - фильм.. весь сеанс сидела дергалась - вылитая вероника. опять же, сравнивать ее с николь кидман - странно. там опять дело не во внешности. просто манера двигаться, разговаривать и т.д. (конкретно у героини) - точь-в-точь.

к нам в группу пришел новенький. охренеть как похож на моего брата, андрея. ну ОЧЕНЬ ПОХОЖ(((атака клонов.

с машей уже кучу раз натыкались на парней, которых путали с игорем наумовым.

однажды видела на таганке парня - не отличить от ваньки аманова. аж чуть было не подошла поздороваться...потом смотрю - не, очень похож но не он.

в начале лета - мальчик дима. копия тришняка. ОДНО ЛИЦО. мамаааааааа.

а еще самое забавное - у меня в рудне есть клон. хз как ее зовут, даже не в курсе, где она щас, потому что не вижу. но на 1 курсе систематически пересекались. мы с этой девушкой практически одного роста и телосложения, цвет и длина волос одинаковые и лицом похожи)). и вот однажды я узнала что она из моего города и живем мы на соседних улицах..ну делааа). а дома ни разу ее не видела, что странно, когда речь идет о месте где живет где-то 40 000 человек всего.


а про слова я лучше вообще не буду говорить. кто-нибудь ляпнет слово. жалкие 5-7 букв. а у меня в голове уже целая история!связанная с этим словом. будто в башке поисковик, типа гуглечки. которая по одному слову файл находит, моментально. только неконтролируемая эта гуглечка в мозгу. когда надо - не работает, а вот зато когда не надо...=)

хочу гуглечку, которая работает по заказу. но это все мечты мечты мечты