Настроение сейчас - Спокойствие, релакс

19 С каждым днем, я все больше понимаю, что чем старше я становлюсь, тем бережнее начинаю относиться к людям.... Конечно не ко всем, но в большинстве своем все люди для меня становятся не просто окружением, а чем то типа семьи.... Конечно не в полном смысле этого слова. Но хочется им помогать.... НАверное действительно именно поэтому старики в большинстве своем добрые.

Вот сегодня допустим, к одному из лучших своих друзей (Сафронову). Живет Сафронов прямо напротив Арбата, а рядом с МИДом как раз переход через Садовое кольцо. И выходя с противоположной стороны от Арбата я случайно заметил женщину, которая никак не могла поднять коляску наврх. Видимо что случилось с колесом. Знаете, еще полгода назад, я посчитал бы себя слишком занятым для того, чтобы кому нибудь в чем-нибудь помогать... Но еще вчера я говорил Женьке, что чувствую себя просто пустым прожигателем жизни. Она как-то пыталась мне объяснить, что я вроде как занят, что ищу работу, поступаю в уивер. Но осадок как-то остался... Так вот, я шел с Арбата. Только что заработал несколько сотен себе на пару дней. И вдруг как вспыщка в голове... Эта женщина, которая не может затащить младшего ребенка наверх. Старшая дочь, которая стоит нагруженная пакетами, не знающая чем помочь матери. Я, просто идущий мимо с гитарой. И все это как-то смешалось в моей голове. Я подбежал и не сказав ни слова, схватил коляску с ребенком потащил её наверх. Конечно это лишь самая малость из того, что я могу делать, но так приятно слышать этот измученный голос, который говорит тебе "спасибо". Это непердаваемо...

Никогда никто не замечали, что перед тем как открываются двери метро, люди которые стоят на выход, замирают в каких то неестественно-спокойных, даже наверное неадекватно спокойных позах?

Я вот заметил.))
И теперь перед тем как мне надо выйти из вагона, я смотрю в лица людей, которые выходят. Это крайне интересно. Они как-будто готовятся надеть маску. Ту самую маску безразличия, которую, к сожалению очень часто приходится видеть на улицах москвы. Очень смешно смотреть на то как они выходят из вагона. Сразу откуда то появляется гордость, люди как будто чувствуют себя выше всех остальных.. И так от этого обидно... Кто бы знал. Потому что вот в эту секунду, что человек стоит перед дверями, по его глазам можно многое прочитать про него. Наверное это глупо пялиться в глаза людей вокруг, скажут все, но без этого совсем как-то плохо! Ведь если мы до конца зачерствеем, не будет, больше таких понятий. как лирика, романтика. Мне кажется, даже любовь к чертям собачьим пропадет! И оно нам надо? Я против!

А кто нибудь помнит детские сказки? Где всегда побеждала дружба... Вот щас сижу и думаю, какие же наверное были те люди, которые написали эти сказки? Просто не верю, что злой, лживый, эгоистичный человек мог написать такие вещи. Щас пришла мысль.... Как же наверное будет плохо мне, когда я познакомлюсь с таким мерзеньким человечишкой, которыйц скажет мне что это он написал детские сказки, которые я чтаю своим детям, внукам...

Народ, давайте учиться доверять друг друг что ли? Мне кажется, будет проще, если будет желание подойти к человеку на улице, пускай незнакому, и просто рассказать о том, что тебя волнует.

Есть люди обычне и необычне. Необычные в себя могут включать самые различные характеристики, но их совокупность должна быть исключительной и нетипичной. А если есть еще какой-нибудь характерный признак, вроде сумасшествия, так это вообще замечательно. Необычне личности если и могут вообще классифицироваться, то каждому отдельному придется придумывать свою категорию. Проще разобраться с "обычностями", то есть с посредственными людьми. Такие разделяются на нетщеславных, тщеславных и глупых. О последних недумающих индивидах вообще говорить не хочется, тут всё ясно. Нетщеславные тоже вроде всё просто. Но вот самый распространенный вид человека - честолюбивая посредственность. Кому захочется думать, что он обычный? Что живет как травка и ничего в мир не привносит? Даже если в слух кто-нибудь об этом признается, вероятно, он делает это лишь из кокетства, которое, может быть, сам и не осознает. Или занимается приятным самобичеванием. Ведь находят же многие удовольствие в том, чтобы жалеть себя! Так, вернемся к теме. Посредственность, разумеется, обязательно будет считать себя индивидуальностью, это даже ее характерный признак. Она, если достаточно глупа, даже и не задумается и не усомнится в собственной гениальности. Вы знаете, иногда даже на таком самомнении держится карьера человека. Где надо, важно промолчать, а еще где-нибудь высказать заумную мысль, которую сам слабо понимает. Кстати, о "мыслях" просредственого человека: всё украдено, переделано и выставлено за собственное произведение. Со временем такой человек забывает, что стащил ее, и упивается своей умностью. Я думаю, такие люди могут даже быть счастливы. Меньше повезло посредственностям, не обделенным мозгами. Такие беспокойно гонятся за оригинальностью, подчас сомневаются в себе. Усиленно стараются доказать самому себе что они чего-то стоит.

также как бережливость перерастает в скупость, перерастает и искренность в бестактность. Не допускайте подобных перемен.) Вообще искренность это очень здорово. Я думаю, что нужно быть смелым для этого... Или глупым. Мышкин! На редкость искренний благородный добный человек! И что? В итоге сам с себе же запутался. И этого тоже не допускайте. Порядок в голове всё-таки ценная вещь.

Многие люди сравнивают жизнь со всем подряд, причем нельзя сказать, что это неверные сравнения. Самое частое из них: жизнь - зебра, раздерена по полосам.
Я подумала, почему бы не взять от фонаря какие-небудь предметы или явления и не сравнить их с жизнью.
Итак, первое, что мне попалось на глаза - АРОМАТНАЯ ПАЛОЧКА.
О, человечество! Жизнь твоя, как эта бесценная и хрупкая фиотлетовая палочка. Она вечно горит, никогда не останется она без активности, без огня. Всё в ней меняется, как меняется состояние палочки из обычного в пепел. И ничто не изменяется бесследно. Пока она горит, она испускает аромат. Он, как и побочные эффекты изменения жизненных стадий, нравится не всем. Одни думают, что он лишь гарь, а другие - сладковатый аромат счастья. Не находите ли вы, что первые - пессимисты, а вторые - оптимисты? Как вы посмотрите на этот аромат, такими и будут ваши эмоции.

Дженнифер Лопез снимется в собственном реалити шоу. Как сообщает Би-Би-Си, Дженнифер покажет реальную жизнь актрисы, певицы, матери. Она продемонстрирует все положительные стороны звездной болезни, а также расскажет по пунктам, как вырастить в комнатных условния на голове корону не прикладывая особый усилий и не используя удобрений. Тебе хочется почувствовать себя самым умным, самым красивым и самым пиздатым? Спроси ее как. Новый метод добиться успеха! Сначала почувствуешь себя успешным, а потом успех сам к тебе прилетит. Чем выше самооценка, тем быстрее. Вывод: продюссируйте и штампуйте, дорогие мои, собственные реалити шоу.

Настроение сейчас - бред

Что будет, если мы начнем путать ощущение боли с чувством, например, удовольствия? Ну, поедет мозг и все импульсы будут перекодироваться в такую чушь... Думаю, тогда мы умрем от счастья и блаженства.

Настроение сейчас - светлое

"Белая гвардия, белый снег..." Я решила пройтись пешком от метро до дома. Мне предстояло расстояние в 10 остановок по мокрому асфальту, глядя в серое небо. Зачем я пошла? Не знаю. "Белой рукой распахнуть окно..." Я шла с состоянием не то, что опустошения, а какого-то созерцания всего вокруг. Реальность стала как будто чем-то отдельным от меня и... ушедшим в прошлое. "Белое выпить до дна вино..." Отец и пятилетний ребенок в розовом комбинезончике. Идут... Малыш что-то весело рассказывает, а отец внимает каждому его слову, сам возвращаясь вместе со своим ребенком в детство. "Когда ты вернешься, всё будет иначе..." Дальше я иду, и в душе что-то начинает неприятно ломить. Я сама не очень понимаю, откуда оно пришло. Как будто какой-то факт я забыла, но от него осталось впечатление. Порывшись в памяти, я поняла, что это место связано у меня с одним воспоминанием, которое сыграло роль в моей жизни. Что я сказала тогда здесь и что при этом чувствовала, а вернее предчувствовала. Защемило внутри. "Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга..." На переходе мне нужно было подождать минуту, чтобы перейти. Когда видишь отсчитывающиеся секунды, время материализуется и течет медленней. Настроившись на волну воспоминаний, я продолжила слушать свою память. А здесь?.. Да, здесь всё то же. Нет, лучше бы я не вспомниала. "Когда ты вешнешься ко мне, так безумно тебя любившей в прошлом..." Перешла дорогу. Иду дальше. Наблюдаю картину: две деаушки стоят и обсуждают какую-то сплетню. Причем в глазах обеих играет живой интерес, видимо, тема волнует обоих. С моей стороны, то бишь со стороны постороннего наблюдателя, всё это показалось таким мелким, таким неважным, что даже стало меного жалко собеседниц. Мне показалось, что они теряют в этот момент свою жизнь, а точнее ее счатье - наслаждение каждым моментом. "Когда ты вернешься, увидишь, что жребий давно и не нами брошен..." А здесь я всегда поворачивала, чтобы обойти огромный перезд третьего транспортного. Правее здесь находится пруд, от которого идет несильный ветер. Я решила пойти к этому пруду. Собственно, он был мне не особо по пути, но я решила пройтись здесь. Уток не было, а так хотелось их увидеть! Ветер же оставлял за собой на воде рябь. Казалось, она смывает всё, что было здесь когда-то. Говорят, в этом пруду утонул не один человек. "Сизые сумерки прошлых лет робко крадутся по переулкам..." Лай собаки вывел меня из небольшого оцепенения. Подумать только, секунду назад в моей голове возродилась целая история нескольких лет. "В этом окне еле брезжит свет..." Я подошла к своей прошлой школе. В этот серый вечер яркие желтые огни казались просто каким-то лучем посреди сумерек. Я училась здесь три с половиной года. Сколько же я пережила тут. Захлестнуло. Но я закрыла глаза и не дала себе думать об этом, потому что этого слишком много для картины прошлого. "Тонкие пальцы срывают аккорд, нем не простят безрассудного дара..." Всё было так по-настоящему. МОЯ жизнь... Недалеко от школы есть место, тоже с многим связанное. Аах... Впервые, когда мне захотелось круто поменять свой образ жизни, тогда, в девятом классе, я была здесь, я пришла сюда. "Бьются в решетку стальных ворот пять океанов земного шара..." Зачем, зачем я забыла всё это? Нельзя так. ...До дома осталась остановка. От всего, что я пережила, лишь прогулявшись по до боли знакомому маршруту, хотелось плакать. Я посмотрела на небо, чтобы успокоиться и заметила прямо над собой маленький просвет голубой надежды. Нет-нет, не неба - надежды. Нельзя закрываться и жить прошлым. Да, оно дорого, на будущее даст гораздо больше... "Красный трамвай простучал в ночи, красный закат догорел в бокале. Красные, красные кумачи с красных деревьев на землю упали. Я не ждала тебя в октябре. Виделись сны, я листала сонник. Красные лошади на заре бились копытами о подоконник... Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам бы узнать друг друга. Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга. Когда ты вернешься, вернешься в наш город обетованный Когда ты вернешься, такой невозможный и такой желанный...

со странной и удивительной постоянностью, мы, всё такие разные, каждый несущая в себе тотальную идею и великое будущее личность, одновременно ропщем на несправедливость мира. Именно потому и ропщем, что такие. А что если попробовать смириться? Принять фаталистический взгляд на жизнь, хотя бы ради того, что так будет лучше? Сразу всё отпадет: и жалость к самим себе, и мерзкое чувство от закона "уходящего троллейбуса" (то есть когда гонишься за чем-то, а оно потом в самый последний момент уходит безвозвратно), и зависть отчасти к тем, кому тупо повезло родиться теми, чем они являются. Только вот - увы - если перебрать в голове дозу преклонения перед судьбой, то может выйти быдловской нежелание ничего делать. "А зачем, - подумается, - ведь всё равно всё будет так, как будет, я ничего не изменю". Короче, я предлагаю удобную схему. Будем же гнаться за жизнью, добиваться чего-то, в общем, жить и прикладывать много усилий. А когда троллейбус-таки будет уходить, становиться фаталистами и думать: "Значит, так надо".

Смотреть это видео

песня, которая впечаталась в памяти.

Настроение сейчас - hurt

Сколько же пафоса в этом бессмысленном городе. Как трудно остаться собой, не сломаться, не быть как все. Борешься, борешься, и в один прекрасный день понимаешь, что все бесполезно. Надо курить, надо пить пиво, надо трахаться по углам, надо гламурно одеваться, надо чмокаться в щечку, а лучше в губы, надо знать все про Армани, чтобы быть в «вышке». А, чуть не забыла, еще клубы и, конечно, LCD. И все ради имиджа.
Господи, зачем я здесь???