Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
"IN DA CAR" - Ashot Gevorkyan & Yaryshev Evgeny
[показать]Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Креативная реклама антивируса Касперского
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Сексуальный гороскоп
[300x302]Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Немножко позитива. Работы фотографа Michelle Carr
[показать]Это цитата сообщения -N_a_s_t_e_n_a- Оригинальное сообщение
-1240-
Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в "Ниссан".
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
"Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса -
Мопассан, Руссо, Мюссе?"
Ну а принц, забыв принцессу,
Классом "люкс" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс -
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса - Несси,
Что из озера Лох-Несс.
Все-таки Бог - очень максималистичный чувак. Разве так можно или рай, или ад??? Нужны же какие-то полутона!
Моя голова на его коленях. Он легонько теребит мои волосы и смотрит прямо в глаза. Мы ждем начала матча. Рядом легендарный попкорн – единственная «ЕДА», которую мы способны приготовить самостоятельно.
Все чаще наши глаза останавливаются на шикарной плазме размером в полстены – подарок его родителей на Рождество.
Он нервничает – сегодня играет его любимая сборная. Я, как верная спутница жизни, обещавшая быть рядом и в горе и в радости, остаюсь в комнате, мысленно настраивая нервы на нужный лад.
Надеюсь сегодня я буду подскакивать от его возмущенных/радостных выкриков a’la рьяный болельщик не так часто…
Эх... Если бы я была мужчиной, весь мир сейчас был бы у моих ног. Хотя быть женщиной тоже неплохо. При этом раскладе у моих ног мужчина, у ног которого весь мир +)))))
Вы абсолютно гениальный. И не важно- в одной отрасли, или во всём! Главное- гений и вы этим гордитесь! Добро пожаловать на мой дняв. я думаю, вы найдёите там кое-что интересное)))
Некоторые люди слишком быстро сдергивают маски, которые носили в течение долгого времени. Обескураживающе быстро...
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Архив ТВ передач | Полезная штука
Просто кликните на логотип интересующего вас канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.
Смотрела романтическую комедию, представляла нас.
Неделю назад я уже встречала новый день в его квартире. Обычно я просыпалась позже него, но в этот день встала на рассвете и поняла, что счастлива...
Счастлива потому что проснулась рядом с любимым человеком, потому что у него очень смешные взлохмоченные волосы по утрам, потому что чувствую его дыханье на своем плече, потому что он просыпается от моего прикосновения, потому что потом он улыбается, а я смеюсь над его выражением лица...
Уже через пять минут мне приходится уворачиваться от его щекоток.
А дальше пытаться не лопнуть от наслаждения, переполняющего тебя во время одного из самых нежных поцелуев.
Наверное, я его люблю...
Люблю настолько, что готова есть то, что он называет завтраком, готова брить ноги каждый день, готова не обниматься с другими мальчиками, готова общаться с его мамой... В общем, я готова к серьезным отношениям.
Наконец-то я это поняла, пусть и через семь месяцев после начала отношений)))
Спасибо тебе, милый :*
Внезапная любовь к белому, стойкая к красному
Непреодолимая жажда скорости, предельной скорости
Координальные перемены во внешности, еще большие во вкусах и пристрастиях
Бесконечное ощущение счастья, изредка прерываемоо полнейшими фиаско
Желание нового и панический страх потерять уже имеющееся
Бесспорно, время делает меня другой, совсем другой
Пока не жалуюсь. Главное не перегнуть палку...
Дрова нам еще понадобятся)))
Избыток свободного времени плохо сказывается на моей фигуре)
Немного поздно, но все еще на злобу дня))
Ограничусь двумя цитатами
1. Смс в 00-07
Слушай, я тут смотрю это Евровидение, и слезы на глаза наворачиваются, хотя по логике должны на уши. А еще лучше - и туда, и туда))
Вася Курников
2. Вы ведь не забывайте, что у Билана кроме пения был еще один аспект, о котором нельзя было забывать.
- ???
- Ну он же стоял на льду босиком, а рядом Женя Плющенко на коньках. Всего один шажочек не в ту сторону - и остался бы без пальцев. Так что я за пальцы очень переживал, хоть и не мои, а жалко было бы)))
Антон Камолов
Немного грустно, когда твои когда-то теплые отношения с кем-то уходят в туман
Она одна из многих, но все равно жаль
Вчера она вела себя не так, как обычно
Как будто совсем другой человек
Такие резкие изменения меня всегда пугали...
Что ж, благодаря этому я окончательно поняла, что у нас не осталось ничего общего
В любом случае, спасибо за то, что было)
За эту короткую, но дивную полудружбу +))
Это цитата сообщения БабаДуся Оригинальное сообщение
ЧЕМ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ЛИФТЕ?
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
| |
Это цитата сообщения Trucha Оригинальное сообщение
50 лучших фраз когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние (с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мерлин Мэнсон 11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы. (с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал. (с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности (с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. (с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джими Хендрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н.Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (с)Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. (с) Альберт Энштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу. (с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
49. I`ll be back. (с) Арнольд