[300x400]

сколько себя помню, всегда говорила нормально. хотя, возможно, говорила я редко и поэтому нормально?

в начале 10 класса прочитала первую книгу Акунина про Фандорина.
и вдруг начала заикаться. это психическое, когда что-то переклинивает и ты начинаешь делать то, чего совсем не хочешь.

конечно, я никогда не хотела быть заикой. точнее, я и не заикаюсь.

но иногда заговариваюсь, и застреваю на каком-то слове.
работы тут на пару месяцев - скороговорки и чтение вслух.

но проблема в том, что это забавно. когда я слышу, что заикаюсь, мне становится смешно.

Смотреть это видео

вот о чем я так долго мечтала

1. У меня очень плохая память. Иногда я забываю свое имя.
2. Я часто плачу из-за того, что наша жизнь так коротка и мне не хватает времени сделать все, что я хочу. Еще чаще - из-за страха потерять близких людей.
3. В то время, когда я не плачу - я смеюсь. Именно поэтому меня считают идиткой. Мне не нужен повод для веселья...
4. ...Так же, как и для грусти.
5. Я умею любить. По-настоящему. Преданно и обреченно.
6. Я не умею ненавидеть и всегда прощаю.
7. Я постоянно самоанализирую. Из-за чего подвержена стрессам.
8. Я открытый человек - у меня нет тайн.
9. И я действительно сожалею об этом!
10. Однажды я сильно плакала из-за того, что никогда не была в Японии. Даже написала письмо в Посольство Японии в Москве с просьбой взять меня к ним на работу.
11. Конечно же, мне не ответили.
12. Я вопринимаю реальность двояко. Все - относительно. Добро и Зло - две стороны одной медали.
13. Я всегда в меньшенстве. Я на стороне тех, кого обижают. Я на стороне тех, кто против системы.
14. Кем я хотела быть в детстве? Сыщик (5 класс), модель (6 класс), писатель (7-10 классы), генный инженер (8 класс), патологоанатом (11 класс), жена президента (11 класс), разведчик (11 класс). Я никогда не хотела быть тем, кем стала сейчас.
15. Когда я была подростком, я презирала самоубийц. Ближе к выпуску из школы я начала уважать их - не каждый способен на это. Сейчас - я стала одной из неудачников-самоубийц.
16. Я играла в куклы до 12 лет. Я до сих пор люблю куклы :)
17. Я никогда не спущесь с небес. Я не умею ходить по твердой земле.
18. Когда идет дождь или просто слякотно, я стараюсь не выходить на улицу, потому что ноги непонятным мне образом покрываются брызгами грязи сзади.
19. Даже к этому я придумала оправдание: я создана для того, чтобы меня носили на руках или возили на машине.
20. Я мастер отмазок ^^
21. Я люблю учиться. Особенно ясно я это понимаю, когда работы вытесняет учебу напрочь.
22. Я люблю 13 и 666. Мне не нравится число 9.
23. Я не умею врать.

7 января 2008 в 5:00

...забыть, потому что:
1.только я умею офигенно точить ножи и проверять на себе.
2.только я могу придти к тебе с бокалом мартини, когда ты спишь, послушать музыку и уйти. Так ничего и не сказав. А потом писать километровые смс.
3.только я могу любить тебя так же сильно, как и ненавидеть.

...простить, потому что:
1.только я могу предать себя ради импульса,а затем найти пять оправданий на одну и ту же ситуацию. и каждый раз - разные.
2.только я могу яросто желать расцарапать тебе лицо. даже улыбаясь тебе.
3.только я могу отдать всю себя дружбе, а потом забыть все разом.

...оставить навсегда, потому что:
1. я действительно могу натворить глупостей.
2. меня действительно бывает очень жалко. за глупость и наивность, хотя бы.
3. мною просто не хочется делиться ни с кем?

...понять:
1. я сама себя понять не могу, куда уж другим?!
2. от меня начинает болеть голова. это мешает. это раздражает.
3. я могу внести хаос в жизнь, выстроив четкую схему происходящего.

14 декабря 2007 в 5:10

пасмурный день. тетя в сто двадцать килограмм на детском самокате.


грузовик с надписями кока-кола. "Будь проще, браток!" - надпись сзади.

моя шизофрения началась в 11 классе с Женьки Нео. Он тогда жутко любил кого-то. ну или увлекся.. у козерогов такое часто бывает: из огня да в полымя и обратно. он сидел на уроках и вырезал на предплечии левой руки слова: Малыш, прости меня. Я так тебя люблю. вырезал тонким канцелярским ножом.

А я сидела иногда с ним. сначала смеялась, потом начала заниматься тем же. Еще неподалеку сидела Элина, тоже козерог. интересно, это заразно? в скоро времени у троих руки (а у меня и Элины еще и ноги) были покрыты царапинами.

моя шиза скоро развилась в то, что есть сейчас. на втором курсе я пришивала к руке бантики. Я думала, Айс убьет меня. он так орал. но ничего не сделал, чтобы предотвратить. он же не знал, что бантики - ерунда, по сравнению с тем, что было потом, когда он исчез из моей жизни.

Gregory (14:24:41 15/04/2008)
Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:

«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».

я не стодолларовая купюра, чтобы меня все любили. (Васек пару лет назад открыла мне глаза на мир этой фразой) некоторые любят евро и йены.

Смотреть это видео

:)

Смотреть это видео

но хотя бы не падаю пока ^^

Смотреть это видео

во как =)

Смотреть это видео

у меня ужасный жоп((

Смотреть это видео

это я хихи

Ну, вот, я пришла к тому, что от бессоницы меня спасает дневник. Буду выносить сор из избы, кто знает, вдруг станет легче.

Час ночи почти, я только проснулась. Снилась муть. А после истерики другое и не снится. Навернула сухарей с молоком. Вот и вся диета. Вкусная диета.

Мама обижается, что я отказываюсь говорить, что со мной происходит. В универе хватают за руки и спрашивают, что случилось.

Елки-Палки. А что, только по телевизору девушки могут плакать сутками напролет? Вот и нет.

Я наверное уже побила все рекорды по истерикам в метро. Или на улице. Дома не плачется. Тут соседки, начнут отпаивать валерьянкой. А мне этого не хочется. Со слезами выходит немного боли. Как крупинки стекла - вымывается все водой. Соленой. Плотность все же выше.

Накачала себе рэпа французского. Теперь по улице еле хожу - это когда я в состоянии думать о другом, с утра например. Или после тренировок. Придумываю длинные композиции под музыку на роликах. Сорви-голова под What's up, people? Вот куплю ролики и прощай реальность. Анькины роллы жалко, боюсь раздоблать.

Надо написать или позвонить своему тренеру. Боюсь. Он меня убьет. Хе-хе. Черт, надо сначала вернуть ему бинты, а потом уже напоминать про тренировки. ДА и вообще, какие тренировки? ( у него колено же выбито.

Я примерная ученица, уже два дня без прогулов. Но очень боюсь, что кому-нибудь я разобью голову за тупость.

Горячей воды нет. Батареи не топят. Очень холодно. Два одеяла и все равно холодно. Нужно забрать книгу. Так унизительно. Боже, так все унизительно.

Какая разница, встречалась бы я с китайцем или с Лингом? Одинаковое унижение.

Как можно терпеть, когда на тебя вешают ярлычок: Временная.В поисках нового: более лучшего.

Мамочки. Как больно. Столько унижения. И от этого начинаю плакать. Даже сейчас плачу. Я не хочу быть подстилкой. Что еще за грелка получается.

Я хочу быть счастливым человеком. Интересно, если на все болезненные темы поставить табу, станет ли мне легче?

Мне посоветовали искать другого. КАК? после каждых отношений чувствуется безмерная усталось. Я не хочу больше никого искать и вообще ни с кем общаться.

Выносишь свое сердце. Поплевали в него. И убираешься восвояси.

Спасите меня. Пожалуйста. Голова пустая на новые мысли. Только старые и только про Линга. Так противно. Удалила страничку вконтакте. Руки сами тянутся фотки смотреть. Это так мерзко. Так пошло. И начинает тошнить. Я сама себе противна.

Спасите меня, пожалуйста. В мире есть что-то помимо любви. Покажите мне это счастье.
[693x300]

Смотреть это видео

тока заметила, что загрузила вчера не то видео)) братик, сорри)

Смотреть это видео

я просто неудачница)

Смотреть это видео

ыыыы

Пока работала, столько мыслей было, столько всего хотела написать. а счас пустота. елки-палки. но это еще ничего... вот когда в ванной валяешься, стооолько мыслей, хоть пальцем по воде пиши, жаль не запоминает!

Я сегодня прогуляла универ. Вдруг подумала, что если бы я учила язык (любой, не важно какой) так же усердно, как в 11 классе, то к этому моменту я знала минимум три языка.

Все выходные смотрела сериал - Фул Хаус, корейский. Мммм. Создается такое впечатление, что парочка там только ссорится, кушает за одним столом и ждет друг друга по очереди весь сериал. Но тем не менее, мне этот сериал безумно нравится. Может, потому что главные герой напоминает мне бывшего (такой же идиот), может потому что корейцы снова удивили меня - мои детские мечты воплотились в очередном фильме.

Сегодня сон муторный был. бууу. зомби какие-то захватили город. сначала все было в Москве, потом пеместилось в казань. там я попала в котлован, где была лава, а потом туда хлынул поток воды. и вот этот кипяток залил весь город. заживо сваренные люди. ужааас. даже мне было горячо, хотя, как я могла это чувствовать? ведь даже батареи рядом не было, чтобы я могла обжечься по-настоящему. а потом эти сваренные люди-зомби начали aтаковать. страшно. и все как обычно пеместилось на берег Волги, рядом с Зеленодольском. прямо у моста. как мы бежали по какой-то болотистой местности.а потом на лодкеа плыли по заросшему тиной озеру. может и поэтому не пошла в универ. решила до конца досмотреть. эээх.

Хочу скорее увидеть небо. высокое. синее.
Помню, когда кадрила мальчика одного, мы весь день с ним просидели в парке на Акведуке. солнце. ветер. и мое любимое небо. с ума сойти. просто сидели и болтали. валяли дурака. было холодно. и у меня волосы постоянно в лицо лезли от ветра. но все равно было классно. я люблю солнце. я люблю небо.


сегодня в метро женщине стало плохо, наверное из-за низкого атмосферного давления. вокруг нее менты - стажеры или как их там. народ приостанавливается, смотрит и дальше идет. а сразу за аркой - поезд остановился. и те, кто только еще с тревогой и любопытством смотрела на женщину, уже бегут на поезд. и я в том числе. и совершенно забыли про нее, распростершуюся на полу. нет, я еще две остановки думала про нее и мысленно желала ей не умирать, а скорее поправиться. кажется, кто-то ей давал валидол. лишь бы все было хорошо.

Вот так и живем: одно событие сменяет другое, мы даже запомнить толком не успеваем.

А еще вспомнила все свои отношения с мальчиками. какии бы нежными они ни были, мне показались отвратительными.
ну что за скука, скажите мне? помню, я работала с утра до вечера, потом приходила домой, мы ужинали, секс. много секса. всю ночь - только секс. а с утра снова на работу. а на выходных один секс. скука. странно, тогда мне нравилось. и прогулки всякие. и радости мелкие. я, помнится, даже готовить начала. вкусности какие-то были. тьфу. одной лучше. скука хотя бы будет оправданной. а так... быть с кем-то и потом думать, что скука.


наверное, эти мысли - минутный порыв. бывает у меня такое, но все равно.
с-ку-ка.

а бывает, что я с благоговением вспоминаю все прошедшее и думаю о том, как было классно.

Двадцать минут до выхода. сегодня у меня праздник - зп наконец дали! сегодня я почти не работала. вот, валяю дурака.

День номер Три тере Четыре. С-ку-ка! Буду я. все это время только Я. "Я" и "без.."