когда принимаешь более вертикальное положение, чем "тупо лежать на кровати, уставившись в темнеющий потолок", мир немного меняется. появляются посторонние шорохи, свето-тени. начинает хотеться жрать. писать и какать тоже начинает хотеться. а пока лежишь - кажется, что померла. ручки на груди сложила, губы скорбно поджала и вроде бы как умерла.

у меня нет желания обсуждать с кем-либо происходящее. если честно, мне вообще сложно сейчас говорить. я не буду делать никаких выводов. никаких несчастных возгласов. я не хочу разделять прошлое на мои и чужие ошибки. оно было и пусть там останется. я , наверное, скажу только одно: если ты не умеешь любить - это совсем не значит, что любви не существует.

очень не хватает зубочистки. луневские сосисоны были прекрасны. как и все на этой земле, когда оно тебе не принадлежит

а еще я подумала, что Василиса мудра как сто царей ста сказочных заморских благополучных государств. наше сознание сформировалось в общаге: мы страдали и любили, ругались и мирились, а за нашей дверью жила сотня людей. там даже умереть в одиночестве означало умереть по соседству с кем-нибудь. мы никогда не будем одиноки. мы так привыкли. в нашей жизни будут люди: хорошие или плохие. но это кстати совсем не имеет значения.

в какой-то момент сегодня я так хорошо ощутила себя психически больной, неуравновешенной истеричкой, что почти согласилась на все обидные речи, я почти решилась работать над собой, чтобы стать спокойнее. чтобы кому-то от этого стало легче.

ну что за бред.

я так долго работала над собой, чтобы просто быть. разной. яркой. быть открытой миру. зачем сейчас что-то менять.
единственное, о чем наверное стоит задуматься - перестать думать о других и за других.

а мое лицо можно спокойно облизывать, перед тем как выпить текилу и закусить лаймом. у нас горячую воду отключили. я так качественно проревелась.

а еще я знаю, что весь мой скептицизм скоро уйдет. но мы будем решать проблемы по мере их поступления.

пока я держала силой взгляда потолок и небо в кусочке окна, я еще раз убедилась, что наш мир неправилен.

я считаю, что все должно быть по-честному. если человек хочет умереть, он должен лечь на кровать, вытянувшись на спине, сложив руки на груди, покойно закрыть глаза и подумать: я хочу умереть.

и тут должна бы вступить в роль объективная сила (пусть это будет бог или сатана или кто угодно, материя или анти-материя). вот именно эта сила проникнет в тебя, то есть она в тебе будет всегда, как мертвый воздух в легких с самого твоего рождения. вот она восстанет в тебе и сделает объективный вывод: ты действительно хочешь умереть или это просто эмоции.

и если тебя не любит твой объект любви, если плохая погода, ты болеешь, тебе от 23х до 25ти, ты живешь с бывшим/бывшей в одной квартире, потому что дешевле оставить все так, как есть, нежели искать что-то новое, то вот тогда сила скажет тебе: не, братюнь, ты не хочешь умирать. это хуйня просто какая-то.

и тогда ты откроешь глаза. посмотришь в кусок окна и подумаешь: ну раз такое дело, то и хрен бы со всем этим.

сядешь на кровати, сунешь ноги в тапки и потопаешь на кухню ставить чайник.

Лунёвски влюбился. *YES* - у меня вот сейчас такая морда, как в квипе. просто восхитительно. столько текста от него в сторону девушки. он мне наверное даже столько слов в минуту не писал. я даже подозреваю, что он печатает ей сообщения не одним пальцем, а сразу обеими руками.

я в жутком позитиве.

Ирвин Явлом (теперь я называю его именно так, не иначе) потрясает меня. Я даже начала смотреть внутрь себя без намёков на истерию. Ницше в этой книге дал отличный совет своему лечащему врачу: Подумайте, если бы эти мысли вас не посещали, то о чем бы вы думали?

отличный предлог заглянуть в себя и посмотреть, какой бы я могла стать без Айса, скромности, сексуальной озабоченности и стремления быть кем-нибудь значимым для себя.

Вчера много шагали по улицам Москвы. Не так много, как могли бы, но ступни мне сводить начало, да. Красная площадь содержит в себе что-то магическое: если проводишь там больше двух часов, наступает момент, когда происходят изменения в сознании. Например, у меня до сих пор не проходит ощущение, будто я была пьяна. В тот самый раз, когда мы встретились там случайно с Артемом, ощущение было таким же.

Мама говорит, что должна устроить личную жизнь. Она права. Должна. Нужно. Что я, социопат что ли? ха-ха-ха. Но, сидя сегодня на качелях в каком-то полюбившемся мне дворе между пятерочкой и домом, я видела картину, как испуганная мама несла на руках крошечного малыша, наверное, едва год от рождения. Несла она его в карету скорой помощи, а позади шагал испуганный мужик с двумя пакетами шмотья. Везли в больницу. Это страшно. Вся сказка прозрачного осеннего утра ушла в момент.

вчера, кинув свои стопицот кг жира на кровать жалобно прошептала что-то про любовь и Айса. паршиво и пошло. выглядело, кстати, ужасно жалко.

а с утра мы с Василисой ели йогурт и валялись на кровати. гадали на картах. если наша мечта про есть все и не толстеть сбудется, я буду рада. ведь, если бы я не думала о ней, я бы думала, наверное, о чем-нибудь более интересном. или же все повторилось бы? Богу - богово, кесарю - кесарево. так что ли?

день неожиданно стал фиолетовым. или мой сотрясенный мозг решил устроить мне веселые галлюцинации =)

по утрам Лунёвски представляется особенным сказочным дибилом.

он сидит за столом под музыку корна (они же в масках?), мелко тряся мокрой редкой башкой (дада, именно в таком словосочетании), поглощая подогретые хлопья с молоком. мне хочется его убить. я списываю это на агрессивную энергетику корна, на утро без солнца и лишние свои килограммы (куда без них-то да)

я легла вчера спать ровно в шесть вечера и проснулась сегодня в шесть двадцать. и поспала бы еще. так бывает наверное только в середине осени в первые дни без солнца с черным тяжелым небом. несколько раз просыпалась, слушала, как люди проживают эту жизнь без меня: Лунёвски хохотал над фильмом, кто-то этажом выше настойчиво прыгал, словно через скакалку, на улице громко ругались. я открывала глаза, смотрела в темноту, пристально всматривалась в серый потолок, покрытый черными тенями, закрывала глаза, смотрела на то, как я сижу в машине и самым бессовестным образом склоняю мужчину к измене. потом снова открывала глаза и видела все тот же потолок, и снова закрывала глаза, видел, как я мучаюсь своей любовью к Айсу. каждый раз, когда я закрывала глаза, я видела новую картинку. целое действо. я любила, убегала, ругалась, целовала, страдала и смеялась. а жизнь проходила мимо меня: люди гуляли по тротуарам, сидели в кафешках под шум и гам толпы, обсуждали свои проблемы. люди встречались и обнимались, они ехали в машинах далеко-далеко или домой. они двигались. а я лежала в холодной комнате, с квадратом пыли справа у окна, где стоял диван, с разбросанными вещами у шкафа. я обнимала большую мягкую подушку, прятала под нее голову и видела полу-сны: Айс с Юленькой Ковалевой сидели за соседнем столом столовой и громко говорили о своей любви, Леша Б. шлялся по моей квартире, а я мечтала соблазнить его хотя бы на поцелуй.

А еще я пахну сексом. это как духами, только хуже. потому что только я это чувство и это ощущение сводит меня с ума. я боюсь делать резкие движения, потому что могу не выдержать и наорать на кого-нибудь, или того глядишь, и оттрахать. я смешна сама себе. лучше буду спать.

Вчера мимоходом состоялся такой разговор: что должна делать женщина.
суть не важна. но прозвучали слова: мне мама говорила. а на мой вопрос: а что должен делать мужчина, тебе мама не говорила? ответили: говорила, но сейчас не об этом.

Сам по себе спор не произошел: так, вялое перекидывание упрямыми фразами, подхихикивая. наверное, будь я немного другой, на года четыре-пять назад в прошлое, я бы обязательно согласилась с тем, что "должна делать женщина, так мама говорила". Но спасибо моей кривой линии судьбы, которая вывела меня на Василису: матери портят сыновей.

Матери очень, ужасно, возмутительно портят сыновей. они ломают им жизни. просто потому, что хотят сделать её лучше. а лучше не становится и никогда не станет: дай сыну отца, и может быть выйдет толк.

а говорить: что должна женщина, а что - мужчина. Это лучше в книжках читать (художественная литература форева) и пусть ребенок делает выводы. В какие-то времена учителя были вообще мужчинами, блеать!

Мне стало обидно и грустно, потому что человек, в которого я влюблена, оценивает меня не по тем признакам, по которым требует современный мир, правила выживания.

Я, оказывается, всегда должна мыть посуду, развешивать белье, не материться (ну, извините!! моя жизнь совершенно не похожа на, блять, ебучую сказку, которую я бывало в детстве читала!!!!), беречь себя ради будущего поколения (для родов то бишь), далее я даже придумать не могу, что я еще, как ЖЕНЩИНА, должна делать. Я и ТОЛЬКО я (в смысле не яна калашникова, а вообще).

И что меня совсем печалит? я начинаю сравнивать. Мысли начинают возникать сами по себе: а Лунев-то , хоть и козел, но не обращал внимания, кто моет посуду, чистит картошку, ВЕШАЕТ БЛЯТЬ БЕЛЬЕ (да-да, меня это просто ужасно зацепило).

А потом я начинаю думать совсем банально: вот бы этих двух (трех, четырех, тыщу и т.д.) объединить в одного человека.То-то было б прикольно.

Наша квартира на янгеля напоминает мне заброшенный замок, который живет сам с собою без всяких людей, в гармонии с природой.
стены кухни увивает плющ с синими цветами, он почти полностью скрыл старые фотографии, тянется к огромному холодильнику, накрыл зеленой шапкой тяжелую микроволновку. каждое утро солнце освещает запыленную мебель, почерневший от времени и нанесенной в открытое окно грязи пол.

здесь часто бывают гости. голуби. мотыльки. огромные бабочки.
птицы глупые, дальше подоконника не забираются, боятся. но скоро и это пройдет, еще пара десятков лет и из их генетической памяти люди исчезнуть как класс, а с ними и угроза жизни.

огромные бабочки порхают по комнатам, бьются в стекла, тянутся к свету. опадают на разорванные занавески. оранжевые. синие. со временем от всего живого останется лишь труха, только белые синтетические занавески так и останутся на месте.

Айса я едва ли прощу за этих девочек. Нет, совсем не прощу. Но и не скажу ему обо всем этом. Можно, конечно поорать: сколько можно унижаться?! а с другой стороны, все относительно. и каждый сам определяет для себя рамки восприятия. а в древней японии, так вообще, не важно как, важно что достигаешь цели. а цель у меня одна - Айс. Да, не цель. Смысл жизни. (тут бы он громко иронично крикнул: Яна! опять громкие слова! - а я бы ему ответила: да! я вся такая громкая!)

Читаю вторую книгу Георгия Данелия. Вот побольше бы таких светлых книг в моей жизни. вдруг поняла, что не хочу читать все подряд в целях расширения кругозора. нужно беречь себя. у меня есть отличный советник, Василиса. Честно и от души пообещала себе прочитать все-таки классику: Льва Толстого, Достоевского, Шолохова (он же классик?)

Хожу третий день сама не своя. Читаю, ем и сплю. Совсем ни с кем не хочется общаться. На работе молчу, все думают, что делаю отчет. А я его уже сделала, но все равно молчу. Мне грустно и печально, а т.к. я не могу понять от чего, то и рта не открываю. Выражать переживания вслух незачем - я же не знаю, отчего они у меня появились.

Конечно, я сильно расстроилась, когда поняла, что совершенно не умею распоряжаться деньгами. Ужасно переживаю от того , что я всего лишь какой-то медиа-байер и нет у меня возможностей резко и высоко взлететь. И постоянно хочется написать смс айсу, но знаю, что не ответит.

Совсем недавно он написал мне: а давай найдем работы с невероятно большими зарплатами. сейчас мне как раз хочется написать: идем искать наши большие зарплаты.

Я начинаю понемножку фантазировать о нашей с ним жизни: в маленькой однокомнатной квартирке; в раковине утренние чашки-тарелки; свет в туалете включен был весь день; кровать не заправлена; я обязательно буду читать книжки, лежа на кровати; айс наверное будет торчать в инете. такие мысли пролетают у меня совершенно в зачаточном состоянии: еле-еле продумываются, сплошные наброски.

я же понимаю, что такого наверное не случится. но мечтать-то мне никто не запретит. просто сейчас я окончательно смирюсь с тем, что ему все равно на меня, и начну мечтать о нашем несостоявшемся будущем. (а я всегда мечтаю только о том, чего не случится; в остальных же случаях я иду и покупаю. ха-ха)

Сашка написал: будь моей девушкой. Мне жалко его, жалко! потому что даже в следующей жизни я не смогу предложить ему такой возможности. но зачем ему знать правду: написала, что в следующей жизни.
он-то никогда не поймет, что он не виноват. просто мы одинаковые: любим делать людям приятное, сильно влюбляемся, неосознанно черпаем силу именно (и только) из любовных переживаний. два мазохиста рядом не уживутся, пусть теоретически это и возможно, но на практике я ни за что не позволю этому случится: ни в лучшем, ни в худшем из этих миров.

я опять громко говорю. мне совсем не требуется для этого капс лок и восклицательные знаки.

5 августа я буду дома, среди своих любимых. очень соскучилась по маме и Юне. будем сидеть на кухне пить чай, а потом много гулять, ночами я буду торчать (обязательно) в фотошопе. и все будет хорошо.

вот я сейчас неожиданно впала в депру. ну, потому, что я такая. гм. неожиданная.

я выбрала прошлое.
и буду там сидеть как лягушка в болоте. вроде бы есть возможность выбраться. но вроде и так клево.


ня

в целом, чтобы подбавить драматизма ситуации, немного романтики, остается сказать

ВСТРЕТИМСЯ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ.
буду ждать тебя там.

а я скажу тебе, почему я так часто и много упоминаю беременность.

потому что это - точка невозврата. а я нахожусь в той ситуации , когда каждой клеточкой тела ждешь изменений: хороших ли, плохих - значения не имеет.

детей я не хочу . уже ни от кого. даже от самого красивого или от самого умного мужчины на земле.

с меня хватит. ага.

я сегодня очень долго просыпалась. прям ужааасно долго. я раз пять переставляла будильник. разлепляла глаза, смотрела на Василису, которая вообще-то редко ходит в комнате, но я именно разлепляла глаза, когда она проходила. именно смотрела тогда, когда она уже ко мне почти спиной. вроде бы я не сплю, но как бы этого никто не знает. я в детстве так делала, чтобы все думали, что я сплю и не вели в садик.

я проснулась помятой и злой. есть мысль, что всему виной макфак и остаточные явления eating disorder/ вот я вроде бы спала, а мысли своей чередой. мое спящее сознание - это сито. и мысли плавно текли водой сквозь него. и что я подумала. ведь так много на свете мудаков! очень объективных глобальных мудаков, которые мне ничего не сделали, я их вообще не знаю, но они есть и прямо такие мудаки и так они меня злят. просто невыносимо.

их так много, а врезать мне хочется одному такому, вовсе даже наверное не мудаку. я вроде бы как его вчера зонтом огрела даже.

вообще, если хочешь скатиться в депрессию, то нужно обязательно мысли записывать. а если хочешь выйти из грусти и понять, что проблемы как таковой нет - это нужно обязательно вслух рассуждать. я уже планирую записываться на диктофон

а еще у меня часто возникает вопрос. Зачем?

вот зачем ты все это делаешь?
или зачем мне пишешь . да нет, не ты, ты - пиши, а вот ты, ты, даа, ты, ты зачем мне пишешь, для чего?

и когда человек совершает чтото глупое или очень умное (но для меня-то это все равно глупое) и я думаю: ну зачем ты так делаешь? для чего?

или вот я еду в общагу за джозефом . потому что он нам нужен. но вообще, может подождать. а еду и это унизительно. потому что делать мне там нехер. лишний раз себя накручиваю. и думаю: ну зачем? а потом запрещаю задавать себе провокационные вопросы и больше вообще ничего не думаю

потом, конечно, через какое-то время возвращаюсь, ругаюсь на себя злюсь. а потом опять - ну зачем? вот зачем сейчас-то я себя раззадориваю?

я удивляюсь, где я успела набраться смелости и сказать (пусть только внутри себя) - пошел нахуй. ну вот так взять и совершенно спокойно. с чувством. с толком . с расстановкой. пошел на хуй. и все. и дальше продолжить трахаца.

ага

я старалась отследить динамику и параллельность таких отношений как:
я - шрам
я - саша
я - айс

вот в последнем получается так
я к айсу, как Саша ко мне, а айс ко мне, как я - к шраму.
я чуть мозг не сломала, пока это вывела. в голове все получилось намного более громоздким, с большим кол-вом слов, многоточий , восклицательных знаков (прям как счас мне ананских пишет) и истерик

а еще я представляю, как айс одевается, уходит , говоря: мне на встречу, другу помочь. сам -член еще не вынул полностью из меня. и на встречу с девочкой какой-нибудь.
привет чмокичмоки как дела.
а я прям вижу его полуголым и вот эти чмокичмоки меня особенно начинают веселить.
и вот я прямо вижу: девочка ждала его спрашивает как дела, а он - да я учусь, устал, весь день сидел курсач писал. и девочка верит. и я бы верила, если бы не знала , что люди - говно. девочка - говно. айс - говно. я - говно. и вообще мир - отстойник богов какойто блин

я дочитала Алесю Петровну и не знаю, что делать дальше. и вдруг правда поняла, за что я ее так полюбила. потому что она - это василиса. а василиса - это ого-го. это семья.
за этот задорный трудоголизм с матами-перематами, за артистизм, за родность души.

строю глазки любому более-менее симпатичному мальчику. к слову сказать, что как только я этим занялась, мальчиков смазливых стало меньше, или я стала придирчивее.
очень страшно анализировать ситуацию, которая происходит на работе. не ведаю, что творю. но творю с таким упрямством, что точно получу по шее. но если верить в хорошее - оно непременно сбудется.
у меня начался пмс и прыщи. хочется убиться об стену, выгляжу как истинные подросток.

держу отправленные сообщения открытыми - слежу онлайн. бесит ужасно, а что поделать. иногда лучше согласится на некоторые уступке себе, нежели гнобить себяза истерики.
я девочка большая. любила многих. трахала - тоже. уже пора начинать бить кулаком по столу, если что-то не нравится, а иногда и по голове себя погладить:умница какая замечательная.
жалко, конечно, что стала менее требовательной к себе, а с другой стороны : кому какая разница.

иногда мне кажется, что я самый постоянный человек в моем мире. ибо мое постоянство зачастую доходит до фанатизма.

я не меняю билайн на более выгодного оператора, потому что "он у меня давно". я даже не аргументирую это так "так много людей знают этот номер", а все потому, что мне НИКТО не звонит. кроме Василисы, в ТОП-5 еще стоит Олег из Орига Медиа наверное на третьем месте. вообще первое и второе место у меня делят Vasilisa FOrever и Vasilisa JOB :D как-то так.

или вот например если я ем салат, то я буду есть его несколько месяцев, потому что если я что-то съем вместо него "счастье мое будет не полным". что-то типа "продукт, тебя нет в списке. я тебя впущу, но чтобы тебя никто не видел". и этот незапланированный продукт проходит незамеченным для меня, организма, моего мозга и только жопа помнит его мягким жирным жиром. бугога. ну это я уже скатилась в eating disorder

у меня сегодня стандартный тазик салата и ведро чая. самое печальное, что огурец сегодня оказался горьким, а чай - скоро закончится и уже сейчас я начинаю грустить и думать, где достать такой же. а ведь юлька правильно говорит: хватит паниковать! вот случится - будешь думать. и это касается всего.

но если честно, я такими мыслями опережаю многое и даже для себя в некотором роде предсказываю события и реакции. правда последние несколько месяцев я стараюсь слушать других людей, потому что врать себе стыдно, а бросить все и начать слушать суждения других - это приятно, потому что они говорят от всего сердца и я постоянно думаю: но, ведь, оне правы! правы! и я правда буду такой! и отношения с тем-то и тем-то у меня на самом деле такие, а не КАК я думаю.

конечно, со временем ничего не сбывается и получается все именно так, как я думала. потому что я пессимист и скептик - а им быть очень просто, потому что в жизни только и случается: что плохое да легко предсказуемое.

каждый день неожиданно для себя открываю, что нравлюсь себе (ну, вот если бы не эта большая опухшая морда и прыщи, ну еще бы ноги чуток подлиннее, ну и волосы чтобы не дыбом, а красиво волнами). и все равно нравлюсь. я не знаю, что случилось: с головой или с телом. конечно, теперь я намного меньше себе нравлюсь умом. даже не им, а памятью, но это поправимо (каждый день себе обещаю купить глицин какой-нибудь).

в ноги я вчера не кинулась. и даже почти поверила в тот бред, что мне говорили. в общем, осталась довольна, как слон и даже порадовалась, что спала одна - выспалась идеально. сама проснулась в шесть и еще целый час лежала и смотрела в серый потолок. обидно, кстати, на улице холодно. еще много, что обидно, но это не важно.

а еще я научилась очень жестко поступать с собою: нет, ты счас прекращаешь думать на эту тему и ВСЕ! вот я сказала прямо сейчас немедленно прекрати!
и я действительно прекращаю. конечно, где-то глубоко внутри я понимаю, что скоро это выльется в грандиозную истерику, но я знаю, что сделать, чтобы оттянуть этот момент - не пить!

ну, и что ты себя накручиваешь? сидишь, как самая настоящая тупая блондинка и накручиваешь. сначала с одной стороны подвернешь, потом - сдругом. так крепенько. что не забалуешь.

все это полная фигня и так приятно жить другими моментами, а потом случайно получать хоть какую-нибудь весточку и удивленно радоваться.

мы вчера говорили об очень интимном действе, как о выборе картошки: туда час, обратно час.
всю ночь слушала себя - не кинусь ли в ноги, когда ты, айс, будешь уходить?

каждое утро у меня начинается практически всегда одинаково - мониторю, читаю, анализирую (ну как-то очень поверхностно), исследую, думаю,емммм салат.

я окончательно запуталась в том, что происходит и решила сделать так. поднять высоко вверх руку и сказать: ДАНУНАХУЙ!

нет, ну правда, сколько можно уже? ну люблю я и что? да все любят!
а вообще, просто нужно сказать большое спасибо Саше Акчурину. он просто взял и привел меня в чувство. я спала, начиная с рождения, периодически , конечно, меня пытались будить: то анорексия, то булимия. а тут - ты прекрасна! - и все , я проснулась. ощущаю себя идиоткой.

а еще я обожаю тополиный пух. сидишь дома, на 8 этаже, смотришь за окно, а там вселенная поднимается вверх, вопреки земному притяжению. далеко-далеко гул города, яркое белое солнце и все вкоруг такое тихое, словно я сижу в кубе из звуконепроницаемого стекла. и в этом белом свете пушинки поднимаются наверх, все, до единой, словно влекомые одной важной целью, объединенные тайной. я теряюсь в этом пространстве, начинает кружится голова. потому что моя голова привыкла - если что-то висит в воздухе, оно не привязано сверху, значит оно ПАДАЕТ вниз!

а тут - все - вверх! ну, как так?