• Авторизация
Лента друзей Ородель Дневник Ородель / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»


У Гермионы появится мама AXELLE / Гарри_Поттер_и_Ко : 05-03-2009 13:03


[216x288]
Британская актриса Мишель Фэйрли получила роль мамы Гермионы в фильме "Гарри Поттер и Дары Смерти". Вот что будущая миссис Грейнджер сказала по этому поводу:
"Вначале съемки намечались на день, когда я была занята в театральной постановке и не могла принять в них участие. Поэтому думала, что роль не получу. Но потом режиссер сообщил, что хочет, чтобы именно я играла эту роль. Теперь даты съемок изменены. Весь процесс займет несколько дней".

"Многие мои друзья и знакомые любят Гарри Поттера. И мне приятно стать частью этого мира. Признаюсь, что я не читала ни одной книги и не смотрела фильмов, но в ближайшее время собираюсь восполнить этот пробел. У меня будет небольшая роль. Возможно, три или четыре сцены, но меня все устраивает".
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
РАЗМЫШЛЕНИЯ НАКАНУНЕ 8 МАРТА Olgert_69 : 01-03-2009 10:15


Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщины важнее, что о них говорят.
Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе.
Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Женщины, которым за тридцать, находятся в своей лучшей форме, но мужчины, которым за тридцать, слишком стары, чтобы это понять.
Никто не делается другом женщины, если может стать её любовником.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
Мужчины создают законы, женщины - нравы.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны:
и те и другие не доверяют женщинам.
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Общество стало бы очень приятным, если бы все женщины были замужем, а все мужчины холостыми.

Мысли у женщины, чище чем мужчины: она их чаще меняет.

Настоящий мужчина для женщины - это не просто тот, кому можно доверять, а тот, кому можно довериться.
Мужчина хочет понравиться только тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она равнодушна.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.
Мужчина как загар (банный лист). Сначала он к женщинам пристает, а потом смывается.
Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина - красивую.
Женщина любит когда привыкла, а мужчина любит пока не привык.
Дом - это место, где женщина трудится в отсутствии мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, никогда не
насладятся их великими достоинствами

Мужчины бывают обмануты женщинами в большинстве случаев потому, что считают их глупее себя.
"В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.

В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.

Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбрать, чем вы будете заниматься -- понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Противоположность любви не отвращение и даже не равнодушие, а ложь. (С. Довлатов)

В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не
говорится. ("Человек из Ла-Манчи")

Старость не приносит мудрости, она лишь позволяет видеть дальше: как вперед,
так и назад. И очень грустно бывает оглядываться на искушения, которым вовремя
не поддался. (Р. Хайнлайн)

Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы
домыслом. (Б. Шоу)

Высокие сосны чаще вырываются бурей, высокие башни обрушиваются с наибольшим
шумом, и молнии обыкновенно ударяют в вершины гор. (Гораций)

Если дурака учить, он не станет умным - он просто будет больше знать... (В.И.Савченко)
Годы прибавляют нам мудрости, но не избавляют от глупости.
Ненависть - месть труса за испытанный страх. (Бернард Шоу)
"Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать"
/Станислав Лем/.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Когда их болше чем одна... Olgert_69 : 15-02-2009 10:57


 Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество.

Например, на этом острове всего один мужчина – ты. Или барышни – сиамские близнецы. А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...

1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!

2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может примерещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.

3. Если одна из этих красавиц – твоя постоянная девушка, а другая – ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.

4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравится, они займутся этим и без твоих просьб.

5. Их две. Поэтому, когда ты сконцентрирован на одной, вторая не должна лежать рядом с видом потерянным и разочарованным. Хотя бы возьми ее за руку.

6. Даже если в жизни ты крупный руководитель, здесь не место командовать, кому что делать.

7. Помни, что все мероприятие надо растянуть надолго. Рассчитывай где-то на час-два.

8. Если ты уверен, что на второй заход тебя не хватит, – останавливайся, переходи от одной к другой, делай паузы на проникновенные поцелуи и поглаживания.

9. Но лучше бы хватило на второй заход. Их же две все-таки.

10. Кстати, таблетки системы виагра, импаза и сиалис у нас в аптеках продаются без рецепта.

11. Будь нежен и, не побоимся этого слова, почтителен. Дамы должны чувствовать, что ты принимаешь все происходящее как подарок тебе от двух безукоризненных леди, в высокой нравственности которых нет ни малейшего сомнения.

12. Ни в коем случае не шепчи на ушко одной из них, что она тебе нравится больше. Даже если вторая не услышит, на первую это может оказать расхолаживающее действие. Женщины обожают интриги, соперничество и всякую подковерную борьбу, но сейчас для этого не время. Дело в том, что женщины, вообще более склонные ко всяким психологическим извратам, чем мы, в такие моменты чувствуют удивительное единение душ, мыслей и тел, ощущают себя частью целого, растворяются в своих партнерах обоего пола без остатка. А тут ты взял и все испортил своими детсадовскими откровениями!

13. Если твоя постоянная девушка согласилась на секс втроем, это не значит, что ты теперь обязан согласиться на то, чтобы опыт повторился, но в качестве третьего участника был приглашен мужчина. Причем тут «справедливость»? Объясни ей, что, во-первых, мужчины вообще тяжелее сокращают дистанцию с посторонними самцами; во-вторых, гомофобия в нас развита раз в десять сильнее, чем у женщин, а в-третьих, природа мужской сексуальности такова: когда мы видим свою партнершу в объятиях постороннего, мы перестаем считать ее своей, единственной и неповторимой (последний пункт – не совсем чистая правда с точки зрения психологов, но девушке он покажется самым убедительным).

14. Постарайся в этот раз обойтись без сексуальных экспериментов с позами, девайсами и необычными для тебя сексуальными практиками. Для тебя это и так нестандартная ситуация, а потому попытку анальной стимуляции «Древом наслаждения с пятью кольцами» стоит отложить на другой раз.

15. Предохраняйся. Что подумают о тебе работники загса, когда ты явишься к ним регистрировать двух детей, рожденных разными матерями в один и тот же день? Кстати, хороший тон предполагает, что каждый раз, переходя от партнерши к партнерше, ты будешь надевать новый презерватив.

16. Помни, то, чем вы занимаетесь, – никакое не извращение, и, согласно опросам, 90 процентов мужчин в мире мечтали бы сейчас занять твое место.

 

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Harry Potter 3 тизер-трейлер I_open_at_the_close / Гарри_Поттер_и_Ко : 16-11-2008 00:44

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео



Официальный трейлер от WB.С 21 ноября,на премьере фильма " Сумерки",во всех кинотеатрах будут показывать этот тизер=))
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Harry Potter 2 тизер-трейлер I_open_at_the_close / Гарри_Поттер_и_Ко : 16-11-2008 00:40

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео



комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Harry Potter and the Half-Blood Prince-видео Тибби-М / Гарри_Поттер_и_Ко : 12-04-2008 15:32




 

Краткое описание:

Дэвид Ейтс говорит "Мотор!", после чего идет быстрая смена кадров:
Гарри и мистер Уизли.
Гарри и Дамблдор в доме Слизнорта (это должен быть он, потому что видны повреждения).
Мистер Уизли говорит с Дэвидом Ейтсом.
Гарри в месте, похожем на комнату трофеев.
Гарри и Дамблдор в кабинете директора.
Дэн: "Вернуться сюда очень здорово".
Джинни подходит, чтобы, скорее всего, поцеловать Гарри.
Дэн и съемочная бригада позади дома.
Дэн, играющий на арфе (?!)
Гарри лежит на спине на полу поезда.
Дэн: "Мы здесь всего пару недель, но это изумительно".
Логотип: Гарри Поттер и Принц-Полукровка, беглый взгляд на Гарри Поттера.
Логотип: Возвращение в Хогвартс.
Дэн и съемочная бригада.
Камера показывает Гарри и Дамблдора в кабинете директора.
Гарри (обращаясь к Дамблдору): "Если вы найдете их все, если вы уничтожите каждый крестраж, то..."
Дамблдор: "Я? Убью Волан-де-Морта".
Заголовок Ежедневного Пророка: Нападения Пожирателей Смерти на магглов и рядом: Гарри Поттер следующий?
Драко (в поезде): "Петрификус Тоталус!"
Джинни и Гарри, сцена поцелуя, после чего Джинни уходит. (Дэвид Хейман упоминает, что Джинни по фильму встречается с Дином Томасом)
Затем Дэвид Ейтс говорит о развитии отношений между Роном и Гермионой, что мешает Лаванде Браун (но показывают только кадр из ОФ).
Дэн говорит о том, как он будет смеяться над Рупертом во время его сцены с поцелуем.
Руперт говорит о том, как боится этого поцелуя.
Эмма говорит, что каждый будет наслаждаться этой сценой, и как они будут дразнить Руперта.
Дэвид Хейман рассказывает о том, что по-настоящему ждет сцен, где можно будет понаблюдать за комедийным талантом Руперта.
Затем они показывают новую квиддич-форму. Дэвид Ейтс говорит, что квиддич обязательно будет, потому что Рон пробуется на роль Вратаря.
Руперт рассказывает, с каким нетерпением ждет работы над сценами с квиддичем.
После показывают Гарри в поезде с накинутой на него мантией-невидимкой (значит, сцена будет сделанно непосредственно по книге!)
Показывают Дэвида Ейтса со съемочной бригадой; Дэвид Хейман говорит, что вернуть Ейтса было простым решением.
После показывают Дэвида Ейтса и Майкла Гэмбона в комнате, похожей на дом Слизнорта.
Ейтс что-то объясняет Гэмбону в кабинете Дамблдора.
Дэн в доме Слизнорта, затем в кадр заходит Гэмбон.

Источник: http://orden-feniksa.org.ru/

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Всех с 1-ым Апреля! =) Lindsay_Monroe / Гарри_Поттер_и_Ко : 01-04-2008 02:07


Сегодня день варенья у двух наших А-ба-жаемых =p близнецов: Fred'а и Georg'а =)
Такой потрясающий случай упускать нельзя, поэтому я решила написать маленький пост для них. ^_^
[289x413]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Проверить свои шансы на выживание Olgert_69 : 20-03-2008 12:40


 
Проверить свои шансы на выживание

Даже если тебе не удастся ответить правильно ни на один из вопросов этого теста, я уверен, что, попав в экстремальную ситуацию, ты все равно не растеряешься.

1. Ты сорвался с вершины скалы и покатился по склону вниз. Чтобы скоротать время на пути к подножию, ты…

  • A. Попытаешься скользить на животе, пробуя затормозить руками.
  • Б. Перевернешься на спину и раскинешь конечности, приняв форму звезды.
  • В. Покатишься боком, вытянув руки перед собой.
  • Г. Свернешься калачиком.

2. Встретившийся на тропинке медведь явно собирается наступить тебе не только на ухо, но и на все остальное. И тут ты…

  • A. Вспоминаешь о важной встрече и убегаешь от медведя сломя голову.
  • Б. Поднимаешь руки как можно выше над головой и кричишь истошным голосом.
  • В. Забираешься на дерево.
  • Г. Притворяешься мертвым. (А через минуту перестаешь притворяться и становишься мертвым по-настоящему.)

3. В лесу на лето отключили и холодную, и горячую воду, а пить хочется. И тогда ты…

  • A. Пьешь из ручья.
  • Б. Находишь какой-нибудь пруд и жадно приникаешь к нему.
  • В. Сторонишься любой неочищенной воды.
  • Г. Ловишь голыми руками животных и высасываешь из них кровь.

4. Непреднамеренно ты растормошил палкой осиное гнездо. И теперь, чтобы скрыться от гнева насекомых, тебе нужно…

  • A. Убежать со скоростью, превышающей скорость летящих ос.
  • Б. Уходить от погони, петляя среди деревьев.
  • В. Изваляться в грязи.
  • Г. Не спеша пойти дальше по своим делам, стойко перенося укусы. Ведь ты же мужчина!

5. Проснувшись, ты понимаешь, что твоя байдарка находится в нескольких метрах от водопада. Ты решаешь…

  • A. Остаться в байдарке и надеяться, что вы оба выдержите удар.
  • Б. Попытаться грести против течения.
  • В. Выбраться из байдарки и попробовать отплыть от нее подальше.
  • Г. Обещаешь Богу перестать мучить котят.

6. Ты слышишь хоровое исполнение песни про «изгиб гитары желтой». Твои действия?

  • A. Лихорадочно вспоминаешь слова следующего куплета.
  • Б. Начинаешь подвывать по-волчьи, рассчитывая, что туристы разбегутся и тебе достанется все их снаряжение.
  • В. До последнего надеешься, что песня звучит из радиоприемника, который слушают заблудившиеся подружки-нимфоманки.
  • Г. Достаешь ружье и целишься в гитариста.

ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1. В. Такое положение наиболее удобно для того, чтобы ухватиться за что-нибудь руками во время падения.

2. Б. Напуганный медведь обычно обращается в бегство. Поэтому изо всех сил пытайся выглядеть больше и страшнее, чем ты есть на самом деле.

3. А. В проточной воде меньше вредных микробов.

4. Б. Осы не такие умные, как кажутся. Кружа среди деревьев, ты легко собьешь их с правильного курса.

5. В. Так как падения с водопада избежать все равно не удастся, шансы выжить увеличатся, если ты просто грохнешься с высоты, а не потеряешь сознание, получив удар байдаркой по голове. Однако, если водопад еще не слишком близко, выпрыгивать из своего плавсредства не надо – справиться с сильным течение вплавь труднее, чем сидя в байдарке.

6. Сам попал в эту ситуацию, сам и

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Выжить без утюга Olgert_69 : 20-03-2008 11:00


 

Неглаженая одежда – это совсем не то же самое, что мятая.

Конечно, лучше всего с глажкой справилась бы твоя подружка, но если она сбежала от тебя с твоим утюгом, то устранить вмятины на одежде помогут эти советы.

Рубашки и футболки

После стирки не выжимай рубашку и не подвешивай ее на прищепках. Именно скручивание при выжимке и неправильная сушка наносят главный ущерб. Вместо этих недопустимых действий резко встряхни рубашку, расправь и повесь сушиться на плечики. Не забудь разгладить пальцами мелкие детали (карманы, воротник). Этого будет достаточно, чтобы, высохнув, рубашка приобрела вполне цивилизованный вид.

Для удаления складок с сухой вещи наполни ванну горячей водой и подвесь (на тех же плечиках) над нею мятый предмет одежды. Поднимающийся пар равномерно пропитает ткань, которая разгладится под собственным весом. (Метод водяной бани также подходит для свитеров, шерстяных пиджаков и вельветовых штанов.)

Кстати, тебе может помочь и естественная влажность воздуха. Вывеси в туманный или дождливый день на балкон джемпер. Через пару часов складки исчезнут, а если ты живешь на первом этаже, исчезнет и сам джемпер.

Пиджак

Чтобы разгладить мятый пиджак, тебе даже не придется вставать со стула. Расстегни пиджак, оттяни его фалды вниз и усядься на них. Натяжение расправит ткань. Для большего эффекта обрызгай костюм водой. При желании можешь отдельно поколдовать над рукавами. Для этого растяни их, держа над струей пара из носика чайника.

Брюки

Мятые брюки сложи вечером по стрелкам и положи под матрас. Ложись спать. Утром у брюк будет такой вид, как будто их старательно прогладили с отпариванием.

Если ты хочешь сохранить стрелки на долгое время (в назидание потомкам), перед тем как уложить брюки под матрас, проведи по внутренней стороне каждой стрелки кусочком сухого мыла.

Кроме того, стрелки на брюках можно создать при помощи расчески. Смочи расческу, вставь между зубьев стрелку и «расчеши» ее в любом направлении.

Галстук

Несколько раз энергично проведи галстуком туда-сюда по раскаленной лампочке. Поскольку дырки в галстуке в этом сезоне не в моде, проводить надо изнаночной стороной, чтобы в случае провала операции – прожигания – галстук не был совсем испорчен.

Теперь все предметы твоего гардероба приобрели вполне респектабельный вид, который уже никого не шокирует в магазине, куда ты заявишься, чтобы купить утюг.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Еще одни вредные советы. Olgert_69 : 16-03-2008 14:17


Запутать человека
Легко!..

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Однако можно применить и более действенные способы.

ЖМИ НА ПАУЗУ

Сбить человека с панталыку проще всего, когда он этого не ожидает. Особенно такого подвоха человек не ожидает в то мгновение, когда сам готовится что-то произнести. «Этот момент легко подловить, если следить за дыханием собеседника». Прежде чем высказать свою мысль, человек концентрируется, набирая в грудь воздуха. Именно во время этой паузы и следует огорошить его своей репликой. Слова, с которыми ты вклинишься, могут быть чем угодно (похвалой, выражением несогласия, громкой икотой), но лучше всего подойдет неуместный вопрос («Кстати, а ты умеешь свистеть подмышкой?»). Если же ты попытаешься перебить говорящего в середине предложения, он по инерции закончит свою мысль и только потом обратит на тебя внимание.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ 

Заставь человека волноваться. «За эмоции отвечает правое полушарие, за мышление – левое. Чтобы чувства пересилили разум и лишили говорящего способности четко мыслить, достаточно вызвать у него тревогу». Для этого используй неадекватную ответную реакцию. Например, неопытный оратор будет смущен и растерян, если заметит, что вместо кивков, подтверждающих правоту его слов, слушающий протестующе мотает головой из стороны в сторону (это движение тебе следует предварительно отработать, понаблюдав за игрой в настольный теннис). Еще сильнее смутит говорящего отсутствие какой-либо реакции у слушателя вообще. «Этот прием идеален для введения подчиненных в ступор». Иногда достаточно три минуты молча, с каменным лицом, не моргая и смотря куда-то вдаль слушать человека, чтобы он сбился, замолчал, понурив голову вышел из кабинета и застрелился в коридоре.

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Даже хорошо подготовленного и подкованного в предмете человека можно запутать, задав ему «правильные» вопросы. Классический подход – задать больше трех вопросов зараз и по­требовать полного ответа («А сколько стоит эта установка и будет ли она рентабельна? И когда именно окупится? И, главное, можно ли покрасить ее в оранжевый цвет? Или лучше в серебристый? И какой цвет больше нравится вам?»). При этом важно сделать паузу после своего первого вопроса, а когда собеседник приготовится отвечать на него, обрушить остальные. Также можно попробовать сбить с мысли, задав вопрос, в котором будет затронута надуманная проблема. Тратя интеллектуальные усилия на отрицание очевидного вздора («А что вы будете делать, если в этот момент на наш офис упадет метеорит?»), человек может потерять нить рассуждения.

На этом месте можно спросить человека, работают ли данные им советы во все времена года или только зимой. А пока он раздумывает, облить его молоком и поджечь, чем окончательно запутать.

 

[384x467]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ребят, не пропускаем! Lindsay_Monroe / Гарри_Поттер_и_Ко : 14-03-2008 00:32


Дары Смерти: официальное заявление:

Не прошло и суток, как Warner Bros. Pictures Group выпустили официальное заявление по седьмому фильму (точнее, уже фильмам) Гарри Поттер и Дары Смерти.
Джефф Робинов, президент Warner Bros.:
Для нас является честью работа над экранизациями фантастического книжного ряда Дж.К. Роулинг, которая нам когда-то ею была поручена, и мы всегда чувствовали большую ответственность и старались представить все как можно более истинно. И вот теперь, когда до финала уже не далеко, мы признаем, что Гарри Поттер и Дары Смерти содержит в себе все те эпизоды, которые завершают историю ее любимых героев. Мы чувствуем, что лучшим способом перенести книгу на экран является выпуск одноименного фильма в двух частях. Это будет справедливо по отношению к фанатам. Мы не могли представить себе кого-нибудь лучше в качестве режиссера фильма, чем Дэвида Ейтса.

Дэвид Хейман, продюсер фильмов о Гарри Поттере:
Я взволнован тем фактом, что Дэвид Ейтс остается с нами и на "Дары Смерти". Он вдохновлен и умеет вдохновлять людей, к тому же является страстным фанатом того мира, что создала Джо. Я знаю, что он будет работать со многими, кто участвует в проекте с самого начала - и мы отдадим этому фильму все то, что он заслуживает.

Дэвид Ейтс, режиссер 5-7 фильмов:
Для меня было большим удовольствием работать с командой Гарри Поттера над "Орденом Феникса" и "Принцем-Полукровкой". Это - замечательный мир, я рад работать в нем и создавать его границы. Продолжить переносить фантастический мир Джо на экран и быть режиссером, который завершит эту эпопею - настоящая привилегия.

Оба фильма будут сниматься одновременно. Релиз I части - ноябрь 2010 года, II части - май 2011 года.
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Телесюжет cyber_alien / Гарри_Поттер_и_Ко : 28-01-2008 19:54


Молодежная продюсерская студия "Поколение 3000" приветствует всех любителей Гарри Поттера!
Мы хотим представить Вашему вниманию снятый нами сюжет, вышедший в эфир на телеканале "Вся Уфа" 13-го января.
Сюжет и обсуждение
Мы хотели бы узнать и Ваше мнение по поводу сюжета и книги.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ScreAmeR - Выступление в Castle Rock Club 09.02.2007 Твой_Каприз : 14-01-2008 18:14

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео



Посвящается всем поклонникам группы Iron Maiden)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Day In Day Out Твой_Каприз : 26-11-2007 19:32

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео



Совсем молоденький Хенрик Брокманн... почему сейчас таких не делают?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
E-Type - Russian Lullaby Твой_Каприз : 13-11-2007 20:47

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео



E-Type - это хроническая любовь с обострениями...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
[HP icon-post] x 2 В_Южная / Гарри_Поттер_и_Ко : 03-10-2007 13:52


70 штучек тут

примеры
[показать] [показать] [показать]

ЗЫ: народ, да купите вы у меня эту книжку, ну куда мне девать двести рублей на озоне! пожалейте меня!

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Ещё раз про шахтеров Olgert_69 : 27-08-2007 14:21


 

Девушка, давайте мы как будто в шахте. Шахтеры…

Хорошо, дорогой. Что ты хочешь, чтоб я сделала? Что тебе нравится?

Ну, нам сначала надо спуститься в разработку. Ты, типа, будешь жена начальника участка, а я – три шахтера. Все пьяные.

Как это – три шахтера? Это что, групповой секс будет?

Да. Я – это я, Дима-грузин и Бобер. У нас получка была. Ты только заплетающимся голосом говори: ты же тоже пьяная.

Ой, мальчики, я такая, блин, вся такая пьяная! Что вы хотите, чтоб я сделала? О-о… Вы такие сильные! О-о, мне так хочется! Хотите, я лягу, а вы мне полижете киску?

Не, мы киску лизать не будем. В забой сейчас пойдем. Надевай мою каску.

О-о… Я надеваю твою каску. О-о! Какая крепкая у тебя каска!

Нормальная. Отцепи коногонку, я светить буду.

Я отцепляю коногонку. Она такая классная коногонка!

Коногонка – это фонарь, который на каске. Осторожно бери, провода не оторви.

Я осторожно беру коногонку.

Все, оторвала. Обнимай меня, как будто темноты боишься.

Ой, я темноты боюсь. Можно я тебя крепко обниму? И прижмусь всем телом? О-о, тебе приятно, когда я вот так вот ладошкой глажу через брюки? О-о, какой он большой!

А ты знаешь, что твой муж с нашей бригады прогрессивку снял? За поломанных баранов.

За поломанных – что?

Баран. Знаешь, что это – «баран»?

Ну, животное такое, а что?

Животное? Ну вы даете! Я вам за каждые 12 секунд 70 копеек плачу, а вы элементарных вещей не знаете. Баран – это инструмент такой, типа отбойного молотка, только с буром.

Понятно теперь. Хочешь заняться оральным сексом? Посмотри, какие у меня сексуальные пухленькие губы.

А как я, интересно, увижу, если ты коногонку сломала? Мы же в темноте.

О-о, мальчики, раздевайте меня, я возбудилась до предела! Положи сюда руку, чувствуешь, как там все мокро? О-о, давай, о, не останавливайся.

Подожди секунду, сейчас свет будет. Сможешь вот этот провод на аккумулятор законтачить? У меня на спине висит. Только клеммы не перепутай.

Э-э… Я подсоединяю провод на аккумулятор.

Ну и как ты его подсоединяешь? А свет где? Плотнее надо.

Я плотно прижимаю.

Ойкай, как будто тебя током бьет.

Ой.

Громче ойкай.

Ой!

А ты думала! Десять ампер как-никак. Ты же его закоротила – и все, амба аккумулятору. Ты вообще понимаешь, чем железоникелевые коробки от щелочных отличаются? Чувствуешь этот запах?

О-о, да… Это аромат женщины.

Это выброс метана. Где твой самоспасатель? Быстро выбирайся отсюда!

Что значит «самоспасатель»? Q: Ну, типа, противогаз. На сорок минут жизни хватит. А ну давай к стволу и наверх! Сейчас взорвемся к чертовой матери!

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Позвони в Туркмению Olgert_69 : 27-08-2007 14:14


Слушаю вас!

 

Это посольство Туркменистана? Здравствуйте. Я представляю в России журнал MAXIM.

Очень приятно.

Журнал основан в Великобритании и издается в 37 странах мира. Тираж свыше 4 миллионов экземпляров.

Я рад за вас.

Он даже в Америке издается. Вы ведь ничего не имеете против Америки?

Вы знаете… У нас с Америкой… э-э-э… корректные отношения. А что вы имеете в виду под этим вопросом?

Я имею в виду, что мы хотим завоевать туркменских читателей. И поскольку у вас сменилась власть, насколько я знаю...

Власть. У нас. Не менялась.

Ну, в смысле, вы сейчас встали на демократический путь развития.

А мы на демократическом пути развития… находимся уже очень давно. И при Туркменбаши. И при нынешнем президенте. Извините, молодой человек. Что конкретно вам нужно?

Мы хотим выпускать журнал у вас и первый номер посвятить Гурбангулы Мяликгулиевичу Бердымухаммедову.

Это все понятно, но вы должны подать заявку в установленной письменной форме. Она далее будет рассматриваться. И по этим результатам. Будет принято. Решение.

Понимаете, я просто хочу расставить некоторые точки над «и»…

Так я вам и расставляю. Эти точки. Вы должны подать установленную заявку. И комиссия. Её. Рассмотрит.

Хорошо. Просто мы сразу хотим разместить Гурбангулы Мелигулиевича на обложку и посвятить ему весь…

Молодой человек! Вы сначала научитесь правильно! Произносить! Имя! Нашего! Президента!

Ну, в общем, мы хотим разместить вашего президента на обложке, и я хотел бы сейчас обсудить некоторые моменты нашего сотрудничества...

Предполагаемого сотрудничества. Вы это хотели сказать?

Ну да, конечно. Просто я вам уже говорил: мы есть уже в 37 странах, а в Туркмении нет. И мы считаем, что нехорошо обижать такую замечательную страну, и поэтому мы готовы…

Да я вообще вас не знаю. Что вы за журнал?

Вы не знаете? Так я вам скажу, что журнал MAXIM радует своего читателя познавательными материалами из всех областей, доступных человеческому пониманию.

Что вы имеете в виду? Это журнал для гламурной молодежи? Что вы конкретно хотите нам предложить?

Я ведь уже говорил: мы хотим поставить на обложку вашего президента. А внутрь можно будет дать большую аналитическую статью. Но если это покажется сложным, мы можем заменить ее комиксами.

Вы предполагаете рисовать комиксы на наших политических деятелей? Или какие комиксы? Это что – детский журнал?

Да вы понимаете, что мы как захотим, так и сделаем…

Нет, это вы понимаете, что это мы как захотим, так и сделаем?! И что вы мне тут этими комиксами-шмомиксами… Вы сейчас отвлекаете меня от важных государственных задач!

Давайте так: раз уж в Туркмении теперь разрешен Интернет, я вам сброшу по Интернету наши обложки. А вы посмотрите и подумаете, в каком стиле вы хотите увидеть там Гурбангулы Мяликгулиевича.

Я ничего думать не собираюсь. Я выполняю инструкции, а думать будет комиссия.

Просто нам надо заранее знать, как его лучше фотографировать. Может быть, на песке, может, на мотоцикле…

Вы в своем уме, молодой человек?! На каком м-м-м-мотоцикле?! На каком песке?! Вы о чем сейчас вообще говорите?!!

Да вы не волнуйтесь, это не сложно. У нас стилист может и загар сделать, и маслом намазать…

Это все администрация президента решает...

Про масло? Ну хорошо. В общем, я вам пришлю варианты, а потом встретимся и решим. До свидания.

До свидания.

Президенту привет!

Это вы сейчас пошутили?

Упаси Господи с вами шутить…

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сделай ей приятною Olgert_69 : 27-08-2007 14:07


Сделать секс-игрушку
Легко!..

Все комплектующие для этого ты легко найдешь у себя дома.

С ТЕБЯ ПУЗЫРЬ
Пузырьковая упаковка (целлофановая пленка, начиненная таблетками с воздухом) может приносить радость не одним твоим пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей твоей девушке целиком. Вырежи из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберни им ладонь, закрепив края скотчем. Затем нанеси на пленку побольше лубриканта. Закончив колдовать над рукой, приступай к поглаживанию ею своей подружки. Особое внимание удели груди, пояснице, внутренней поверхности бедер и коленям. Любое твое прикосновение к телу девушки подарит ей столько приятных мгновений, что в следующий раз она попросит обернуть пузырьковой упаковкой не только руки, но и всего тебя с ног до головы.

ЩЕТКИ В СТОРОНУ
Судя по рекламе, зубная щетка может добраться до самых труднодоступных мест. Но только электрическая щетка, попав в одно из подобных мест, способна сотворить такое обыкновенное чудо, как множественный оргазм. Смажь лубрикантом кончик щетки (ту сторону, на которой нет щетинок) и используй ее в качестве мини-вибратора, стимулируя клитор, чтобы щетинки не задели клитор. Иначе стонать девушка будет не от удовольствия.

МЕХА РАДИ
Отныне с наступлением весны тебе не нужно прятать в шкаф варежки на кроличьем меху. Они пригодятся тебе и летом. Выверни их мехом наружу и надень на руки – ты получишь еще одно приспособление для массажа. В отличие от ласк с помощью пузырьковой упаковки, руки в волшебных варежках должны не скользить по телу девушки, а двигаться над ним, так, чтобы кончики волосков еле касались ее кожи. Получается? Теперь ты понимаешь, почему ей так нравятся меховые шубки?

ПОСЛЕДНИЙ ДЮЙМ
Не спеши удалять эту часть текста, приняв ее за спам! Хотя я собираюсь рассказать тебе, как увеличить пенис, но операций и таблеток не предлагаю. Прежде чем надеть презерватив, набей его кончик несколькими тонкими гигиеническими салфетками. Так ты наберешь недостающие, как тебе кажется, сантиметры. Не стремись увеличить длину больше чем на 4–5 см, а то конструкция выйдет неустойчивой и развалится прежде, чем ты спросишь у девушки: «Ну что, так лучше?»

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Позвони в ФСБ сам. Olgert_69 : 27-08-2007 13:57


ФСБ, телефон доверия.

 

Здравствуйте! Скажите, это вам можно сообщить про нежелательных, подозрительных и неприятных?

О ком нежелательном и неприятном?

А скажите, у меня гарантия анонимности есть?

Вы… Да, у вас есть гарантия анонимности. Объясните, пожалуйста, в чем дело.

А нельзя ли меня на несколько дней вывезти за город, на время вашей операции?

Вы сначала объясните, в чем суть.

Просто мне нужны гарантии, и дверь я бы хотел поставить на сигнализацию и заменить ее на металлическую. Чтобы, если вдруг вам не удастся его обезвредить, он не начал мне мстить.

Значит, информация, которую вы говорите, она конфиденциальна. Она никуда не пойдет.

Так. А скажите, я слышал, что возможна денежная компенсация за голову. Или…

За голову кого?

Просто мне бы деньги тоже не помешали. А информация-то какая! Надо мной… живет… человек… Довольно странный. Вы понимаете?

И в чем его странность проявляется?

Ну, во-первых, он выпивает и становится очень активным. То есть, в принципе, можно от него ожидать экстремистских каких-то движений. И причем несколько актов он уже совершил. Это факт.

А что это за человек вообще?

Его зовут Миша.

Откуда у вас информация, что он совершил какие-то акты?

Ну вот, допустим, на прошлых выходных. Он проклинал нашего президента, оскорблял его разными словами. И даже было одно слово на букву «к». Понимаете? Я сам-то сейчас не буду его произносить. Но это животное. Которое звучит вот – бе-е-е. Ясно вам?

Ну, я понял. Ну а… по поводу актов, действий?

А вообще это можно делать – обзывать и оскорблять президента?

Вы мне сначала объясните. Кроме слов нехороших, что-то еще он делал? Вы сказали – экстремистски настроен. В чем это проявляется?

А какие у меня будут гарантии, что вы не примените ко мне никаких карательных мер?

А зачем нам применять в отношении вас какие-то карательные меры? Это телефон доверия. Вы передаете нам информацию, собственно. Если вы непричастны к противоправным действиям, то вам ничего не будет сделано.

Ну, я, допустим, просто забуду сказать, что я цитирую, и будет воспринято так, что это я его оскорбляю.

Не переживайте, мы не цепляемся к словам.

А вообще же не все слова являются оскорблением. Допустим, президент – трус! Это оскорблением считается или нет?

У нас УК наказывает за клевету. Давайте ближе к делу, по существу.

ОК. Если вас интересует реальная угроза для общества, то этот Миша по пьянке уже два раза засыпал в ванной и просто залил два этажа под собой.

А при чем тут безопасность государства?

Так под ним живет общество и вокруг него!

У вас никакой другой информации нет, кроме того, что ваш сосед затопил вашу квартиру?!

Я же вам говорю: он оскорблял нашего президента и на букву «к», и на букву «б».

А кроме того, что он оскорблял президента?!

А этого недостаточно? Вы считаете, что президент – это не важно?!

Я считаю, что по поводу информации о затоплении нужно обратиться в органы внутренних дел. По поводу оскорбления президента – это только ваши слова или кто-то еще этому был свидетель?

Нет, это слова Миши. Я вообще ничего про президента не говорил. Я вам просто процитировал.

Я понял, что процитировал. Вы процитировали вот этого вот Мишу. Это кто-то еще слышал, кроме вас?

Конечно, это все слышат. И дети даже это слышат, которые на улице. Он выпьет и начинает орать и проклинать всю страну, весь строй. Все государство во главе с президентом в первую очередь.

В нашей стране достаточно недовольных. Вы говорили, что он какие-то действия предпринимал.

Ну, вы понимаете, что, в принципе, он человек такой, что может повести за собой массы.

И массы идут за ним?

Ну, несколько человек. Есть у него друзья.

Хорошо, я понял вас. Спасибо вам за предупреждение. Будем работать с этим человеком. До свидания.

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии



Лента друзей Ородель Дневник Ородель / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»