Макс, комраде, сто лет тебя не видел, а тут оказия случилась. Возжелал духовно обогатиться и собрать сморчки, строчки и конечно трюфеля, ну в крайнем случае, что выросло. Вопрос поэтому к тебе как аборигену этих мест: где искать дары леса. Ответьте любезнейший, а то мы завтра решили грибом лакомиться, а сестра не очень знаем.

5 ЭТАПОВ ВЗРОСЛЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ 1. Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви, - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители, - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае, - если мальчик не проводил после свидания, то он козел... 2. ЮНАЯ девушка считает, что: - она уже опытная женщина, - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине, - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами, - убираться в квартире надо только к приходу гостей, - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада… - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел, - самая красивая часть мужского тела - это руки, - заниматься сексом можно начиная со второго свидания, - секс - это уже Отношения... 3. МОЛОДАЯ женщина считает, что: - она не будет спать с женатым, - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то она будет ущербной, - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется, - детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру, - самая красивая часть мужского тела - это мозг, - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито, - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу, - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел, - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше... 4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ, - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене, - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине, - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится, - что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы, - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел... 5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что : - она больше не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но...

По-английски звучит так: MY COP, а на русский переводится дословно

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь - думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!" Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому - Ходорковскому, Березовскому, Мадонне и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума - всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про "карьеру"? - Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!
Ах, как сладок этот момент в жизни "современной жительницы мегаполиса" - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?
Лень тебе было, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом
- "Ах, где же, настоящие мужчины?" Там же, где настоящие женщины! - а ты думала что, прибегут слушать твои истории "ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись"?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке - то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена - но Донцова на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там "талант нонче не в моде" - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе - и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды "сурьезных отношений"? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть - а получить все, что хочется?

Ах, хочется "просто семью"?? Так создавай ее с тем, кто "просто- не-против" - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни - " не хуже, чем у людей".
А если вдруг покажется, что достойна "чего-то лучшего", если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что "настоящая" жизнь, со всеми ее "настоящими" радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя - просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни - насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами "Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей - папа всю жизнь носит маму на руках!" Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

Едешь в отпуск? Не теряй бдительности — в дальних странах караулит всякая зараза.

 В экзотических странах можно не только попробовать на вкус удивительные фрукты, но не менее интересные, хотя и не столь приятные болезни. Ниже ты увидишь, что может подцепить наивный турист на самых популярных отпускных направлениях, и как быть, если этим туристом оказался ты.


Египет

Болезнь: Брюшной тиф.

Как подцепить: через зараженную воду, пищу или бытовые предметы.

Как не подцепить: всегда пей только бутилированную или хотя бы кипяченую воду, мой руки до, после, во время и даже вместо еды.

Симптомы: слабость, головная боль, снижение аппетита, запоры и поносы (кому что больше нравится), бледность кожи, белый налет на языке.

Что будет дальше: симптомы усиливаются, появляется высокая температура и мелкая сыпь. Возможны нарушение сознания, бред и галлюцинации.

Как вылечить: срочно отправляйся в больницу, пока еще можешь отличить ее от верблюда или египетских пирамид. Здесь тебе пропишут левомицетин, постельный режим и больничную диету №4.

Прививка: +

Где еще водится: Тунис, Марокко, Турция, и другие страны Африки, Азии, и Южной Америки.


Турция

Болезнь: Малярия.

Как подцепить: через комариный укус.

Как не подцепить: избегай мест, богатых комарами, спи под москитной сеткой, используй репелленты. Также можно пропить профилактические препараты, вроде хлорхинина или доксициклина.

Симптомы: лихорадка, озноб, боль в суставах, рвота, анемия, конвульсии.

Что будет дальше: первые 3 – 8 дней температура может держаться постоянной на уровне 38°С, но потом она снижается и дальше будет появляться ежедневно во время приступа, сопровождающегося болью в животе и тахикардией. Хотя до приступов ты можешь и не дожить, а впасть в кому уже на 2 – 3 день.

Как вылечить: классическое средство ― хинин, но лучше все же обратиться к врачу за лекарством против именно того вида комаров, что тебя укусил.

Прививка: +

Где еще водится: Египет, Греция, Крит, Кипр, Индия, Таиланд и другие страны Африки, Южной Америки и Азии.
Индия

Болезнь: Лепра (проказа).

Как подцепить: пообщаться с прокаженными.

Как не подцепить: не общайся с людьми, чьи лица выглядят подозрительно.

Симптомы: на теле появляются красные или синюшные пятна, может происходить увеличение лимфатических узлов или поражение глаз.

Что будет дальше: пятна разрастаются и увеличиваются, уродуя все лицо и тело, и это еще не самое худшее ― лепра способна вызывать расстройства двигательного аппарата, поражать внутренние органы и даже покуситься на самое святое – мужскую потенцию!

Как вылечить: врач пропишет дапсон или рифампицин, но лечиться придется долго, иногда годами.

Прививка: +

Где еще водится: Бразилия, Африка, острова западной части Тихого океана.
Таиланд

Болезнь: Лихорадка Денге.

Как подцепить: через комариный укус.

Как не подцепить: избегай мест, богатых комарами, спи под москитной сеткой, используй репелленты.

Симптомы: температура, озноб, боль в костях, мышцах и суставах, тошнота, упадок сил.

Что будет дальше: симптомы усилятся, температура повысится вплоть до 40°С, все тело покроется зудящей сыпью. При геморрагическом типе лихорадки могут открыться желудочно-кишечные и другие не очень-то приятные виды кровотечений. Также может наступить состояние шока и даже самой настоящей смерти.

Как вылечить: специфического лечения нет, применяют обычные антибиотики и кортикостероиды.

Прививка: ―

Где еще водится: Куба, страны Азии, Океании и Карибского бассейна.
Япония

Болезнь: Японский энцефалит.

Как подцепить: через комариный укус.

Как не подцепить: так же, как и в случае с лихорадкой Денге.

Симптомы: быстрая утомляемость, общая слабость, снижение работоспособности, головная боль, тошнота и рвота, озноб и лихорадка.

Что будет дальше: симптомы усиливаются в течение 3 ― 5 суток, температура держится от 3 до 14 дней, может наступить кома. В первую неделю после заражения у тебя есть весьма большой шанс (40 ― 70%) на возвращение домой в деревянном ящике.

Как вылечить: бегом к врачу за иммуноглобулином, сывороткой реконвалесцентов и гипериммунной сывороткой.

Прививка: +

Где еще водится: Китай, Корея, Индия и другие страны Южной Азии.
Африка

Болезнь:

Читать далее...

О чём она мечтает, о чём думает, когда лежит рядом с тобою сразу после секса с загадочной улыбкой и полуприкрытыми глазами? о том как она тебя любит? О том как вы состаритесь и умрёте вместе, в один день и час? Об умопомрачительном платье, которое она наденет на вашу свадьбу и миллионе алых роз, которые ты ей подаришь?... Обломайтесь, гопода, миллион алых роз и мечты о совместной старости, в окружении детей и внуков, вышли из моды лет так двадцать назад. Платье, туфельки, колечко? ты всё это ей и так купишь, иначе какой от тебя прок, а любовь... О любви современные красотки более не мечтают, они ею занимаются и при этом прекрасно себя чувствуют. Но ежели тебе и впямь припёрло узнать, о чём

думают девушки, находясь в одной с тобою постеле или где там ещё - что ж, готовься к глубоководному погружению в пучины женского сознания. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего.

ОНА РАЗДЕВАЕТ ГЛАЗАМИ ДРУГИХ МУЖЧИН

Почему: По той простой причине, по какой ты пялишся на ножки официанток и запускаешь взгляд во все встречные декольте.

Когда: Во время совещаний на работе ( начальник, даже лысый и пузатый, вызывает у девушек тайный трепет- деньги, власть итд, а мысленно раздетый начальник - начальник вдвойне ). Естественно на пляже, здесь стараться особенно не приходиться, кругом и так полно практически голых мужиков. Вообщем везде, где кроме тебя есть ещё хоть один мужчина

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой 9 из 10, женщины любят не только ушами, глазами тоже.

Повод для беспокойства: Она набрасывается на любого более, менее симпатичного мужчину несущего в руке газету свёрнутую в трубочку, и начинает раздевать его. Уже не глазами, а руками.

ЛЁЖА С ТОБОЙ В КРОВАТЕ ОНА ДУМАЕТ О ДРУГОМ МУЖЧИНЕ

Почему: Потому что ты сам задирая на ней юбку, думаешь о секретарше - нахальной девице, краснеющей при слове "факс", и из каких-то видимо принципиальных соображений игнорирующей трусики.

Когда: Когда ты её уже двадцать минут еб...держишь в коленно -локтевой позиции, на давно не пылесосенном ковре. Или же нудным голосом объясняешь, что женская вагина- источник разнообразных, очень опасных инфекций, поэтому все её жалкие попытки склонить тебя к кунилингусу бессмысленны.

Шанс, что это произойдёт с твое любимой 10 из 10, если ты действительно считаешь, что кунилингус опасен для здоровья.

Повод для беспокойства: Небеспокойся если твоя любимая закрывая под тобою глаза, представляет себе лицо чужого мужчины. Гораздо хуже,если, открывая их, она видит физию собственного любовника ненароком высунувшегося из шкафа.

ОНА МЕЧТАЕТ О ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНЫХ ВЕЩАХ

Почему: Потому, что она - женщина. это по умолчанию означает, что в голове у неё бездна свободного пространства, где вихрятся фантазии. Вот она и представляет себе, как она отдаётся сразу двум лесбиянкам, или совокупляется с угрюмым одноногим негром с тревожно - алым фаллосом, или разнузданно веселиться с тремя. а ещё лучше с чеырьмя малознакомыми мужчинами, привязавшими её к кровате... Вообщем мечтает о всякой ерунде, вместо того, чтобы вспомнить, куда подевалась твоя рубашка и пиво.

Когда: Она думает об этом когда едет на работу, в метро, когда млеет в ванне, погрузившись в ароматную пену, загадочно вертя в руках шланг душа, когда мечталельно любуется кактусом. Да когда угодно!

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой 10 из 10 Все они это делают.

Повод для беспокойства: Она и впрямь приволокла  домой  четырёх мужиков и некомплектного афроамериканца с тревожным фаллосом. Впрчем это почти невероятно. Фантазии. слав богу, не терпят соприкосновения с реальностью, а эротческие фантазии - особенно

ОНА СКУЧАЕТ В ТВОЕЙ КРОВАТЕ

Почему: Потому. Задери повыше ноги, расставь их как можно шире, водрузи между ними семидесяти - восьмидесятикилограммовый мешок ( мешок предварительно хорошо бы набить колючей щетиной и обильно полить пивом )  и полежи в таком положении хотябы минут тридцать, Скучно? То-то! А ведь мешок по идее должен мерно подпрыгивать, а ты в такт ему - сладостно стонать.

Когда: Когда тебе лень тратить время на предварительные ласки, слюнявые поцелуи, дурацкие нежности иакробатические этюды, т.е. почти всегда.

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой 10 из 10 если ты конечно не начнёшь  доставлять удовольствие и ей. Хотя бы иногда.

Повод для беспокойства: Она засыпает ровно через пятнадцат секунд после того как ты стащил с неё трусики. Или наоборот пулей выскакивает из твоих обятий в ответ на едва слышный писк телефона - несмотря на то, что это пришло всего - навсего смс об оплате.

ОНА БЫ ХОТЕЛА РАСШИРИТЬ ВАШУ КОМПАНИЮ

Почему: Потому, что латентных лесбиянок среди женщин гораздо больше, чем гомосексуалистов среди мужчин. к тому же женщины по природе своей испорченны и порочны.

Когда: Когда ты лично и твой кошелёк ей ещё не надоели,однако секс стобою напоминает едва ношенное, но уже

Читать далее...

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"...
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет.
Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.
Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex".
На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!".
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
 

 
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегаю 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((  

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

 
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?  

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
 
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
 
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
 
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
 
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
 
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
 
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
 
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
 
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
 
Где скачать мелодии для бибикалки?
 
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
  
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?  
 
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
 
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
 
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
 
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
 
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
 
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
 
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
 
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
 
У кого какие фантазии во время заправки?
 
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
  
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
 
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
 
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
 

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) Ооооооооооой!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
 

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

 Рассказали одну историю. Мама и ее дочь возвращаются с дачи, идут к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. 

- Видно? 

- Да, да, видно, еще дальше. 

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. 

- Видно? 

- Да, да, давай еще! 

Она еще пятится, и еще, и еще. 

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. 

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: 

- Хорошо, что не в стакан... 

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

 

Закончилась жрачка для собаки. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… 

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина , Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе."

 Подходит молодой человек к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго. Пока продавщийа роется в букетах, из соседнего цветочного ларька кричит другая девица: иди сюда, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Девочка научилась расправлять плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт. Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак. у нее в глазах некормленые тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг То есть сердце погрызть - остальное так, Для дворников и собак. А у девочки и коврик пропылесосен, плита бела. Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила. Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки, Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки, То сумерки, то попутчики - дураки, То пули слишком мелки. У девочки русые волосы, зеленые глазки, синее небо, кудрявые облака. Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила. Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела. Потом, конечно, неделю всё письма жгла. И месяц где-то спать еще не могла. Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу. Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу. Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет". Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё. Точнее, слава богу уже не твоё. Остальное - дело её

Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщины важнее, что о них говорят.
Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе.
Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Женщины, которым за тридцать, находятся в своей лучшей форме, но мужчины, которым за тридцать, слишком стары, чтобы это понять.
Никто не делается другом женщины, если может стать её любовником.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
Мужчины создают законы, женщины - нравы.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны:
и те и другие не доверяют женщинам.
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Общество стало бы очень приятным, если бы все женщины были замужем, а все мужчины холостыми.

Мысли у женщины, чище чем мужчины: она их чаще меняет.

Настоящий мужчина для женщины - это не просто тот, кому можно доверять, а тот, кому можно довериться.
Мужчина хочет понравиться только тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она равнодушна.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.
Мужчина как загар (банный лист). Сначала он к женщинам пристает, а потом смывается.
Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина - красивую.
Женщина любит когда привыкла, а мужчина любит пока не привык.
Дом - это место, где женщина трудится в отсутствии мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, никогда не
насладятся их великими достоинствами

Мужчины бывают обмануты женщинами в большинстве случаев потому, что считают их глупее себя.
"В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.

В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.

Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбрать, чем вы будете заниматься -- понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Противоположность любви не отвращение и даже не равнодушие, а ложь. (С. Довлатов)

В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не
говорится. ("Человек из Ла-Манчи")

Старость не приносит мудрости, она лишь позволяет видеть дальше: как вперед,
так и назад. И очень грустно бывает оглядываться на искушения, которым вовремя
не поддался. (Р. Хайнлайн)

Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы
домыслом. (Б. Шоу)

Высокие сосны чаще вырываются бурей, высокие башни обрушиваются с наибольшим
шумом, и молнии обыкновенно ударяют в вершины гор. (Гораций)

Если дурака учить, он не станет умным - он просто будет больше знать... (В.И.Савченко)
Годы прибавляют нам мудрости, но не избавляют от глупости.
Ненависть - месть труса за испытанный страх. (Бернард Шоу)
"Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать"
/Станислав Лем/.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой - правильно сказал Габриэль Гарсия Маркес. Окончательно убедился в этом на выходные плюс на 23 февраля.

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес,
который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!

 Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество.

Например, на этом острове всего один мужчина – ты. Или барышни – сиамские близнецы. А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...

1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!

2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может примерещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.

3. Если одна из этих красавиц – твоя постоянная девушка, а другая – ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.

4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравится, они займутся этим и без твоих просьб.

5. Их две. Поэтому, когда ты сконцентрирован на одной, вторая не должна лежать рядом с видом потерянным и разочарованным. Хотя бы возьми ее за руку.

6. Даже если в жизни ты крупный руководитель, здесь не место командовать, кому что делать.

7. Помни, что все мероприятие надо растянуть надолго. Рассчитывай где-то на час-два.

8. Если ты уверен, что на второй заход тебя не хватит, – останавливайся, переходи от одной к другой, делай паузы на проникновенные поцелуи и поглаживания.

9. Но лучше бы хватило на второй заход. Их же две все-таки.

10. Кстати, таблетки системы виагра, импаза и сиалис у нас в аптеках продаются без рецепта.

11. Будь нежен и, не побоимся этого слова, почтителен. Дамы должны чувствовать, что ты принимаешь все происходящее как подарок тебе от двух безукоризненных леди, в высокой нравственности которых нет ни малейшего сомнения.

12. Ни в коем случае не шепчи на ушко одной из них, что она тебе нравится больше. Даже если вторая не услышит, на первую это может оказать расхолаживающее действие. Женщины обожают интриги, соперничество и всякую подковерную борьбу, но сейчас для этого не время. Дело в том, что женщины, вообще более склонные ко всяким психологическим извратам, чем мы, в такие моменты чувствуют удивительное единение душ, мыслей и тел, ощущают себя частью целого, растворяются в своих партнерах обоего пола без остатка. А тут ты взял и все испортил своими детсадовскими откровениями!

13. Если твоя постоянная девушка согласилась на секс втроем, это не значит, что ты теперь обязан согласиться на то, чтобы опыт повторился, но в качестве третьего участника был приглашен мужчина. Причем тут «справедливость»? Объясни ей, что, во-первых, мужчины вообще тяжелее сокращают дистанцию с посторонними самцами; во-вторых, гомофобия в нас развита раз в десять сильнее, чем у женщин, а в-третьих, природа мужской сексуальности такова: когда мы видим свою партнершу в объятиях постороннего, мы перестаем считать ее своей, единственной и неповторимой (последний пункт – не совсем чистая правда с точки зрения психологов, но девушке он покажется самым убедительным).

14. Постарайся в этот раз обойтись без сексуальных экспериментов с позами, девайсами и необычными для тебя сексуальными практиками. Для тебя это и так нестандартная ситуация, а потому попытку анальной стимуляции «Древом наслаждения с пятью кольцами» стоит отложить на другой раз.

15. Предохраняйся. Что подумают о тебе работники загса, когда ты явишься к ним регистрировать двух детей, рожденных разными матерями в один и тот же день? Кстати, хороший тон предполагает, что каждый раз, переходя от партнерши к партнерше, ты будешь надевать новый презерватив.

16. Помни, то, чем вы занимаетесь, – никакое не извращение, и, согласно опросам, 90 процентов мужчин в мире мечтали бы сейчас занять твое место.

 

 

Проверить свои шансы на выживание

Даже если тебе не удастся ответить правильно ни на один из вопросов этого теста, я уверен, что, попав в экстремальную ситуацию, ты все равно не растеряешься.

1. Ты сорвался с вершины скалы и покатился по склону вниз. Чтобы скоротать время на пути к подножию, ты…

2. Встретившийся на тропинке медведь явно собирается наступить тебе не только на ухо, но и на все остальное. И тут ты…

• A. Вспоминаешь о важной встрече и убегаешь от медведя сломя голову.
• Б. Поднимаешь руки как можно выше над головой и кричишь истошным голосом.
• В. Забираешься на дерево.
• Г. Притворяешься мертвым. (А через минуту перестаешь притворяться и становишься мертвым по-настоящему.)

3. В лесу на лето отключили и холодную, и горячую воду, а пить хочется. И тогда ты…

• A. Пьешь из ручья.
• Б. Находишь какой-нибудь пруд и жадно приникаешь к нему.
• В. Сторонишься любой неочищенной воды.
• Г. Ловишь голыми руками животных и высасываешь из них кровь.

4. Непреднамеренно ты растормошил палкой осиное гнездо. И теперь, чтобы скрыться от гнева насекомых, тебе нужно…

• A. Убежать со скоростью, превышающей скорость летящих ос.
• Б. Уходить от погони, петляя среди деревьев.
• В. Изваляться в грязи.
• Г. Не спеша пойти дальше по своим делам, стойко перенося укусы. Ведь ты же мужчина!

5. Проснувшись, ты понимаешь, что твоя байдарка находится в нескольких метрах от водопада. Ты решаешь…

• A. Остаться в байдарке и надеяться, что вы оба выдержите удар.
• Б. Попытаться грести против течения.
• В. Выбраться из байдарки и попробовать отплыть от нее подальше.
• Г. Обещаешь Богу перестать мучить котят.

6. Ты слышишь хоровое исполнение песни про «изгиб гитары желтой». Твои действия?

• A. Лихорадочно вспоминаешь слова следующего куплета.
• Б. Начинаешь подвывать по-волчьи, рассчитывая, что туристы разбегутся и тебе достанется все их снаряжение.
• В. До последнего надеешься, что песня звучит из радиоприемника, который слушают заблудившиеся подружки-нимфоманки.
• Г. Достаешь ружье и целишься в гитариста.

ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1. В. Такое положение наиболее удобно для того, чтобы ухватиться за что-нибудь руками во время падения.

2. Б. Напуганный медведь обычно обращается в бегство. Поэтому изо всех сил пытайся выглядеть больше и страшнее, чем ты есть на самом деле.

3. А. В проточной воде меньше вредных микробов.

4. Б. Осы не такие умные, как кажутся. Кружа среди деревьев, ты легко собьешь их с правильного курса.

5. В. Так как падения с водопада избежать все равно не удастся, шансы выжить увеличатся, если ты просто грохнешься с высоты, а не потеряешь сознание, получив удар байдаркой по голове. Однако, если водопад еще не слишком близко, выпрыгивать из своего плавсредства не надо – справиться с сильным течение вплавь труднее, чем сидя в байдарке.

6. Сам попал в эту ситуацию, сам и

Читать далее...