Дурацкое состояние, когда и незачем больше быть и не о чем больше петь.

Никтоооо не любит тебя.

А я все еще хочу, чтобы меня любил весь мир. Дело не в том, что мне это нужно, а в том, что любовь внутри меня все еще минусовая, хотя и находится на приличном уровне, если сравнивать с большей частью дышащих и шевелящихся в этом мире. Грустно и как-то... разочаровывает. Это как - когда просыпаешься после дикой пьянки, обезвоженный, во рту трескается небо и тебе кажется, что ты готов выпить весь мировой океан, а когда ты целый день неторопливо цедишь чашку за чашкой приятного травяного чая, ты думаешь - о бог мой, зачем мне столько - когда приносят еще стакан. Но все равно пьешь. Тебе хорошо, но не обездоленно.
Каждый ущерблен по-своему. Мне вот не хватает мирового господства, а еще я сравниваю любовь с чаем.
Нет, не ту любовь, когда ты просыпаешься, вцепившись кому-то в плечо одной рукой, в волосы на затылке - другой и дышишь, дышишь, дышишь запахом его кожи. И думаешь не о том даже, как вы только пару часов назад закончили заниматься еще одним незабываемым сексом, а о том, как идеальна форма его бровей и можешь назвать тысячу ужимок и гримас, когда эти самые брови, будь они не ладны, двигаются вверх, вниз, к переносице и неуловимо взлетают в немом вопросе. Она прекрасна - такая любовь, разделенная между двумя - обретшими друг друга. Но я все-таки немного о другом...
Нет, даже не в любви здесь дело. Почему никто не аплодирует мне за каждое удачно сказанное слово, за каждую едкую фразу, за великолепно исполненный диалог и сотни стрел, которые я сочиняю из простых человеческих слов. Почему я живу не на театральной арене? Я ведь прирожденный драматический актер. Господи, мои словоизлияния читали по меньшей мере несколько сотен человек! Я могу найти своё литературное имя в Яндексе, я перечитываю свои прошлогодние произведения и некоторые фразы в них мне даже нравятся! (Хотя, это и считается признаком остановившегося движения) Так почему же?... Может быть потому что это мир голодных духов? Может быть, потому что ничего этого мне на самом деле не нужно? Вечная провокация, внутренняя революция, готовность к прыжку, к борьбе, к немыслимой боли, в чудовищному психологическому давлению и умение смеяться в лицо самым страшным демонам всех нижних миров! Вот, что я ценю. Все еще.
Вот так-то.
Мир голодных духов.
Может быть потому что бежать, задыхаясь, скалясь, капая слюной, морщить переносицу хищно, рыдать и в бессилии бить кулаком в дверцу шкафа, а потом подниматься снова - вот он драйв? Потому что состояние "вот-вот", когда каждая мышца напряжена, когда ты вот-вот рванешь и это будет незабываемо - это зверский, сумасшедший, пробивной экстаз? Может быть потому что мир Асуров? Вечные спутники не пойманной цели.
Потому что можно плеснуть себе ликер в маленькую рюмку, задымить сигаретой и сказать ближнему:
- Дерьмовый мир. Но мы прорвемся.
И чувствуешь себя таким значимым, значимым.

Ничего, еще пара проваленных мероприятий и мне это надоест. А пока задыхайся и чувствуй пульс потока. Жизнь бьет в затылок, хлещет из горла, трещит разрядами по ладоням. Сильные, сильные, сильные ощущения.
"Покой для адреналинозависимых - это пытка пыток".
Нет, не боль, нет. Накал. Не путай этих двух понятий, пожалуйста, больше не путай.

Я сейчас нахожусь в таком странном радостном периоде, когда люди, окружающие меня, выделяют непомерную концентрацию тепла. Я первое время все удивлялась, почему мне все никак не согреться. Сейчас яснее становится - бог ты мой, я всегда любила зиму. Ну как же я могу променять чудесное, невыносимое одиночество (нетрогайтеменянетрогайтеменянетрогайтеменя - я страдаю. Пафосно и величественно.), когда холод забирается по рукам - в рукава, под свитер, под кожу, в костный мозг, по кровеносной системе и сковывает все живые соки - на мирное пламя свечи, на тепло под одним одеялом, на благополучие.

Меня всегда пугало это слово "благополучие". Это как будто ты победил и стоишь такой - над поверженным противником, тебе все рукоплещут, а ты чешешь острием меча затылок и тебе УЖЕ невыносимо скучно. Ты пинаешь врага своего сапогом под бок и вопросительно произносишь: "Повторим?".
Вот потому что в блеске и искрах сталкивающегося металла было понятно, что делать - драться и делать это красиво, поэтически, чтобы можно было написать об этом целый роман - о том, как победоносно пылала ты в борьбе. А теперь все кончено и твоя победа - это уже что-то незначительное, потому что ты не знаешь, куда податься со своей не нужной воинственностью, охотничьим запалом, дерзостью, броскостью и годами отрабатываемом цинизмом - верным мечом, конец которого остер и ядовит, как скорпионье жало. Обучать новобранцев - что же еще. И с отеческой теплой грустью вспоминать за бутылкой Мартини с боевыми товарищами, как были времена - кипела битва.

Так вот, у меня все хорошо. Поэтому я вот-вот начну убивать, грабить, насиловать прыгать с парашютом, прокалывать себе уши по периметру, сублимировать ужас и боль в своих Читать далее...

Очень люблю, при вводе очередного запроса в гугл, наблюдать, что интересует людей...
Так вот. "На злобу дня" заставило плакать XD.

"Можно ли самостоятельно кастрировать кота"... Ииихххиии))). А еще... Господи, такое ощущение, что людей интересует одно и то же... 0_о
[699x521]

Настроение сейчас - 0_0

К чему снится ядерная война?... 0_о

А бобры?....

Неправленный кусочек.)
Черт, я начинаю сопереживать Г.г.
НАФИГ! 0_0

Читать далее...

Настроение сейчас - .)

"...Мне в голову приходит смешная мысль. Человеку так же трудно понять Бога, как атому из поджелудочной железы кошки понять идущий по телевизору вестерн..."

Бернард Вербер. "Мы, Боги".

Настроение сейчас - *___*

..." Нить горизонта сожжена зарей
И снова нам рассвет отдал дорогу,
Мы разорвали кандалы времен,
Что говорить с незнающим имен,
Переступая новые пороги,
Лишь только песней путь нам озари."...

А он и не роман вовсе. Он... Сказка? Та сказка, которую я всю свою жизнь мечтала написать, а написал ОН?..
Борис Борисович в который раз мудреным сплетением слов, образующим изящные узоры на моем понимании, подхватил меня с земли, уже не голосом, но печатным словом, и увлек куда-то...

"Я, я, я, я ушел в тонкий мир с головой..."

И меня за собой утащил.

Вообщем. Сегодня мне быстро и как-то между делом передано было величайшее сокровище, редкостное в печатном издании на сегодняшний день. Ценность сокровища доказывала потрепанная обложка, пожелтевшие страницы и специфическое оформление. "БГ" - высокие белые буквы на черном фоне. И роспись. Сборник рассказов молодого Бориса Борисовича. Преподаватель литературы услышав как-то о моей великой любви к персоне вышеназванного обязалась принести мне книгу его прозы. Ну, я пожала плечами... Принесет, так принесет.
- Только она... Своеобразная... - Замялась преподаватель. - Я не знаю, понравится ли тебе...

Мне не понравилось. Слово "понравилось" - было бы с моей стороны сродни воровству красок описания у самой себя же.
Меня убило. Перевернуло во мне все, стерло верхний слой обывательского, подняло к поверхности притаившееся волшебство на дне моей души, воскресило из пепла и заставило его петь в унисон с каждой буквой прочитанного. Ах, Борис Борисович, почему не Я написала Ваш "Лес"?

Мне очень хотелось подчеркнуть отдельные строки...

Прикид его находился в той стадии поношенности, который позволял заподозрить в нем коренного жителя леса. А был тот повешенный лет сорока с окладистой бородой темного цвета, и глаза его спокойно, благожелательно были скошены на Винкля. По его виду никак было нельзя сказать, что он испытывает какое-либо неудобство от своего положения, только узел грубой веревки, торчащий за затылком, и малость неестественная посадка головы, наводили на мысль, что этот человек, мягко говоря, мертв...

Сам Б.Г. извинился за неудобоваримый слог, многочисленные ошибки и вообще признался, что ему стыдно за это произведение. Он, де мол не писатель, а всего-навсего музыкант...
А я читала дальше и дальше... И, под шаманскую музыку в моих наушниках, повествование переносило меня в загадочный лес, населенный призраками "безумно-голубой руки", хиппи из страны вечных сладких снов, умиротворенных повешенных, говорящих пней... И величественный волшебный оркестр и контрабас, лишенный секундного присмотра контрабасиста, превращающийся в молодое деревце и...

Первое, что бросилось ему в глаза - огромный яркий плакат, гласящий в три цвета:
....................................."К У З Н Е Ч И К И О Ш И З Е Л И".............

Интересно, какое у меня было выражение лица, когда я читала это?... Поймала я себя за реальность, когда заметила, что смеюсь над книгой вслух. Я редко так делаю...

Еще не успев удивиться этому, Уинки почувствовал довольно ощутимый удар по голове, с плеча его скатилось велосипедное колесо, в самом центре которого находился внимательно смотрящий на Винкля глаз. Снупи неожиданно быстро среагировал, и вскричав что-то, потащил Винкля из опасного места. Следом продолжали катиться разнообразные и странные предметы: швейная машинка на семи колесах с надписью "ищу зонтик", светящаяся буква "С", которую с натугой тащили два привязанных к ней
хроника, пронзительно свистящие черепашки, прыгающие кубики и прочая многоногая шумящая, расползающаяся во все стороны нечисть.

А, еще я влюбилась в Уинки. Юноша, окончивший начальный курс Чудес со светлыми волосами, короткой косичкой, в шляпе с широкими полями... Дружелюбно-вежливый со всеми, скромный и по-детски умилительно серьезный.

- Лапонька, скажи лучше, который час? - Обращается он к чудищу из пустыне, притаившемуся у него за спиной.

Артистичный пожиратель знаний. Свободолюбивый, одинокий заклинатель духов.

"Определенно Дева" - Сказала моя мама об Уинки.
"Что курил автор?" - Спросила Ленка, со смехом пробежавшись глазами по абзацу.

В этом Лесу есть Психоделическая водонапорная башня и "Четырехмерная имени Шанкузе Грасса Це Мельница по переработке и ремонту мозгов", где осел в белой рубашке и галстуке пытался объяснить Уинки, что осел - именно он. Ведь на то это и мельница по переработке мозгов. Гребенщиков, да без тонких намеков касательно политики? Нееет... :)

Уинки - идеалист. Он твердо вознамерился "порвать цепь". На мой взгляд - просто напросто вытащить людей из их Live in illusion в жизнь реальную и показать им - "Смотрите, люди, мир ведь прекрасен и вне окраин сладко-туманного леса".

Неуловимо кого-то напоминает, правда? ;)

А еще, между сражениями с очередной нечестью и общением с Читать далее...

Настроение сейчас - ;)

Забегался, устал и в последнее время очень сердит на себя и окружающий мир. >_<. Бука вообщем...
Ну, ничего, совсем-совсем скоро все будет великолепно :).

Читать далее...

Прогулки по воде.

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде.
И Андрей доставал из воды пескарей,
А Спаситель — погибших людей.

И Андрей закричал — я покину причал,
Если ты мне откроешь секрет.
И Спаситель ответил:
"Спокойно Андрей, никакого секрета здесь нет...

Видишь там, на горе,... возвышается крест...
Под ним десяток солдат.... Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
Гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной!"

Но учитель, на касках блистают рога,
Черный ворон кружит над крестом...
Объясни мне сейчас, пожалей дурака,
А распятье оставь на потом...

Онемел Спаситель и топнул в сердцах
По водной глади ногой.
"Ты и верно дурак!" и Андрей в слезах
Побрел с пескарями домой...

Видишь там, на горе,... возвышается крест...
Под ним десяток солдат... Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной...

ААААААААААААА!!!!!

Я всегда знала, что Елизабет Фрейзер не единственный источник кристального голоса, в котором я слышу Бога....

*Дальше идет подобный фанатичнонастроенный бред, который вам лучше не слышать*

Но.... Но.... "Dead Can Dance" Мать вашу.... *__*

*Спокойно, это я подобным образом выражаю высшую степень восхищения*

Эйфория, экстаз, сумасшествие, смерть и возрождение... Подобное испытано лишь под музыку Cocteau-twins. Фрейзер теперь будет дуалом в моем плеере. Это то, что называется любовью с первого звука.

Теперь я понимаю, почему, называя своих любимых исполнителей, Войнаровская всегда упоминает эти два коллектива Cocteau-Twins и Dead Can Dance в последовательности. Они так похожи... Но их это не портит, нет.
Господи, это же надо - создавать такую музыку....

Волшебство продолжается, дети мои. :)

Это цитата сообщения a__ya Оригинальное сообщение

прокошек... отличное )))

.

Стандартная квартирка в Москве или в Ленинграде -
кошка на подоконнике лежит, разглядывает прохожих,
как вдруг у нее в голове включается радио,
необычное радио «только для кошек»:

«Uwaga, Uwaga, Aсhtung, Aсhtung, Внимание всем хвостам!!!
Attention, Attention, кошки мира, мы обращаемся к вам!

Вчера Гагарин своим кораблем проделал в небе дыру,
уходит воздух, кончается воздух, скоро мы все умрем,
закончится воздух часам к четырем, тогда мы все и умрем!»
Кошка думает: - Странно. Неужели и я умру?

«Убежать нельзя, переждать нельзя и
заделать дыру никак,
Погибнут птицы, жирафы, потом хозяин,
дальше очередь крупных собак…
Повезет лишь рыбам в морях самых дальних,
дельфинам, подводникам и китам»

Тогда кошка лезет в пододеяльник,
она всегда спасается там.

(с) non_obstante

Чуть-чуть еще добавлю ко вчерашнему...
Завтра попытаюсь отредактировать целую главу, чтобы не кидаться обрывками сцен. >_<.

Читать далее...

Я... Я... Где я могу найти этого человека?... Мне очень нужно с ним поговорить...... Я уверена.
...
[539x401]
...

Вот так случайно наткнешься на фотографию... И... Со мной такое редко бывает, но...
Черт. Я бы подошла. Я бы села рядом и слушала. Уверена, этот человек пальцами воскрешает все самое сокровенное в музыке. И дело даже не в том, что подобная внешность может развернуть меня на сто восемьдесят градусов и заставить безмолвно следовать следом. И стать тенью... Подобная внешность сжигала мои миры в прошлом воплощении. И именно так оно и выглядит - все вокруг - фон. Черное и белое. А такой человек... Я не знаю, что он играет. Но он из красок. Живых и разных.
Если бы я была бы там, я бы просто села рядом и не уходила, пока он не заговорил бы со мной. Почему-то мне кажется, что даже говори он на другом языке - любом - мне бы нашлось, что услышать и о чем сказать...
...
Вот черт, надо же вот так просидеть несколько минут, глядя на фотографию...
...
Вот ведь образ. Можно я его украду? Запечатлю в своем сознании и подсознании навсегда? И воссоздам, когда решу, что мне пора связать судьбу с человеком...
Ох. И где они только ходят, таки мужчины?
Интересно, а Какой он на самом деле?..

Настроение сейчас - Люблю я себя такой :)

"Маша, у вас всегда такое просвещенное выражение лица... Вы явно думаете о чем-то высокодуховном"... ©

На самом деле в тот момент я с глубокой печалью на лице размышляла о том, как можно было так криво накрасить ноготь на безымянном пальце левой руки. И главное о том, что на этот раз любимый Bourjois меня подвел и нужно искать нового избранника среди хороших лаков для ногтей.
Иногда люди слишком многого от меня хотят... 0_о

Кстати, посоветуйте мне марку, выпускающую лаки для ногтей. Чтобы не волокнистой структуры, а гладкой. И цена.... Чтобы не запредельная.. ~__^... А то с моими экспериментами, ненужных флакончиков в коробочке для лаков все прибавляется, а денег, откладываемых на приятные мелочи, все меньше и меньше...

А еще Катерина так и не выздоровела и, само собой, что без бухгалтера зарплаты нам не видать... Живу на честном слове и питаюсь гречневой кашей ^^.
Опять гречка. ©
Благо, что я ее люблю.

А еще... а нет, ладно. О делах сердечных я позже поплачусь. Скажу лишь, что мое стремление к свободе начинает пугать меня саму... Неужели год с небольшим семейной жизни настолько отвратили меня от каких-либо серьезных отношений, что я....
Стала слишком придирчивой?
Разучилась любить?..
Обожглась тогда и сейчас еще не отошла?..

Бред.

Просто, наверное, еще не готова.

МНЕ СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ. 0_0

Никогда не думала, что скажу это, но.... =/... Кажется я немного более завишу от материального, чем я думала. И даже три планеты в двенадцатом доме не снижают тоски по тем брючкам, что я видела и не могла купить.
Черт с ней с едой. Если в доме есть сыр, кофе и цветная капуста - Маша будет жить вечно. А если еще и ростки фасоли, то я вообще гуляю и праздную. А вот без обновлений в гардеробе мне как-то тяжелее.)
А мама на последние деньги покупает булочки с творогом и вафельный торт... 0_0.... Близнецы... >__<. Лучше бы яблоки и морковку купила.

*Ушел грызть вафельный тортик и запивать отваром из зверобоя и ромашки*

Настроение сейчас - Ога.

Подарите мне кто-нибудь большую банку томатной пасты *___*

- Небо синее!
- Нет, небо серое.
- Ты пессимист...
- Я реалист.
- Скажи это своим астральным друзьям. ©

Называется - мы с Мэг еще недостаточно проснулись, но уже открыли глаза.

А небо все-таки синее! =Ь Там... за облаками.. 0_о
А с совой ты меня напугал, парень. Вот...

Кто-нибудь знает, когда я дорисую карты?...

А... И еще... Друзья. Я знаю, что я свинья. Я в последнее время очень мало коменчу ваши дневники (но исправно читаю, ибо мне как всегда не все-равно, нет-нет-нет), мало общаюсь по аське (да и вообще, меня там никогда нет) и постоянно занят.
Извинит меня, хорошо... -___-... Время сейчас такое. Плотносжатое.. >_<.

Настроение сейчас - +)

Мама обрадовалась, что я продолжила писать "Звонки". 0_о.. Ей они почему-то весьма интересны. Она за пару часов прочитала все, что у меня было и теперь требует, чтобы я, вместо того, чтобы спать - работал. Никакой жалости к ребенку! >.<

*Почему-то, когда я перечитала их сам, мне померещилось нечто ммм.... пошлое в диалогах своих персонажей. О, как я испорчен : )))*

А, и еще... Как же без этого :). Аксин, предположительно рак. А вот его таинственный собеседник... Ну, если бы у него могла бы быть какая-то дата рождения... Наверное, он мог бы быть стрельцом.

Отсчет

Настроение сейчас - Поехали! >_

Итак... Вот вам небольшое начало моей маленькой страшной сказки. Главные герои.... мне на них, как всегда, плевать принесены в жертву искусству. Корявому, но искусству! Прошу заметить, мораль сей басни... отсутствует. Ладно, шучу, как же мы, конченные моралисты, да без морали.
_______________________Мораль сей басни такова:
______________________Не ходите, дети, в мир иной гулять. И с незнакомыми демонами на улице не разговаривайте ни под каким предлогом. И по низшему астралу не шарьте, как автор. А то будет у вас в голове такой же бардак... Как у автора.

Ну, да ладно. А теперь серьезно.

Всем желающим навести порядок в голове у автора - мое мирное, терпеливое, почти буддийское предупреждение. Автор уже пытался... У него не получилось. Вам то куда, уважаемые? Собственно, не нравится читать - выход в верхнем правом углу. Вменяемым людям - просьба: оставлять свои негативные комментарии перед уходом. Разумеется, в вежливой и толковой форме. Я с благодарностью возьму на заметку. И вот еще что... Смысл в данном произведении каждый ищет тот, который ему ближе.

Сама даже себя запугала.)) Это так, разминка перед выходом на поле битвы на Самиздате. Уж там то желающие найдутся повоевать словесно.

А на самом деле... Как я уже писала, "Звонки" - повесть почти автобиографическая. Всю ту маразматость, что автор описывает в своем произведении, он прошел сам. От начала.... но не до конца. Здесь же несчастный психопат буквородец попытался представить, чтобы было бы с ним, пойди он по протоптанной многими Людьми Творчества дорожке.

Люди... Будьте сами собой. Живите Своей жизнью. Мечтайте, но не пропадайте в своих мечтах. Фантазируйте, но не живите в своих фантазиях. И.... Никогда не занимайтесь спиритизмом ;). А то будете потом такие же страшные слова пальцами на клавиатуре барабанить, что и уважаемым контуженый автор.... Мнения очень приветствуются, как в личной форме передачи, так и собственно здесь. Ибо автор неуверенная в себе личность, полная комплексов и фобий - жаждет знать о впечатлении Тех, кто здесь у него есть. Ибо те, кто здесь у него есть в большинстве своем для автора люди значимые. А пока у автора трясутся ручки и дергается левый глаз... все как всегда, вобщем.)

Никогда не писала ничего подобного

Настроение сейчас - Умф.)

Феликс ржет на заднем плане.) То ли козел, то ли лошадь...

Я снова засела над "Звонками". Люди, ну скажите... Стоит ли мне заканчивать эту вещь?... Нет,я конечно, все равно ее закончу, но...

Никогда я еще ничего подобного не писала. Все мои внутренние демоны. Все мои страхи. Вся жестокость, которую я видела за свою жизнь - будут в этом произведении. Оно родилось из моих слез. Из того, что произошло с близкими мне людьми в начале этого года. Из моего отчаянья. Из очередных еле слышных нашептываний моего испанского духа...

Мы - это наши мысли. пока "Звонки" спят во мне и лишь иногда поднимают голову, оглядывая мир змеиными глазами - мои мысли остаются моими эмоциями. Но дописать их - значит произнести эти мысли. Признать их... Я боюсь давать жизнь этой страшной-страшной сказке.

Помни про вербальную магию... Я вообще боюсь этого произведения. И даже Фел его боится. Откуда Оно взялось в моей голове?.. Неужели из моей ярости? Я тогда злилась... Господи, в кои то веки я на кого-то злилась))). Самой удивительно. Но видимо этого малейшего раскаленного уголька хватило, чтобы разжечь Идею... И Сюжет...

Сегодня подредактирую... И вскоре начну выставлять "Звонки" на дневнике.

Настроение сейчас - Возбужденное... Светлая грусть.

*Рыдает*

Концовка Магазинчика вынесла мозг, разбила сердце и сломала веру в Happy End`ы..... -_____________-

Рыдаю...

Я думала, что они будут вместе...
Ди такой... холодный. :( Ведь он по-своему любил Леона. Как он мог так легко бросить его? Причем в буквальном смысле - за борт -___-.. А когда Леон поехал за ним - сбежал снова?

И все что осталось - это рисунок... И намеки автора. О том, что когда-нибудь Леон найдет его. Ведь В далеком будущем очередной Граф Ди сказал взрослому Крису, что его брат... а ладно. Оставим чужих персонажей жить своей жизнью...

Ведь мы все знаем, что они живут.. где-то там. они проживают свои жизни. Снова и снова... С первой строки - до последней точки автора.

А кстати, мало ведь кто знает, что когда я начинала писать "Стратега", я планировала, что Дэймон в конце должен погибнуть.
*Уворачивается от тапок*
Он должен был раствориться в Мирополисе... Город должен был сожрать его вместе с его мыслями. И все, что должно было остаться от Савеллиса - его любовь к Йохэнсену и преданность делу. Но... Видимо Джей не позволил и в конечном итоге я разделила их надвое - страшное существо из дыма и кирпича и человеческое тело, наполненное светлой частью этого существа. Каменные руины и дух... Они тоже где-то сейчас живут свою жизнь на триста страниц. Снова и снова... Как кадры, яркие картинки из тонких граней... из миров грез и сновидений - они то и дело всплывают в памяти тех, кого эта история затронула.
Тяжело быть впечатлительным читателем. А еще - очень сложно быть тем, кто пишет. кто Создает.)

Автор "Магазинчика" упоминала, что когда она рисует мангу - она будто бы снимает фильм. Так оно и есть. Каждая моя повесть, рассказ - пробегали перед моими глазами, будто фильм, созданный мною... и при всем при этом я видела каждую страницу впервые и удивлялась ей, как самый простой читатель. Наверное так бывает со всеми, кто замахивается на опасное, сложное и вместе с тем наркотически-упоительное дело - создание Миров....

"Магазинчик ужасов графа Ди" - Чудесная сказка. Но... Почему я люблю читать истории с радужными концами?.. Потому что печальные мысли тянут за собой другие... уже из жизни. О том, что могла бы быть... и не случилось. Но в любом случае - это была великолепная, фантастическая, прекрасная история... И ее образы, разноцветные и сверкающие до сих пор вспыхивают вокруг меня.)

[431x699]

Настроение сейчас - Лучше, чем вчера, ога.)

Не выдержал и залез в "Новый магазинчик"... Почему во второй части Ди будет убегать от Леона??? 0_0

*Мысли и домыслы*...

Моя мама стала обращаться ко мне в мужском роде... Вот и все, товарищи.)
А еще на улице пушистыми хлопьями падает снег... Я не вызывал, честно! Даже к варгану не прикасался! :)

Мэээг? ~__^

Настроение сейчас - Паршивое... -____-

А может быть все было не так?... Может быть дело было вовсе не в неудовлетворенных амбициях? Может быть ты просто сошел с ума? Может быть тебя в конце концов съел призрак твоего прошлого? Ты не нашел другого способа кроме как...

Ну вот опять...

От меня что ты хочешь, Дух?

Достать пистолет, досчитать до десяти... Обдумать то, что есть... Вспомнить свое прошлое и резко нажать на курок... Такой легкий способ.
Трус.

Или нет?

От меня что ты хочешь, Дух?

Я ничего... Нет, что-то я все таки сделаю.

Полумрак кабинета, очертание мебели... Кресло, книжный шкаф, стена, темнота и безысходность. А ты когда-нибудь любил себя? Что ты любил, во что ты верил? О ком думал, когда заглядывал в чернеющее дуло пистолета? Не о себе. Ты ведь вообще не думал о себе, правда? Чертов трудоголик. Ты всегда думал о ком то другом... О чем то другом. Для кого ты жил? Ты исполнял чужие мечты? Ты всегда жил для кого-то? Для чего-то? Для своего прошлого? А ты думал о будущем? А ты искал себя?
Что ты искал?
Тебе было жаль себя хоть иногда? Что ты чувствовал к себе? Ты всегда жил ради другого. Но никогда - ради себя.

Забавно... Единицы людей поймут, о ком я. И не больше.

А от меня, что ты хочешь?...

Придурок.

Тебе себя не было жаль. И мне тебя не жаль. Так всегда бывает, милый. Мы получаем от людей лишь то, что способны отдать себе. И если все, что ты чувствовал, это чувство вины... Не смог, не оправдал надежд (чьих?)...
Да, наверное, все было именно так. Не гордость. А страх.

А ты говоришь... Страха больше нет...