Иногда я с грустью думаю о том, что самое заинтересованное в другом человеке существо, если можно так сказать... платная медицина (и наряду с этим). Врачи, которым ты платишь действительно искренне интересуются тем, как у тебя дела, что с тобой происходит. Безусловно, все дело в ключевой фразе: "ты платишь". Это, конечно, сомнительная искренность. Но они хотя бы притворяются.
А так... каждый человек слишком замкнутая система, чтобы быть интересоваться кем-то кроме себя самого. (это в я общем говорю)...

Вся моя жизнь состоит из открытий и разочарований. Разочарований почему-то значительно больше.
Иногда хочется сжечь всю эту книгу дотла...

Бабочке отдавили крылышко. Обидно.

Когда-нибудь... все будет по-другому. Ты знаешь.

Спасибо.

В моей жизни опять ничего не происходит. Ничего существенного. Ну хожу туда-сюда, сплю, дышу... ничего интересного. Как обычно кино в огромных количествах. Цинизма выросло столько же сколько и лишних килограммов))) Даже мама на днях заявила мне, что "Дочь, ты не романтична!" Ну, мамочка!
Решила, что замуж не пойду, куплю домик на берегу моря, когда стану богатой толстой теткой, возьму маму и будем жить-поживать. На сестру надежды нет, у нее уже сейчас, в 5 лет, кавалеров хоть отбавляй! Завявила мне недавно:
-Алина! У меня вот Денис жених, Эмиль жених... (еще кого-то там назвала).
- Зайка, но жених один должен быть, вот у Золушки же один принц, у Русалочки один принц... пусть у тебя тоже будет один жених, а остальные друзья!
- Но, Алиночка, вокруг меня же так много мальчиков!!! ЗАЧЕМ ОНИ ТОГДА ВООБЩЕ РОДИЛИСЬ?
Повторюсь, ребенку 5 лет!!!Я восхищаюсь своей сестрой, просто мой кумир. Летом, когда ее еще было 4,5 только, на вопрос: "Алиска, ты наверное, когда вырастешь врачом будешь?" обиженно заявила: "Нет!!! Я буду женщиной!!!" =) шикарно, не правда ли?)

В моей жизни опять ничего не происходит. И, блин, как же мне это нравиться! Никаких неожиданностей и подвохов из-за угла. Единственное, настроение меняется с катастрофической скоростью. Мой новый знакомый вывел, что у меня вечный пмс. Мило))) А еще я, оказывается умею громко писать!

М(22:32:06 9/03/2009)
Больше не будешь на меня кричать?
A(22:32:22 9/03/2009)
это я не кричала еще
М(22:32:49 9/03/2009)
Ты просто так громко пишешь, что мне глаза режет
A (22:33:51 9/03/2009)
не знала, что одними буковками, без капса и восклицательных знаков, умею громко писать
A (22:33:56 9/03/2009)
хм.. прикольно
М(22:34:10 9/03/2009)
Поверь умеешь
М (22:34:35 9/03/2009)
В какой то момент захотелось накрыться медным тазиком
М(22:34:49 9/03/2009)
И отползти в дальний угол комнаты от телефона

Сомнительный талант, но все-таки!=) Ммм... а что я собственно пишу-то вообще? Опять ни о чем)))

У меня опять ничего не происходит, но солнечное сплетение так и ноет в предвкушении... Что это будет и когда это случиться?

Погода замечательная, нам сегодня, дорогие девушки, светит солнышко!!!)) Во всяком случае строгий и чуть мрачный Питер нам сегодня улыбается)))
С праздником, девчонки!!! Всего-всего-всего вам самого теплого, светлого, приятного, замечательного и удивительного!)) Пусть все ваши мечты сбудуться)))))))))))))Любите и будьте любимы=**

Это чувство ни на что не похоже. Это не ревность, это что-то глубже. Ему свойственно собственничество, эгоизм и глухота, но вместе с тем сострадание, искреннее желание понять, что же происходит... Свойственно недоверие, но желание поверить... Свойственна нежность и резкость в высказываниях. Оно во мне и часть меня. Это чувство ни на что не похоже.

"Мы созданы и не созданы друг для друга. Чтобы понять это, нужно быть поэтом..." (с) "Вики Кристина Барселона"

С 23-30 до 6-30 утра. Минувшая ночь прошла под знаком Вуди Аллена. Именно его три фильма показал нам наш любимый Дом Кино. "Матч Поинт", "Сенсация", "Все говорят, что я люблю тебя". Маэстро, вы гений! Я всегда догадывалась, но теперь догадки подтвердились. Пошла смотреть оставшиеся 33(?) работы этого милого, забавного, симпатичного... как бы сказать-то помягче... да пусть просто будет Режиссера.

Теперь Питеркит - фестиваль студенческих фильмов.

Питер, я тебя люблю. =))

Я не писала об этом человеке 1,5 года не потому,что забыла, но потому что думала, что все закончилось. Я бы этого хотела. Что бы я ни чувствовала, я хотела отказаться от этого ради собственного же спокойствия. Я не писала о нем 1,5 года не потому что научилась не ждать его появлений, но потому что пыталась научиться. Я убивала все теплое в себе и у меня почти получалось, но он словно чувствовал это и объявлялся. Он не отпускал меня, хотя я не была ему никогда нужной. Я хотела ему верить, но не научилась закрывать глаза на очевидные вещи.

Да, так было. Но я с этим справилась. Теперь я свободна. Теперь - точно.
Это было не "До свидания!", это было "Прощай!"...

Настроение сейчас - кажется, кто-то тут сходит с ума...

Обрывки бумаг, недописанного, осколки ее чувств, случайные мысли, неправильные слова только ради слов оживают здесь, обретают форму. И пусть нелепые, глупые исповеди маленькой девочки только засоряют компьютерную память, ей это нужно. Ей нужно стучать пальцами по клавиатуре, словно наигрывая какую-то неловкую мелодию. Ей нужно пытаться вывернуть себя, что бы самой себя же и понять. Она не знает, кто она. И вот она стучит и стучит, по мере того как текут ее мыли. Они сбиваются, наскакивают друг на друга, сбивают ее. Она останавливается, а потом не думая продолжает. Она не знает, зачем ей это, но ей нужно наигрывать эту мелодию. Фоном играет плейлист с грустным наполнением. Ей так проще писать. Она словно качает пресс, да, наверное, для нее стучать по клавиатуре равно, как для культуриста качать пресс или что-то другое, не суть. И путь это все тут и умрет, но пусть будет. Пусть пишет. Если ей так проще дышать, пусть пишет. Пусть себе строчит. Пусть. Ей можно.

Настроение сейчас - меланхолия

... любезно сообщает мне приветливый экран. Знаю, знаю и без тебя. Не пишу. Как-то не могу и все. И время, и отсутствие желания, и отсутствие отдачи. А еще...


Я не знаю, как вытащить наружу все то, что чувствую. Мне не хватает слов. Я словно и не знаю родного языка. Мне не хватает эмоций. А еще, наверное, смелости. Мне хочется писать, писать и плакать, и рассказать все и выпустить, наконец, вырвать из себя, выбросить, забыть, не мучиться. Но, как и куда это все, я не знаю. Я запуталась. И где тот путь, по которому идти предназначено мне? Я иду по кругу, а он, как известно, замкнутый. Ну вот, я даже повторяюсь, такое я уже когда-то писала. Где я, та я, что была раньше? Где та милая девочка, живущая на превышенной скорости, где она, зажигавшая все, что ее окружало. Где она, в чьих глазах читалось столько всего. Где она, добрая, глупая, страдающая от своей глупости. Где та, которую любили не все, но лучшие. Где та, для которой неважно было, что подумают о ней. Где та, которая жила по своим собственным правилам? Где она, всегда знавшая как рассказать, что чувствуешь? Она пропала, убежала, покинула меня, нет, бросила. И она забрала с собой все мои слова, все мои кружевные шали, которые я плела из них так легко и радостно. Осталась только я сегодняшняя, и мне за саму себя страшно. Я похожа на спичку на ветру. Нет, я – сильная, но… пустая. Тот богатый внутренний мир, его она забрала с собой, оставив только оболочку. Она даже всю любовь забрала из меня. Как хочется кричать. Встать и кричать, что бы с криком это все, что давит, душит, терзает, расковыривает душу, улетело, унесено было бы ветром. Но не могу. Звуки застревают в горле, а слов так и не найду. Помоги мне. Только кого об этом просить, я не знаю тоже. Я не знаю ничего. И перечитывая все написанное, понимаю, что все это бесконечный круг, до головокружения, бред бьющегося в лихорадке, без сознания. И как коряво, не точно, почти бессмысленно. Это все – набор оставшихся слов, нет больше кружева. Хочется нажать клавишу и, удерживая ее, стереть все то, чему хоть как-то удается сейчас вырваться. Но не буду. Я не понимаю, зачем мне все это. Я так хочу вернуться. Но, наверное, дело просто в том, что детство уже кончилось, а я так и не поняла, не смирилась.


PS. Заюшка, да ты повторяешься... Уф... и куда это все?

О трамваях.

Трамваи живут какой-то своей особенной жизнью. Они ползут себе неспешно, не взирая на пробки вокруг, никуда не торопятся, колесами выстукивая свой ритм, прерывающийся и ни на что не похожий. Им непонятна эта бестолковая гонка вокруг, у них есть только своя цель и путь. Они не выходят из себя. Они умиротворенные и спокойные. Они, как пожилые мудрые люди, смотрят на все окружающее их с легкой иронией. В трамвае всегда больше места. Там всегда меньше людей. Потому что далеко не многие могут позволить себе не бояться опоздать, а слушать чуточку занудную музыку трамвая. Но те, кто заходит, они становятся частью этого трамвая, его внутренней жизни. Они перенимают у него это умиротворенное настроение. В трамваях всегда тише, чем в автобусах, особенно по утрам, когда людей много, но они все во власти дороги. И только голос кондуктора прерывает иногда эту тихую, сонную гармонию. Вы этого не замечали? А может быть, вы просто давно не ездили в трамвае?

О собратьях.

Мастерство человека пишущего в умении, на мой неопытный взгляд, писать по-разному заключается. По-разному. Вот что важно. Это не то, чтобы ты нашел себе стиль один и строчи себе в нем все: и дневник, и заметки, и просто мысли какие-то, и что-то серьезное. Нет. Это же постепенно вырабатывает клише у тебя определенные. И ты повторяешься, становишься скучным. А нужно пробовать меняться, все нужно пробовать. И так, и так. Сегодня так напишешь, а завтра по-другому, а третью запись твою и не скажут, что ты написал, пока подтверждения в виде подписи не увидят или еще чего такого. С одной стороны, свой стиль - это замечательно, по нему тебя всегда узнают те, кто знаком с твоими опусами. И даже скорее всего я не права, но уметь писать по-разному... трудно это! Это высший пилотаж, по-моему. У меня пока не получается. А так хочется. Буду пробовать, а там может и стиль свой найду. =)

О детях.

Она смешно перебирала маленькими ножками и держала в руках огромный для нее, малышки лет трех, может четырех, зонтик. под этим зонтиком еще три такие крохи легко поместились. А рядом шла мама. Шла и улыбалась, глядя на свое маленькое чудо. И мама эта, несмотря ни на что, уже самый счастливый человек на свете. Ведь у нее есть эти 15 кг (а то и меньше) счастья! У нее есть то, что всего дороже для каждой мамы - ее малыш. Я смотрела на них и тоже улыбалась. И радовалась за них. Ведь они есть друг у друга: малышка и мама. И что может быть лучше этого лучика света? Только когда этот лучик улыбается.
Дети - это не просто счастье. Это главное счастье. А кто не согласен, поймет, когда сам станет мамой. Или папой. Что тоже прекрасно.
PS. Все выводы обо мне, сделанные Вами после прочтения текста, скорее всего неверны. Это просто лирика.


О мыслях.

Мне иногда хочется, чтобы у меня была кнопка, нажав на которую можно было бы выключить голову. Взять и отключить думательную функцию. Иногда обилие мыслей невыносимо. Не знаешь, за какую ухватиться. А они все бегают, как бешеные внутри твоей черепной коробки, и им тесно. И скоро, кажется, они как жучки какие-нибудь полезут изо всех дырок. Или мозг лопнет. Особенно когда что-то случается. Или когда дело к ночи. Вроде спать пора, но эти назойливые мухи нарезают такие круги в узком пространстве твоего серого вещества, что хочется долбануться об что-нибудь посильнее и выбить их все оттуда. Вот и сейчас. Хотела писать серьезное что-то о мыслях. Но они, крича и перебивая, полезли наружу и свалились все в одну кучу. Каша из них получилась невкусная и малопонятная. А они все лезут и лезут. И не заткнешь. Когда пытаешься переключиться, только хуже получается. Все. Надо заканчивать.
Люююююди!!! Кто-нибудь подарите мне мозговыключатель!!!


О читателях.

Вот есть дневник. Возьмем только это. Со всем остальным понятно. Итак. Вот есть дневник. И есть кто-то, кто его читает, и даже как-то откликается иногда (в виде коментариев или ответных постов). А почему он это делает? Зачем кто-то пишет, а кто-то читает? А если он пишет полный бред, вроде постов о мыслях-жуках, или просто скучные отчеты вроде: день прошел нормально, встал-поел-погулял-поел-лег спать-позвонил Васе-тусили? Он пишет в надежде, что кто-то прочтет. С ним все понятно. Но почему кто-то читает? Интересно подглядывать чужую жизнь или просто хочется убить время? В чем заключается смысл ПЧ? Если мы читаем какую-то известную личность, например, то тут все ясно? Но если нет? Я никого не хочу обидеть (мало ли кто в чем меня сейчас обвинит), но ведь и я зачем-то пишу этот пост. Чтобы прочли. Кто? Те, кому интересно. А если не интересно? Не знаю. Кто такие читатели?
Запуталась. Знаю одно. Читатели делают рейтинг.=))) нет, мне не нужен. Мне нужны ВЫ.

Кипит чайник.
Это греется вода. Отключили горячую, приходится выкручиваться.
В Питере осень. Холодно. Пасмурно.
В душе... трудно сказать...
... солнце про нас забыло...

Никак не могу заставить себя сюда писать. Наверное, от того, что просто не о чем. Жизнь моя застыла на месте. Дышу, хожу туда-сюда... просто существую... нет, конечно, это уже немало..Эм...
Нуждаюсь в общей терапии головы.
Этим летом со мной случилось страшное. Я разлюбила себя. действительно, страшное. Этот тот край,подойдя к которому отойти уже трудно. Вперед страшно, а назад - почти невозможно. Но я, кажется, оклемалась. Но живу как в вакууме. Я изменилась. Раньше мечатала, во что-то верила. Я и сейчас пытаюсь, но получается плохо. Эм... и мыслей нет. Нет, я ошиблась. Жизнь не замерла. Она идет по кругу. А он, как известно, замкнутый. ...

Слушать этот музыкальный файл

обожаю испанский...
недавно открыла для себя вот эту исполнительницу)))

Каждый день я планирую начать новую жизнь. Конечно, придет завтра и у меня все будет по-другому. Я сама буду другая, лучше. Как будто можно уснуть одним человеком и проснуться другим. Но я искренне в это верю. А когда наступает новый день, все остается по-прежнему. Я не могу измениться. Я не могу стать другой. Я та, кто я есть, я такая, какая я есть. И это ни вырезать, ни забыть, ни вырвать, ни выкинуть не получается. Я все равно лентяйка, существующая в вечном беспорядке. Я слушаю песни с красивыми текстами и фортепианным сопровождением. Я также редко сажусь за рояль, а потом сокрушаюсь, что бездарна. Я также читаю всякую ерунду и наблюдаю свою жизнь как кинопленку. Я все такой же режиссер своей истории, я все так же всматриваюсь в лица прохожих и придумываю им истории. Я все так же беззаботна. Я все так же люблю и жалею себя. Я все так же клянусь каждый день завтра начать новую жизнь. Я не хочу становиться другой, но хочу стать лучше. Во всем у меня – противоречие, везде у меня – несоответствие. Я как треугольник, который должен был быть квадратом, я как линия, которую забыли прорисовать. Я люблю ложиться глубокой ночью и вставать ранним утром, но мне никогда не удается это соединить. Я люблю дождь летом из окна и ненавижу зонтики. Я люблю шоколад запивать чаем и не делить апельсин на дольки, а есть целиком. Я люблю замороженную клубнику. Люблю собирать грибы, но ем их только в супе и пицце. Люблю пиццу, итальянскую кухню вообще, но испанский язык и испанцев. Люблю лето и обожаю пингвинов. Люблю детей, но не имею терпения, чтобы их воспитывать. Люблю инструментальную музыку, но не классику. Люблю театр, но не принимаю оперу и балет. Люблю покупать и не читать серьезные взрослые газеты. Люблю играть чужие роли. Люблю представлять, что я сейчас – это фильм. Люблю играть на сцене. Люблю, когда люди понимают меня без слова. Люблю говорить одновременно одно и то же. Люблю чувствовать себя умной и выглядеть таковой. Люблю быть красивой. Люблю набирать мои мысли на компьютерной клавиатуре по ходу того, как они текут. Не люблю их перечитывать. Люблю толстые книги и вдоль и поперек исписанные тетрадные страницы. Люблю самолетики, лужи, блестящие на солнце. Пускать мыльные пузыри с балкона. Разговаривать с самой собой и устраивать себе маленькие праздники. Люблю ароматизированный чай и фисташковое мороженое. Люблю смотреть фильмы на большом экране, держаться за руку, чувствовать себя нужной. Люблю придумывать необычные сочетания слов и небанальные сравнения. Люблю улыбаться себе в витринах. Люблю солнце в волосах. Люблю солнце вообще. Люблю смотреть на звезды. Люблю чистое-чистое голубое небо. Рисовать абстракции, узоры. Люблю читать стихи вслух, люблю писать их. Люблю, когда любят меня. Люблю гулять пешком. Люблю не спеша бродить по городу. Люблю долгие разговоры. Люблю смотреть в глаза. Люблю прибедняться. Люблю перечитывать смс-ки. Люблю громкие скандалы и пылкое примирение. Люблю придумывать имена и разгадывать улыбки. Люблю загадки. Люблю переводить песни и подпевать им. Люблю писать. И у меня всегда много ручек. А еще я люблю красиво и необычно заканчивать. Или просто обрывать и ставить точку. Я люблю море. Я больше всего люблю свою семью. И еще мечтать, потому что все мои мечты когда – нибудь сбываются!..

Кажется, я не верю в любовь. Или верю, но только не в то, что это может случиться со мной. Обидно думать о том, что мне, возможно, уготована судьба вечного созерцателя чужого счастья. Я устала ждать. Устала слышать слова вроде «потом», «всему свое время». Я устала верить самой себе. Той части меня, которая проповедует другим таким же, как я неверующим, мысль о том, что все у них будет хорошо, что любовь свалится к ним в большой коробке, перевязанной нарядным бантом, и заживут они сказочной жизнью. Ох, это ведь даже звучит глупо!
Я твержу им, что нет человека, которому не уготовано было бы счастье. Да, оно есть и у меня. Я счастлива, но не хватает чего-то, чтобы счастье было абсолютным. Как вишенки на торте, как щепотки соли в недосоленном салате, как цветной посыпушки на фисташковом мороженом из Баскин Роббинса, как перчаток в непогоду. С этим было бы чуточку лучше, но можно и без всего этого. Можно и без любви. Можно же без банта на подарочной упаковке, можно же без мартини на вечеринке в клубе, можно же прожить без новых туфель. А может быть, то, о чем я прошу, это такая же прихоть, как эти самые новые туфли, которые не подходят к гардеробу и под них нужно прикупить что-то еще. Может быть под мой «гардероб» не подходит эта любовь, о которой я прошу. И как те туфли, которые, в конечном счете, будут заброшены в самый дальний угол, и любовь не принесет мне ничего хорошего. Возможно, Господь уберегает меня от ненужной боли и лишних страданий. Как мама уберегает тебя от покупки этих туфель, которые плюс ко всему еще и неимоверно жмут, делая невыносимым каждый шаг. Ты утверждаешь, что привыкнешь, а они разносятся. Купила или нет, другой разговор. Придя домой, ты с наслаждением ныряешь в свои любимые, удобные домашние тапочки. И ты почти счастлива. Почти, потому что тебе все равно хочется эти неудобные, ненужные, неподходящие туфли.
Я часто придумывала себе любовь. Мне это было нужно как заменитель солнечного света. Если его нет, то нужно его придумать. Я внушала себе эту любовь, как дети «впихивают» (не иначе) стих по литературе в свой нежелающий подчиняться мозг. А во мне подчинилось все и почти быстро. Сейчас уже не так, а раньше я жила одними эмоциями. Я сама была одной сплошной эмоцией, оголенным нервом. И мне каждый день нужна была подпитка для моего «великого творческого «Я». И я разыгрывала жизнь безнадежной и безответно влюбленной. Признаться честно, я никогда не верила всерьез, что хоть из одной моей такой придуманной любовной истории может что-то вырасти. Я была слишком глупой. Нет, я слишком много читала сказок. Настолько много, что сама превратилась в их сочинительницу.
Но сегодня мой жанр – реализм. И сказкам я уже не верю. И толстые книжки встают на самую дальнюю полку, и краски переходят младшей сестре, и песенки и фильмы про сладкую, как сахарная вата, любовь и девочек в розовых платьях меняются на музыку и кинематограф, посвященные сильным женщинам. Золушка становится Королевой. И, кажется, я совсем не верю в любовь…

не сложно ли Вам читать мой дневник в таком цвете, свете, в общем, в таком дизайне?

Настроение сейчас - хочется кофе

Ну вот. Конечно "сегодня вечером" растянулось на неопределенное количество суток, но главное, что оно наступило (у некоторых странные понятия о времени, вот и у меня).
Жива-здорова - это, безусловно,главное.А вот в остальном...вы знаете, моя жизнь напоминает зебру, только на ней не две полосы: черная и белая - а целая радуга. Много цветов, оттенков и граней. Сегодня все желто-солнечно-прекрасное, завтра станет фиолетовым, а после завтра ярко-красным, а может и вовсе бесцветным.
Мне не хватает той жизни, которая у меня была раньше. Наверное, это потому, что есть белые полосы в этой, которые пока нечем заполнить. Сложно объяснить это так, как я чувствую, но почему-то в настоящее время есть отрезки пустые. Это не значит, что мне нечего делать, как раз наоборот, но вот эмоций не хватает. Меня как будто лишили чего-то жизненно важного, вырезали тот орган, который отвечает за чувства. Меня трогают только две вещи: дети и еще кое-что, но об этом как-нибудь позже.
Вообще, что касается детей.. я поняла, что в будущем хочу большую семью. И дети...наверное, это и станет моим смыслом жизни. А одногруппница мне предсказала, что если я и буду работать на телевидении, что сейчас, конечно, предполагается, то это будет в программе о детях или детских...в общем, канал "Теленяня" - это, похоже, специально для меня. А на самом деле, чем больше я учусь в университете кино и телевидения, тем больше хочу работать в печатной прессе (в газете или глянцевом журнале), хотя говорить об этом еще рано.
Университет. Хм, люблю. Но не всегда. Об этом тоже несколько позже. Не все же валить в одну кучу.
Новые друзья, впечатления и город, это все, конечно, замечательно, но не смотря на все это, в прошлом (например) феврале я была гораздо счастливее. И я знаю, почему...

Настроение сейчас - иду гулять

обещаю забацать пост (бааальшой...ну постараюсь) про мою непутевую жизнь)))

У меня есть одно несомненное достоинство (кроме скромности, конечно). Состоит оно в том, что я умею казаться хорошей, правильной, серьезной и ответственной. Но быть и казаться - это разные вещи. И казаться я могу кем угодно, но это вовсе не значит, что я такая на самом деле. И когда меня пытаются в чем-то убедить, апеллируя тем, что я такая-то и такая-то, они заранее обречены на неудачу. А я расстраиваюсь.

Внешнее, оно обманчиво. Тем более, что я триста раз думаю о том, что говорю. Но далеко не всегда говорю то, что думаю. Уж извините, но я такая, какая я есть.