БОРИС ВАЛЬЕХО - "прикладной" художник. Он не ждет бешенного спроса на свои работы от музеев и картинных галерей, потому что в настоящее время прикладные направления в искусстве, как правило, подпадают под категорию коммерческого искусства. Ежегодно только в США издается огромное число книг - от 50 до 60 тысяч. Любая книга, будь то триллер или любовный роман, должна иметь умную и привлекательную обложку. "Соблазнительное" изображение или картинка всегда будут обеспечивать издателю существенно большее число покупателей и объем прибыли, и мы возьмем на себя смелость утверждать, что с этой точки зрения Борис Вальехо - непризнанный король искусства суперобложки.
После выхода в свет в конце 1970-ых нового издания приключеской серии Джона Германа и рассказов Гара, издатель был приятно удивлен результатами продаж, и он убедился, что выбор Вальехо в качестве автора обложки был несомненно мудрым решением. Многие читатели, у которых уже были романы Гара, купили новое издание просто потому, что им понравилась обложка! Вальехо мог относиться к себе, как к действительно популярному художнику; который, подобно любому другому художнику, создающему популярные художественные формы, также часто недооцениваемые эстетами, может не чувствовать дискомфорта, когда кто-то с презрением смотрит на его работы.
Бесспорно, есть что-то особенное в творчестве Вальехо, производящее глубокое впечатление, даже при том, что оно не может повлиять на художественный вкус человека. Это, конечно, результат сознательного стремления и хорошо продуманного метода. В этом нет никакой тайны: Вальехо открыто поведал об этом в книге о себе, изданной Ballantine Books - главным заказчиком на его работы. Сначала начинает работать творческое, или, будем говорить, "классическое" воображение художника. Художник фиксирует сущность настроения сцены, для которой он затем делает эскиз в виде "живого изображения". Эскиз, начинающий этот путь, более ярок, более тонок и прорисован свободнее и менее четко, чем конечный результат. Вероятно, такой подход мог бы оказаться лучшим путем к Парнасу, но не в этом цель Вальехо. Важно привлечь внимание максимально возможного числа людей: книги должны иметь коммерческий успех. Покупательная способность книги зависит от того, удовлетворяет ли обложка вкусу покупателя среднего класса, и от того, насколько она затрагивает жизнь обычного человека. Уловки рекламной торговли и тактика использования известных кинозвезд для продажи изделий также не могут быть выкинуты из рассмотрения, как средства маркетинга изделия.
Как же начальный эскиз преобразуется в неподражаемый и легко узнаваемый по стилю Вальехо конечный результат?
Первый шаг: выбор модели, которая наиболее подходит под фигуру и образ на эскизе, и съемка ее на фотографию в точных позах. Вальехо не тратит слишком много времени на просмотры, и в большинстве случаев он сам является моделью для мужских фигур (видите, художнику бывает полезно иметь мускулистое тело). Вначале, в качестве женской модели Борис использовал свою жену - Дорис Майер. Нынешняя модель - его жена Джулия Белл, также художница. Конечно, рисуя нубийского воина, Вальехо не позирует перед камерой. Он также нанимает моделей для различных женских типов. Он успешно копирует фотографии на картину, а затем наносит тени коричневым акрилом. Это придает формам пластичность, а краска быстро сохнет, давая возможность наносить новые цвета без необходимости смешивать их с основой. По этой причине большинство живописцев, чьи работы перепечатаны, удовлетворены этой методикой. Но не Вальехо: в определенной мере он использует и традиционные методы. Он делает наброски масленными красками, смягчеными в скипидаре, при работе над более детальными частями.
Борис столь же знаком с героическими позами воинов-варваров, сколь и с поэтическим описанием загадочно-романтичного пейзажа или жуткого вида причудливых существ из чужого мира. Композиция и цвета этих потрясающих произведений искусства ставят наблюдателя перед фактом влияния на них искуства живописи нескольких столетий. "Вермер, Рембрант, Леонардо - в свои юношеские годы я изучал работы подобных мастеров снова и снова. Однако самыми моими любимыми живописцами были два испанца - Мурильо и Веласкес."
Но даже сегодня Борис выражает большой интерес к работе своих коллег. В его отношении нет самодовольства, и он отказывается почивать на лаврах. Он продолжает искать новое вдохновение, непрерывно прилагает усилия, чтобы быть выше того, что он достиг, и пытается стать еще совершеннее и великолепнее.
[показать]Вальехо может делать одновременно несколько непохожих вещей: в его юмористических зарисовках, созданных для собственного удовольствия, он пародирует себя и весь жанр. Но он ничего из этого не желает продавать. Почему нет? Вальехо и его жанр уже "раскручены". Он завоевал своих поклонников, число которых продолжает расти, и которые принимают его таким, какой он есть. Вот почему ему больше не приходится хвататься как
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки
TRASH METAL -Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL- Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL -Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL-Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL-Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL-Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL -Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL-Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему "отл". Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE- Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL -Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL -Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL-Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK- Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK -Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP-Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP-Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO -Студент не приходит.
DRUM AND BASS-Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC -Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE -Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID -Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM-Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE - Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, пиздит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL-Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят ?хор? и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE- Студент приходит и начинает всех трахать.
Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
[700x467]
Самая быстрая мотоциклистка США.
Тридцатидвухлетняя Лесли Портерфилд (Leslie Porterfield) получила официальный статус "самой быстрой мотоциклистки Соединенных Штатов Америки" после того, как разогнала свой тюнингованный Suzuki Hayabusa до впечатляющих 234,197 миль в час (376,9 км/ч).
Мотоцикл девушки 2002 года выпуска был предварительно "заряжен" специалистами из тюнингового ателье Apex Speed Technologies.
Издания, которые написали об этом рекорде, специально отметили, что Лесли – не замужем, и сейчас как раз находится в поиске друга жизни, который должен, как и она любить мотоциклы, мир высоких скоростей и быстро гоняющих женщин.
А скоро 14 февраля! Не упустите свой шанс!!!
100 фраз при первом знакомстве с девушкой
1. Девушка, посмотрите у меня там на футболке нигде крючка нет? А то я за вами как привязанный иду - зацепился, наверное
2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
3. Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
4. Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
5. Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
6. Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...
7. Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
8. Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
9. Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси. [показать]
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк. [показать]
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
В клюбі є більярд в який ніхто не гуляє,тільки міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю. [показать]
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки))))))))))))) [показать]
пара серий Зачарованных и мисс Монро на канве готова. Стадия вторая. Изготавливаем сумочку.
А вот мисс Монро с телохранителем;)
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь. [показать] Настоящий друг успокаивал тебя не раз. Просто друг не знает полного имени твоих родителей. Настоящий друг знает даже их телефон. Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения. Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать. Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью. Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь. Просто друг, приходя к тебе, ведет себя,как гость. Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает. Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Передай всем своим хорошим друзьям, а мне оставь смайлик, и я буду знать, что ты мой друг;)
Классификация мотоциклов
|
Вот сваяла видео из фоток с моей первой фотосессии у ДизайнЕра;) Не судите строго. Я старалась) но програмка скудненькая... Да и я оператор тот еще:)
Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение
100 уроков навороченных эффектов в фотошопе.
Просто клацните по рисунку чтобы увидеть как его сделать ©LiluMi
|
|
|
|
|
|
[474x698]
"Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!".
Ребят, где можно скачать альбомы этой группы? Я кроме Goodbye Tristesse ничего не могу найти, может кто-то знает, или есть аудиозаписи, а может есть сольные проекты участников группы? Буду очень признательна за любую помощь [показать]
Ты просто кукла ледяная
С хрустальным сердцем во груди,
Из изумрудных глаз роняешь
Слёз бриллианты без любви,
Твой холод веет не напрасно,
Он душу так заледенил,
И заморозил твои страсти,
А чувства нежные убил.
*****
Смеясь, она смывает краски,
Она не думает о предстоящем дне,
Прекрасно знает, лица эти-маски,
Хранит все чувства лишь во сне.
Когда она в последний раз рыдала?
Об этом не расскажет никому,
С усмешкой фразы лишь роняла,
У всех один вопрос лишь:почему?
Увы, никто не знает кукольные тайны.
Она ведь кукла-вряд ли человек,
Как не забудет ветер птичьи стаи,
Так в сердце кукла оставляет след.
стихи не мои
[655x699]
Brothers Of Metal & Sisters Of Steel, у нас кости из металла , сердце бьется в ритме рифов и в жилах течет рок)))))))
[435x600]
12 отличий мотоцикла от мужчины:
1. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
2. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
3. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
4. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
5. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
6. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
7. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
8. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
9. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
10. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
11. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
12. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.