Только что объясняю, точнее напоминаю одному жж-юзеру, как до меня добраться. Диалог:

Катя: Ну смотри, улица ***, дом 19, корпус 1, это если стоять спиной к проспекту Мира, то...
Юзер, перебивая: Ну ничего, у меня гуглмапс есть. По навигатору пойду.

UPD: и конечно же означенный юзер пришел к совсем другому корпусу...

Со стола на меня укоризненно смотрело зеленое яблоко на ярко-жёлтой тарелке.

- И не вздумай меня есть! Я совершенно невкусное, и вообще практически несъедобное. У меня толстая шкура, на которой много промышленного парафина, и еще я очень генетически модифицированный продукт. - безапеляционно заявило яблоко.
- Ну и ладно... И вообще, вас тут при мне ели давеча, и ниче...- рассеянно сказала я, потянувшись-таки за яблоком и воткнула в почту.
- Ты че!!! Ты же яблоки вообще не ешь! - неуверенно сказало яблоко.
- Ну и че? А щас съем. - удивилась я, не отрываясь от монитора, и пальцы мои хищно сомкнулись на глянцевитых зеленых боках.
- Ой... - испуганно пискнуло последний раз яблоко и замолчало.

Короче, я его съела. Несмотря на рекламу блендамеда и промышленный парафин. Теперь внутри как-то неуютно. Добрей надо быть, да.

- Бу!.. - встретил меня сегодня родной город, когда я к нему вышла.
- Иди нахуй! - радостно ответила я, и пошла, разгребая ботинками в цветочек какую-то подозрительно новогоднюю грязь, к маршрутке. - Сам такой! Не очень-то и боялись! И вообще, посмотри на себя - снег вон падает, и даже не очень холодно. Вроде... Апчхи!
- Бу!.. - ответствовал город, и ловко подсунул мне ароматизированного водкой и шашлыком водителя маршрутки. - Это ты видала?! Накося, выкуси!
- Иди нахуй! - еще более радостно сказала я городу, и протянула водителю 25 рублей. - Да и пофиг! Всё равно пробки, куда надо довезёт, а потом уж пусть разбивается там, где ему будет угодно.
- Дура! - ответил город. Я прислушалась к своим ощущениям. Нет, не попал.

Потом он последовательно подсунул мне метрополитен с парой эскалаторов, скользкую мерзкую лестницу, покрытую снежной кашкой, и плохо освещенный липкий подземный переход. Реагировала я на всё благожелательно - из принципа.

На обратном пути от метро решила добираться маршруткой. Той же самой. Принюхалась и поняла, что у водителя, очевидно, под сиденьем бутылка.

- Ага! - торжествующе хрюкнул город. - Видала? - и посмотрел на меня совершенно пьяными шоферскими глазами.
- Возьмите, пожалуйста. - кротко ответила я, и протянула 25 рублей.

Какие-то все вокруг сплошь талантливые и ебанутые.

Прет, как таракана, а сказать нечего.

В Москве теперь вместо обычного снега идет техногенный. На Новый год будет минус 18, и природный снег то ли возможен, то ли хрен его знает. Вчера вот меня чуть было не сдуло нафиг в процессе бегания по делам. Ночью народ тут у меня устроил флуд, с чего-то. Странно, полнолуние вроде прошло...

В связи с этим очень хочется скачать и посмотреть хороший тупой фильм. Очень тупой и очень хороший. Господа, где етсь честное скачивание фильмов за бабло по смс? Чтобы не сняли сразу все что у меня есть на счете, а только за то, что я хочу. И недорого.

Симпл кэт: Привет. Кагдила?
Я: Дом хочу. Подальше.
Симпл кэт: Ага. Чего еще?
Я: И колючую проволоку поверх забора! Двухсполовинойметрового!
Симпл кэт: И на крыше пулемет!
Я (мечтательно): Два. У моей прабабки на Западной Украине на крыше стояли - два.

Позвонил из Питера Вовочка. Далее диалог:

Вова: Катя, ты закрыла мои вчерашние записи?

Я: Да, Вовочка, я не только закрыла твои вчерашние записи, но и потерла нахуй половину твоих комментов в МОЕМ блоге!

Вова: Ой, мама... А что я писал-то?

Я: Ты точно хочешь это узнать?

Вова: Да, пожалуй. Ну я же никого не обидел, правда?

Я (злорадно): Хуй там!

Вова (обжегшись вынутой из микроволновки тарелкой): Шшшш, ай... А что?!

Я: Ты обратился ко мне и Леше Чертогону как к Путину и Медведеву, и сказал что это все хуйня, что мы делаем, и нам на всех плевать, а плевать -- это основополагающий принцип путинско-медведевского правительства. Плевать -- это modus vivendi и modus operandi косноязычных "элит" с костяными мозгами. А потом сказал, что " ...А в итоге, господа, будет пиздец, и сто тридцать плюшевых путиных и мохнатых медведевых уже -- увы! -- ну, никак -- не помогут. Ибо еблищем прощёлкали, государственники вы наши с Паркерами в Майбахах, все в триколорах. Ну, подумаешь, три бюджета областного центра ушло в Германию, но зато ведь у нас нанотехнологии! Мы за нанотехнологии тельняшку порвём!"

Вова (подавившись то ли пивом, то ли котлетой, то ли чем-то еще): Что?!

Я: А потом на резонный вопрос, что случилось - ответил, что тебя стукнул по голове человек-паук и ты потерял сознание, и вообще это не ты, это робот безумного израильского русского программиста, который совершенно случайно сошёл с ума.

Вова начинает нервно хихикать (в процессе падает под стол)

Я: А еще ты собирался... Хм. Устроить гос. переворот при помощи меня ВОТ ТАКИМ способом!!!

Вова, из-под стола: (сдавленный смех, переходящий в легкую истерику) Этого не может быть!

Я (задумчиво): Пойду, пост что ли напишу.

Вова: Кать... (возится под столом, несколько уже задыхаясь) Нет, это... Ай. Бульк. Всё...

Ну и че? Ну и пишу. Делов-то.

Когда спишь в поезде, то чисто теоретически может присниться всё что угодно. Ну хотя бы, по логике, что ты едешь в поезде. Или, например, пересекаешь пустыню Калахари (это если жарко и хочется пить). Или очередь в неработающий туалет (это значит, надо было меньше пить жидкости. Любой). А вот пребывая в поезде словить сон о том, что летишь на самолете - это, извините, ни в какие ворота не лезет.

А самолёт во сне потерпел крушение, то есть случилась авиакатастрофа, и я спаслась. Одна. А потому что вспомнила, что умею летать. Ну и - полетела. Сегодня мне сказали - это значит, я расту. Ха.

Потом в метро смотрела на людей. Странный эффект. Есть как будто люди, а есть как будто не очень. Точнее, они тоже совсем люди, но про них как-то все настолько понятно сразу, что обида берет: как так, а зачем всё тогда? Вот этих намного больше. Но это так, лирическое отступление. Уж простите, ничего личного, учитывая, что мы с вами скорее всего не знакомы.

Трогала руками дверку с привинченной стальными шурупами табличкой с надписью "3000 вольт" (три тыщи вольт) и даже открывала ее. Смотрела внутрь и кидала туда бычки. Внутри горел каменный уголь и никаких трех тыщ вольт. Люди! Нас обманывают.

На самом деле так отапливают вагоны. Там настоящий, живой всамделишный огонь, почти как в камине. Когда в курительном тамбуре очень холодно и накурено так, что не продохнуть, в тамбуре противоположном тепло и горит огонь. Но об этом знают только те, кто подружился с проводницей. А я с ней подружилась. Она была высокая и печальная, и рассказала, как работает вдвоем с мужем-проводником, и обычно работает муж, а она спит. А сегодня она одна, и уголь в топку тоже приходится самой насыпать. А ведра тяжелые, но ничего, вот приедет она в Москву и ляжет спать до вечера, проснется - и все будет хорошо, а обратно уже с мужем. Пусть сам свой уголь ворочает. А женщинам это вредно.

А еще я теперь знаю, как, проснувшись за пять минут до прибытия поезда к пункту назначения собраться, выбросить мусор, умыться, надеть контактные линзы, позавтракать и написать четыре смс. Это вполне реально. Очевидно, я научилась останавливать время.

Ну всё, пиздец. Доигрались. Щас ещё и Анды к хуям растают. Ледники то есть. А у них там другой пресной воды, считай, и нет.

А они решают, что будут делать, когда оно всё вообще наебнётся (ничего, что я матом?) Смешные. Если они сейчас не знают, как что-то спасти, то что же будет, когда накроет совсем?!

Я кстати знаю, что делать. Но мне не дадут. Слишком серьёзные полномочия. И кнопку. Мне. И только. И чтобы больше ни у кого. Тогда я вас всех спасу. Блядь... Ну потом меня, конечно, всё равно убьют.

Почему не чешется никто?! Паники боятся?! Суки.

В последнее время после просмотра Евроньюс возникает нехорошее двойственное ощущение. С одной стороны всё происходящее напоминает "Послезавтра" (фильм о глобальной экологической катастрофе), а с другой - средней руки триллер про маньяков на улицах города, причем тоже с легким футуристическим оттенком. Средний запад США нахуй залило и продолжает заливать, а в Греции планируется землетрясение. Про маньяков промолчу. Про войны и террористические акты тоже. Моей маме приснился сон: чёрные облака на красном небе. А наш новый президент Медведев напоминает мне человека в состоянии жестокой паники, причем совершенно непонятно почему. Дело пахнет керосином.

А я тут сижу и опять рисую голых женщин под белое вино со льдом и водой "Шишкин лес". По ходу к женщинам надо красное небо вписывать. Если что, куда делать ноги? Есть тут, кто знает?

А по евроньюс в новостях культуры мужчина в белом свитере и белых штанах заматывает себя в клетку из чёрного скотча, а люди смотрят.

Да здравствуют меховые лампочки!

[300x548]

Апдейт: господа, пост был вообще-то про современное искусство.

Вот, разбирала бумажки и нашла. Сильно затонутый парусник от Вовы Гея-удолбаного-в-хлам. От руки!!!

 А то всё паровозы пароходы, да ещё и фото. А вот это - творчество. Хэндмэйд.

 

[699x508]

Хорошая штука ЖЖ. Вот у меня в Китае сейчас подруга сидит, вбивает в универе в китайских студентов русский язык. А тут землетрясение. А сегодня залезла я в ленту - и все нормуль. Тысячи голых китайцев в ее Кайфыне повыскакивали на улицу, а потом пошли обратно. Одеваться.

Настроение сейчас - Улучшилось

"Вчера отец купил мне новые колонки, теперь всем пиздец, соседи вешайтесь, подонки!" (с)

Пару дней назад я догадалась подключить колонки к ноуту. А в ноуте совсем не такая профэшнл карта, как в моем старом компе. Низкие частоты прут и ваще. А громкость нормальная. Сплошные басы и пиздец. Бедные мои соседи.

Кажется, собирается дождь. В почте почти совсем пусто. В холодильнике тоже. Но все равно поеду кататься. Я ведь упрямая или нет?!

А потом я нарисую совершенно голую женщину. То-то же.

Мадам Кедрова как-то раз фильм снимала. И был у них пиротехник. Юный такой пиротехник. И делал он на съемках взрыв... Очень перед взрывом жалел, что бензина только сто литров, а надо б двести.

Результат - ушибы, переломы, и ааатличная фотография...
[699x468]

...Трамваи
По утрам. И мусорная машина
Четко в пять,
Спущенная резина,
Колесо.
Улыбаюсь -
Никого,
Чтобы оценить мою
Честность.

(с) Катя Салем

Это цитата сообщения Brutta_Bestia Оригинальное сообщение

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...