я съедаю в день 4 вида таблеток...это порядка 25 колес...+ очищающие БАДы и порошочки всякие... так уже 3 недели... Сколько еще проживет мой желудок?...

очередной конец. Господи, когда ж я уже решу, чего хочу и буду смиренно сидеть и ждать, когда это ко мне наконец придет...не бросаясь с головой в первый попавшийся вариант. мы всегда за что боремся, на то и напарываемся. и ничего с этим не поделаешь. избаловали вниманием, решила пойти туда, где этого внимания не будет. зачем? спросите у меня полтора месяца назад и я бы с легкостью ответила вам на этот вопрос. море, пляж, песок, танцы, шампанское...и кажется, что так будет всегда, потому что так должно быть- так жить веселее. и так уже 2 года. меняются напитки, меняется месторасположение. суть остается. я не могу жить, не слыша теплых слов. какие смс он писал, пока я была в сочи. и что происходило теперь, когда я вернулась...разные люди. или нет. люди одинаковые. ситуации же различны. неделя тупого существования в полнейшем неадеквате, слезы по ночам. почему, никто не понимает. да и я врядли могу толком объяснить. "не заморачивайся по пустякам"-"если бы наши отношения значили для меня так же мало, как и для тебя, смысла переживать действительно не было бы". Порой так противно оказываться правой...так важно услышать, что все не так...но нет...
"спокойной ночи, малыш"-"спокойной ночи, солнце, и удачи тебе...во всем".

слишком быстро влюбляюсь. слишком быстро привыкаю. слишком многого требую. зачем-то.

Я не знаю, что будет здесь написано. Не знаю, к кому это будет обращено. Я даже не знаю, зачем я это пишу вообще. Иногда мне просто необходимо писать. Также, как мне необходимо говорить «Люблю»… Ужасно лишь, что слова эти хочется говорить все чаще а будут ли они нести истинный свой смысл… Это очень большой вопрос… И к чему это я? Неважно…- И это слово тоже… тот еще паразит… Любая проблема, - сразу «неважно». Потому что так проще. Я не люблю что-то объяснять… Ну не получается у меня это… Проще в себе перемолоть. Начнешь объяснять, станут советы давать… А я не переношу – зря конечно. А я не могу. Терпения не хватает… Вроде 19 лет уже, а все «не учите меня жить, сама разберусь»…и ухожу в депресс. А друзья не любят этого, говорят, не идет мне… как и стрижка-каре. Начинают читать нотации о том, какая я особенная, как меня все любят и как неправильно я поступаю. И поступлю правильно только когда переступлю через себя, сделаю не так, как хочу, а как надо. А я не сделаю, простите. Так уж устроена. И всегда все делается так, как хочу я… а если нет, то злюсь неимоверно и шлю всех и все нахер. Так уж устроена. Кто-то скажет «мажешься»…может и так… да и ладно, какое мне дело?..Хах, это напоминает уже высшую степень эгоизма. Мде, я себя уже боюсь.
Ладно, пора уже как-то это конкретизировать, наверно, предмет своего взрывающегося мозга… А предмета этого я боюсь как огня… Проблема, как раз, в этом слове, в его значении… в слове «Любовь». По сути, вся проблема в том, что с некоторых пор любовь заменяется привязанностью или просто уходит, сменяется новой. А может мне так кажется?... Может быть просто, когда парень уехал далеко и надолго, начинает не хватать ласки, к которой я так привыкла… да, к хорошему быстро привыкаешь. Мы собирались пожениться через год… Была и концепция церемонии и празднования уже продумана… Но в жизни все очень быстро меняется, и не всегда в ту сторону, в которую хочется. Хотя, говорят, что ни делается, все к лучшему. Уехал, и как с цепи сорвались оба. За полгода совместных ссорились раза 3… И, что самое забавное, как раз из-за этой поездки твоей. И каждый день ссоры-срывы-крики-слезы-истерики. И каждый день извинения. Каждый день одни и те же слова. Каждый день О-Д-Н-О-И-Т-О-Ж-Е. Жаль, что я не преувеличиваю. Месяц без настроения-сна-аппетита и вместо вопросов – допросы. И снова слезы. Плачут оба. Зачем?
Я всегда думала, что если уж человек попал в какую-то ситуацию не по своей воле, то надо максимально умудриться, вывернуться, извернуться, но приспособиться к ней. Спасти себя, облегчить себе жизнь. Для меня такое спасение – общение. С друзьями, с новыми людьми (но о них позже). А ты запер себя в комнате перед компьютером, не желая контактировать с внешним миром. И меня тем самым приковал к экрану-микрофону-клавиатуре. А я после трех часов пребывания дома на стенку лезу с воем. Вот и начинаются вылазки «пока ты на учебе». Но и они тебе не по душе. А я живу в реальности, а не в виртуальном пространстве. И я люблю находиться в компании, неважно, насколько хорошо я знаю этих людей. Вот и «еду к Ане на дачу». Когда начинаются такие проблемы, депрессняки, лучше, чтобы компания была не знакомая, так проще - никто не доебывает. И я нашла себе такую компанию. Да, может мне это проще дается, чем тебе, но главное – желание, понимаешь?
И так прошла ночь в этой компании, потом неожиданный гость «в контакте», телефон, прогулка, смски до 4х утра, еще и еще, кино, вино, позднее возвращение «не домой, а к Насте». Только теперь я стала вновь смеяться. А дальше… Дальше поезд, телефонный номер, который знают 2е: мама и он, а не ты, как это должно быть по логике. Дальше вранье и «поговорим, как приеду». Я устала и хочу отдохнуть. Я запуталась и хочу разобраться, чего хочу. А ты в любом случае мне этого не простишь. Жаль только молчать о таких вещах я не умею.
Предательство? Я ведь на самом деле не знаю, что будет по приезде. И ужасно боюсь разговора с тобой. Я уже представляю, как ты сорвешься, и будешь спрашивать, что ты сделал не так, чего мне не хватало, что я так поступила с тобой. А я буду сидеть, молча уставясь в пол, слезы будут капать сами собой… А может и не будут, смотря, остались ли они еще во мне… мне кажется, что я бездушная тварь. Ты дал мне все, а главное- счастье. Видимо этого было слишком много. Вот сейчас ты говоришь, что мы через столько всего вместе прошли, столько планов у нас было, а я все сломала. А я молчу… мне больше нечего добавить. Прости.

И вот, все это время, проведенное в Сочи, я переписывалась и созванивалась… НЕ с тобой. И если я думала о тебе, то лишь о том, как уйти, причинив наименьшую боль. У меня такое чувство, что я убью тебя… Мне страшно. И я не понимаю, как так вышло. А он недоверчиво спросил, разве могла я так быстро тебя забыть. А я честно признаюсь, что не забыла. Просто поняла, что не хочу быть с тобой. Слишком быстро все началось, все очень быстро закончилось. Ты скажешь, что я опять все решила сама, не спросив, что так не делается. Перед глазами твои трясущиеся Читать далее...

я никогда не научусь писать здесь, когда все хорошо...
хотя по большому счету наверно все нормально, по крайней мере, все в порядке вещей... вчера таки сходила на узи. так не хотелось, боялась результата. видимо правильно боялась... само заведение уже не порадовало, прям совсем-совсем... страшные у нас больницы... тетенька давила на меня минут 40, вылила на ноги бутылек геля и первый раз дала почувствовать, что ноги у меня действительно болят. по крайней мере заболели после ее рук. но она, на самом деле, оказалась гораздо лучше местного хирурга, которому за 2 минуты консультации надо каждый раз давать денег. немного, но и ходить мне к нему не один раз...
что же до результатов... в 19 лет у меня запущенный варикоз как минимум на одной ноге, который не спасет уже даже склеротирование, которого я и так боялась как огня...ну ненавижу я уколы...
началось все это, по большей части, прошлым летом. сейчас не работает клапан, возможно образование тромба. выходила от специалиста с чувством, что щас что-то сломаю. домой ехали молча, похлипывая обе (с мамой). ясно дело, что это не приговор. но я боюсь. правда. у меня все детство не детские болезни...ну 19 лет, конечно, не детство далеко, но все же...

Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...
Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...

Такое чувство, будто забрали смысл вставать по утрам с кровати...

перечитала некоторые записи дневника, особенно порадовал пост за 10 мая 2007. выяснила, что с годами моя жизнь практически не меняется. особенно мои отношения с родителями. только если тогда ссоры были с мамой, то теперь гавкаюсь с папой. просто иногда у него появляется охрененное желание поунижать кого-нибудь. только вот непривык, что если 2е промолчат, то уж я-то выскажусь за всех троих.

закрыла старые записи, оставив только этот год. и 31е декабря- забавно было прочитать его, а потом следущие за ним записи.
не знаю, зачем все это делаю. не знаю, стану ли после этого появляться тут чаще. посмотрим.

а еще как-то так повелось, что с прошлой осени все праздники для меня мимо. так и прошедшее 9 мая. почти никого не поздравляла, ничего не писала, никак не праздновала.

я все чаще плюю в лицо своей судьбе.

Настроение сейчас - все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз

И теперь я даже не знаю, с чего начать. Труднее бывает редко. Апрель- вот уже 3 года подряд самый ужасный месяц в году. Апрель, как-то так получается,- самый слезный период. За последние 3-4 недели я не слышала ни одной хорошей новости, не видела ни одной той ободряющей улыбки, которые так дороги, когда кажется, что все, вот-вот и сорвешься. И сорвалась. И снова целый вечер беспрестанных рыданий. И не хочется останавливаться- какая разница, лучше уже не будет. Лучше уже не нужно, я все равно не поверю. Все теряет смысл. И прекратите думать, что я ангел-психолог. Не нагружайте своими проблемами. Я переполнилась. Я не могу помочь себе. Вам- тем более. Мне уже не нужно счастья, только пожалуйста, несчастья, перестаньте сыпать...
Что же произошло конкретно? Не могу рассказать. Я слишком боюсь говорить, боюсь новых слез. Боюсь.

З.У. Телефон снова сломан, если вдруг кому понадоблюсь (что врядли...), пишите в личку.

старые проблемы...
сердце не успокаивается уже больше недели, надоело... ну сколько можно ныть от боли? весеннее обострение... и что мне с ним делать?
ночевала не дома. вчера вечером разговаривала с мамой, потом трубку взял папа, хотя маме я честно сказала, что слышать его не желаю. Извинился. Надо больно... таким голосом... сразу понятно, что мама на него наехала, что из-за него дочь домой не хочет возвращаться... тоже мне... сделал одолжение "ну извини меня, был не прав".

мне как воздуха не хватает жаркого солнца и песка и воды...как подумаю, аж трясти начинает...

Последний день зимы,
Жаль календарной только,
И так устали от метелей мы,
А лета ждать еще черт знает сколько.

Так хочется тепла,
Хотя бы солнца лучик, да поярче,
Надежда, может быть, тогда бы ожила,
И люди стали бы бодрее, краше, мягче...

Но за окном кофейни снова только снег и ветер...
(с)

вот уже третий хороший день подряд заканчивается дикой истерикой... с такой неохотой иду каждый вечер домой... так неприятно тут... так странно... говорят, что дом, это место, где ты чувствуешь себя защищенным, где тебе уютно и куда хочется возвращаться... мой же "дом" давит на меня жутко...как на каторге. не могу находиться в одной комнате с родителями. раздражают их вопросы... хотя это скорее похоже на допросы, чем на простой интерес...

*а мечты, тем временем, как были неосуществимы, так и остались...*

а так. заглянула. потому что подумалось... последнее время я мало задумываюсь о своих поступках, действиях, о том, что происходит вокруг меня. я вообще не задумываюсь уже давно. или скорее я просто не выдаю тайну мыслительного процесса. и выплескиваю эмоции и с некоторых пор хожу с неизменной улыбкой на лице. люди говорят, сияю. да просто объяснять почему мне грустно с некоторых пор стало неинтересно и напряжно. ладно. что об этом. улыбка и вперед.
----
не знаю, одна я с такими проблемами или это нормально и естественно, но я замыкаюсь. вернее нет. не так. не замыкаюсь я никуда. просто наверно любить тяжелее, чем ни от кого не зависеть. больше эмоциональных сил нужно, да и банального времени это отнимает слишком много. я ни в коем случае не жалуюсь, вы не подумайте... но проблема все-таки есть. мы встречаемся каждый день. сегодня- скорее исключение... круг моего общения сузился до него и двух самых любимых подруг. Мои друзья обижаются на меня, что я пропадаю, что я не звоню/не пишу... блин, я даже с 23м никого не поздравила... как-то не пришлось.
и вот она эта дилемма. вроде бы дружба и важнее, ибо друзья они всегда тебя поймут, поддержат... настоящие друзья конечно. но блииин. сколько я не твердила это другим, как только полюбила, все изменилось. я безумно рада, что могу спокойно сидеть с ним, с подругами вместе. но с друзьями все как-то сложнее. я прекрасно понимаю его претензию по этому поводу- сама такая же. но...
всегда есть но.
а я тем временем люблю.

...вместо "привет" вопросила меня Анютка сегодня днем)) Да, я действительно была в Томске... Но я еще вчера вечером понятия об этом не имела)...но будильник на 6.30 и в 8.00 уже в пути. Просто папанька сегодня поехал утром на совещание туда, вот я и напросилась с ним)) и парня сподвигла на очередной прогул занятий) да, вот такая я плохая) Но повеселились мы отменно, что еще сказать... Обожаю "поехать позавтракать/поужинать/погулять в другой город")) Вот теперь я действительно чувствую, что у меня были каникулы и что я все еще та, какой была... Только теперь на 2 зуба мудрее =/ Блин... больно они режутся((

Красивый город Томск...и плевать что было пасмурно) зато необычно, но истерически весело "а давай потеряемся тут" и даже романтично)
[700x525]

Early was the morn, flowers filled with dew
I became somebody through loving you
Softly as a child, born in natural rain
I predict the seasons to go unchanged

Sometimes in life you run across a love unknown
Without a reason it seems like you belong
Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

Warm was the sun
That covered my body so
Reminding me of you as I`d first known
Those were the days
The days that changed my life
The days that made me knew
I became somebody through loving you

Sometimes in life you run across a love unknown
Without a reason it seems like you belong
Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

As the sun shines down on me
I know with you in love is where I want to be
Oh sometimes I go on through life thinking
That love is something that`s not meant for me
Woah, somebody, somebody

Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

я боюсь терять людей. я слишком быстро привыкаю. вот видишь, прошел всего месяц, а я не могу прожить без тебя и получаса. да, с одной стороны это чудесно... чувства- это вообще здорово. только не становись привычкой, я прошу тебя... я многого боюсь в этой жизни, но больше всего- оставаться одной... а ты жил в Екатеринбурге и у тебя там много друзей, и все зовут вернуться или просто съездить в гости...ты жил на Канарах...любой хотел бы жить там, а тебе повезло. 2 года...и не много, но и не мало. И столько шансов вернуться... Родители постоянно то там, то в Германии. И я знаю, как ты скучаешь по тому времени...Я видела, как ты подпевал каждой песне, которую пели ребята в Примусе на испанском... Я помню, как ты сказал, что есть возможность поехать летом на практику, но ты боишься, что останешься там навсегда... А тебе-то чего бояться? Если останешься, значит так тебе будет лучше, значит так хочешь ты. А вот я боюсь. Очень.
*Что же со мной происходит??*...

говорила же "не сдам"...

пох. не привыкать. еще не было такого, чтоб этой преподше с первого раза экз сдала.

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=96473

когда твои дни протекают однообразно и ничего не приходится менять, ты существуешь.
когда приходит время поменять местами какие-то приоритеты- это уже жизнь.
когда доходит до того, что старые приоритеты вытесняются новыми,- это уже кардинальный поворот.
__________________________________________________________________________
что происходит со мной?- не знаю. я не меняюсь и, вроде, не меняю ничего местами. просто сегодня я показываю себя с другой стороны. и сама смотрю на проиходящее немного под другим углом.
наверно, это называется сессия.

вот уже 3 дня я честно-честно собираюсь написать стихотворение... не потому что плохо, как это обычно бывает. просто в голове крутятся какие-то рифмы... сижу в душе, строчка за строчкой собираются в полноценные четверостишия...но как только под руку попадается блокнот с ручкой, все забываю. видимо не очень хочется %/

а состояние чудеснейшее просто... температуры как не было, так и нет, но за то по ночам я не сплю, ибо кашель не дает; днем чихаю постоянно. я устала от этого. а мама еще не устала орать, что это я виновата во всем, хожу как попало. к ней присоединилось абсолютное большинство тех, кто со мной вообще сейчас общается...

а завтра экз. по риторике... ну вот какого я выпендриться решила и не согласилась на "4" автоматом? один же хрен завтра поеду, повтыкаю в билет и поставлю эту долбанную "хорошо"...

а я мазохист видать.