только вот стреказу нахм...

[281x480]

Есть несколько цитат, которые целиком и полностью способны описать мое настоящее...

1. Однажды утром ты проснешься и поймешь, как сильно она тебе нужна. Она в этот момент проснется с тем, кто это уже понял.

2. Отпусти того, кто тебе дорог...если вернется, то навсегда твой...а если нет, то никогда тебе и не принадлежал.

Да и вообще...Все-таки "Новолунье". Да.

Сдала сессию и решила, что могу позволить себе забить на все обязательства, обещания и договоренности ненадолго, взяла билет на электричку и уехала в Омск. По большей части даже не потому, что очень хотела, а потому, что действительно надо. Надо ради себя, ради родных и ради того, чтобы жить дальше. По сути, жизнь я усложняю себе сама. Дура-дура-дура. Сложнее забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил. (с) Нужно идти вперед, без оглядки. Нужно продвигаться, развиваться...Независимость? Одиночество? Не думать об этом.

Вернулась.

порой все это начинает мне напоминать "Новолунье". Первую половину книги. Когда Эдвард ушел от Беллы. Да. Сначала я порву все контакты с внешним миром. Перестану оценивать действительность так, как должно быть. Снова стать сторонним наблюдателем собственной жизни. Я буду встречаться и проводить много времени с другом. Для меня другом. Который любит меня, как окажется в дальнейшем. Его компания будет потихоньку возвращать меня к жизни...ненадолго...как вспышки воспоминаний в сознании человека, больного склерозом. Будет то, чего не должно быть в жизни нормального человека. Не будет, разве что, столь же красивого, как в книге, финала. Жизнь - не книга. Да и он не вампир.

сдавать начала хорошо. с 2х пятерок. а потом началось. вчерашнее "общее языкознание" сдала на 3. да и ладно. я за него даже не садилась, не в состоянии была. так что не обидно.

Настроение сейчас - я-робот

Моя Настя. Этот человек всегда найдет такие слова, услышав которые, ты невольно начинаешь верить в себя...даже когда не осталось ни сил, ни ощущения боли.

"Любик, я признаю твое полное право пережить это расставание со всей его горечью и занести в свою душевную копилку этот, хоть и негативный, но всё же опыт. но только не рассказывай мне, что ты, человек по природе своей созданный для любви, в неё больше не веришь! точнее, хочешь-рассказывай, главное, себя в этом не убеждай, это бессмысленно. Ты-яркий, интересный человек, не внешне даже(ибо это очевидно), а внутренне, богатый и разносторонний...не леша тот человек, который своим необъяснимым поведением будет тебе диктовать жизненные ориентиры! мне интересно было бы вообще узнать, как глубоко он докапался. то, что ты красива, умна и тд и тп, тут очков не надо, чтобы разглядеть, а что человек ещё в тебе сумел разглядеть-вот это мне интересно...так что даже не смей по нему ровняться, не надо, заяц мой, не глубоко он тебя ранил, он там и не был!!!
короче, доча...ты перебори всё, взвесь, перестрадай(умеренно), все тебе необходимые эмоции из данного инцидента высоси, и возвращайся к жизни. ты у меня существо хрупкое и нежное, как маленький эльфик, питаешься эмоциями(разными)...как маленькие эльфики пыльцу с цветочков кушают видела? вот ты так же, это твоя сфера. только тут надо различать: эмоции недолговременны, их надо сразу перерабатывать: позитивное-в опыт, негативное-нахм".

Спасибо, мать =)

Просто. Очередной конфликт. Тема как всегда одна. Ушел. И не вернется, как бы ни убеждали в обратном. Он не вернется. "Я одиночка. Я всю жизнь буду один. И сдохну я один. И в любовь я не верю, и не верил. Ее не существует". Что-то в этом роде. Так, по сути, заканчивались все его отношения до меня. Теперь я. И я умоляла остаться. Да. Мне от самой себя противно. Но. И я умоляла.
В 2 часа ночи я вышла на кухню, зажав рот руками, налила стакан воды, и не смогла ответить на какой-то простейший мамин вопрос. Когда мама увидела мое лицо, она побежала за мной следом в комнату с ошарашенными глазами и вопросом "Что случилось??? Никто не умер??? Все живы???". А я не могла ответить. Да, все живы. Кроме меня. Она никогда меня такой еще не видела. Никогда. Я не показываю своих проблем родителям. Но в 2 часа ночи, как ни странно, поделиться не с кем. Да и не хочется особо. А слезы они пройдут, я знаю. И боль пройдет. Надо только это пережить. И понять, как можно за 10 минут сломать то, что еще пару часов назад было так прекрасно и замечательно. На утро Анютка была в шоке: "Я с вами встречалась пол-дня назад и все было хорошо"...Было - вот оно ключевое слово. 4 месяца. А результат - "Я не верю в любовь, ее не существует". Фотосессия удалена с компьютера, номер с телефона стерт, страница в контакте закрыта, фотографии порваны и выброшены вместе с рамкой. Боль когда-нибудь уйдет.

и вот, он ушел.

Настроение сейчас - плаксивое

Раньше в моей жизни никогда не было людей, которых бы я не любила. Ну в смысле они существовали, конечно, но я изначально старалась оградить себя от них, чтобы никому не делать плохо...есть гораздо более серьезные вещи, на которые тратятся нервы, чем те, кто этого вообще не заслуживает. Ты мне не нравишься, значит ты не мой человек, и нам с тобой не по пути в этой жизни. Вот и все проблемы.
С некоторых пор это изменилось. Я не могу отгородить себя от этого человека. Он, а вернее она, подруга моего парня. А точнее - девушка его лучшего друга. И каждый раз, когда он уезжает ночевать к ним, меня всю передергивает. Хочется сломать что-нибудь, убить кого-нибудь. Как научиться спокойней реагировать? Надоело ссориться уже на эту тему...проблемы-то нет по сути...просто я никак не могу себя перебороть.
Бесит.

[480x480]
А вообще мне порой становится непонятно, почему люди ведут себя именно так, как они себя ведут... Я как-то уже очень привыкла быть другом для всех и каждого, даже скорее не другом...а психиатром на скорой помощи, что ли... однако, при всем своем вечном желании помочь всем, всех спасти и осчастливить, человеком я остаюсь довольно замороченным на собственной несовершенности, депрессивным и часто впадающем в уныние, даже если это того не стоит. к чему я...
а. так вот. в моих заморочках люди, как правило, видят только глупость и бред. выходит что-то из серии "ты как всегда, в своем духе, сама себе накрутила, забей". Ладно, к этому я, в принципе, привыкла.
Но я даже не об этом. Почему-то, стоит мне наконец-то почувствовать себя счастливой, как меня снова начинают упрекать. Опять же в глупости, безалаберности и еще 256 различных вещах, которые не делают мне чести.
От чистого же сердца сказать "как же я счастлив(-а) за тебя, как же я рад(-а), что у тебя наконец-то все хорошо..." могут только...3 человека.

ообще, последнее время в моей жизни нет стабильности. хорошо это, или плохо, я пока не разобралась...
Сессия не дает расслабиться, хотя, в то же время, не сказать, чтоб напрягала - все-таки не умею я учиться, это факт. Напрягает сама по себе цифра - 5 экзаменов. Сдано пока только 2, правда, оба на "отлично"- все в шоке от этой новости. Завтра 3ий. Я, правда, до него не допущена. Ну как...сдала бы сегодня отработки пропусков, завтра могла бы придти сдаваться. Но, опять же. Сдала бы я сегодня эти отработки...а к самому экзу когда готовиться? 58 вопросов по РЛ 1/2 XX века...это вам не испанский и не стилистика русского языка... Для меня это дико, тяжело и непонятно. Да, не логично, согласна, но тем не менее.

Черно-белая жизнь...

Ваше имя Я хочу вам сказать, что начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Черно-белая жизнь...

Ваше имя Я хочу вам сказать, что начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал...

все гадания на aeterna.ru

наконец-то написала более менее целостный рассказ-объяснение картинок, которые меня попросил нарисовать психолог. История оторванности от семьи уложилась в 4 страницы А4. Решила, что периодически надо заставлять себя писать - попытка структурирования информации удерживает от сумасшествия.

Я больше не верю в эти сказки. бывшие НИКОГДА! не будут друзьями. Это НЕВОЗМОЖНО.

вот и подошли к концу эти выходные...с одной стороны, жаль - начинается сессия, чтоб ее... =(
с другой - слава Богу, т.к. пить неделю подряд надоедает как физически, так и морально. Да и погода не блещет...в такой холод не очень-то хочется высовываться на улицу...а дома, кстати, не многим лучше. Тоже очень холодно и народу постоянно много. А так хочется уже тишины и спокойствия...
Вчера осознала, что могу ненавидеть шоппинг. Результатом пробежки по магазинам помимо джинсов стала еще и простуда. Хотя может она - результат ночных ENок.. как знать. Короче я как всегда в своем репертуаре. С годами меняется только размер штанов. Который, к огромному сожалению, увеличивается. =(

О тебе

Ваше имя Твой внутренний мир [показать] Твой Ангел [показать] Твой Демон [показать] Твой Грех [показать] Твое Alter Ego [показать] В будущем тебе пригодится знание того, что [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - Да нормальное.

После почти года молчания, наверно, довольно странно подводить итоги какие-то. все равно ничего не понятно. слишком сложно так вот взять и просто подвести черту.
Попробуем...
Была поездка в Питер. Вернее, их было две. одна из них была очень интересной - конкурсы - это всегда интересно.
Была поездка в Европу. К счастью или сожалению, уж не знаю, она стала одной из основных причин расставания с человеком, с которым я была вместе 1,5 года. Эта цифра никак не увеличится. Просто рубеж какой-то. Ладно... Ушла. Думала побуду одна, погуляю, подумаю, чего хочу от этой жизни... Подумала. Одна была, кажется, 4 дня. Теперь на моем пальце кольцо с надписью "Love one another". Нет, замуж не вышла, но...в общем, это, пожалуй, что-то, да значит.
Осталось полгода до конца обучения, что не может не радовать. Хотя и пугает в то же время. Это естественно, говорят.
А еще...я была у психолога недавно. Хех. Мой диагноз таков: без корней, без будущего. Неприятная картина. Да уж.
Еще было очень много смертей в этом году. И, к моему очень большому сожалению, в моей семье не обошлось без похорон. В мае умерла бабушка.

В общем, пусть этот год уходит. И чем скорее, тем лучше. Осталось перестать бояться нового.

он умер в ту ночь...не дожил до утра. в 05:40.
Половина моей жизни. Ровно половина прошла с ним. Как тяжело, расправляя кровать, думать, сейчас постелю покрывало на кресло, чтобы ему было удобно...и осознавать, что больше некому этого делать. Расправлять диван в зале и думать, что сейчас он как всегда придет и ляжет посредине одеяла. Так, что ни туда ни сюда не удобно было тебе. Но нет.
Мы его угробили. Мы лечили опухоль в ухе и убили печень с желудком. Господи... как же больно... пока рядом есть кто-то еще ничего...но стоит остаться одной...
[525x700]

Они не повезли его никуда. Оставили умирать дома. И так мучительно тянутся минуты в ожидании, когда все это закончится. Меня не было дома всего 3 дня. Я не знала, что все так плохо... Невыносимо смотреть, как мучается животное. А слез нет. Они были, пока все спали. По крайней мере вид делали. Но никогда при них. Папа сказал, что утром он умрет. Только вот во сколько-неизвестно. 10 лет. Ни одно животное в нашей семье не умирало просто так- от старости... Как же так...
27.01.09. 04:47