Тема очень старая, может многие ее знают,но все равно смешно, советую дочитать до конца))
Всё началось с того, что сайте Fishki.net было размещено объявление следующего содержания:
Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.
А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.
Открыли официальный сайт Сергея.
Открыли сообщество в ЖЖ.
А также постарались и выложили записи некоторых звонков.
Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...
-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....
(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип
-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."
на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!
Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))
дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)
Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...
Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))
Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.
Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????
- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...
Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...
ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!
Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.
п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для
Для того, чтобы получить настоящее удовольствие от чая, его нужно правильно заварить. Приготовить хороший чайный напиток не сложно, для этого нужно просто соблюдать некоторые правила. Для того, чтобы чай получился хорошим, в первую очередь хорошей должна быть вода. В Древнем Китае воду для заварки привозили из горных источников, а во Вьетнаме зелёный чай раньше заваривали исключительно дождевой водой. Для заварки необходимо, чтобы вода была чистая и мягкая. Сильно хлорированную воду нужно отстоять. Желательно, чтобы вода проходила через специальные водоочистительные фильтры. Для того, чтобы заварить чай- вода должна кипеть. Вода проходит три стадии кипения. Первая стадия воды характеризуется появлением небольшого количества пузырьков, которые образуются на боковых поверхностях чайника. Затем начинается очень большое образование пузырьков, вода начинает заметно кипеть. Это вторая стадия кипения воды, из-за того, что её поверхность из-за обилия пузырьков начинает белеть, эта стадия ещё называется «белым ключом». Эта стадия довольно непродолжительная и быстро переходит в третью стадию. Для заваривания чая нужна вода именно второй стадии кипения т. к. долго кипящая вода считается непригодной для заваривания чая, хотя, к сожалению, уловить эту стадию бывает не просто. Хорошей водой нужно заваривать хороший чай. Желательно покупать чай в специализированных магазинах, где риск купить подделку или некачественный чай существенно снижается. Чем выше сорт чая, тем лучше будет его вкус и аромат. Заваривать чай лучше в фарфоровом или фаянсовом чайнике, нельзя заваривать чай в металлической посуде, исключение составляют только изделия из серебра. Заваривать чай обязательно нужно в сухом и тёплом чайнике, можно ополоснуть чайник несколько раз кипятком и вытереть его или дождаться, когда он сам высохнет. Для заварки трав необходимо иметь отдельный чайник. Количество чая, которое нужно насыпать в чайник, часто вызывает споры, поэтому стоит ориентироваться на свои предпочтения. Для разных видов чая существуют разные нормы количества чая для заварки. Для чёрного чая обычно берут 1 чайную ложку чая на 1-2 стакана воды, для зелёного 1,5-2 чайные ложки чая на 1-2 стакана воды. Насыпав заварку в чайник- её необходимо залить кипятком и закрыть чайник крышкой. Чайник нужно покрыть салфеткой так, чтобы были покрыты носик чайника и крышка, в этом случае аромат чая лучше сохранится. Не стоит слишком укрывать чайник, т. к. чай в этом случае будет сильно преть и терять свой вкус. Аромат чая во многом определяется эфирными маслами, которые образуются в пене чая, поэтому после заваривания чая рекомендуют размешать ложечкой образовавшуюся пену. Время заварки зависит от вида чая. Чёрный чай рекомендуют заваривать 4-6 минут, но не более 8 минут, ароматизированный чай нужно заваривать не более 3 минут, некоторые виды зелёного чая настраиваются до 15 минут.
Необычные рецепты чая:
Апельсиновый чай
Взять 25 г. апельсиновых корок и 25 г. сухого чая, залить 1 л. кипятка, влить 50 г. апельсинового сиропа, настаивать 10-15 минут.
Чай с пряностями
Взять 2 шт. гвоздики и небольшой кусочек имбирного корня, залить 0,5 л. воды и довести до кипения, затем снять с огня, добавить 3 чайные ложки сухого чая, настоять 5 минут и процедить.
Молочный чай
Взять 1 столовую ложку сухой заварки чая, 1 чайную ложку мёда и залить 1 стаканом горячего молока, всё тщательно размешать.
Медовый чай
Взять 30 г. мёда и 30 г. молока, залить 1 стаканом крепкого чая, всё хорошо перемешать и охладить.
Чай из шиповника и изюма
Берут 1 столовую ложку чистого изюма и заливают её 0,5 л. воды, доводят до кипения, остужают, процеживают и добавляют настой шиповника.
Чай из малиновых веток
Молодые малиновые ветки высушивают. Берут 1 столовую ложку измельчённых веток и заливают 2 стаканами горячей воды, кипятят 3 минуты, затем немного настаивают.
Травяной чай с ароматом мяты и корицы.
На 1 порцию:
4 крупных веточки мяты
1 маленькая палочка корицы
сахар по вкусу
1. Положить веточки мяты и палочки корицы в стакан и залить кипятком.
2. Дать завариться, добавить сахар по вкусу и перемешать. Подавать горячим.
Чай тунисский.
В кастрюльку кидаем зеленый чай, заливаем холодной водой, ставим на огонь и даем закипеть. Снимаем с огня и оставляем завариваться - до той крепости, которая нравится (не оч долго - а то этот чифирь будет невозможно пить).
В чашки (лучше, конечно, маленькие и стеклянные) кладете веточки свежей лимонной мяты, сахар (если надо), кедровые орешки (где-то неполную чайную ложечку) и заливаете чай.
Можно наслаждаться!
а в Иордани готовят напиток из корицы следующим образом. Варят минут десять в воде палочки корицы, дают настояться, добавляют сахар. Разливают по стаканчиком и присыпают сверху дроблеными грецкими орехами. Можно добавлять ещё в стакан и молока. этот напиток здесь предлагают женщинам после родов, считается, что корица способствует лучшему сокращению матки. Ну, и в повседневной жизни такой чай
Побывали с любимой на дне св. Патрика, который проходил на днях на Арбате(ну и по всему миру)))... посмотрели на этих "зеленых человечков", и кучу клевера...и что-то заинтересовала история праздника...;) и так, поехали...;)
Пункт первый: Когда празднуем?)
-Почему-то весь мир празднует его 17 марта, хотя на самом деле, праздник приходится по православному календарю на 30 марта)))
Пункт второй: А причем тут пиво?)
Истинные Paddy, даже не сомневаются, что в этот замечательный праздник просто необходимо выпить пивка, ведь сам Св. Патрик был пивоваром, На самом же деле, это все- миф, и миф появившийся сравнительно недавно, вызванные обычной коммерциализацией сего праздника. Праздник всегда был очень популярен, и отмечался весьма широко...так почему-бы не втюхать под эту песнь народу как можно больше своей продукции, подумали пивоваренные компании....И вот уже куча различной информации повсеместно появляется о том, что Патрик был пивоваром, изобрел виски, благословлял пивоваров, и вообще всячески им покровительствовал...Хороший PR, и вот уже толпа не знает, почему она пьет это пиво, но пьет его только потому, что "обычай такой" =)))) Так вот, что еще более забавно, в прежние времена во время празднования Дня Святого Патрика во всей Ирландии были закрыты ВСЕ бары/пабы и прочие питейные заведение, в то время, как были открыты все церкви и храмы..)
Пункт третий: Причем тут клевер?)
День Патрика и Ирландии...;) ну конечно, это отчасти так, только вот Клевер в День Патрика, это не символ Ирландии, а символ Святой Троицы !) Почему клевер? очень просто, во время проповеди Единства Божества в Святой Троице, Патрик использовал клевер для наглядности! -"Так же как три листа могут расти от одного стебля, так и Бог может быть един в трех лицах") И с тех пор клевер стал символом Ирландии, а зеленый цвет -цветом всей нации, и символом Святой Троицы.
Пункт четвертый: А был ли Патрик?)
Ну конечно-же он был, и это нам доказывает "Confessio"(Исповедь) написанная где-то в 460!!!! году и письма Патрика к вождю отряда скоттов и пиктов, который бесчинствовал на южном побережье Ирландии убивая христиан...) Но вот был ли он Патриком?) А вот не был он Патриком, а был он Магоном...а Патрик- это его прозвище, которое было дано ему при весьма прискорбных обстоятельствах. Однако об этом чуть-чуть по позже. Cемья в которой родился Магон была христианская и принадлежала к романизированной кельтской знати. Уже дед Магона был священником, а отец его уже носил сан дьякона, кроме того был наследственным аристократом. Первые 16 лет Магона прошли весьма не плохо, получил домашнее образование, жил в достатке, был можно сказать представителем "золотой молодежи", однако в 405 году на их виллу напали пираты, которые приплыли из соседней Ирландии. Они разграбили дом, и захватили Магона в плен. Вскоре его продают в рабство, и в знак унижение дают ему кличку соответствующую его положению на момент захвата в плен "Patricius"- т.е. Знатный человек!. И даже обретя свободу и до конца своих дней Патрик не менял имени полученного в качестве унижения и насмешки.
Именно за время прибывания в плену(около 6 лет) Магон обретает веру в Бога, тогда он и решает начинать проповедовать, стать христианским миссионером. Наконец он решается на побег из рабства...чудным образом пробирается на корабль который перевозил самых замечательных и дружелюбных созданий на земле- Ирландских волкодавов, и вместе с ними!!! добирается до Галлии,
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".
Из санатория в "Ясной Поляне". Такой дизайн фиг где еще найдешь)) ребята 100% не разорялись на дизайнера))))))
[700x525]
[700x525]
И так,недавно спорил с одни человеком на тему того, достигла ли отечественная клубная индустрия европейского уровня или нет,....человек уполно настаивал на том, что достигла...я же считаю-наоборот, мы только дегорадировали) Да и мой оппонент не привел ниодного более или менее вменяемого довода...мои же доводы говорили сами за себя...;) Вот вам один из них...когда хоть в 1 российском клубе, смогут воспроизвести хотя бы жалкое подобие подобного шоу- я их зауважаю))
А вот и сцылко на основную часть шоу...;)
Завидуем молча=))))
Настроение сейчас - хорошее=) [350x129]
Оле=) закончился 1 тайм=) результат радует))) 2:0 в нашу пользу))) приятно играть на собственном стадионе)))
Вот эти два гола в txt виде (видео будет потом))
31 Piqué (Man. United) scores! The hosts finally break down the Dynamo defence as Cristiano Ronaldo's free-kick from the right side of the penalty area is met by the head of Nemanja Vidić and, although his effort is inadvertently blocked by Carlos Tévez, the balls falls for Gerard Piqué to head into the net for his first United goal.
37 Tévez (Man. United) scores! Two goals in six minutes give United a firm grip on the game and it is virtually all Tévez's own work as the striker runs from just inside the Dynamo half before playing a one-two with Wayne Rooney and hitting an unstoppable shot past Olexandr Shovkovskiy.
Иду смотреть 2 тайм)
76-Rooney (Man. United) scores! Manchester United are looking like making it four wins out of four and moving to the brink of qualification as Nani's deep cross from the right is met by Rooney, side-footing the ball into the net from close range for his tenth UEFA Champions League goal.
88-Cristiano Ronaldo (Man. United) scores! Cristiano Ronaldo gets his fourth goal of this season's competition to become joint leading scorer, latching on to Patrice Evra's precise pass down the left wing before cutting inside Pape Diakhate and drilling a shot beyond Shovkovskiy into the far corner. It caps a fine night for Manchester United, but still they are not assured of qualification with Sporting heading for victory against Roma.
p.s. Вот и закончился матч, потрясающей победой МЮ =) Помоему отличный подарок Сэру Саше Фергюсону, который наднях отпразднов свое 21 летие, в роле главного тренера МЮ, и именно он сделал МЮ такой сильной и известной командой, коей он щаз является+)
Glory MU!
[312x400]
Вот и закончился очередной матч, 12 серии АПЛ... Манкунианцы отыграли с канонирами..отыграли не лучшим образом...хотя виноват не только МЮ...конечно канониры сильные противники, а когда им еще и подсуживает судья, так это вобще бяда)
Даже Арсен Венгер, гланвый тренер Арсенала был удивлен, что им защитали 2 гол... Но пусть это остается на совести судьи =))
А вот и обзор матча:
http://loadup.ru/video/view/?id=v154593f1a2
Женский желудок =)
Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! ! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! ! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! .
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! ! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..
Очередная шикарная победа МЮ, а так же конец победоносного месяца) За октябрь, манкунианцы отыграли 5 матчей, из которых четыре были законченны с 4 забитыми голами МЮ =) И ни одного проигранного=)
Счастливое число наверное =) И так...герои на сегодня: Нани 3 минута; Руни 33 минута; Тевес 56 и 85 минуты.
Следующий матч, состоится 3 ноября, в рамках АПЛ, пройдет выездная игра манкунианцев против арсенала...:) Надеюсь сделают мне подарок по случаю дня рождения=))
P.s. Приму в дар вашу печень.
p.p.s Будте бдительны, по и-нету опять гуляют Icq вирюки которые рассылают сами себя в виде ссылок по всему контакт листу....не открывайте ссылку если не знаете что там, или если коммент к ней написан на англ....
Ознакомте ваших гостей с этими правилами и добейтесь их выполнения.
1. Каждый вписывающийся по жизни имеет три хита по игре.
2. Доспехи:
А) красная категория - пришёл с хавкой + 1 хит.
Б) зелёная категория - пришёл с выпивкой + 2 хита.
В) синяя категория - пришёл с хавкой и выпивкой + 3 хита.
Г) ж**ная категория - пришёл не вовремя - 1 хит.
Принесённый с собой спальник хитов не прибавляет, но
прибавляет жизнестойкости.
3. Хиты снимаются за:
А) невымытую посуду - 1 хит с конкретного вписчика.
Б) полную раковину невымытой посуды - 2 хита со всех
вписывающихся.
В) злостное невнимание к хозяину вписки отягощённое
сидением за компом - 1 хит в час.
Г) меня будить - 2 хита за каждый час, который недоспал хозяин.
Д) будить Сволика и не разбудить его - 1 хит за каждую попытку.
Е) попытки уговорить хозяина смотреть фильм, который он видел
только что - 1 хит за каждое .
Ж) несоблюдение призывов секты - 1 хит
за каждую бумажку там где не надо. Тот, кто попадается на этом
первым - назначается мастером по Горшку.
З) усугубление окружающей среды, как то проливание жидкости,
просыпание сыпости, разбрасывания твёрдых предметов из под
хавки и пойла, окурков и прочей хни, без мгновенного
последующего отыгрывания борьбы с экологической
катастрофой - 1 хит за единицу экологической катастрофы.
И) потревоженные соседи - 2 хита за каждую единицу соседей. (а
соседей у меня много:)
К) разбросанный рюкзак - 1 хит.
Л) неповиновение жене хозяина вписки - мгновенная смерть без
права воскрешения в принципе.
М) не тыкайте пальцами в монитор - мне же больно.
H) за чтение файлов хозяина вписки без разрешения хозяина - 3
хита за каждый файл.
Снятие хита отыгрывается ударом игрового топора по неигровой
ж**е. Игрок имеющий меньше двух хитов считается тяжело
больным со всеми вытекающими последствиями - он не может
пить водку и прочее игровое пойло, ему противопоказано
жирное, солёное, жаренное, вкусное:
Хиты также снимаются по одному в двое суток. Так что глядите в
оба.
Игрок получивший замечание мастера (он же козёл, он же
хозяин) вписки и не имеющий ни одного хита считается
мёртвеньким и, одев беленький хайратничек, может покинуть
вписку в поисках мертвятника.
Если виновный не найден - страдает вся вписка.
4. Игрок который будет пытаться найти дырки в правилах огребётся
по полной программе - 1 хит на каждую половинку зад**цы.
Постельные правила:
Кашпировский.
1. Hочь наступает тогда, когда хозяин захотел спать.
2. Мастер по постели сказал: - значит это кровать.
3. Hоги мыть надо! ( минус 1 хит)
4. Будьте как дети! (перестаньте тр***ться!) (минус 3 хита за
каждый брошенный презерватив).
5. Мастера по постели зовут Прокруст.
6. Сопротивление побудке - 1 хит+ бить топором, пока не
проснётся.
7. Разговорчики в строю! (только с согласия мастера)
8. Брошенная постель хитов, в принципе, не снимает, но угадайте,
на чём вы будете спать в следующий раз?
9. Приходить надо, пока еще не ночь. ( см. 1.)
Кухонные правила:
Багровы щи, румяна ветчина.
Старик Державин
Каждый убирает за собой:
женщину, религию, тарелку.
почти Левитанский.
1. Хавчик - это святое.
2. Думай о других - ты на вписке не один. Хотя:
3. Если после еды хозяин голоден - 1 хит со всей вписки.
4. Кастрюлю тоже мыть надо.
5. Плохая примета: разбить тарелку - быть дежурным по кухне всю
вписку:
6. Hеблагодарные считаются свиньями. Боевыми.
7. Кстати, по дороге к коммунизму никого кормить не обещали.
Правила хорошего тона:
Hе плюй в колодец: вылетит - огребёшься.
Пословица.
1. Хозяина стоит знать хотя бы в лицо.
2. Хамство - давить.
3. Если над вашими анекдотами не смеются, - может быть и
рассказывать не стоит?
4. И помните: Вам здесь ничего не должны - вписываетесь Вы, а не
у Вас:
5. Прежде чем что-нибудь сделать, подумайте: а как бы вы
отнеслись к этому у себя дома?
6. То, что для Вас вписка - для других дом.
7. И ещё раз скажу: нельзя принять неприятное: (но снятие хитов
принять придется)
З.Ы. Игровой топор - палка на которую насажено "лезвие" из резины (например подобной той, что выстилают беговые дорожки стадионов). Вместо игрового топора можно использовать ремень (с пряжкой), табурет, портупею, нагайку (только грузик вынуть не забудте, а то ведь перебьете
Более невнятной игры от Англичан не ожидал..мде...просто позорище, проиграть россии 2:1, имея в конце первого тайма счет 0:1... Всех болеющий за сборную россию, поздравляю.. gf/gl.
И вот эти позорные голы(в описании uefa), пропущенные убогим вратарем тотенхема ;X
69 min:
(1 - 1) Pavlyuchenko (Russia) scores from the penalty spot.
Russia have a chance to restore parity and keep their UEFA EURO 2008™ dream alive as Rooney pulls down Konstantin Zyrianov and the referee points to the spot. Roman Pavlyuchenko takes the penalty and strikes it right-footed past Paul Robinson, despite the goalkeeper guessing the right way.
73 min: (2 - 1) Pavlyuchenko (Russia) scores!
A remarkable turnaround sees Russia take the lead and it is the substitute, Pavlyuchenko who is on the mark again. Aleksei Berezutski fired in a shot from the edge of the box and Robinson could only parry the ball, with Pavlyuchenko reacting quickest to poke it in from close range. Victory for Russia would pull them to win a point of England with two games remaining.
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! ! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! ! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! . Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! ! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! .. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
[285x352]
Что чеел вытворяент с Yo-Yo..;) omfg ;)))
Челси вздрючен..)) 2:0! )) Следующий на очереди Birmingham =))))
И вот видео в тему=))
http://www.youtube.com/watch?v=ZEbjtDUDiJk -Нарезка разных игр с Челсами))
А ниже- наши сегодняшние красавцы=)))))
Убойнешее видио) весит 700 метров, но оно того стоит) рыдало)
Скачиваем просто нажав на картинку))) вуаля) комментируйте)
p.s. советую досматривать файль до конца, а не ограничиваться титрами))))))