| bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? ********** bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. ************ БритниСпирс14: Ну как, ты готов? **************** bloodninja: Займемся этим? |
- Здаров, Жека...
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?
- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.
- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра!
- Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь...
- Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню...
- Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке...
- Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов...
- Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю!!! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут!
- Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки!!! Спасем мир от скуки и безделия!!!
- Уррра!!!!.....
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Может быть виноваты Венера, Марс - но я никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: “С чего бы это она?”. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение “спал с лица”? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Так что теперь примерно до 2009 года секса мне не светит.
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха!
Следующая!!
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша».
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ».
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы
~Одноклассники.ру~
Сидит там народу, видимо-невидимо. Вот и меня угораздило. чисто случайно. коллега по работе сказала, что у нее там фотки прикольные.свадьбы, семьи и только, что родившего ребенка. вот и пришлось зарегица. я вообще не собиралась туда залазить. ну не уже ли я так давно не видела их. Но...менЯ понянуло! вспомнила еще места, где училась и поняслось. Ну вот и вы загляните,посмотрите и себя покажите=))
Тут предложили более менее приличное. Ну что делать, работать-то надо!!Жить,развлекаться, за учебу платить.
Вообщем я щас пока оператор пк, в страховой компании. В агенты советуют идти, не думаю, что работа для меня. А сеня такой байдой загрузили на 1,5 часа задержалась и эт в 1 день!! мозги стоят раком, глаза носятся, как не нормальные.
Я и в этом совсем не разбираюсь. Страховать машины, е-мае! Я почти ничего не знаю о машинах. не говоря уже о марках и о "лошадях". Бум учиться, прорвемся=)
Настроение сейчас - усталая. но на позитиве=
Имбицильность. Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овощ.
Юля/Вероника/Лиза/Женя/Алиса
Ты очень весёлый, легкий и смешливый человечек. Иногда ты можешь показаться легкомысленной, но зато ты добрая и с тобой никогда не бывает скучно. Ты девчонка-зажигалка, с тёплым и летним характером.Это цитата сообщения _Julien_K Оригинальное сообщение
бугаагаааа
респект аффтарам)))))))
[600x450] [600x480] [600x473] [450x600] [600x450] [450x600] [400x600] [400x600] [600x450]< Обнимаф > ты единственная женщина, у который писька по вкусу напоминает сушеного палтуса в воде
< Обнимаф > а я вкусу каждой женщины даю название.. вот у Нафани он называется Матадор Амбруа
< Обнимаф > специфичный оттенок очень
< pdj > Обнимаф ~» ты пиздолис ?
< Обнимаф > да
< Обнимаф > но я предпочитаю называть себя, Маэстро Энлизимус
< panic > плачу
< Обнимаф > pdj а тебя нравятся женские вкусы?
< Обнимаф > рекомендую Шатур Де Молсе
< pdj > ф шоке
< Обнимаф > очень специфичный, встречается среди азиаток
< Обнимаф > а вот была одна такая девушка.. Маша.. у неё был вкус как у кальмарных колец в самогоне.. я назвал его Муарсе Миар
< panic > Обнимаф: отсыпь а
< Обнимаф > нет, я слишком искушен искусством кунилингуса
< Обнимаф > чтобы осквернять его русскими названиями
< Обнимаф > самый лучший способ почувствовать все оттенки вкуса женщины, это описывать не логарифмическую спираль, как думают многие, а фигуру хаоса
< Обнимаф > языком описывать в смысле
< Обнимаф > Bеlka-punkushа, а у тебя какой вкус?
< Bеlka-punkushа > Селедка с молоком
*panic умер
Зачем страдать, когда не любишь, Зачем мечтать, когда уже не ждешь, Ведь он считал тебя своей игрушкой Он знал, что от него ты не уйдешь. Зачем ты плачешь, слезы не помогут, Ты с ним уже не будешь никогда, И даже боги вам помочь не смогут, А слезы лишь соленая вода. Вот подоконник, вот балкон, вот крыша, Здесь от любви до смерти один шаг, Ты его голос больше не услышишь, Не сможешь вспомнить ночь в его руках Ты смотришь вниз, тебе совсем не страшно, Тебе совсем не жалко уходить, Он будет помнить этот день ужасный, Когда ты все смогла оставить Ты веришь, он не сможет жить спокойно, Ты веришь, он не сможет мирно спать Ты знаешь, что тебе будет не больно, Ты веришь, что не больно умирать! Не больно умирать, когда ты любишь, Не больно умирать, когда ты ждешь. Твой голос шепчет: "Ты себя погубишь", Оставшись, от него ты не уйдешь. Ему ведь все равно, что ты на крыше Решаешься на самый страшный шаг Себя ты видишь в этой жизни лишней, И что за жизнь без солнца в небесах Но что ты можешь, ты же не волшебник, И ты не в силах все вернуть назад, По крыше барабанит дождик, И кажется, что это ад. Огни машин, врачи в халатах, Холодный дождь бьет по лицу, Врачи тебя несут куда-то, но ты не знаешь почему. Зачем они тебя спасают, ведь жизнь тебе не дорога, А мальчик твой, он не скучает, И он не вспомнит про тебя. Ты уже дома, рядом мама, А на подушке телефон, Ты маме так и не сказала, Что с твоей жизнью сделал он, Что без него ты жить не сможешь, Что без него не сможешь спать, И даже врач помочь не сможет Из сердца боль твою забрать. Ты слышишь: "Ей всего 15, Она забудет про него", Они не знают, что твой мальчик Тебя не любит и не ждет, Ты не забудешь никогда О том, что ты его любила, Прошло наверно года два, И ты его уже простила, Но по ночам ты также плачешь, Ты также думаешь о нем, Закрыв глаза опять мечтаешь, Что вы останьтесь вдвоем, И ты живешь этой мечтою, Надеясь вновь на каждый день, А мальчик твой идет с другою, Тебе, оставив только тень. И ты звонишь, и плачешь в трубку, А он не знает о тебе, Он принимает все за шутку, И ты никто в его судьбе. Все тот же дождь, письмо в два слова: "Мама. Прости, я не могу!" И снова ты на крыше дома, Шагнула с болью в пустоту, Ну вот и все, ты не вернешься, Один лишь шаг решил судьбу Твой голос мальчик не забудет, "Прости родной, я ухожу....
[294x350]Фи, аж муражки побежали=((
[150x209]
Обычный1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую Помнишь ли ты лето,солнце,радостные лица? Нам казалось тогда что всё это снится Могли добиться всего чего душе угодно Не было поводов злиться и мы были свободны У нас была наша жизнь, нам этого было мало Сейчас нам надо только чтобы по утрам не ломало Ну а тогда мы обладали всем, чем нужно За грабли белой смерти не продавали души Не срали в уши родителям и друзьям Вернуть бы время назад и оказаться там В том подъезде ,где заварились в первый раз Где впервые под ложкой загорелся газ Предотвратить,порвать тот день как лист бумаги Чтобы не было больше никогда всей этой шняги Чтобы как и прежде к победам путь был открыт Но слишком поздно В тревожной тишине звучит Реквием по мечте,- Спасибо наркоте Мы вроде живы пока Но уже не те.. Нам кто-то что-то говорит, Но мы уже оглохли Мы чахнем,мы сохнем Мы скоро сдохнем Реквием по мечте,- Спасибо наркоте Мы вроде живы пока Но уже не те.. Нам кто-то что-то говорит, Но мы уже оглохли Вспомни осень.. - Первые ломки,нехватка денег, Тогда я начал понимать что мы уже в системе Новый день- А это значит новая доза , Я понял что остались только шипы от розы Стальной занозой игла засела в мою вену Телка на кумарах бьётся башкой об стену Подобные картины день ото дня всё чаще Мы заблудились как будто в непроходимой чаще Телефон барыги помню лучше чем своё имя Баяны покусали руки жалами своими Жгут, затянув покрепче, как петлю на глотке Делают свой знак узким изображением и четким Выбираю контроль, забываю про боль.. В этом фильме я сыграл хуевую роль Опять отрава собою тело заполняет И еле слышно, батарея не играет... Реквием по мечте,- Спасибо наркоте Мы вроде живы пока Но уже не те.. Нам кто-то что-то говорит, Но мы уже оглохли Мы чахнем,мы сохнем Мы скоро сдохнем - Реквием по мечте,- Спасибо наркоте Мы вроде живы пока Но уже не те.. Нам кто-то что-то говорит, Но мы уже оглохли.... В город пришла зима Цвета белой тоски Невидимыми стали сосуды левой руки Для отступа все пути замело Белым ,цвета первого снега, школьного мела, Чистого листа свежие постели Часы без веры как неделя А с ней летели Обгоняя секунды , Не давая форы Мчались также быстро,как машина скорой Что увозила одного из нас туда, Куда билетов не взять - Не ходят поезда Я слышал как взрывом бомбы захлопнулась дверь Войдет любой Но никто не выйдет без потерь А что теперь? Да то же , что и было раньше По наклонной, только вниз А ты думал, как же ? Саундтреком нашей жизни стала тема эта Что в фоздухе повисла, Как вопрос без ответа.... Реквием по мечте,- Спасибо наркоте Мы вроде живы пока Но уже не те.. Нам кто-то что-то говорит, Но мы уже оглохли Мы чахнем,мы сохнем Мы скоро сдохнем - Реквием по мечте,- Спасибо наркоте Мы вроде живы пока Но уже не те.. Нам кто-то что-то говорит, Но мы уже оглохли....
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом =) Люди, не пожалейте пары минут и прочтите это...))) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Т
ина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.