http://www.liveinternet.ru/community/3075522//post98441399/

Взрослые игрушки...
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил:
- Тебе понравицца, детка.Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами.
– И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.
– Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я Читать далее...

Решили делать капитальные ремонт. Ну и соответственно ставить нормальные окна. Т.е. металопластиковые.
Брать дешевый профиль не рекомендую - через пару лет пожелтеет и может деформироваться.
итак.. конфигурация:
- два окна одинаковых 2080х1360 из трех окон. Среднее глухое, левое и правое в трех режимах открывания (собственно открытие, проветривание и зимнее проветривание) трехкамерный профиль, двухкамерный стеклопакет
- Блок окна с балконной дверью 2080х2120, дверь только на открытие , глухое окошко и окошко "три режима" трехкамерный профиль, однокамерный стеклопакет
- Остекление лоджии: из трех оконных блоков, среднее "три режима" трехкамерный профиль, однокамерный стеклопакет
Отливы, подоконники, без жалюзи и москитных сеток. Профиль кёмерлинг, фурнитура сигенья-ауби, 5 лет гарантии.
Цена вопроса 14077 грн (курс уя на дату договора 8,5)
- аванс 80%.
Срок изготовления 2 недели. Осталась неделя .. посмотрим

Итак.. квартира куплена... дальше нужно зарегистрироваться (прописаться)...
Номер жека я знал... адрес -нет... решение спросить у гугла оказалось верным...
вот тут:
http://www.imperia.net.ua/modules.php?name=xFullscreen&newsid=33&xitemid=0&tsize=2
нашел адрес и телефоны жека.... Приехал.. хорошо народу было немного...
Тетка рассказала, что нужно:
1) паспорт со штампом снятия регистрации с места предыдущего проживания;
2) Талон снятия с регистрации по предыдущему месту;
3) военный билет (благо снят с учета.. а то пришлось бы опять бегать по военкомату, тете доктору обьяснять, что ты не хочешь показывать свои яйца, а просто купил квартиру и хочешь зарегистрироваться)
4) оригинал документа о праве собственности (в моем случае договор купли-продажи)
5) три копии вышеуказаного документа на право собственности...
6) корешок квитанции об уплате госпошлины в размере !!! 0,85 грн...
7 ) от себя добавлю - главное не забыть терпение )

К счастью почти все вышеуказаное у меня было, вот только корешка госпошлины нету... оказывается, можно заплатить лишь в одном отделении ощадбанка.. на районе... в других платить не советую - деньги хоть и небольшие, но могут уйти непонятно куда ).. Причем при оплате госпошлины в размере 0, 85 грн еще берут комисию в суме 2 грн... просто афигеть, только у нас такое возможно...

Вобщем все бумаги на руках - еду обратно в ЖЕК...
Думал, вот ща ей это все отдам, и дело в шляпе. Не тут-то было...
Процедура дальше такова:
Пишу под диктовку заявление. И еще одно пишет паспортистка на печатном бланке...
Одну копию документа на собственность она оставляет у себя и отправляет подписывать заявление в бухгалтерию..
Прихожу в бухгалтерию... Каждый стол обслуживает несколько определенных домов... поэтому мне подходит только один определенный...
Тетка требует копию тоже, сверяет с оригиналом и паспортом... дальше смотрит книгу какую-то и говорит "У вас не заключен договор с жеком".. Подписываю договор с ЖЕКом на обслуживание, после чего получаю царственную бухподпись....
Думаете все? Нееет... В помещении пахнет совковым бюрократизмом, поэтому бухгалтер отправляет меня к начальнику жека, которая должна подписать еще заявление (помните, я говорил, что их два?.. ну вот) У начальника ЖЕКА (барышня с громким голосом, вся в рыжье, больших размеров такая тётя) история повторяется... Проверка оригинала, копия остаеццо... Наконец - подпись.. Ура...
Но радоватся рано, со всеми бумажками нужно идти обратно к паспортистке... а там уже понятно что.. очередь. Идти нужно только затем, чтобы отдать вот эти самые заявления... Подождал, отдал, через неделю за паспортом.. Продолжение следует....

Это цитата сообщения Лоре Оригинальное сообщение

как сделать картинку ссылкой

http://bravedefender.ru/post92535424/

...поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство -- лишь летаргия привычки или отсутствие воображения. Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, -- это попросту доказательство бессилия... Верность! Когда-нибудь я займусь анализом этого чувства. В нем -- жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет...
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"...

Женщина -- это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью.
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"...

Спорно конечно )))

... Как люди гонятся за постоянством! Господи, да ведь и в любви верность -- это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны -- и не бывают, старики хотели бы изменять, но где уж им! Вот и все...
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"

Всегда!.. Какое ужасное слово! Я содрогаюсь, когда слышу его. Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно. Притом "всегда" -- это пустое слово. Между капризом и "вечной любовью" разница только та, что каприз длится несколько дольше.
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"

...и самый смелый из нас боится самого себя. Самоотречение, этот трагический пережиток тех диких времен, когда люди себя калечили, омрачает нам жизнь. И мы расплачиваемся за это самоограничение. Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас. А согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление -- это путь к очищению. После этого остаются лишь воспоминания о наслаждении или сладострастие раскаяния. Единственный способ отделаться от искушения -- уступить ему. А если вздумаешь бороться с ним, душу будет томить влечение к запретному, и тебя измучают желания, которые чудовищный закон, тобой же созданный, признал порочными и преступными. Кто-то сказал, что величайшие события в мире -- это те, которые происходят в мозгу у человека. А я скажу, что и величайшие грехи мира рождаются в мозгу, и только в мозгу.
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"

Настроение сейчас - Хорошее

Кто уже давно вертится в Ай Ти сфере (какое слово!) знает, как назывался такой отдел раньше... отдел автоматизированых систем управления, т.е. АСУ... А у нас так и осталось старое название, и вроде все было нормально, пока не произошла одна история, которая заставила меня лично переделать визитки... )
Собственно история, которая мне вспомнилась поутру: ..
Новый объект.. отдел приемки товара... куча народа.. кипиш. Заходит наш сотрудник... айтишник... Назовем его, ну скажем Ваня.. его пока никто не видел до этого. Вот он решил представится:
- Я Ваня, я сАСУ. Если у кого есть какие-то проблеммы - я могу помочь...
Сразу тишина.. мальчики переглядываются... Начинается ржачка...
Ваня в растеряности.. ну тормозной немного, не понял, что он только что сказал.
тут один остряк отвечает:
-Вань, слыш.. это.. меня тут девушка бросила?!

Так что теперь я всегда только заместитель директора АйТи департамента.. вот-так...

Задумал програмку по ремонту техники... а то концов как всегда найти нельзя - куда кто что сдавал и через кого ))... Интересно на сколько меня хватит

Вот интересно было, а сколько стоит место на стоянку...
Найти трудно но если нашел, будь ласков заплатить 400 дол. ) Договорился за триста... + 150 грн в квартал...
Ну хоть колпаки теперь поставлю на колеса, а то уже год без них . Надоело пацанам колпаки и дворники покупать.. Да и есть опыт замены стекла - имел неосторожность костюм оставить в машине на ночь.. ушел вместе с курткой , вешалкой и банкой бёрна ну и стеклом разумеется...

Сошлись однажды в день один
(для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
и проститутка Магдалина.
Теперь неважно, на кого
желанье первым накатило
Но Магдалина... ну, того ...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос ее простой,
И был он задан осторожно:
О, Валентин! Ведь Вы - Святой!
Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
Сегодня это.. День такой!
А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениццо, сексом занимаццо,
Всего, о чем мечтал, дождаццо,
А сексом все-же занимаццо!
И перед возрастом не сдаться!
Стареть - но сексом заниматься!
.... Пора пожалуй закругляться:
Позвали сексом заниматься!

однокласники.ру совсем скурвились... ну понятно, что зарабатывают денюшку... хорошо, но дайте доступ с нормальной скоростью... вечером дождаться однокласников - можно заснуть...
гг..
Нас 29 000 000!
И это не предел!
предел уже полгода - однозначно скурвились

liveinternet.ru/community/8...t90349729/

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Мля, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиз%%ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х%й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том..., что она пососала бы его х%й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Млять! Да вы тут все еб%%%тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С Читать далее...

Настроение сейчас - Нервное

Точно говорят: Маленькие дети -маленькие проблеммы, большие дети - большие проблеммы... Сижу на совещании, смс от жены... собирайся, менты малого за курение в метро забрали... пока ехали за ним.. отпустили.. фух... на видео посмотрели типо не он... как же я люблю ментов