Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
Мужчина на отдыхе или что треплет нервы женатому
Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит:
едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга - большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит:
потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре - блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы:
ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
у нас такие не растут )
место силы 1
Байдарский заповедник.. не ездить не ходить.. и вобще.. нафиг
красота.. ) пионы красные
вот так-вот просто растут )
сверим карты
вторая стоянка
[606x456] вот такая вот евродорога )
шо за палата так и не понял ))) до Передового 8 км.. и до Севастополя 33
травки разные )
Чернореченское водохранилище
будем пить чай.. вместо того ))
ясли
первый загар )
Карточтение Олег и Саша
[500x376] 
[499x376]первая стоянка раскладывание палаток переодевание. Кайф от того, что сегодня больше не надо тянуть рюки ))
Мангуп Кале.. перепаковываем рюки. Есть такая хорошая вещь компресионный мешок, его то как раз у мну небыло. Так-что рюк был оч объемный )
Первых пара километров. Если честно, то взяв рюк на плечи, искренне засомневался в своих силах. Но спина со временем привыкает.. учишься пользоваться рюкзаком.
травка )
небольшой привал )
[368x277] В поезде
[369x278] Высадка в Бахчисарае
[394x297] В предвкушении похода, Бахчисарай вокзал
Улочки, Бахчисарай
[302x402] Бахчисарайский дворец
Вот такой вот Бахчисарайский фонтан
[123x244] 
[178x244] 
[128x244] 
[145x244] 
[120x244]
[244x185] 
[178x244] 
[174x244] 
[179x244]
Это цитата сообщения леся_звезда Оригинальное сообщение
бывает и такое
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять
Взрослые игрушки...
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил:
- Тебе понравицца, детка.Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами.
– И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.
– Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я
Решили делать капитальные ремонт. Ну и соответственно ставить нормальные окна. Т.е. металопластиковые.
Брать дешевый профиль не рекомендую - через пару лет пожелтеет и может деформироваться.
итак.. конфигурация:
- два окна одинаковых 2080х1360 из трех окон. Среднее глухое, левое и правое в трех режимах открывания (собственно открытие, проветривание и зимнее проветривание) трехкамерный профиль, двухкамерный стеклопакет
- Блок окна с балконной дверью 2080х2120, дверь только на открытие , глухое окошко и окошко "три режима" трехкамерный профиль, однокамерный стеклопакет
- Остекление лоджии: из трех оконных блоков, среднее "три режима" трехкамерный профиль, однокамерный стеклопакет
Отливы, подоконники, без жалюзи и москитных сеток. Профиль кёмерлинг, фурнитура сигенья-ауби, 5 лет гарантии.
Цена вопроса 14077 грн (курс уя на дату договора 8,5)
- аванс 80%.
Срок изготовления 2 недели. Осталась неделя .. посмотрим
Итак.. квартира куплена... дальше нужно зарегистрироваться (прописаться)...
Номер жека я знал... адрес -нет... решение спросить у гугла оказалось верным...
вот тут:
http://www.imperia.net.ua/modules.php?name=xFullscreen&newsid=33&xitemid=0&tsize=2
нашел адрес и телефоны жека.... Приехал.. хорошо народу было немного...
Тетка рассказала, что нужно:
1) паспорт со штампом снятия регистрации с места предыдущего проживания;
2) Талон снятия с регистрации по предыдущему месту;
3) военный билет (благо снят с учета.. а то пришлось бы опять бегать по военкомату, тете доктору обьяснять, что ты не хочешь показывать свои яйца, а просто купил квартиру и хочешь зарегистрироваться)
4) оригинал документа о праве собственности (в моем случае договор купли-продажи)
5) три копии вышеуказаного документа на право собственности...
6) корешок квитанции об уплате госпошлины в размере !!! 0,85 грн...
7 ) от себя добавлю - главное не забыть терпение )
К счастью почти все вышеуказаное у меня было, вот только корешка госпошлины нету... оказывается, можно заплатить лишь в одном отделении ощадбанка.. на районе... в других платить не советую - деньги хоть и небольшие, но могут уйти непонятно куда ).. Причем при оплате госпошлины в размере 0, 85 грн еще берут комисию в суме 2 грн...
просто афигеть, только у нас такое возможно...Вобщем все бумаги на руках - еду обратно в ЖЕК...
Думал, вот ща ей это все отдам, и дело в шляпе. Не тут-то было...
Процедура дальше такова:
Пишу под диктовку заявление. И еще одно пишет паспортистка на печатном бланке...
Одну копию документа на собственность она оставляет у себя и отправляет подписывать заявление в бухгалтерию..
Прихожу в бухгалтерию... Каждый стол обслуживает несколько определенных домов... поэтому мне подходит только один определенный...
Тетка требует копию тоже, сверяет с оригиналом и паспортом... дальше смотрит книгу какую-то и говорит "У вас не заключен договор с жеком".. Подписываю договор с ЖЕКом на обслуживание, после чего получаю царственную бухподпись....
Думаете все? Нееет... В помещении пахнет совковым бюрократизмом, поэтому бухгалтер отправляет меня к начальнику жека, которая должна подписать еще заявление (помните, я говорил, что их два?.. ну вот) У начальника ЖЕКА (барышня с громким голосом, вся в рыжье, больших размеров такая тётя) история повторяется... Проверка оригинала, копия остаеццо... Наконец - подпись.. Ура...
Но радоватся рано, со всеми бумажками нужно идти обратно к паспортистке... а там уже понятно что.. очередь. Идти нужно только затем, чтобы отдать вот эти самые заявления... Подождал, отдал, через неделю за паспортом.. Продолжение следует....
Это цитата сообщения Лоре Оригинальное сообщение
как сделать картинку ссылкой
http://bravedefender.ru/post92535424/
...поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство -- лишь летаргия привычки или отсутствие воображения. Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, -- это попросту доказательство бессилия... Верность! Когда-нибудь я займусь анализом этого чувства. В нем -- жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет...
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"...
Женщина -- это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью.
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"...
Спорно конечно )))
... Как люди гонятся за постоянством! Господи, да ведь и в любви верность -- это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны -- и не бывают, старики хотели бы изменять, но где уж им! Вот и все...
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"