Такого неба еще не было... Быстро проплывающие мимо черно-серые тучи на фоне чистейшей голубизны. Отчего-то грустно. И погружаюсь в воспоминания. Этому способствовал разговор с Ксю 23го числа, просмотр "Гарри Поттера" и диск со старыми файлами в дисководе... Разговаривали мы про любовь. И этот пост должен был быть написан еще 2 дня назад. Я определила для себя любовь. Окончательно и безповоротно. Если человеку отрезают руку, он может без нее прожить, хоть хуже, чем с ней, но может. Если человека лишить головы - он умрет. Любимый по-настоящему человек - голова. Если он уйдет, ты умрешь. Моральная смерть еще тяжелее физической. А влюбленности - как руки. Неудобно, но можно жить. Глупо это, конечно... Насколько все-таки слово "люблю" не вмещает в себя того, что мы хотим этим сказать... И наоборот. Мы не можем произнести "я в тебя влюблен" и нагло врем, говоря "я тебя люблю". Проблемы исключительно ограниченности языка. I'm in love with you есть в английском. У нас - нет. Вернее, звучит несолидно. Забываем, что настоящая искренность не в красоте фразы. А еще... Я вспоминаю все то, что было со мной в жизни. И могу пересчитать по пальцам тех людей, которые действительно неповторимы. Тех, за ссору или расставание с которыми я готова рвать на голове волосы вечно. И вот сегодня опять случайно наткнулась на старые скрины и сейвчаты из Ро. Такая тоска начала грызть изнутри, когда я в очередной раз убедилась, что такого человечка, который бы видел меня насквозь, как это делал Андрюшка, я могу и не встретить больше. Жаль только, что жизнь невероятно жестоко поступает с нами, когда дело касается самого дорогого. Это была нереально волшебная сказка. Наверное, так хорошо действительно не может быть, поэтому и не стало. Черт возьми, как мне не хватает этих разговоров! Я перечитываю, и слезы на глаза наворачиваются. Наши песни, наши разговоры по пол ночи, наше "я покажу тебе чудо"... Чтож, главное, наверное, то, что я не забуду этого. Что бы ни произошло. Я сама виновата. Я дебилка. Но этого у меня не занимать. В одиночестве есть особая прелесть - начинаешь ценить то, что не ценишь, когда имеешь. Как же тяжело порой мне даются воспоминания.... Я, конечно, справлюсь. Я же сильная. И жестокая. Только вот что со мной станется через пару-тройку лет, если я уже сейчас балансирую на грани абсолютного идиотизма по отношению к своей жизни и вселенской мудрости в том, что меня не касается? Сколько еще ошибок надо совершить, чтобы понять, для чего оно все? Странно, дождик и Eternal впервые совпали. А 1 августа я уезжаю в Питер. И опять не наслаждаться любимым городом с любимым человеком. Возможно ли вообще такое? А в Питере мне опять будет грустно. Потому что я не умею наслаждаться настоящим. Ладно, хватит плакать, надо и спать. Пока глаза окончательно не опухли и пока я не написала ничего лишнего для себя же. Прекращай, Даня, достаточно. Хватит себя грызть. Воспоминания на то и воспоминания, чтобы учить нас жить. Учись, студентка...