*Пост, написанный вчера и не успевший занять достойное место на странице из-за вырубки света*
Если бы я умела рисовать, то изрисовала бы сотни бумажных листков улыбающимися лицами с огромными искренними глазами. Я бы комкала эти листы, не видя совершенного результата, и кидала в корзину для бумаг. А потом доставала бы, чтобы разгладить смятые страницы, и дорисовывала новые и новые черты. Иногда мне кажется - у меня нет сердца. Оно разорвалось на миллиарды частиц и осталось в каждом из вас. Мне же от него осталась неясная тупая и постоянно выматывающая боль в груди. Поэтому я не могу любить. Хочу, но не могу. Я ненастоящая, пластмассовая, стеклянная, какая угодно, только не живая. Я глупая кукла с голубыми глазами, которая складывает губки бантиком и наивно хлопает ресницами. Мне не становится легче от традиционной утренней сигареты перед троллейбусом, мне не помогают банки ягуара и бутылки с пивом. Я не могу оживить себя. "Где твои крылья, которые нравились мне?".. Мне хочется выплакать все слезы, которые все не кончаются и не кончаются внутри меня. Выплакать раз и навсегда, чтобы не было больше глаз на мокром месте. Жизнь как никогда кажется мне бесполезной. Раньше, когда я была маленькой наивной девочкой, я любила этот мир, любила людей, даже тех, кто делал мне больно, была на седьмом небе от счастья, поймав один только взгляд любимых глаз. Это было давно. А потом я стала остывать и замерзать. Казалось бы, какая-то живительная вспышка озарила все вокруг прошлой весной, вывела за руку из тьмы. Я думала, что вот она, любовь, когда сердце каждые две секунды уходило в пятки и сладко замирало. Ошибка. А потом было лето. Хотелось, чтобы было, как у всех. В результате я повела себя, как последняя бездушная тварь, играла в игрушки, не верила словам "люблю", бросала и звала обратно, когда мне вздумается, то писала проникновенные смски, почему тебя нет рядом, то хотела поскорее остаться одна. И ничего не получила. Поняла, что еще немного, и замерзну окончательно. И нет способа бегства от этого состояния, потому что нет любви. Впервые такое, что не влюблена и не страдаю. А состояние еще хуже, чем при всех любовных страданиях мира, вместе взятых. Похоже, пора к гадалке - проверить, не наложили ли на меня порчу...
Загорелые смешные лица, все еще по-летнему жизнерадостные.
Холодные дрожащие руки, с трудом удерживающие сигарету.
Жуткий ветер, пронизывающий до костей, и яркое солнце в окно душной аудитории.
Вот и осень, собственно.
Опять круговорот людей в природе, постоянная беготня, опоздания...
Родные стекла "не прислонятся" и отражение заспанных глаз.
Так много всего непривычного, а еще больше осточертевшего.
Забиваю пары. Уже.
Стараюсь что-то изобразить из себя на работе.
Курсы английского... 3 раза в неделю по вечерам выносятся последние остатки мозга.
Халявлю в пятницу и выходные. Жизнь пока есть на этой планете!
Странные взаимоотношения с людьми.
Какие-то новые лица, неожиданные поступки с моей стороны.
Разочаровываюсь, обижаюсь и снова прощаю.
В интеренете не найти покоя.
Не могу понять, с тобой я или без тебя.
Друг или кто?
Я говорю "друг", боясь травмировать тебя в очередной раз.
Ты говоришь "а разве друзья не встречаются?".
Не знаю, что ответить. Боюсь тебя.
Ты хочешь, чтобы я вернулась.
Но больше всего мне страшно услышать "я тебя люблю" еще раз.
Страшно... И в то же время страшно приятно было бы.
А на вопрос, зачем я с тобой играю, мы так и не нашли ответа...
"Черный пепел на белых плитках.
Мне уже не исправить мои ошибки.
Я устал, но в моей природе
По утру вставать при любой погоде,
А потом идти, не замечая прохожих.
Может быть так и надо - я чувствую кожей,
Что настанет вечер, опять стемнеет,
И опустятся руки, и рот онемеет,
И не будет надежд, но останутся силы
Говорить, говорить, жить лишь тем, что было,
Выпить все, что есть, не нарушив правил,
И уйти вникуда, за собою оставив
Черный пепел на белых плитках..."
Очень нравятся эти слова песни...
В голове короткое замыкание происходит, когда их слышу.
Сегодня поняла, что в моей жизни нет так. Меняю звонок на будильнике.
Отныне только "я просыпаюсь, я улыбаюсь...".
И никаких "холодный ветер с дождем усилился стократно..."!
Завтра будет новый день...
Такого неба еще не было... Быстро проплывающие мимо черно-серые тучи на фоне чистейшей голубизны. Отчего-то грустно. И погружаюсь в воспоминания. Этому способствовал разговор с Ксю 23го числа, просмотр "Гарри Поттера" и диск со старыми файлами в дисководе... Разговаривали мы про любовь. И этот пост должен был быть написан еще 2 дня назад. Я определила для себя любовь. Окончательно и безповоротно. Если человеку отрезают руку, он может без нее прожить, хоть хуже, чем с ней, но может. Если человека лишить головы - он умрет. Любимый по-настоящему человек - голова. Если он уйдет, ты умрешь. Моральная смерть еще тяжелее физической. А влюбленности - как руки. Неудобно, но можно жить. Глупо это, конечно... Насколько все-таки слово "люблю" не вмещает в себя того, что мы хотим этим сказать... И наоборот. Мы не можем произнести "я в тебя влюблен" и нагло врем, говоря "я тебя люблю". Проблемы исключительно ограниченности языка. I'm in love with you есть в английском. У нас - нет. Вернее, звучит несолидно. Забываем, что настоящая искренность не в красоте фразы. А еще... Я вспоминаю все то, что было со мной в жизни. И могу пересчитать по пальцам тех людей, которые действительно неповторимы. Тех, за ссору или расставание с которыми я готова рвать на голове волосы вечно. И вот сегодня опять случайно наткнулась на старые скрины и сейвчаты из Ро. Такая тоска начала грызть изнутри, когда я в очередной раз убедилась, что такого человечка, который бы видел меня насквозь, как это делал Андрюшка, я могу и не встретить больше. Жаль только, что жизнь невероятно жестоко поступает с нами, когда дело касается самого дорогого. Это была нереально волшебная сказка. Наверное, так хорошо действительно не может быть, поэтому и не стало. Черт возьми, как мне не хватает этих разговоров! Я перечитываю, и слезы на глаза наворачиваются. Наши песни, наши разговоры по пол ночи, наше "я покажу тебе чудо"... Чтож, главное, наверное, то, что я не забуду этого. Что бы ни произошло. Я сама виновата. Я дебилка. Но этого у меня не занимать. В одиночестве есть особая прелесть - начинаешь ценить то, что не ценишь, когда имеешь. Как же тяжело порой мне даются воспоминания.... Я, конечно, справлюсь. Я же сильная. И жестокая. Только вот что со мной станется через пару-тройку лет, если я уже сейчас балансирую на грани абсолютного идиотизма по отношению к своей жизни и вселенской мудрости в том, что меня не касается? Сколько еще ошибок надо совершить, чтобы понять, для чего оно все? Странно, дождик и Eternal впервые совпали. А 1 августа я уезжаю в Питер. И опять не наслаждаться любимым городом с любимым человеком. Возможно ли вообще такое? А в Питере мне опять будет грустно. Потому что я не умею наслаждаться настоящим. Ладно, хватит плакать, надо и спать. Пока глаза окончательно не опухли и пока я не написала ничего лишнего для себя же. Прекращай, Даня, достаточно. Хватит себя грызть. Воспоминания на то и воспоминания, чтобы учить нас жить. Учись, студентка...
Это цитата сообщения Девушка_у_окна Оригинальное сообщение
Руки держать в карманах.
Вот идет парочка. Наверное свиданка или просто вышли на улицу - пройтись по магазинам. Зачем люди держаться за руки? Мальчик несмело тянет свою дрожащую длань, что бы коснуться объекта обожания, сжать крепким, мужским рукопожатием ее ладонь. Зачем? Что бы сдержать равновесие? Чтобы согреться? Что бы не потеряться?
Может я одна так думаю, но все, что нужно знать о человеке, можно вынести из одного-единственного рукопожатия. Можно сразу понять - нужен он тебе или нет. Почему все так пекутся о первом поцелуе? Мне кажется он не может быть приятным - самый первый. Как же иначе? Когда ваш кавалер тянется к вам своими влажными губами, пытаясь в первую же секунду показать всю свою страсть... Первый поцелуй не может быть настоящим - он - лишь то, что вы пытаетесь доказать о себе вашему партнеру. Поцелуи - дело тренировок.
А вот когда руки соединяются... Можно много всего понять. Удобно ли вам, не жарко ли, не холодно ли? Достаточно ли надежна протянутая вам рука? Самый лучший способ.
Если при первом соприкасании между вами не возникла искра - стараться добиться ее наверное уже не стоит.
В общем, приехали. От рассуждений о любви к настойчивой мысли, скребущей черепную коробку изнутри: так ли уж это хорошо, когда любят тебя, а не ты бьешься в истерике и заливаешься слезами от одной мысли о "нём"? Фак, эти крайности меня убивают... А самое обидное, что я не верю в то, что меня любят. И просто не могу понять, что человеку от меня надо. Вот реально - мой умишко не желает ассоциировать слова "я тебя люблю" с реальностью. Потому что это неправда. Потому что любовь не возникает на ровном месте. Потому что ее нужно долго растить, холить, лелеять и обоюдно за ней ухаживать. Тогда - может быть через месяц, а может - и через 3 года... Но не за 2 недели. Как же это, черт возьми, обидно - не чувствовать ничего в душе, а только получать мимолетное удовольствие от прикосновений. Я занимаюсь каким-то странным эксперементаторством. А синяк на губе уже задолбал и, похоже, совершенно не планирует заживать... 4й день подряд пахну его туалетной водой. Уже забыла, как пахнет мой Спирит... Не ругаться матом, не курить, провожать до метро в половине первого и бояться, что опоздает на пересадку. Приходить домой и думать: "А на фига оно мне все это?". И бояться, что совершаешь какую-то наиглупейшую ошибку, а главное - неизвестно зачем! И что самое печальное - "скучно жить на свете, господа"... Слава Гоголю. Надоело все. Что делаю - не знаю. Зачем - тем более не представляю. Похоже, действую по Ксюхиным принципам. А по-прежнему хочется взаимопонимания и взаимного проникновения интересов. Я идиотина...
Время заполночь,
И мне осталось три пути...
Вы знали, что я коллекционирую небо? Да-да, а сегодня у меня появился новый экземпляр - нежно-бирюзовое чудо, на фоне которого в легкой дымке светился полумесяц. Я смотрела, как завороженная, и мечтала о линзах такого цвета для своих уставших серых глаз. А еще я допиваю по каплям непривычно-ненормальную весну и заспиртовываю в бутылочках на память сладкий ночной воздух. Буду хранить, как самые дорогие и редкие духи. Хочется гулять всю ночь напролет, бежать навтречу ветру, раскинув руки как крылья. Тонуть в этом городе, в его знойных полднях и терпко-пьяных полночах. Мне кажется, я стала сильнее. Несмотря на то, что нимб потерся и запылился, несмотря на постоянную возню с пилочкой для ногтей и упорно растущими дьявольскими рожками, несмотря на неосмотрительность, лекговерность, прежнюю доверчивость и излишнюю самокритичность. Ничто и никогда не заставит меня изменить самой себе. Никто и никогда не сломает мою гордость. Я буду жить дальше, подчиняясь своему постоянному "хочу". Я не изменяю себе. Я по-прежнему хочу, чтобы меня любили. Любили так, чтобы я в это верила. Чтобы видела это в каждом жесте и слове. Я знаю, что мои запросы велики. Но я же имею право на осуществление своей мечты. А пока мне хорошо. Скорей бы выходные: хочу до поздней ночи бродить по переулкам и прощаться с весной. Эх, еще бы только на мгновение увидеть то пронзительно-бирюзовое сияние неба! Я бы все отдала...
З.Ы. Предыдущие посты на тему меня и весны
http://daria-nesterova.livejournal.com/
З.З.Ы. Не умею я оформлять ссылки(
Это цитата сообщения И_только_ТИШИНА Оригинальное сообщение
Без заголовка
[390x258]Не отнимайте у женщин сигарет
Я вам серьезно говорю
И сами подносите спичку, не ожидая просьбы
Им нравится любой огонь, и даже самый крохотный
Не отнимайте у женщин сигарет
Они любят курить вдвоем
И смотреть на вас сквозь облачко голубоватого дыма,
Чтобы знать, как вы к этому относитесь
И достаточно ли вы серьезны в темноте,
незаметно переходящей в рассвет
Они всматриваются в вас,
Освещая огоньком сигареты,
Это их фонарь
Бывает, сигарета погаснет у женщины
И поблизости не оказывается никого,
Кто бы ей мог снова дать огня
Не отнимайте у женщин сигарет.
Настроение сейчас - я ангел
Я не могу не записать, потому что не имею права отправлять в небытие этот полный переживаний день. День, который подарил мне частичку меня, расставил по своим местам нужное и ненужное.
Я ужасно плохо сплю. И из-за того, что ложусь поздно, и из-за того, что добившая меня болезнь особенно ярко проявляется к утру - я почти не могу дышать, горло закладывает и как будто стискивает жесткими пальцами. Так и не смогла встать и доехать до института. Проснулась в час окончательно. Слепящее солнце припекало через стекло, в комнате дышать было просто нечем. Вышла на балкон, вдохнула в себя город и поняла, что сидеть дома не смогу. Позвонила Катерине. Но семейные дела не позволили ей провести со мной время. А мне невероятно хотелось на улицу, и чтобы ветер трепал мои неукладывающиеся в прическу волосы. Я впервые за долгое время позавтракала и поняла, что не хочу от кого-то зависеть, я просто должна побывать на улице во что бы то ни стало. Собралась. На веках любимые зеленые тени. На голове хаос. В сердце - стремление куда-то вдаль. Вышла на улицу из промозглого подъезда и захлебнулась весной. Ноги сами несли меня к автобусной остановке. Случайно посмотрела на свое отражение в окне маршрутки. Испугалась и удивилась, что это действительно я. Солнце творит со мной чудеса! Села в 71й, поехала до Ботанического сада. С трудом сделала мизерную щель в окошке автобуса побольше, чтобы дышать воздухом. Солнце через стекло слепило еще сильнее, чем на улице. Щурилась, смотрела на ползущие мимо знакомые дома и улочки. Случайно встретилась глазами с отражением собственных глаз и поняла, что сегодня я ангел. Светлый, воздушный, добрый и волшебный ангел. Люди толпились в салоне автобуса, уничтожая и сминая окружающее пространство. Я практически уже прижималась носом к щели в окне, откуда меня провожала взглядом улица. Мне были странны все эти люди, спорящие из-за мест в автобусе, ругающиеся с водителем и неожиданно вошедшим контролером. Я никак не могла понять, откуда в них все это желание выплеснуть на других свой негатив. Я не переставая думала, мысли складывались в такие причудливые фразы... Жаль, в голове нет диктофона, способного сразу записать их и не забыть. Потому что я забыла. Помню только ощущения. Я вышла из автобуса на конечной и пошла в противоположную от толпы сторону, в парк. Я помню этот парк с самого детства, потому что именно в этом районе работала моя мама, я же очень часто ходила вместе с ней. Но мне он всегда виделся промозгло-осенним. А сегодня его было просто не узнать. Ну и воздух, воздух! Любой, кто еще способен чувствовать запахи, не может не восхищаться этим теплым, уютным, вкусным и нежным воздухом... У меня никогда не хватит слов, чтобы описать его. А в голове произошло что-то странное, как только я снова оказалась на улице. Казалось, что все мысли, какие только были за последнее время, одновременно стремительно атаковали мою голову, пытаясь вырваться наружу. Хотелось то ли кричать, то ли плакать от счастья... Я бесцельно бродила по дорожкам парка, не замечая иногда, что хожу кругами. Я пыталась разобраться, чего мне надо, что я хочу от себя и от жизни, готова ли я к серьезным переменам, смогу ли справиться с собой... Водоворот сознания затягивал меня все дальше, мне безмерно хотелось с кем-нибудь поговорить, поделиться, но я знала, что никто не поймет. Хотя от отчаяния сначала даже Ксю позвонила, но она болеет, как и я, да и занята с автошколой. Не знаю, почему так и не решилась набрать Олин номер. Наверное, потому что хватит с нее меня на эту неделю. А я даже и не знала, что сказать. Что-то нечленораздельное вроде "мне надо с кем-то поговорить, поэтому звоню" звучало бы глупо... Да и о чем говорить, когда я даже не могу сформулировать? Эта погода словно издевается над моим сознанием, подкидывая вереницы странных и незбыточных перспектив, которые одна за другой разворачиваются во всем великолепии. На самом деле все сводится к одному. Я знаю, что мне надо, чтобы унять это душевное бешенство. Чтобы меня просто взяли за руку, погладили по голове и сказали "Даша, все будет хорошо!". Я готова верить любым словам. Но сегодня со мной был только голос собственного сознания и природа. Я поняла, что мне надо в мое Останкино, к пруду с чернобыльскими туберкулезными утками. Посмотреть и подумать. Я добралась до ВДНХ, а оттуда на трамвае до пруда. Сегодня день моих отражений. Солнце определенно мне к лицу! Оно заставляет сиять и переливаться волосы и искриться глаза, оно складывает в улыбку мои губы. Мне было невероятно обидно, что сегодня никто не мог видеть, насколько я красива. Во мне редко просыпается подобное чувство любви к себе, но уж если просыпается... Я не могла оторвать глаз от своего
Я покажу тебе чудо ^^
Я счастлива. В этой фразе моя жизнь.
Спасибо тебе.
Настроение сейчас - обречена на сутки молчания
Я просто верю в то, что рушить догмы
Лучший способ не стареть,
Что песни могут останавливать бомбы,
И в то, что тишина - это смерть.
Вчера:
- Даша пришла домой в половине второго;
- Даша минут 10 перед сном считала свои синяки на руках;
- Просто Даша вчера была на "Тараканах" и весь концерт повела в слэме;
- Вышеупомянутая имеет странную любовь к мальчикам по имени Андрей. *А он был милым...*
Сегодня:
- Даша опять посралась с родителями;
- Она послала всех на хуй, взяла Ксюху и поехала в Сокольники встречаться с Ирой;
- Даша все-таки проколола себе злосчатный язык - теперь она проститутка;
- Теперь она смешно шепелявит, ну да это пох, поскольку дома с ней все равно никто не разговаривает. Папа сказал, что родителей у нее больше нет.
Завтра:
- Даша будет по-прежнему кушать детские пюрешки и йогурты, но это только днем;
- День продлится слишком долго, поэтому Даше придется замуроваться у себя в комнате с пакетом персикового сока;
- Вечером же она пойдет к Ксюхе, которая в отсутствие родителей собирает гостей. Будет отмечаться сегодняшний неотмеченный праздник.
Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона.
Хочется вытащить и никогда не думать об этом.
Боль нестерпима и мне до сих пор была незнакома.
Солнце безжалостно выжгло глаза своим ярким светом.
Одна она повсюду,
Где бы ни скрылся я.
Во всех глазах и лицах
Только одна она.
Больше нет места, где бы я мог зализывать раны.
Крылья разбиты, и тело мое во власти гангрены.
Сил больше нет, нет сна, лишь страх постоянный,
Лишь голос твой в моей голове и белые стены.
Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона.
Злобный уродец никак не оставит в покое.
Пусть будет больно - силы найду и выдерну с корнем.
Новая жизнь - нужно понять, что это такое.
Ты знаешь... Сегодня я почувствовала ее каждой клеточкой кожи. Ее - мою весну. Почему-то подумала, что до нее рукой подать. Вспомнила прошлогоднюю мартовскую радость. Еще раз испугалась быстротечности времени. Испугалась, что могу не успеть... Мне захотелось петь и кричать. Захотелось разлететься тысячами мельчайших искр любви и тепла по вашим сердцам. Сделать что-то нужное, важное, бестолковое, но искренне. Чтобы от каждой пролитой мною слезинки вам становилось теплее в этом холодном мире. Разорвать в клочья и сжечь все написанное и сделанное, и сказанное ранее... Пройтись огромным ластиком по сердцу. Вырезать ножницами все то, от чего каждый день вспыхивают и гаснут неоновые лампочки боли в душе. "Я болею тобой, я убью тебя - все будет снова..." Я жду тебя, моя весна. Я живу тобой каждый год. Тебя мне хватает, чтобы запастись жизненной энергией и продолжать идти вперед, спотыкаясь и падая.
Ты знаешь... Я до сих пор не могу решить, для кого все это. Маяковский говорил, что кому-нибудь это нужно. Только вот не указал, кому. "Мне надо было пройти весь этот путь, чтобы плакать кожей". Наверное, так. "Сквозь стекло лечу в ночь во все стороны света, а ты идешь навстречу со всех концов". Ты стал для меня абстрактным понятием. Тебе я скажу спасибо. Тебя я буду вспоминать, пока не лишусь памяти или рассудка. Потому что так говорит мне сердце. Что-то переклинило в голове еще давно. "Знаешь, здесь некуда деться от ветра, некуда спрятать сердце". Понимаешь, я не могу писать, потому что пелена образов в голове не хочет превращаться в слова. Наверное, для меня еще не все потеряно. Еще есть дороги, на которые не ступала моя нога. Есть еще тишина переулков, которая спрячет меня от ветра. Еще есть тот, кому я могла бы посвятить все свои слова. Где-то там в неопределенности пространства смотрит в окно, курит на балконе, ежась и выдыхая морозную свежесть в космическую бесконечность. Можно, я постою с тобою рядом? Я тоже так хочу ловить дым и складывать губы в улыбке, получая живые, простые и понятные слова. В такие родные, полные глуповатой и от того еще более приятной радости от жизни. Ты ведь тоже ждешь ее, весну? Только свою. Давай ждать вместе. Встретим ее, НАШУ весну. Я ведь до сих пор верю в существование принцев. И я знаю, что ты один из них. А еще я знаю, что где-то на уровне подсознания ты видишь мои мысли и удивляешься, насколько же они похожи на твои собственные. Спасибо тебе за то, что ты есть. Спасибо, что я живу ради той возможной встречи в будущем, когда мы не сможем пройти мимо.
"И флейта сказала ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ..."
[340x344]Настроение сейчас - болею я, болею!
Если во время сна я не задохнусь, это будет счастьем...
Этот насморк меня убивает! Желание уволиться к чертовой матери за сегодняшний день еще больше окрепло. Но нельзя: хоть какие-никакие, а копейки...
...Девочка с девочкой - это прикольно,
Мальчик с мальчиком - это противно.
Нам с тобой опять по парадным:
Мальчик с девочкой - не актуально...
...Она была хороша, словно сказочный сон,
А потом оказалось, что она - это он.
Блядь, убил бы его! Но это нормально:
Это мальчик с девочкой - не актуально!
Когда-нибудь я перестану петь эту песню. Обещаю!
Черт бы ее побрал, но она такая забавная...
Надо же, это уже нный по счету пост, в котором я не пишу о своей несчастной судьбе.
Потому что я нарвалась на кучу неприятностей, и мне сейчас не до самокопания.
К сожалению. Почему-то мне уже не нравится новый семестр.
Дальше - хуже.
Кстати, про фотку: это я так покрасилась...
Ладно, хватит уже о плохом. Лучше я книжку пойду дочитаю.
И тут мой комп вылетел...
Добрых песен не будет. Нелюбителям мата и альтернативы не слушать. Любителям стеба и вышеупомянутого - слушать обязательно. Если, конечно, еще не слышали. Если слышали - это только плюс. Хотя, в конце-концов, я же не Junk размещаю))
Настроение сейчас - воздержусь...
...Все хорошо, Шато Марго, все хорошо!
Шато Марго - это любовь.
Я захватил из дома путеводитель по жизни
Сладкой, как кровь...
Это я себя успокаиваю. Какой же был отвратный день... И что характерно, я не проснулась так рано. Я просто еще не ложилась. В общем, вчера после концерта я осознала, что заболела. Просто мой отец опять пришел домой больным. На прошлой неделе я только выздоровела! Матушку он тоже заразил... В общем, я опоздала на 1ю пару. Теперь я тоже пишу 4 реферата. Что-то подсказывает мне, что г-н психолог пойдет нахуй. Я думала, что я сегодня просто сдохну... Вчера я умудрилась пиздануться с лестницы. Теперь у меня несколько весьма приятных синяков и царапина на коленке. Баба с пакетом в метро всю дорогу била меня по больной коленке. Пару раз я ее хорошенько пнула, раз десять посмотрела так, что она должна была сгореть на месте. Не сгорела. Говорю же, что болею. Потеряла квалификацию... Потом она узнала, что она сука. Ну и кое-кто вокруг тоже узнал, что она сука. Мало того, что она меня разбудила: я чуть на весь вагон от боли не заорала, когда она первый раз заехала... Вообще терепеть не могу людей с пакетами в переполненном метро. Слабо нормальную сумку купить? Ходят все с косметичками, зато с пакетами... Ну ладно, мы в школу так ходили. Но мне идти было 5 минут, я никого не калечила и в пакете были учебники, которые оставлялись в нашем классе, чтобы не таскать с собой. Да, еще эти пакеты обычно с острыми углами и цепляются за колготки... Аргх! Чтоб их всех! В общем, в троллейбусе я чуть не грохнулась, потому что заснула. А ехать мне 3 остановки... Потом пришлось читать книжку в коридоре... С собой не оказалось денег даже на кофе. Ну а потом выяснилось, что за мудак наш препод. Посмотрим, что будет дальше. Особенно бесило, как вся аудитория угорала над его тупыми шутками и приколами... Фу. Я на таких людей насмотрелась выше крыши. Надо видеть разницу между по-настоящему смешной шуткой и попыткой дешево подъебать. Ну да ладно. Мне вообще было не до него: я старалась не помереть в аудитории. Глаза вообще не открывались... Посещение мне не засчитали - замем вообще пришла? Хотела ведь сразу домой поехать. Но нет. На работу идти не было сил. Я дико замерзла на паре, на остановке тоже. Сил не было даже на то, чтобы курить. В троллейбусе засыпала стоя, подкашивались ноги, раза три чуть не упала. Ехала, завернувшись в шарф почти по глаза и в капюшоне. Жесть. В метро опять спала. В Медведково выползла, еле шевеля ногами, как побитая собака. С утра еще указательный палец на левой руке вообще не гнулся и дико болел. Про синяки уже упоминала. Черти что. Пришла домой в час, мобильник вырубился - забыла зарядить. Упала спать. Спала да одиннадцати вечера с перерывами... Вот теперь сижу за компом часов 6 подряд и фигней страдаю. Долго и упорно ела свой моск в Ро, но устала. Дышать практически не могу, а капли не помогают. Горло дерет. Надо пойти Фервексу выпить и спать лечь. А то семь утра уже. Слава деканату, хоть завтра на физру не надо тащиться, а то бы я и под страхом смерти туда не доползла бы... Вот. Написала повседневную бурду. Надо же хоть иногда рассказывать, как я живу, а не только о высоком...
Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение
про тэги
решила озвучить /показать/ некоторые теги...
а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.
сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.
для начала скажу вот что... у кого есть "расширенные редактор" - все просто и не *бите мозги )
ага )
там все легко и просто. а вот у кого нет...
/сама под Оперой пару мес. была - знаю под ней не работает (/
итак...
Меня находили по следующим фразам:
скачать бесплатно элизиум куда теряется мечта - самое то место, продолжайте, авось повезет? В принципе, могу предложить переписать диск...
Кихней - ну куда уж без этого?! Самый частый способ попасть ко мне! Горячий привет Любови Геннадьевне!
аватары со звездами - агась, этого добра прямо завались! Разве никто не заметил, что я фанатка подобных аватаров?!
неофициальный сайт журфака импэ - ныне покоится с миром, к чему я совсем не причастна!
далее снова следует Элизиум и Кихней...
тип речи описание пример - это меня почти добило. Это ж надо такое искать и так сформулировать!
hello i m your mind - и вам доброй ночи! Приятно познакомиться!
грустные картинки про влюбленных - госпади... Это-то у меня откуда взяться могло?!
день студента - фигня...
Ииии... Напоследок:
скачать песни натальи орейро - сейчас, истерика пройдет... Да, я слушала вышеупомянутую в 12-13 лет. Но зачем же пытаться скачать это у меня здесь?!
А, нет, это еще не все...
нормальные девушки - нет, вам точно не сюда, вас жестоко наебали! Нормальных девушек здесь не было, нет и не будет, ибо нога их сюда не ступает!
Вроде все. Собираю коллекцию дальше.