Я ужасно плохо сплю. И из-за того, что ложусь поздно, и из-за того, что добившая меня болезнь особенно ярко проявляется к утру  - я почти не могу дышать, горло закладывает и как будто стискивает жесткими пальцами. Так и не смогла встать и доехать до института. Проснулась в час окончательно. Слепящее солнце припекало через стекло, в комнате дышать было просто нечем. Вышла на балкон, вдохнула в себя город и поняла, что сидеть дома не смогу. Позвонила Катерине. Но семейные дела не позволили ей провести со мной время. А мне невероятно хотелось на улицу, и чтобы ветер трепал мои неукладывающиеся в прическу волосы. Я впервые за долгое время позавтракала и поняла, что не хочу от кого-то зависеть, я просто должна побывать на улице во что бы то ни стало. Собралась. На веках любимые зеленые тени. На голове хаос. В сердце - стремление куда-то вдаль. Вышла на улицу из промозглого подъезда и захлебнулась весной. Ноги сами несли меня к автобусной остановке. Случайно посмотрела на свое отражение в окне маршрутки. Испугалась и удивилась, что это действительно я. Солнце творит со мной чудеса! Села в 71й, поехала до Ботанического сада. С трудом сделала мизерную щель в окошке автобуса побольше, чтобы дышать воздухом. Солнце через стекло слепило еще сильнее, чем на улице. Щурилась, смотрела на ползущие мимо знакомые дома и улочки. Случайно встретилась глазами с отражением собственных глаз и поняла, что сегодня я ангел. Светлый, воздушный, добрый и волшебный ангел. Люди толпились в салоне автобуса, уничтожая и сминая окружающее пространство. Я практически уже прижималась носом к щели в окне, откуда меня провожала взглядом улица. Мне были странны все эти люди, спорящие из-за мест в автобусе, ругающиеся с водителем и неожиданно вошедшим контролером. Я никак не могла понять, откуда в них все это желание выплеснуть на других свой негатив. Я не переставая думала, мысли складывались в такие причудливые фразы... Жаль, в голове нет диктофона, способного сразу записать их и не забыть. Потому что я забыла. Помню только ощущения. Я вышла из автобуса на конечной и пошла в противоположную от толпы сторону, в парк. Я помню этот парк с самого детства, потому что именно в этом районе работала моя мама, я же очень часто ходила вместе с ней. Но мне он всегда виделся промозгло-осенним. А сегодня его было просто не узнать. Ну и воздух, воздух! Любой, кто еще способен чувствовать запахи, не может не восхищаться этим теплым, уютным, вкусным и нежным воздухом... У меня никогда не хватит слов, чтобы описать его. А в голове произошло что-то странное, как только я снова оказалась на улице. Казалось, что все мысли, какие только были за последнее время, одновременно стремительно атаковали мою голову, пытаясь вырваться наружу. Хотелось то ли кричать, то ли плакать от счастья... Я бесцельно бродила по дорожкам парка, не замечая иногда, что хожу кругами. Я пыталась разобраться, чего мне надо, что я хочу от себя и от жизни, готова ли я к серьезным переменам, смогу ли справиться с собой... Водоворот сознания затягивал меня все дальше, мне безмерно хотелось с кем-нибудь поговорить, поделиться, но я знала, что никто не поймет. Хотя от отчаяния сначала даже Ксю позвонила, но она болеет, как и я, да и занята с автошколой. Не знаю, почему так и не решилась набрать Олин номер. Наверное, потому что хватит с нее меня на эту неделю. А я даже и не знала, что сказать. Что-то нечленораздельное вроде "мне надо с кем-то поговорить, поэтому звоню" звучало бы глупо... Да и о чем говорить, когда я даже не могу сформулировать? Эта погода словно издевается над моим сознанием, подкидывая вереницы странных и незбыточных перспектив, которые одна за другой разворачиваются во всем великолепии. На самом деле все сводится к одному. Я знаю, что мне надо, чтобы унять это душевное бешенство. Чтобы меня просто взяли за руку, погладили по голове и сказали "Даша, все будет хорошо!". Я готова верить любым словам. Но сегодня со мной был только голос собственного сознания и природа. Я поняла, что мне надо в мое Останкино, к пруду с чернобыльскими туберкулезными утками. Посмотреть и подумать. Я добралась до ВДНХ, а оттуда на трамвае до пруда. Сегодня день моих отражений. Солнце определенно мне к лицу! Оно заставляет сиять и переливаться волосы и искриться глаза, оно складывает в улыбку мои губы. Мне было невероятно обидно, что сегодня никто не мог видеть, насколько я красива. Во мне редко просыпается подобное чувство любви к себе, но уж если просыпается... Я не могла оторвать глаз от своего отражения в проезжающем мимо трамвае. Он также сверкал на солнце, как и я сегодня. А мой пруд... Он еще не растаял, только кое-где у берегов уже заметна приличная полоска воды, а вся остальная поверхность - бугры из полурастаявщего льда и снега. Я сидела на лавочке, курила и смотрела на небо над головой. Сегодня оно было цвета моих глаз. Волшебное, теплое и нежное небо - ни облачка, только светло-оранжевая полоска у самого горизонта, где оно встречается с землей. Волосы без конца лезли в лицо, но вопреки всему мне это нравилось! Мимо проходили влюбленные парочки, а одна грустная и одинокая девушка в красной куртке фотографировала церковь на противоположном берегу. Солнце начало заходить. Откуда-то вдруг подул холодный ветер, и мне самой стало холодно и страшно. Как будто кто-то пытался украсть и спрятать от меня эту самую дорогую частичку мира. Я встала и побрела вокруг пруда по дорожке, а в голове медленно начало происходить осознание того, чего мне не хватает. Я поняла, что происходит и что мне надо. Я обрела уверенность в том, как именно необходимо поступить. Я твердо намерена никогда больше не повторять ошибки прошлого. Второго раза я себе не прощу никогда. Я вижу свою цель, я буду идти к ней и преодолевать все возникающие препятствия. Я хотела бы сейчас написать открыто со всеми следствиями-выводами, которые я сделала для себя. Но не буду. Чтобы не сглазить. Звенящий трамвай увез меня и мои мысли обратно в Медведково. Я задумалась и заслушалась песней в плеере, но тут торжественность момента нарушила Ася, спросившая насчет работы по телефону. И я впала в меланхолию. Рельсы, смеющиеся подруги в вагоне, объявление остановок, звуки, картинки - все смешалось в один общий фон, который не мог пробиться сквозь барьер моей отрешенности. Водитель трамвая включила свет в салоне, и яркость красок на улице окончательно померкла. Сумерки, подобные трясине, затягивали землю. Когда я вышла на конечной, было уже практически темно. Дорожка через гаражи к другой остановке была похожа на путь сквозь темное ущелье. А потом я случайно подняла глаза к небу и увидела над остановкой месяц. Тонкий серпик между ветвей двух деревьев и небо, от алого переходящее к чернильно-синему цвету. Еще там, в трамвае, я поняла, от чего буду плакать. Я представила себе эту картину еще раз, даже сердце защемило. Я пропускала один автобус за другим, хотя мне подошел бы любой, чтобы проехать три остановки до дома. Я просто смотрела, не отрываясь, на месяц и на это темное бархатное небо. И мне показалось, что сегодня я родилась заново. Я села в автобус, с трудом заставив себя, а в его салоне не горел свет. Я улыбнулась про себя, подумав, что точно выбрала из всех возможных автобусов самый правильный. Купила хлеба, столкнулась прямо возле подъезда с двумя балбесами из бывшего 11Б, открыла тяжелую железную дверь... И вернулась в это тоскливое, душное и надоевшее помещение - квартиру... Почему нельзя проводить на улице целые сутки напролет? Я бы никогда не пришла сюда, если бы не одно "но": с собой я не могу взять интернет. Если только аську в телефоне... Нет, это все не то. Все возвращается на круги своя. Снова болит спина, снова надо в институт. Снова я выйду на улицу и буду сходить с ума. Снова буду сидеть дома и сходить с ума еще больше. Когда же мне перестанут сниться странные сны? Я хочу высыпаться и жить вот так, как сегодня, только не одна. Иначе я на стенку залезу от тоски!