А вот я возьму и напишу что-нибудь. Хотя что именно - не знаю. Все слишком сложно. У меня кризис творчества. Вроде я, а вроде и не я. Точно не я: я улыбаюсь людям в метро. Я ведь не могу этого делать в здравом уме, правда? Я слушаю одни и те же песни и улыбаюсь, словно все так расчудесно в этом мире, что петь можно от счастья... Не смешите мои тапки! Похоже, я недостаточно хорошо осознала, что "в прошлом будущего нет". Вернее, осознать-то осознала, но в голову себе вбить все не могу и не могу... Хочу чего-то нового. Новых ощущений, впечатлений... Я замкнулась на своей памяти и ничего не могу поделать... Все копаюсь и копаюсь в одних и тех же пустых и незначительных воспоминаниях. Пытаюсь заново пережить те мгновения безоблачного счастья хотя бы в памяти. А я ведь помню, как пришла домой с горящими щеками от выпитого и от эмоций, как долго лежала на спине, пытаясь осознать, что произошеднее - правда, что мне не приснилось, что каждое слово и действие действительно было. Три часа ночи. Эйфория, какой-то угар счастья... Не знаю, как и описать нормальными словами. Я знала, что это ненадолго, что я усну, проснусь утром, поеду встречать Ирину - и ничего этого уже не будет. Я улыбалась, засыпая, я проснулась в 8 утра с улыбкой на лице, в машине я смеялась и шутила с мамой, не было и следа моей обычной утренней мрачности. Даже с Ириной я была вежлива и менее враждебно настроена, чем обычно. Мне хотелось в тот момент, чтобы и она была счастлива. Как же все-таки мне мало надо для счастья! Пару теплых слов, приправленных некоторыми обещаниями, немного внимания к моей персоне - и все. Уносите. А как сопротивляться, когда на тебя вываливают 10 кг обаяния сразу? Как же я безумно люблю свое детство! И все, что с ним связано... Мне жалко только некоторых упущенных моментов. Жалко того, что я рано сдалась, сдалась еще тогда... Хотя тогда шансов тоже было ноль. Возраст не тот. Зато из милого, белого и пушистого ангелочка выросла такая бааальшая язва, способная подпортить жизнь кому угодно. И это я? Скромное забитое существо с огромными глазами? Желтая юбка в горошек? Или полосатый французских костюмчик? Коса до пояса, огромные оранжевые ленты, завязанные в бант? Букет гладиолусов? Синие шорты и зеленый топик? Как же время все меняет... Надо срочно убедить себя в том, что все плохо. Что не может быть хорошо. Что я презираю предателей, врунов, лицемеров... Если бы! Когда же я наконец перестану верить в чудо, что все люди прекрасны и помыслы их полны любви ко всему человечеству?! Ну когда? Я знаю, что я ненавижу больше всего. Шёпот за спиной. Вчера, сегодня, завтра... Мне осточертело его постоянно слышать. По поводу меня, тех с кем общаюсь я, и кто общается со мной. Противно. Давайте причешем всех под одну гребенку и умрем от радости! Прямо трясет, когда слышу эти обсуждения... Ну за что, за что? За что они вторгаются даже в самые светлые моменты моей жизни? Или светлые моменты - результат этих толков и попыток унизить? Тоже вариант... Я не настолько никчемное создание, чтобы удостаивать меня только косых взглядов. Кто бы знал, как я хочу только одного: чтобы меня любили! Иногда мне кажется, что... Нет. Стоп. Тишина. Спокойствие. Я снова там. Чувства, как тогда. Мне хорошо. Мне действительно хорошо морально. Так ненадолго, но так восхитительно хорошо! Я готова плакать от счастья из-за такой ерунды! На этом и остановимся. Круг замкнулся. С чего начали, к тому и пришли. Нет, я все-таки безнадежная идиотка!