В колонках играет - Константин Никольский "Музыкант"

Неистерпимо, до боли в кончиках пальцев, захотелось сейчас быть на даче летом и слушать Никольского под звездами... Почему именно Никольского - не знаю. Просто аккорды "Музыканта", разрывающие ночную тишину, так напоминают о главном - тишине и спокойствии, только тех, что бывают шумной ночью там, где не ступала нога нормального человека... "Моя душа беззвучно слезы льет..." Эта песня в моей крови лет с 11-12... Да, "Я сам из тех..." - песня и про меня, и про каждого из вас. "Я добрый, но добра не сделал никому!" Да. Туда хочу, туда... Зимний кризис желания попасть на дачу. Это было, есть и будет. Всегда во мне живет это нестерпимое, выматывающее и неприклонное желание быть там, жить той жизнью. Я каждый раз ищу избавления, забывая, что там, на даче, совсем не мой мир. Тот мир, в котором мне тоже нет места. А есть ли мне место хоть где-то? "Что творилось, что творится на твоей земле - все в этой музыке, ты только улови..." Не могу уловить. Опять душа болит. О чем? О ком? Нет причины. "Хоть кого состарят боль и страх!" Пьяные слезы на глазах. Мне кажется, что внутренне я никогда не буду счастлива. Мои желания всегда превыше моих возможностей. А еще я боюсь, что не успею оглянуться - и наступит старость. Такая же безрадостная, как и молодость. Я уже чувствую себя слишком старой. Как будто мне 30, а не 18. Я знаю, что завтра я буду снова безупречно-жестокой. Сегодня в мой мир идиотский внутренний мир закралась какая-то очередная сумасшедшая истерика. Я так люблю выворачивать душу наизнанку... Я же знаю, что никогда никто не придет и не пожалеет. Так же, как я не пойду жалеть других. Чертова эгоистка. Чтобы тебе сгинуть и не травить душу себе и другим. Нет, я, сука, упорная! Я это еще летом выяснила. Чем больнее, тем интереснее. И не будет конца и края этому самоистязанию. Я сама себе худший враг. Нет у меня врагов страшнее. И не будет. Но мне бы только на пару часов увидеть эти звезды, подышать этим воздухом! На пару минут... Нет, этого не хватит. Эти странно-незнакомые, далекие, но в то же время близкие, не знаю, почему, люди у большого костра, дымного и едко-слезного. Эти попсовые мелодии, смешанные со звуком гитары... Песни, в которых перепутаны куплеты, припевы стоят не там, где надо. Эти фальшивоголосые, но такие искренние пьяные песни! Все это мое и не мое. Я люблю и ненавижу этих людей, которым я всегда чужая, но так хочу быть родной... Неотъемлемая часть летнего испытания дачей. Как же я хочу! Озера, леса, пыльной дороги, велика за 4 км от дома, вкуса сигарет и дождя на лице, тайком принесенного пива, коктейлей, вынутых ночью из кустов смородины... Ходить, наматывая круги и смеша всех встречных. Музыки. Мне хорошо и больно там. Мне плохо и больно здесь. Только в августе... На майские - может. Ждать, стиснуть зубы и ждать! Будет, будет все, что я хочу! будет воздух, пропитанный дождем, насмешки и слезы под звуки грозы. Будет этот незабываемый месяц, такой пустой и заполненный планами. Жаль, что не завтра. И не через месяц. Всего пол года. Это же так быстро, правда? Я же смогу! Всегда могла и теперь смогу! Я верю... Мне не будет больше больно сейчас. Я вспомню хорошее. Вспомню те два счастливых дня, когда считала себя кем-то. Вспомню и те остальные дни, когда поняла, что меня снова сровняли с землей. Я помню все. И я ни от чего из этого не откажусь. Я "блять нахуй культурная". Я это помню. А сейчас Никольский... Только он и моя память. Чудный дуэт двух голосов. Двух голосов, поющих о боли, разочаровании, тоске и все-таки великолепии жизни. Шшшшшш! Не будем им мешать!

P.S. Я вернулась?!